快穿，不正常设定

    再努力一点。『地址发布页邮箱： ltxsba@gmail.com 』再坚持一下。

    努力做好妻子，努力做好母亲。

    坚持一段婚姻，坚持一段关系。

    努力维持脸上的微笑，努力维持夫这个衔。

    时时刻刻在心中鼓舞自己，不过是自我欺骗吧？

    做尽一切，反而是过度了。

    生往往不能停留在学生时代的美好。不是你努力了就有收获。

    生不是考试。不是你多写一点答案，就会有同分。也许是做多错多。

    更不是试卷上的选择题，可以凭运气去试试bcd，生的选择也许比bcd的选择多，也许甚至没有给你任何选择。

    不是没有想过离婚的。但是，就这样吧，离婚又能怎么样？下一个就会比较好吗？

    况且，对于离婚，又有多少平等？

    犹如例行公事的床事，居然能让我怀孕了。

    生活好像又注希望。

    大儿真的甜心了，那么软软可致的孩子。

    当然要捧到手心安放的。

    连丈夫都疼到心。总是拥抱怀。连应酬都减少。

    我甚至一直以为丈夫是gy。

    现在我才发现我是错的。

    他只大儿，不小儿，也不我。

    那一夜，如果不是大儿睡我我的房间，是否他都不愿意进我的小。是啊，他从来没有那样的硬度。

    看着丈夫只是轻拍了几次小儿就离开了。

    看着寄予所有希望期望的大儿。

    魔镜都诚实的告诉王事实。

    每天对着镜子的自我鼓励的我，难道看不到渐憔悴的自己吗？

    努力弯起的嘴角却不能将笑意染进眼眸。不知道这样的微笑是否在别眼里能映照出温婉的感觉，自己却在镜子前凝视着弯成讥讽的笑。

    笑自己的懦弱，笑努力维持虚假的自己，笑自以为高尚的。

    那是？

    那你们就抛弃一切去追寻啊。

    为什么要以伤害别来成全所谓高尚的？

    用我来维持表面的平和？

    已经不是我对着镜子看到的讥讽同了，我已经从别眼中看到了。

    从已经平静的绝望中得到的希望，却狠狠的将我打地狱。

    宁愿从来未曾有过希望，未曾希望过。

    既然你们只要，那就看看你们的能有多高尚。

    我算仁慈吧，只用金钱去换我这些年的痛楚。

    已经将结婚证换成离婚证的前夫，你知道吗？不能那么贪心。你已经有你想要的，我却只有金钱，甚至仁慈的不去理不合伦理，连最疼的儿，一直努力维持的家庭都失去了。你为什么还试图抢回公司？

    是你我到这个地步的。

    也许这也是你的罪罚。

    法庭上，大儿还是力争维护你。律师说这是你长期的引导。

    我以为无意追论了。

    曾经努力的家庭，曾经努力的夫妻关系，曾经努力的母关系。

    我已经学会不期望了，那我就不会失望了。