第17章平淡-被迫沉沦后接受命运的我

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第17章平淡

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婚礼结束回到家后，

子忽然安静下来。最新地址) Ltxsｄz.€ǒm ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ.cｏｍ?cｏm<

    盐城的红灯笼、锣鼓声、以及那个换装房间里的撞击声，都像被隔在了另一个世界。

    我把伴娘时穿的那条红裙子洗了两遍，洗到水不再泛红，才叠好塞进柜子最底层。

    连同那天腿间残留的触感、

往外渗的黏腻、还有镜子里自己被顶得微微前倾的脸，一起压了下去。

    若还是会发消息，问我汇报得细不细，问我有没有想他，问我下次任务准备什么时候做。

    我回得越来越慢。

    有时候盯着屏幕，手指悬在上面停很久，最终只回一个“嗯”或者“在忙”。

    他没有追问，只是消息的间隔渐渐拉长。

    我开始找工作。

    离家不远的地方有一家商务酒店，正在招前台。

    玻璃门

净，大堂铺着浅色的地毯，空气里有淡淡的消毒

和咖啡的味道。

面试安排在一个午后，问了几个关于

住流程、投诉处理和系统

作的问题，我答得中规中矩。

对方看我说话清楚、态度稳当，也没有太多花哨的表

，当场就说可以来试用。

    工资不高，刚够基本开销，但包一顿工作餐，班次固定，早班或中班，离家骑车大约十分钟。

    我去了。

    第一天穿上制服的时候，镜子里的自己看起来普通得几乎陌生。

    白衬衫、黑马甲、整齐的工牌、淡妆、

发挽得

净。

没有

趣内衣，没有项圈，没有随时会被远程打开的跳蛋。

我站在前台后面，对来往的客

说“您好，请问有预订吗”“请出示一下证件”“这是您的房卡，电梯在右手边”，声音平稳，笑容标准。

客

有的匆匆刷卡就走，有的会多看我一眼，可没有

知道三个月前我还在京城的楼梯间里全

爬行，也没有

知道婚礼那天我被伴郎按在梳妆台前内

，

顺着大腿往下淌的时候还在回男友“挺好的”。

工作很琐碎。

住、退房、换房、处理发票、登记信息、偶尔帮客

叫车或联系前台。

忙的时候一连两三个小时不能真正坐下，脚底板会发酸；闲的时候就站在前台，听大堂里空调的低鸣、电梯运行的叮咚声、以及远处厨房隐约的碗碟碰撞。

夜班更安静，只有偶尔的

夜

住和前台电话。

我会趁没

的时候掏出另一部手机，看看若有没有新消息。

    有时有，有时没有。

    他的指令还在，但频率明显低了——可能是我回得慢，也可能是他察觉到我在往外抽。

    我执行得也少了。

    不是彻底不想，而是真的累。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

    下班回到家，洗掉一身酒店的味道，倒在床上，有时候连把手伸进裤子的力气都没有。

    眼睛一闭，就能睡着。

    梦里偶尔会闪过京城的床、楼梯间的冷、以及被多

填满时的胀痛，醒来时腿间是

的，只有心跳还在。

    钱却一点一点进来。

    工资到账的那天，我盯着手机银行的数字看了很久。

    不多，扣掉必要的开销后能存下的更少，可是自己挣的。

    我开始用一个旧笔记本记账，每一笔收

、每一笔支出，写得工工整整。

房租不用

，饭有工作餐，

常几乎不买衣服，化妆品也用最基础的。

    一个月下来，竟然能存下一笔。

    虽然离学费还远，但至少不再是完全两手空空。

    存折上的数字缓慢增加的时候，我会有一种很浅的、几乎不敢确认的踏实感。

    像是在黑暗里摸到了一小截绳索，虽然细，却是真实的。

    男友开始经常来。

    他不知道京城的事，不知道肖，不知道那几个大学生，也不知道婚礼当晚的伴郎。

    他只知道我休学在家，找了份酒店的工作，

瘦了一点，话少了一点，黑眼圈有时会重。

    他每周会来一两次，有时带着外卖，有时直接在酒店附近等我下班，带我去吃一碗面或一份盖浇饭。

    学校离得不远，他排开课就坐车过来。

    见面时他会问我累不累、睡得好不好、家里

况怎样。

我答得简短，他也不追问，只是把我的手握紧一点，或者把我没吃完的菜拨到自己碗里。

我们偶尔做

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大多是在他来的那个下午，或者我倒休的晚上。

他很轻，会先问“可以吗”，会做好前戏，会注意我的表

和呼吸。

进

的时候我偶尔会走神——想起若的力度，想起肖的粗和烫，想起伴郎

在里面时那种被灌满的饱胀感。

身体有反应，也能高

，可那种高

平淡得像温水。

没有被填满到失神的胀痛，没有被观看的羞耻，没有任务完成后的虚脱式满足。

他通常戴套，或者

在外面，事后会帮我擦

净，把我搂在怀里，问我“还好吗”“有没有不舒服”。

我点

。

    有时候我会在他睡着后睁着眼看天花板，听他平稳的呼吸，心里忽然空落落的。

    空的感觉里有愧疚，也有一种说不清的不满足。

    我把脸转向他的方向，看他的侧脸，想起他曾经说过“不在乎你的过去”。

    那句话现在听起来像一句遥远的、被我单方面消耗的承诺。

    我伸手轻轻碰了碰他的手指，他又无意识地回握了一下，嘴角动了动，像是在梦里应了一声。

    那一刻我几乎想把所有事

都说出来，话到嘴边，却又咽了回去。

    说了又能怎样？

    他能接受一次坦白，未必能接受全部。

    而我自己，也还没有准备好面对说出来之后可能出现的空白和崩塌。

    和若的联系越来越少。

    不是彻底断了，而是变成了偶尔的、简短的对话。

    他问我最近有没有自己玩，我回“有，但很少”；他让我拍一段视频，我有时拍，有时推说太累、要上早班。

    有一次他发来比较重的任务，内容和以前类似，带着露出和道具。

    我看了很久，把手机扣在枕

上，最终还是回了一句：“最近上班，暂时做不到。等过阵子。”他过了很久才回一个“知道了”。

那之后，消息更稀了。

有时候一连十天半个月都没有新指令，我反而会在夜

静的时候忽然打开聊天记录，往上翻那些过往的任务和视频，看着看着，身体又热起来。

可热度来得快，去得也快。

真正动手的时候，高

往往平淡，事后只剩下更

的空。

    我没有主动去解释，也没有彻底删除。

    生活就这样平淡地往前走。

    早上六点多起床，洗脸、穿衣服、骑车去酒店。

    路上会经过一段种了行道树的路，夏天有蝉鸣，冬天有

枯的枝条。

    到了酒店，换上制服，站到前台后面，开始一天的“您好”。

    中午吃工作餐，有时是炒饭，有时是面，味道普通，却能填饱肚子。

    下午继续站，或者处理一些预定和投诉。

    下班后骑车回家，路过超市会买一盒豆腐或一袋青菜。

    晚上吃饭、洗澡、偶尔回男友的消息，然后睡觉。

    周末如果他来，就一起吃顿稍好一点的，走走滨河路，做一次

，然后他回学校。

    我把存下的钱一点点加进账户，看着数字缓慢变大，心里有一点浅浅的期待——再过一段时间，也许真的能复学。

    冬天过去，春天来了。

    酒店门

的树开始抽新芽，

绿的叶子在风里轻轻抖。

大堂的玻璃门被擦得

净，阳光照进来的时候会在浅色地板上投下一块块光斑。「请记住/\邮箱：ltxsbǎ/@\Gmail.com \发任意内容找|回最新地址」

我有时站在光斑里，看自己的影子被拉得很长，忽然会想起京城的夜、楼梯间的冷光、以及被内

后腿间黏腻的触感。

那些记忆没有消失，只是被

常的流水冲得淡了些。

淡了，却没有断。

它们像沉在河底的石

，水面平静的时候看不见，一旦心里起了波澜，又会清晰地硌上来。

男友有一次很认真地看着我，说：“你好像有心事。”

我愣了一下，手里的筷子停在半空。摇

：“就是累。站久了，脚酸。”

他没再追问，只是把我的手塞进他自己的

袋里暖着。

袋里有他的体温和一点钥匙的金属凉意。

那一刻我几乎又想开

，却最终只是把手指在他掌心里弯了弯。

他以为我在撒娇，低

亲了亲我的

发。

    时间就这样走到第二年。

    账户里的钱终于够支撑一段时间的学费和生活费。

    我开始准备复学的手续，填写表格，联系学校教务处，重新提

材料，补

一些证明。

过程并不复杂，可每填一项，我都有一种不真实的感觉——原来我真的要回去了。

原来那些平淡的、存钱的、站前台的、偶尔和男友做

的

子，真的把我送到了可以再次踏进校园的节点。

    填表的时候手有点抖，不是因为激动，而是因为某种更复杂的东西：我好像用一年的普通，暂时盖住了之前那些并不普通的沉沦，可盖住并不等于清除。

    复学的通知下来的那天，男友正好在。

    他看到消息，眼睛亮了一下，然后把我抱得很紧。“太好了。”他重复了两遍，“真的太好了。我知道你能行。”

    我把脸埋在他肩窝里，没有说话。

    肩膀上有他衣服的味道，

净，带着一点阳光。

心里有轻松，有疲惫，也有一种更

的、说不清的空。

空的里面，是那些还没被彻底处理的记忆——若的指令、肖的

、伴郎的撞击、视频里被打了马赛克的自己、以及我一次次主动点

、主动沉下去的选择。

它们没有消失，只是被我暂时按在了

常的下面。

    按住的时候，表面看起来平静；可我知道，它们还在。

    我回学校的那天，收拾行李的时候动作很慢。

    衣服、书、洗漱用品，一件件放进箱子。

    另一部手机被我放进了最底层，用一件旧衣服裹着。

    没有扔，也没有开机。ltx｀sdz.x｀yz

    只是带着。

    像带着一个尚未结束的、隐秘的后续。

    合上箱盖的时候，我听见表扣扣上的轻响，忽然有点恍惚。

    一年前离开京城的时候，我也是这样合上箱子的。

    那时箱子里装着

趣内衣和道具，现在装着的是制服和课本。

外面的东西换了，里面的

，好像还没有真正换

净。

    去学校的路上，男友来送我。

    他帮我提着箱子，走在我旁边，偶尔说两句“到了先安顿好”“有事打电话”。

    我应着，看路边的树和行

，心里却在想另一件事——若会不会忽然发来消息？

    会不会问我是不是复学了？

    会不会再次下发任务？

    手机在包里安静地躺着，没有震动。

    到了宿舍，他把箱子放到我床边，帮我把东西简单归置了一下。离开前他抱了抱我，说：“欢迎回来。”

    我点

，看着他的背影消失在楼道拐角。

    宿舍的空气有点旧，混着阳光和灰尘的味道。

    我坐在床边，把另一部手机从箱子底层拿出来，放在掌心看了很久。

    屏幕黑着，像一只闭着的眼睛。

    最终，我没有开机。

    只是把它重新塞回箱子最底层，用课本压住。

    平淡的

子到这里暂时告一段落。

    而我知道，真正的平静，也许还早。

    身体记得那些被填满、被观看、被指令的感觉；心里也记得。它们只是被按下去了，并没有被抹掉。

    复学之后，真正让我感觉到变化的，不是课程表，而是宿舍。

    新班级的宿舍是四

间，床位

净，桌椅也整齐。

    住进来的第一晚，我躺在上铺，听着楼下隐约的对话声，忽然有一种很浅的安心。

    以前的宿舍里那种被排挤、被背后议论的窒息感没有了。

    没有

故意冷落我，也没有

在晚上压低声音说我的坏话。

    大家各忙各的，偶尔会分享零食，或者互相提醒第二天的课。

    那种“被排除在外”的刺痛感，终于淡了下去。

    班级里很快有了新的熟

。

其中关系最好的，是何蓉。

她和我来自同一个城市，

音里带着一点熟悉的味道。

    第一次分组讨论的时候，她坐在我旁边，低声问“你是不是也那边的”，对上了之后，话题就自然打开了。

    家里的事、以前的学校、甚至对家乡某条街的记忆，都能接上。

    她

格比我开朗一些，说话直接，却不刺

。

    个子不算高，身材偏丰满，走路的时候身上有种柔软的稳当感。

    穿衣喜欢宽松的卫衣和牛仔裤，偶尔会抱怨“又胖了”，然后自己笑笑。

    我们开始一起吃饭。

    食堂的窗

前排队，她会帮我占座位；晚上上完自习，一起走回宿舍，路上有一搭没一搭地聊天。

她知道我休学过一年，只是说“能回来就好”，没有追问细节。

我偶尔提起家里的

况，她听着，点

，不会急着给建议，也不会露出过度同

的表

。

    这种恰到好处的距离，让我放松了很多。

    后来我们一起报名学车。

    驾校在城郊，每周去两三次。

    练科一时她比我快，科目二倒车

库她总是压线，气得直拍方向盘，我坐在后排笑，又帮她看点位。

练完一起坐公

回来，买两杯

茶，边走边说教练有多凶、科目三的路况有多复杂。

有一次练车回来，天已经黑了，路边有几个

神小伙吹着

哨跟上来，说了几句轻佻的话。

    何蓉直接回了一句“滚”，拉着我加快脚步。

    他们没有真的追，只是在背后起哄。

    我们走到灯亮的地方才放慢，她一边喘气一边骂“真讨厌”，我点

，心里却很平静——这种无关紧要的骚扰，已经掀不起什么波澜了。

子一天天过去。

    课程、作业、小组讨论、驾校、食堂、宿舍。

    生活被填得很满，却不再是以前那种被任务和刺激填满的满。

    忙的时候会忘了看另一部手机；闲下来的晚上，偶尔还是会想起若，想起那些指令和视频，身体也会有短暂的热意。

    可热意来得快，去得也快。

    真正让我感到充实的，是完成一份报告、通过科目二、或者和何蓉一起把毕业论文的框架列出来。

    毕业设计开始后，时间变得更紧。

    选题、查资料、做实验、写开题、改框架。

    导师偶尔会开会，提出修改意见，我逐条改。

    何蓉的课题和我不同，却经常一起泡图书馆，面对面坐着，一

一台电脑。

    累了就下楼买杯咖啡，站在走廊里发一会儿呆。

    她会说“再熬两周就能初稿”，我会回“希望如此”。

    那种被共同目标推着往前走的感觉，很普通，却很踏实。

    男友还是会来。

    有时周末，有时期末周的间隙。

    他带我吃饭，听我讲毕业设计的进度，也会说他自己的事。

    我们还是会做

，频率不高，过程温和。

他问我“最近是不是好一点了”，我点

。

确实好一点了。

不是完全忘记，而是被新的

常慢慢盖住。

    盖住之后，呼吸都顺畅些。

    另一部手机仍在箱子底层。

    我很少拿出来。有一次整理东西时碰到，屏幕黑着，像一只沉睡的眼睛。我看了几秒，又把它塞回去，用一摞打印的资料压住。

    何蓉有一次问我：“你以前是不是遇到过什么不太好的事？”

    我手一顿，抬

看她。她没有追问的意思，只是很平常地看着我。我沉默了一会儿，说：“有过。现在好了。”

她点点

，把话题转到明天的驾校预约上。

没有

挖，也没有刻意安慰。那种被接住、却不被追问的感觉，让我心里松了一下。

毕业季的空气里渐渐有了离别的味道。

有

开始投简历，有

准备考研，有

已经定了工作。

我和何蓉还在改论文，改到

夜，眼睛酸，就互相督促“再改一版”。

    有时候改着改着会聊起以后，她说想回老家考公，我说还没想好。

    话题散开又收回，最终都落回眼前的字数和格式。

子就这样往前走。

新的宿舍、新的朋友、新的忙碌。

抑郁的

影没有彻底消失，却不再像从前那样死死压着。

    偶尔还会做那些旧梦，醒来时会出一身汗，但只要看见宿舍里何蓉的床铺，听见她均匀的呼吸，就能慢慢把心跳按回去。

    我知道自己并没有完全走出来。

    可至少，在这一段平淡而充实的

子里，我能正常地吃饭、学习、和朋友并排走路，能在被

神小伙骚扰时只觉得厌烦而不是恐惧，能在男友问“好一点了吗”时，诚实地点

。

毕业设计的截止

期越来越近。

我把初稿发给导师，然后在图书馆的位置上长长地吐出一

气。何蓉从对面抬

，冲我扬了扬下

，意思是“也快了”。

我点

。

    窗外的光很好。

    而箱子底层的那部手机，仍旧安静地躺着。

    像一段被暂时搁置的、尚未完结的过去。

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