调教清纯老婆五年有感

    2019-04-10调教清纯老婆五年有感33第二天一早我就出门了，我公司远，经常出门老婆还没起床。

    我出门前来到床前，贴着老婆的耳朵，轻轻的说了句：「宝贝，我上班去了，记得放开点，老公永远你。

    」说完在老婆耳朵上吻了一下。

    老婆眼睫毛动了几下，我知道老婆听到了。

    但她装睡，我也装作不知道。

    我把老婆的记本带在包里，打算上班时间再好好看。

    上班第一件事，我就加了他妈的微信，等了半天也没通过，反复加了好几次，最终只能作罢。

    我翻开老婆的记本。

    距离上次看老婆的记，了解老婆和之前那个男同事的故事，已经一年多了。

    老婆断断续续记了很多。

    我快速翻到上次看到的地方。

    果然，下一篇就是我想要的。

    老婆的记有很多，我粗翻了一下，才意识到我们这一年多经历了这么多事。

    要是我早看到，可能这个过程我会更加犹豫，甚至不会走到这一步。

    老婆这一路的心理变化，在我意料之中，但又出乎我的意料。

    里面详细记录了一个感妻，一个曾经把贞洁看的无比重要的，怎么在自己老公的一步步怂恿下，慢慢的开始注意别的男，偷看别的男，接受别的男，想着别的男，甚至出轨别的男。

    没有过程的细节描写，有的只是她的内心思考，心路历程。

    我无法详细把老婆的记摘抄下来，篇幅太长，我光打字都不知道要多久。

    我只能把一些我认为重要的节点，简要的摘录还原一下。

    其实整个过程重要的事，之前文章都有提到。

    大家如果对那一段感兴趣，而我有没有摘录，可以提要求，我再单独发。

    也有一些小细节，比如办公室的调戏、挑逗，尤其是那男的和我挑明以后，他就不再把他们之间的细节告诉我了，很多事我都不知道，所以文章里也没有提。

    但老婆记录的比较粗，不像我是侧重的细节描写，她更多的是抱怨发泄，银牙轻咬，更像是一个谈恋的小生被自己心仪的男挑逗的小鹿撞撞的感觉——今天来了个新的同事，长得有点小帅，咿呀，说实话，是真的很帅呀，完全是我喜欢的类型。

    他一来就盯着我看，搞得我都不好意思。

    有一次忍不住偷瞄他，刚好他正在偷看我，刚好对上，呀，难为死了。

    我要不要告诉老公呢？老公这个大醋坛子，肯定要生气好久。

    哈哈，最喜欢看他吃醋的样子了。

    不过说不定告诉老公，和老公的时候又会让我想他……不过他可比之前的明帅多了，想想也不错！呀呀，我在想什么呀，我怎么变成这样了，天呐，我被臭老公带坏了！哼，不告诉他，不然又要被他欺负！——老公昨天来接我，看到小王了，果然，这个大醋坛子彻底打翻。

    不过每次老公吃醋的时候做都好猛的，说实话，我还挺喜欢这个感觉的。

    这个臭老公，每次都要说我和别的男，一说起就像吃错药一样。

    不过我怎么越来越喜欢这种感觉了？说个小秘密，昨晚老公让我想着和小王做，我很快就到了！呀呀，羞羞脸，难为死了——男真的都不可信吗？我曾经那么相信他，我知道他以前有过很多，有过很多不堪的过去，但我以为，我这么优秀，能委身于他，他应该会知足。

    他告诉我他再也不会碰别的，虽然有时我任然会觉得他身子脏，但我努力说服自己，我能接受他的过去，只要他能一直我如初。

    可是，当我看到那个视频，我才发现自己有多么幼稚。

    都说男的话靠不住，可我还是傻傻的相信他。

    看着他在我面前从狡辩，到理直气壮的承认，到肆无忌惮的羞辱我，我真的对我当年的选择后悔不已。

    天真的以为有过经历的老男，总比没有经历社会考验的小年轻更靠得住，更值得托付。

    我残忍的拒绝了那么多追求者，可能这就是上天对我的惩罚吧。

    算了，放弃他吧，他不值得我托付终身。

    想着视频里他无耻的另一面，那些不知廉耻的话，那些匪夷所思的贱，我这辈子都无法满足他的低级趣味。

    我没想到，我会穿成那样主动去找另一个男，我真的是被愤怒冲昏了。

    索，小王是个好男，没有轻薄于我。

    为什么这种好男出现的这么晚？是我自己没有福气得到好男吗？上天，我并不贪心，我只要一个好男，可你为什么这么吝啬？——我没有想到，我曾经以为的好男，我认为可以托付一身的男，居然会这么轻薄于我。

    他骂我是二手货，送上门都没要。

    我平生第一次对自己得身体产生了怀疑。

    在这种绪下，我主动和他联系，慢慢的甚至和他举止暧昧。

    我感觉现在有点喜欢和他接触了，尤其是想到那些不堪的事。

    我居然会和另一个男玩暧昧，我无法想象我也会做出这种我曾经最鄙视的行为。

    可是，我为什么会有一丝欣喜呢？是因为他欣赏我的外表？还是为自己没有因为是二手货没要而开心？我不知道，我只知道，臭男给我带来的霾消散了一些——我要和他离婚吗？每次下定决心，可真的走出这一步又有犹豫。

    妈妈从小就教育我，离婚的都是坏，都会被看不起。

    我真的要带着我的儿独自生活吗？还是将来再找一个？再找又会是什么样的呢？我第一次开始讨厌自己的这幅皮囊，所有男在我面前都是伪装的，都把最好的假装出来，就像演员取悦观众，让我无法分辨他们的内心。

    上天能让我再遇到一个好男吗？不光对我好，我要对丫丫好。

    太难了，我对男已经没有信心了。

    算了，就这样得过且过吧——&x5730;&x5740;&x53d1;&x5e03;&x9875;&xff12;&xff55;&xff12;&xff55;&xff12;&xff55;&xff0e;&xff43;&xff4f;&xff4d;发布页2u2u2u点￠○㎡这次出差，真是让我猝不及防。

    我不记得最后在机场看到同行的是小王是什么表。

    本来波澜不惊的一个出差，会变成我和他的一段旅行。

    他一路很积极，看得出来他很开心。

    我突然有了一种久违的小感觉。

    害羞，注意形象，注意言谈举止。

    我有种预感这一路可能会发生什么，我的内心有种期待，但理智告诉我要防范。

    我还是他的妻子，我不能也做出和他一样无耻的事。

    我一路保护的很好，但拒绝多了，看到他失望的眼，又有点于心不忍。

    和他游了东湖，两坐在湖边，他牵着我的手，我挣扎了几下就任他握着了。

    他就像得到了宝贝，开心极了，就像一个小孩得到了最心的玩具。

    说实话，我的心在一瞬间被感动到。

    我发现，其实小王不错，以前臭男老是让我幻想，此刻看着眼前的他，真是羞死了。

    以后真要是离婚了，他是个不错的选择。

    就是不知道他是不是真的像他说的那样，还是只是哄我开心，为了得到我的身体。

    尽管我很小心，避免两独处，但最后还是不小心越界了。

    我不知道他是不是故意的，我真的喝多了，晕晕的，稀里糊涂就答应让他送我进房间。

    我是真的喝多了吗？还是借着酒劲，避免彼此的尴尬，释放自己内心的魔鬼？都说酒后，没想到自己也有这么一天。

    和他缠绵了一夜，最开始的矜持到后面也被我抛到脑后。

    压抑了这么久，幻想了这么久，我需要释放一下。

    臭男既然喜欢带绿帽，我何乐不为。

    最终还是没有跨出那一步，我怕跨出去就收不回来了。

    我怕自己真的喝多了，等醒来一切都晚了。

    我没想到他真的会尊重我，没有勉强我。

    我知道，在那种况下，一个男能克制住有多么的不容易。

    也许，他再用强一点，那怕一点点，我就会从了他。

    但是他没有，他是个好男，也不枉我的贞洁葬送给他。

    说个小秘密，当我握住他那个的那一刻，我的心居然跳的厉害。

    有一种终于得手的感觉。

    我为自己有这种想法感到羞愧。

    只此一次，以后保持距离，我怕，我怕我真的会陷进去——不知道为什么，老公这段时间好像对我失去了兴趣，不管我怎么暗示，他都假装看不见。

    不知是因为身体原因，还是嫌我身子脏。

    看他上次的反应，好像不生气，还很兴奋。

    也许是假装的，哪个男会不在意自己和别的男发生那种事呢？我要确定一下，看他到底是不是对我没兴趣。

    佳霖这个死鬼给我出的馊主意，这种事，我怎么做的出来呀？算了，我豁出去了。

    这段时间感觉身体越来越想要，不知道是什么原因。

    难道我真的是个坏？这几天白天上班都想非非，那些难堪的画面都能想的出来，羞死了——后悔，难过，迷茫，内疚！我现在很后悔，我没有想到我真的会有出轨的一天。

    我真是鬼迷心窍了。

    当我看到窗外他的那一刹那，我就魔了。

    我突然失去了理智，内心的魔鬼一下占据了我的身体，控制着我走向欲望的渊，让我沉迷，让我无法自拔。

    我很害怕，因为我突然发现我和他是这么的合拍，或许，以前只是我不愿意承认。

    在我最需要，最失落的时候，他就像白马王子一样出现在我的眼前。

    那一瞬间，我真想不顾一切的奔他的怀抱。

    我们穿的衣服都那么的配，难道是上天安排老公突然离开的吗？他是那么的了解我的内心，就连……就连那个都这么默契，他知道我喜欢的姿势，我们就像一对缠绵多年的侣，彼此索取占有，没有一点陌生感。

    虽然我有过片刻的犹豫，我想给我的婚姻一个代，证明我不是一个的。

    可是，老公的怂恿，立刻让我彻底的放下心里的包袱。

    我想把责任都推给了老公，可是我知道，在我回答他没有钥匙的那一刻，我就已经选择去做一个的了。

    这一晚，我没有家庭，没有世俗观念，只有与欲，这就是他们说的一夜吗？这段时间累积的欲望彻底的发和释放。

    我曾经压制在内心的魔鬼，老公让我幻想出的各位场景，一一呈现。

    我虽然不是观众，但我知道那一定是最美的电影。

    这是我这辈子最激的一次，最彻底的一次，最投的一次，最舒服的一次。

    他的身体让我沉醉，我的身体让他着迷。

    他一次次在我的身上征伐，我一次次被他采撷。

    可是，可是，当我回到家里，一进家门，一种罪恶感扑面而来，压得我透不过气。

    我对自己的放纵感到耻辱，我不知道我怎么就像吸毒一样，完全失去了理智和控制。

    我对不起老公，他还在外面为家庭奔波，而我却……我很后悔，不管是内心，还是身体，我都觉得自己很脏——我要终止这种关系，我发现他很危险，我觉得我有一步步陷的迹象。

    今天我和领导谈了换办公室，领导有点为难，办公室分配都是和业务相关，除非给我换岗位，可是一时又没能接手我的工作。

    领导让我再考虑考虑，确定需要再找他。

    我过几天再找找领导吧——老公天天怂恿我继续保持和他的关系，我从一开始的怀疑，到慢慢相信，再到最终确认，老公是真的很喜欢我和其他男发生这种事。

    傻老公，你只觉得刺激，希望我只和他有，不希望我和他有，还不希望我帮他做这做那。

    可是这种事哪有这么简单，我又不是机器。

    有的事，不是我能控制的。

    这些天，我想他的频率越来越高，老是不自觉就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越会幻想。

    这很危险，傻老公还不知道，还把我往他怀里推，你不知道他有多想要得到你老婆。

    你老婆现在的抵抗力越来越小了，你还推波助澜。

    我不管了，我感觉我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然注定挡不住，那就任其发展吧。

    我真的克制的很辛苦，其实，其实，我自己也真的很想要……——做他的朋友？3天？作为一个妻，我应该直接拒绝。

    可是，为什么我没有说出来呢？为什么我的心里还有一丝窃喜和期待呢？心跳的感觉，我确定自己的心跳在加速。

    害羞，紧张，期待，看来我真的堕落了。

    我居然还不知羞耻的和老公提出来，我真的是没救了。

    老公一定很失望。

    看来我是真的对他着迷了——短短几天，感觉天翻地覆，有种恍如隔世的感觉。

    一个真的会同时上两个吗？或者，对老公已经是亲了，而对他，是激。

    都说激很短暂，可是激却容易让沉迷。

    飞蛾扑火，就算是明知是错误，明知很危险，还是愿意不顾一切的去追求。

    当初和老公在一起，很平淡，没有体会这种滋味。

    只是觉得他是众多追求者中看起来最可靠的男。

    这么多年对老公从来没有这种最原始的男欲望，那种抛弃一起放空自己只去享受欲的感觉，那种想要得到他体，纯粹是与贴在一起才有的感觉，那种想要把自己的身体自己的全部献给他，任他采撷的感觉，那种沉迷在两世界无法自拔的感觉。

    这几天，我变成了世上最的。

    我和另一个男，做出了那么多现在想起来都会脸红的事，说出了那么多不知羞耻的话。

    从最开始羞涩的配合，再到慢慢迎合，最终到主动索取。

    才不到2天，我堕落的太快了。

    可是，可是，那些都是我最真实的想法和冲动，我只是没有再压制自己。

    难道我骨子里就是一个的？这几天，我忘记了家庭，没有老公，没有儿，我只是他的，讨好他的妈妈和外婆，配合他，照顾他，甚至，取悦他。

    我真的把自己当他朋友了，这种感觉，我甚至沉醉其中不想出来。

    要不是老公把我骗回来，我真的可能陷得更，甚至，我心里都下定决心帮他做老公最在意的事。

    因为，好几次，我握住他的那个，贴在脸上，闻着那种气味，那种我曾经很讨厌的气味，在那一刻，我发现我居然有点喜欢上了。

    难道是他的味道和老公的不同？还是我对他的欲冲了我的理智？好几次我都想伸出舌舔上去，但我克制住了。

    不只是因为老公不愿意，更多的是我也不想在他面前表现的这么不知廉耻。

    都说越容易得到的就越不懂得珍惜。

    臭老公，把我骗回来了，害的我虚惊一场。

    但也幸好骗我回来，不然，我可能真的不知道会变成什么样子。

    我感觉内心的内疚和自责越来越少了，好像和他做出这种事越来越习惯，越来越习以为常了。

    我不知道未来会怎么样，有的时候我真的很想断掉这种关系。

    但老公的一次次怂恿，自己的一次次放纵，我真的已经开始上这种感觉了。

    我很害怕，未来的我会变成什么样子……——未完待续