亲子自救系统

    “沈书琮你......”

    后面的话戛然而止。

    因为就在我刚要继续说下去的时候，我的心像是被什么东西狠狠地咬了一似的，疼得我喘不过气来，更是差点两眼一黑。

    起初我以为这只是早搏或者是心绞痛。

    可是我单纯了。

    因为这种疼就像是化在水里的一滴浓墨，逐渐向着周遭不断侵蚀、不断扩散，而且还在不断挑战我忍耐的极限。

    怎么回事？

    为什么会这么疼？

    姨妈嘛？

    那不是应该疼肚子嘛？

    怎么会疼心的？

    而且这个月的姨妈应该还要有些子才会造访才对啊。

    没等我想明白这个问题，我就已经被疼痛折磨得如坐针毡。

    这种超乎我想象的痛感让我感到的后怕，并且对我周身的经进行不断的摧残。

    我忍不住揪住心的衣服，只感觉这样的痛感像是排山倒海而来的巨，一更比一高。至于后面的能有多高，我疼到根本不敢想。

    “我去下洗手间。”

    我根本来不及解释，本能的让自己转身掉离开了沈书琮。

    我把自己锁在房间的洗手间内。

    算是给自己留下最后的一点体面。

    因为我不能他让看见自己现在这个样子！

    一副要死不活的样子......

    一进到洗手间，我就瘫软的坐在地上。

    背靠着墙面。

    疼得不停地用我的脑袋撞着墙壁上的瓷砖，撞得咚咚作响。

    也许在疼死以前我会先傻掉也说不定。

    难道这就是噬骨钉的发作嘛？

    我在疼痛中隐约察觉到了痛源的真相。

    这没来由的疼痛是在我对沈书琮动之后才窜上来的。

    因为刚刚的亲密接触......

    我努力控制自己不去想他。

    但是越不想去想，就越是满心满眼都逃不过他！

    而越是这样，痛感就越加强烈！

    真的疼了！

    只感觉浑身每一处都疼得撕心裂肺！

    仿佛每喘一气都是往肺里捅刀子！

    可恶！

    我还没混到止痛片呢！

    怎么可以说来就来！

    没有止痛。

    没有吗啡。

    也没有散列通。

    我被不断袭来的疼痛折磨得疲力竭，甚至连坐的力气都没有。

    冷汗浸湿了我的衣服。

    我虚脱的躺在地上。

    一面止不住的颤抖。

    一面疼得无气无力。

    疼！

    好疼！

    怎么可以这么疼！

    生孩子应该也没这么疼吧！

    我感觉自己随时都可能晕过去。

    那种感觉就好像用刀尖在你的身体上不停地一道一道的划出一个个的血子一般！

    在你的身体上制造无数个痛点！

    叫你生不如死......

    就算是我这么皮糙厚、后知后觉的也忍受不了这样的疼啊！

    当这样的疼痛达到了我能够承受的极限，我的崩了。

    因为忍受不了也适应不了这样强度的痛感！

    我无力的躺在地上，在抽搐中缓缓闭上了眼睛。

    弥留中依稀看见自己的右手掌上生出了一瓣桃花......

    便再没了意识。

    等到我再次新来的时候，不知过了多久，也不知道我是不是还活着。

    我只知道自己现在正躺在一个很暖和也很柔软的地方。

    窗户外仿佛还透着一缕阳光。

    四周是色的窗帘。

    墙壁和软装也都是红色的。

    起先我以为这里是谁的家。可是映我视线的是——

    吊瓶？

    软管？

    打点滴？

    我忽然明白过来。

    自己大概率应该是在泰诚。

    因为全市就只有泰诚才有红色的病房。

    诶......

    果然还是被送到了这里......

    睁开眼的时候，我直直的盯着天花板。

    不为别的。

    发呆而已。

    “濯濯？”

    “濯濯？”

    有声音叫我。

    有点耳熟。

    “你怎么样了？”

    “你在宿舍里突然昏倒了。”

    “你现在在医院。”

    “医生也说不清楚是什么原因。”

    “......”

    这个说了很多话。

    一气说的。

    似乎很焦急。

    直到这个时候我才反应过来。

    跟我说这些话的时沈书琮。

    沈书琮......

    我把脸撇过去不看他。

    因为我现在的身体状况已经不允许我再经历一次发作。

    “嗯，谢谢。”

    我再次闭上眼睛。

    因为虚弱。

    “沈书琮......”

    “嗯，我在。”

    “如果有一天我不见了，绝不是因为我讨厌你。”

    “嘛说这个？”

    沈书琮一定觉得我是因为病的不清才会这样胡言语。

    “不知道，也许我也只有今天会对你说这些。”

    “还有帮我个忙。”

    “嗯，你说。”

    “帮我跟医生多开一点止痛药。多多益善。”

    “好，你等我。”

    沈书琮出门帮我开药。

    而我则躺在床上被迫认真思考着关于自己和沈书琮的未来。

    因为我不愿意做一个对彼此感不负责的。

    第一，如果噬骨钉能有解药的话最好，没有解药的话，那就难办了。

    依据周老太的说法，要想自保就只有两个办法，忘掉他或是......

    两害相权取其轻。

    我不会伤害沈书琮！

    这点是肯定的！

    但我既不会选择后者，也不想选择前者。

    伤害是无德。

    忘却是懦弱。

    我既不愿意做一个无德之，也不愿意做一个懦弱之。

    在一切尘埃落定之前，我想要找出第三条出路，一条对得起彼此的出路，一条俯仰无愧于心的出路。

    第二，沈书琮我吗？

    虽然这个问题略显幼稚，但是我真的很想知道。

    一个很容易喜欢上一个他的。

    一个也会因为对方一颗他的心而变得勇敢。

    因为会让我们变得强大，也会让我们产生想要守护彼此的那一份真挚。

    所以我想要知道我在他心目中的分量。

    也想知道他心里对我的真实想法。

    更想知道他如今对我的各种好究竟是友还是凌驾于友之上的？

    别看到的林濯濯从来都是阳光灿烂的小狮子。

    但是真正的我从来都只是一个。

    我享受孤独的同时又害怕孤独。

    但是如果沈书琮愿意陪伴我走完接下来的路，那么我是不是有勇气去变得勇敢？勇敢到可以斗苍穹？

    第三，也是我最难想透的，那就是我对于沈书琮这个的感究竟达到了一个什么样的地步？

    我他吗？

    有多？

    能多？

    我的答案是。

    很。

    他这个吧，聪明又反复，敏感又细腻，时而温柔体贴，时而又玻璃心想要躲回他自己的瓶子里想要一个静一静。

    他自由隐私，朋友家，地地道道的友谊之星，怜香惜玉，朋友圈里面朋友远比你能够想象的要丰富多彩。

    对什么都好，却又对什么都藏在心里。

    忽冷忽热，忽远忽近。

    喜欢作，还有点贱，天生的抖m体质（不过偶尔也会有点s）。

    你对他好，他反而嫌弃你。

    你不理他，他又会怀疑你。

    看似缺点一大把，但是优点也是多到数不过来。

    因为这样的他骨子里是一个长又专的，温柔善良却又内心孤独。

    面对这样的沈书琮我不愿意伤害。

    只因我和他太过相似......

    所以才想要把我的善良给他，把我的温度给他，把我的体贴给他，把我的照顾给他，把我中的美好都给他。

    我能为他做的起于斯，亦止于斯。

    但是我心里清楚，我的生不是只有他。

    我的暗面也从来不曾消退过。

    我甚至不确定自己能够为他坚持到怎样的地步。

    但是尽事知天命。

    我跟他未来如何也只能给未来定夺。

    我相信缘分。

    如果真的有缘的话，那么我们绝对不会分开。

    因为时间才是最好的裁判。