美文精选1000篇

    是默默在心底记下你的喜好,希望更多的了解你

    是半夜三更想你,想知道你睡了沒有,就傻傻的拨了电话,却在接通之后担心吵醒你,又慌的挂掉

    是下大雨知道你上線,就马上沖回家,不管湿了身子,只想和你说话

    是说了再見,却还在两小時之后还在sygoodbye

    是看到你开心別的生，心里就象吃了好多酸梅一样难受！

    关于

    我能看到一片树叶从老槐树上落下来，我能看见云彩变幻成一件白纱裙。龙腾小说 ltxsba@gmail.com我能有把握地说出门前的站牌，我还能断定周围的青苔在一天天减少。可对于我能说些什么？我能说出它的方位，它的颜色，它的温度吗？我能说出它的姿势，它的喜好，它的气味吗？

    我知道它到来的时间吗？我知道它离去的方向吗？我有一架子的书，而且还在不断补充。这些书告诉我许多年前们的生活，告诉我什么比什么更有价值。这些书饱经沧桑，他们的作者似乎都经历过，这些书也像经历过一样，让愿意倾听。可关于，我能听懂什么？关于，我们能够说些什么？关于，我们能够记录些什么？我们从多大开始享有它，我们从何时开始离开它？我们它有多久，我们沉浸它有多？盯住我的眼睛，你有吗？你眼前的景物是因为一个才变得重要吗？你地呼吸是因为有也在呼吸吗？你耐心地倾听是因为有也在倾听吗？我没法走进你的世界，我只能在你的门外张望，我没法给你我的体验，我只能与你遥遥相对，说出我的感觉之万一。关于，我们不能说些什么。关于，我们能够说些什么？说它像水，只在我们的指逢中穿行？说它像烟，飞临大海也。飞临山川？说它如细雨，绵绵浸润我们的坚毅？说它如洪水，冲垮我们最好的防线？说它冥顽，无视伦理，也无视群，说它不可理喻，只驯服于我们最后的温柔。如果一个像空气一样靠近你，对你说：你是我生命中最重要的一部分。如果一个把你的愿望当成自己的愿望，绝非自我暗示，而是不自禁。如果一个撩起你的发盯住你的眼睛，轻声念你的名字。如果一个围绕你就像空气围绕你一样，你会不会晕眩。

    关于，我们能够说些什么？说它遥远，可又倏忽而至。说它欲言又止，可又在心里宣言得一塌糊涂。说它放任却又掬在手心，推不开身边的篱笆，却推得开另一扇心门。被之前，我们是未启蒙的婴儿，被之后，我们像一方开启的古玉，关于，我们有没有可以到达的语言？当你老了，白了，睡思昏沉，炉火旁打盹，请取下这部诗歌，慢慢读，回想你过去眼的柔和，回想它们昔浓重的影。多少你青春欢畅的时辰，慕你的美丽，假意或真心。只有一个你那圣者的灵魂，你衰老了的脸上的痛苦的皱纹。

    垂下来，在红光闪耀的炉子旁，凄然地轻轻诉说那的消逝，在顶山峦它缓缓地踱着步子。关于，叶芝说了些什么？关于，我们能够听懂什么？该迷茫的时候，你清醒什么？该忘我的时候，你惦念什么？该拥有的时候，你拒绝什么？该放弃的时候，你留恋什么？属于你的，一片树叶，也是一片森林，不是你的，万木争春，也是别的花园。要是你拥有今夜的月光，为什么还奢求晴朗的明天？走进，你没有了衰老的理由，岁月有痕，只在别那里停留。就算你默默一个，只能隔岸相望，你也有一颗埋在冬天的种子，谁敢说它不会在春天发芽？我愿意承受这些无奈，一个，看远去的大雁，我愿意拥有这份沉重，独自过湍急的大河。我愿意绕过一个又一个山，就为了光顾一篷茅屋，我愿意走到没的尽，只为进你的视线。关于，我们能够说些什么？关于，我们不能说些什么，我们只能摆好碗盏，点亮蜡烛，在轻柔的音乐里彼此梳理身上的泥沙。我们不知道它的纵，我产不知道它的源。我们不知道忙碌的们在为明天准备什么，我们只能纠集所有的现在，把星空拉低，听秋虫唱歌。

    关于，我们像未知的孩子，一切都在启蒙，我们不知道未来的夜里，我们会在什么梦中醒来。我们只知道，我们带着开启另一个的钥匙，它帮我们锁上了孤独。新秋，原野上有一棵大树，白天满，果实累累，它给土的小讲起它的从前，它的声音充满了对另一个的怀念。它说，让我经历了大欢欣，大悲悯，使我到达今天的安宁。大树的声音又苍老又年轻。关于，我们能听懂什么？我能说出天空的颜色，但我说不出大海的声音。我能看到地铁和站台，但我看不到的车次。我能在群中走我的路，却不能在群中握你的手。我和你是陌路，我们擦肩而过，去迎视前方那属于我们的目光。

    关于，我们丧失了童贞，我们不能说些什么。

    鞋带与

    我有一个表姐，新婚不久，表姐夫来我家做客。临走时，表姐夫突然俯下身来给我表姐系鞋带。

    一扣一扣，细细地系好，脸上表十分专注，没有一丝一毫的难为，表姐似乎已经习惯表姐夫的殷勤，表十分自然，倒是弄得我和妈妈很不好意思，他们走后，我暗暗地为他们夫妻俩的柔蜜意感动不已！心想自己什么时候也能找到一个肯为自己系鞋带的丈夫。

    那一年冬天，雪下得很大，我和老公刚从婆家回来，就接到了朋友的传呼。约我俩一起去滑雪。在滑雪场，很多，好不容易才挤到了条椅旁，我们开始换鞋，一转眼间，几个朋友都已换好了鞋，撑着滑雪杆出去了。剩下我和老公还有一个怀孕的朋友。

    她慢慢地坐在椅子上，使劲用脚把鞋蹬掉了，然后穿上硕大的滑雪鞋吃力地想弯下腰，把滑雪鞋系上。却弯不下去，当时她已经怀孕6个月了，肚子上像扣了一个锅，再加上罩在外面的厚厚的羽绒服，看上去活像一只大笨熊。本来她老公不同意她挺着肚子来滑雪，她却执意要来，无奈，好老公只好依着她。

    来到这里以后，她的老公太粗心，只顾着教别怎么样滑雪，却忘记了照顾自己的妻子，这时，我被眼前的景象惊呆了！只见我的老公放下正要系的滑雪鞋，突然走到了她的面前，弯下腰，动作娴熟地把她鞋带一扣一扣地系好。脸上的表平静如水，完全没有纡尊降贵的窘迫，也没有大献殷勤的谄媚，就像给一个未成年的小姑娘系鞋带一样。

    我心里有一阵不是滋味，有一种酸酸的感觉。因为结婚到现在，他还没有主动给我系过一次鞋带。但很快，我的同心就战胜了妒忌心，因为我知道他是在帮助需要帮助的，我为他的心感到骄傲，同时为我的漠不关心而感到惭愧！

    后来，我俩扶着她走出休息室，把她送到她老公的面前，叮嘱他好好照顾她之后，便牵着手一起从山坡上滑了下去，再也没有分开。

    关于系鞋带的小曲我很快就忘了，老公对我很好，我沉浸在老公细致平实的关中。比如在洗澡之后，喝一杯他给我晾好的凉开水，在生病的时候享受一下他给我灌好的热水袋。就在这时，传来了表姐离婚的消息。

    听了这个消息，我很震惊。感那么好的夫妻，怎么说离就离。问其原因，是表姐夫在外面有了，表姐咽不下这一气，说要找一个比表姐夫好一百倍的男。无论表姐夫怎么求，表姐也不回心转意，因为她的心伤到了极处。

    我理解表姐，她一直以来被亲戚公认为是最幸福的，发生了这件事，令她在亲戚面前很没有面子。此外，表姐长得很漂亮，表姐夫却其貌不扬，她有信心在方面超过他。

    把这件事告诉老公，本以为他会像我一样大吃一惊，不料他却轻轻一笑：“这没什么，我早就看出来了，他们不正常。那男是在做秀，不是真。真不是这样的，真不需要表演，而是细致的关心。”

    是啊，给妻子系鞋带的丈夫有了外遇，不给妻子系鞋带的丈夫却对妻呵护有加，这件事让我反思了很久。在社会上，像表姐夫这样喜欢用表演骗取孩子芳心的男还有很多，恋中的孩子一定不要被这种过火的做作所轻易感动，也不要总是拿别的男友与自己的男友比较。

    是没有标准的，也许他在用自己的方式你……

    最恰当的时候

    三年前，他给她一个承诺。在恰 当的时候，他会带她到他的家乡看海。

    那时，他们正处于热恋之中。她说：“好啊。”但是三年后，一切物是非，他移别恋，上了另外一个子，而她正和一个少年若即若离。

    她一直想看海。她说：“什么时候，去看一下海吧。”少年说“好啊，选一个恰当的时候。”

    她突然恼了，追问“什么才是恰当的时候？现在不是吗？”少年呆在那里，不明白她为什么会发火。她突然发现，这么多年了，自己还记着他，还在乎他说的“最恰当的时候”。

    她离开了少年，不管他的伤心欲绝。与其说是不肯原谅少年，倒不如说是无法原谅他。她一个坐了三天火车，终于看到了海。海并不是她想像的那样蓝，而是灰色的有着淡淡的腥味。

    她很失望。

    回来后，她就郁郁寡欢，她老是想，是不是这世界上的事真的有“最恰当的时候”，譬如看海，现在并不是最佳季节。

    她开始相信，也许当年他说得对。她一个过着，春去秋来。

    直到有告诉她，他病了，而且病得不轻。传达这个消息的，是他的朋友，他在说这番话时，似乎十分犹豫。

    她第一个念就是想马上看到他。她知道这并不是恰当的时候，他的也许在，或许他们还有孩子。

    但是，她去了。一路上她的心扑通扑通地跳，就像第一次和他约会。

    病房在十楼，一个没有阳光的房子。他躺在病床上，身边没有一个。一袋白色的输袋挂在床，她似乎听到那体滴答、滴答地流进他的身体。

    他似乎已处于昏迷状态，但他仍然呻吟着。

    然后有进来了。一个漂亮的，带着一个胖胖的儿。这个漂亮的盯着她，不知道眼前这个为什么会走到她丈夫的病房里。

    她走了，很伤心。

    第二天，他的朋友告诉她：“他走了，在最后时刻，他说他知道你来看过他，他说他以前曾经有些对不住你。”

    现在，她知道，她去看他的时候是最恰当的时候。想着想着，泪就流出来了。

    无奈的

    男孩和孩初恋的时候，男孩为孩折了一千只纸鹤，挂在孩的房间里。男孩对孩说，这一千只纸鹤，代表我一千份心意。

    那时候，男孩和孩分分秒秒都在感受着恋的甜蜜和幸福。

    后来孩渐渐疏远了男孩。孩结婚了，去了法国，去了无数次出现在她梦中的黎。孩和男孩分手的时候，对男孩说，我们都必须正视现实，婚姻对来说是第二次投胎，我必须抓牢一切机会，你太穷，我难以想象我们结合在一起的子……男孩在孩去了法国后，卖过报纸，过临时工，做过小买卖，每一项工作他都努力去做。许多年过去了，在朋友们的帮助和他自己的努力下，他终于有了自己的一家公司。他有钱了，可是他心里还是念念不忘孩。

    有一天下着雨，男孩从他的黑色奥迪车里看到一对老在前面慢慢地走。男孩认出那是孩的父母，于是男孩决定跟着他们。他要让他们看看自己不但拥有了小车，还拥有了别墅和公司，让他们知道他不是穷光蛋，他是年轻的老板。男孩一路开慢车跟着他们。雨不停地下着，尽管这对老打着伞，但还是被斜雨淋湿了。到了目的地，男孩呆了，这是一处公墓。他看到了孩，墓碑的瓷像中孩正对着他甜甜地笑。而小小的墓旁，细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤，在细雨中显得如此生动。

    孩的父母告诉男孩，孩没有去黎，孩患的是癌症，孩去了天堂。孩希望男孩能出地，能有一个温暖的家，所以孩才做出这样的举动。她说她了解男孩，认为他一定会成功的。孩说如果有一天男孩到墓地看她，请无论如何带上几只纸鹤。男孩跪下去，跪在孩的墓前，泪流满面。清明节的雨不知道停，把男孩淋了个透。男孩想起了许多年前孩纯真的笑脸，男孩看的心就开始一滴滴往下淌血。

    这对老走出墓地的时候，看到男孩站在不远处，奥迪的车门已经为老打开。汽车音响里传出了哀怨的歌声，“我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千份，在风里飞……”

    无可奈何的，会让我痛苦一生

    没有永远的将来，就不要所谓的开始。从来未曾为谁动心，却因你，我格外认真。从来未曾为谁认真，只因你，我得最。许愿一辈子你，没你不行。

    想想已经有半年多了吧，半年前我在u认识了她，当时的我已经有了未婚妻，可我不知道为什么会毫不犹豫的选择了u上的老婆，感觉我会永远的和她在一起。这种感觉我从来没有，当时我很确定我是真的上了她，和我以前的朋友3年的感我放手了，我选择了她。

    我一点都没有后悔，从开始到现在，而且我还很珍惜很珍惜，对她的我很细心很细心，真的好怕一不小心就会跑掉，我们认识将近有3个多月的时候，我就有想去看她的心，我和她是7月2号见的面，当我见她的时候心里还紧张好紧张都不知道，当时我也很陌生，都不好意思说话。记的当时的心，真的是很开心的，和她在一起的感觉说不清楚。真的发现我好她，我想我的选择不会错误的。刻感觉当时时间过的好快，我和她就呆了3天我就要回到我的家乡，当时很不愿意走，很舍不得，好想照顾她，担心她自己不会照顾自己。回家后我更加确定她会是我一生的老婆，我会生生世世的和她在一起的。不会让她失望的。在家里呆了那么久!我很想念她，心里每天都想着她，担心她，没她在我真的饭都吃的很少，好想有她陪在我的身边。时间就那样慢慢的过，她答应我10月1号会来找我的，知道我每天怎么过的吗?没天都数着期过来的，一天一天过的好慢

    到了9月20的时候她说她会提前来，其实我的计划是10月1号，我当时就问为什么会提前，她说难道我提前不好吗?其实我的心里好想好想她快点来的，每天都看的期过好难熬的。因为当时是10月1号车票都很难买。她买不到票，我就说你买到那里我就去那里接你。不管是那里我都会的，哪怕跑到上海去接她我都愿意，她也很郁闷，她只有最后一招了，订了飞机票，她做飞机来了，就这样我们又在一起了。还是在一起的感觉好。很自己的在一起，我想大家都会知道会是什么感觉。宝贝，我真的好你。她在这里住了10几天，我好舍不得她，她告诉我回家以后收拾一下东西，寄过来会和我一起过的。就这样我依依不舍的就送走了她，我知道她当时很想回家的。当时过了国庆节，车票也很难买到的。就这样她急着想回家，没有座位的车她也做，我知道她在车上都很苦的，宝贝知道吗?当时我也会难受的，不想让你受苦的。知道吗?在这里我说声对不起宝贝。就这样我们又要分开一个月，哎，还好只是一个月，11月1号我做着汽车跑到合肥和她相见，我们说好一起去那里见她妈妈的。

    在车上的时候她告诉我，老公见我的时候一定要抱抱我。她比我先到合肥。她等了我7。8个小时，其实当时我想比她先到，让我去接她，我很担心她，她一个我不放心，她对我很重要很重要，可她还是比我先到了。她在车站等我，等快到车站的时候我就看到她了，当时心里好舒服，终于可在一起了。当我下车的时候我心里不知道紧张还是不好意思，却没有抱她，到现在我都好后悔还后悔。在她妈妈那里呆了6天我们做着车就回到我的家里了，她妈妈很不放心她。不愿意让她来的，怕她受苦，可是她妈妈也阻止不了她的，我知道她和我在一起付出了很多很多。我们终于可以天天在一起了，好开心好开心。每天抱着她和她说着话，心里好舒服!我原以为我们就会永远都会在一起，永远都不会在分开了，我也决不会让她失望的，记的她说过一句话，她说老公，我想等我们死的时候也会牵着对方的手，因为我们是那么的不舍得。可到里这里她发现她在这里不习惯。什么都变的不一样了，俩个能走到一起真的很难很难，并不容易。我不想她在这里每天过的不开心的子。我想她不属于我这里，因为我很她。我只想让她开心，她开心我就会跟着开心的，每次当她不开心的时候，大家也许不会明白，我会比她更不开心，会比她更痛，我想我因该放她走的!因为我她到了极限，所谓的放弃也是一种。

    她也很舍不得我，她让我和她一起走。可这是不可能的事，我是男呀老婆。家里也只有我一个男，不是我不愿意和你一起走，而是我不能走，知道吗?老婆你因该会理解我的，以前我们的承诺都让她烟消云散吧，老婆和你在一起我一点都不后悔，就算不能一起走到最后我也不会后悔的。因为我你，我想会到永远永远，我知道你有苦衷的，你也告诉过我，你要留下来会付出很大的代价的。我只想你过的好，每天都开开心心的，不知道你离开我会不会过的好，每天我都会为你祈祷的。想想以后我们都不会在见面了，心里真的好痛好痛。好舍不得你老婆。现在终于明白了那句话，相的却不能在一起。我不知道我以后会怎么过。离开你的子我会怎么办，我是那么的不舍得，不舍得，宝贝我好你好你，我想你一定也很舍不得，可我知道你还会离开我的，我不想你我付出什么代价，我放手，无可奈何的呀。好痛好痛!宝贝可以答应我吗?当你走的时候不要和我家说，等你走了我会和他们说的。我不能照顾你一生了，在以后的子里，你一定要好好照顾自己，把我忘了吧!我不想你每天活在记忆里，那样你会很痛的。真的不知道我该怎么办怎么办。忘记你我做不到。为什么会这样，为什么。老婆，记住我说过的话，我你，只想让你开心，让你快乐，你知道吗?现在我们在一起我都不敢说你是我的。你的一切都是我的，以前我都会说，什么你的，你的都是我的。现在却不敢说了。

    最的原来就在身边

    心愿

    我的老家在广东的一个小地方，那里虽然偏僻，但是风光很好。我读中学时，和父母一起到了广州，虽然离开了老家，心里还一直惦记着，而且我有个心愿，要和自己心的孩在老家的山顶并肩看出。

    我那时喜欢邻班的一个同学，等了她三年，因为她不想在上大学之前就谈感的事，说要专心读书。终于我们双双考上武汉大学，可以开始恋了，但恋却只谈了半年，分手的理由是她觉得我太大大咧咧，随地吐痰，扔东西。两个月后，我看到她和一个男生依偎着迎面走来，在经过我身旁时，她的男友响亮地将一痰吐进路边的坪里，她的倚靠在那个男生肩上，不知在说些什么，一定是很有趣的事吧，否则她怎么笑得那么开心？

    我失落了很长时间，原本准备在暑假时带朋友回广东老家玩，到山顶上卖凉茶的小棚子里一起看出，现在只有我一个回去了。虽然只是一个，我还是去了那个凉茶铺。卖凉茶的还是那对老夫妻，他们脸上的皱纹里依然是熟悉的笑容，只是我的心里不用喝凉茶都很凉。我从中午直坐到老夫妻落收摊，他们的棚子从来不锁，只是简单地掩上门，随便游客出。

    郁郁地坐到月亮升起的时候，门被推开了，两三个走进来，我回望去，认出其中一个是我中学的同班同学花铃，我自打上了大学后就再没和她见过面。我们都很高兴，她说她带了两个朋友回来玩，在山上耽误晚了。她也考上了大学，学校居然也在武汉，我们就约定过完春节一起返校。

    下山时，虽然月光很亮，山路依旧不好走，花铃的两个朋友中有一个叫心如的生，很柔弱，是上海，不习惯走山路，我就充当起护花使者，一路照应。

    “生活就是这么巧，当你觉得没有光的时候，就会发现一扇窗户。这次山上的偶然相逢，给了我意外之喜———我又恋了，对象就是花铃带回来玩的好朋友，被我一路照顾的心如。”署枫又大笑起来，他个不算高，但笑起来很豪迈的样子。

    消息是花铃在返校的火车上告诉我的。在中途停车的时候，花铃把我拉到一边，而心如则在远处看着我们。花铃问我：“署枫，你……你有朋友吗？”我说：“刚分手，怎么了？”花铃回看了一眼心如，又说：“给你介绍个朋友吧？你觉得心如怎么样？”

    离合

    听着花铃的话，我的心跳了起来，那是种心花怒放，喜从天降的感觉，这是我有生以来第一次被孩子主动上，并且，是我喜欢的类型！

    恋再次开始，心如是个细致体贴的孩，我决定好好珍惜。我吸取了上次的经验，讲卫生重形象环保，但的花朵并未因我心就长开不败，这段有点一见钟的恋也只维持了一年不到，分手的理由则不像上次那般具体，心如只用一句“我觉得我们还是不太适合”就总结了我们的。我不甘心就此结束，我去找花铃，我想心如一定很依赖她，否则怎么会托付花铃传递心声呢？花铃很犹豫，我说请看在当年我们是好朋友的份上，看在我那么心如那么珍惜这段感的份上，帮帮我！我说得很动，一连串的排比句想都没想就脱而出，花铃默默地听着，她似乎被我说动了，眼中泛起小小的泪花。但她没马上答应我，只说让她再想想。

    “两天后她让我去她学校，在校门我看到了含笑玉立的心如。”署枫叹了一气：“朋友就是朋友，她连一个谢字都不要。”

    此后，但凡我和心如之间出现矛盾，我都要去找花铃，每次花铃都会帮我们复合。但灵丹妙药也有失效的时候，最后，我和心如还是分了手。这一次，我没有那么强烈的失败感，反倒觉得是种解脱，也许是因为我和心如间离离合合太多而让我们的心都变麻木了吧。因为我和心如的这段感，花铃开始成为我不可或缺的一个心灵良医，我会把生活中的一切不如意都向她倾吐，而她多半都是默默地听，然后给我以帮助，她就像我的一个“兄弟”，不必时时提起，却总在需要时挺身而出，但我却没心没肺地只在有困难时才想得起她。

    快毕业的时候，我结识了另外一个孩，才让冷却了两年多的之火重新燃起。她给我带来了和其他孩都不一样的感受，我再也不用为约会去哪里吃什么怎么玩而伤脑筋，我只要随时听从召唤就行了。她更像个将军，我的喜怒哀乐全纵在她手中，而我却乐于这种鞍前马后的从属地位。