成长选修课

    与之间的真实关系是你可以和这个去争吵，可以把自己最真实最不堪的一面露给这个，而不用担心对方会产生不快或是反感，这样的关系才具有实质的意义。01bz.cc

    就像涂磊说的：踮起脚尖一个，是很不现实的，到了一定年纪你就会发现，越是需要费力维持的感越是脆弱，真正能和你长久相处的，永远欣赏的是你自由而独立的样子，而不是你故作谦卑和讨好的样子。

    有时候分手真的不用发生什么惊天大事对于生来说从来都只是细节里的你渐渐不再耐烦的语气你越挂越快的电话你越回越少的短信它们慢慢累积最后在某个你不在意的小小细节里感分崩离析是累积来的不也是。

    其实只是不敢开，怕你和我说，这有什么好说的。怕你告诉我，这些都没有意义。我拿自己和你赌，最后一败涂地。

    当代年轻的状态。

    现在的状态是，手机已经玩腻了，任何聊天软件也没有消息，每天刷刷短视频，有时被文案触动，有时被视频戳心，生活真的很迷茫。

    白天归顺生活，夜晚沉浮灵魂，一边为了碎银几两负重前行，一边承受着，呐喊着激励自己的汤，只为了能活的像个样子。

    “突然好像不那么期待你能联系我了，你主动一点我对你的就藏不住，其实挺想跟你有个以后的”

    身边越来越多的是单身的状态，其实也不是没追，只是她不敢去了。

    那种感觉就像是我们逛街看到了一条很好看的裙子，但是银行卡里的余额提醒着我们不能买，于是我们努力工作拼命赚钱，直到有承担那条裙子的经济能力，满心欢喜的想要带它回家的时候，它已经下架了。

    曾经把所有的热，心力，希望，都寄托在一个的身上，以为可以跟这个一直在一起，脑海里已经幻想了无数次跟他的未来，但是最后却分开了，被辜负过的，都不那么相信了吧，因为受过伤，就不会像过去那样的不管不顾了。

    结束一段感，也结束了那个的很勇敢的自己。

    我们都是在感里走的不那么顺当的，有过磕磕碰碰，被伤害，遭受过恶意，开始不那么相信自己还能遇见对的，对恋不报希望，害怕是重蹈覆辙，再被抛弃。

    我们开始害怕，变得唯唯诺诺，不再像年少时横冲直撞了。

    可是就算是你见过很多渣男，听到一些不好的故事，但你一定要相信，每个都会找到那个命中注定的，只是时间早晚的问题。

    我相信，会有那么一天，你能去谈一场不分手的恋。

    你们会从二十几岁一直牵手走到三十多岁，成立家庭，有一个自己的孩子，养一条狗，在一个不大不小的房子里，过着很幸福的子。

    你们会从四十多岁，一直恩到七十多岁，在平淡如水的子里互相真实着彼此，竭尽所能的去着。

    如果你依然单身，那真的太幸运了，抬一看，上帝正望着你说：我要为这个小孩留一个特别的。

    总有一天会有那么一个，看你写过的状态。

    读过你写的所有微博。看完你朋友圈里所有的动态。

    甚至去别的地方找关于你的信息。

    试着听你听的歌，走过你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你大呼好吃的东西，只是想弥补上你的。

    “她回你信息很慢，你为了挣回面子也很慢回复他，你以为你俩扯平了，其实她根本就不在意。”

    分手之后怎么样走出来。

    分手的时候请迅速切断一切联系，这是走出来的第一步。

    别说什么做朋友，别给自己找借，你问问自己，究竟缺不缺这么一个朋友。最重要的是，当你还可以看到他的一切动态的时候，你会不自禁受影响，你会患得患失，你会忍不住开始想，他是不是还喜欢我，他是不是喜欢上别了，你们两个会互相影响，不自觉就开始在外表或内心演一出一出大戏。

    所以分手后，请切断一切联系，这是对你自己的保护。

    我知道很难，真的很难，你会不自觉手贱去关注对方，但是分手后，对方的一切行为都会在你眼中放大，严重影响你的心，让你无法冷静。对方的一条伤春悲秋，你就会觉得他在想你了，对方发一条开心的，你就会想他是不是找到新了。所以，无论有多难，请你忍住，不要去关注对方，让自己冷静下来，让自己清醒。

    这样的话，一般一两个月过后，理智就会回归，你会不再纠结在一起时的各种细节，用理的角度看待这份感，开始接受这个事实，不再觉得生无望，少了这么个到底有什么大不了。

    接下来，请不要随便进一段新的恋，不要试图用新的来冲淡旧的伤。

    曾经看到过这么一句话，为什么生失恋后会更难走出去？

    因为大部分生都在用一个来建立自我，因为从小的教育就是生就是要嫁的，要做贤妻良母等等。所以当你失恋了后，你觉得自己也仿佛不存在了一样，不被，你的生就没有意义了一样。

    失恋正是一个好机会，让你好好反思自己很多思维上的问题。

    在亲密关系中我们往往会露许多原生家庭和教育中存在的问题，作啊，没有安全感啊，掌控欲强啊，这个时候正是我们面对、解决这些问题的时候。失恋是一个契机，你只有自我圆满了，自己成熟了，才有能力去经营真正的长久的，不是吗？

    失恋后的我们会以对方为中心，无论何时请记住，你才是最重要的，不要相信对方抨击你的任何话语，任何都有缺点弱点，这不是你不被的理由，这只是对方不你了以后找的借。

    不要自怨自艾，对方不是天皇老子，说的话不是圣旨，分手之后，你们无关，请做好一个陌生该做的事。

    另外，不要问理由，不要追根究底，世界这么大，还有很多很多的值得你，这个不行就换下一个，千万不要觉得离开这个就会死，这样的心态会害死你的。没有谁离不开谁，时间是利器，请你相信自己，相信时间。

    很多说自己断了联系，还去关注对方，还去看对方，一次次的给自己添堵，那你还断什么呢。你一遍一遍的让自己纠结对方的绪，对方的反应，对方说什么了，对方又做了什么。

    如果这是一场棋局，你已经满盘皆输了，胜负已经定了，你再去纠结别的下一步没有任何意义。你此时此刻最聪明的选择是不玩了，一切洗牌重来，而不是被困在这个失败的局面里不断品味各种负面绪。

    原来你的，生怕给你的不够。

    真正你的怎么会愿意让你等。

    后来的我们，联系仅仅只剩下朋友圈的点赞了。

    其实任何关系走到最后，不过相识一场。

    有心者有所累，无心者无所谓。

    出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠。

    遇见你是上天的安排，上你是我不自禁。

    只要你要，只要我有，尽我所能，倾我所有。

    你会不会觉得，其实“明天见”是一句很温暖的话，它让你知道，想见的第二天就能见到，它让你期待，明天会是一个值得纪念的子。

    如果你下午四点能来，那么我从三点就开始感到幸福。

    一个翘首以盼，一个如期而来，这，就是关于幸福最简单的诠释。

    分别的时候，因为一句“明天见”，所以我们对分别不再恐惧，这句话就好像是两个做出的一个约定，代表着“你的明天，我不会缺席”，不管明天是否风雨飘摇，不管明天是否路途遥远，我都在你身边。

    前两天看过这样一个问题：从什么时候起，你想离开了？

    有说，拥挤的车厢里，站了26个小时，只为陪他跨年，却在无意间看见，他给前任下单了新年礼物。

    有说，一起过马路，绿灯亮了，他先走一步，也不回，那一刻，自己突然明白，这辈子都追不上他了。

    有说，他说的每句话，我都不敢忘；可我的生，他却都记不住。

    有说，有事钟无艳，无事夏迎春。我可以是他挡雨的屋檐，却不该是他一生的备胎。

    万千答案，句句都是遗憾；区区字，笔笔都有眼泪。

    其实，时间久了你总会明白：你叫不醒一个装睡的，也暖不热一颗不你的心。

    单身，有什么不好呢？

    最近去了几个朋友的局，发现这么一个现象：读大学的年纪里嚎啕想有甜甜的势已经一去不复返。

    一谈到男男什么的，大家都会在评点身边的细碎八卦后掷地有声地加一句：“还是单身更香。”已经处在亲密关系里的，也有不少向我说，两个相处需要空间，每一天都住在一起让窒息。

    所以，每当我郑重其事告诉大家，我是个非常黏另一半的孩儿的时候，大家面对这种少有的直接，都会霎时不知如何接话。

    “我是个黏。几个小时看不见男朋友就会开始想他。几小时后再见到面也足够夸张，像小别胜新婚一样。”

    我二十出的时候，觉得自己就像童话书里的探险主角，一直在往前跑，往前去够到想要的东西，反倒是这几年坦然地发现：

    如果是单身，我真的很难撑。

    是什么让你和某个不再联系了呢？

    回想过一阵，就我而言的话，其实也没有特别的因为某些事，大闹一场后两个老死不相往来。

    在我所能想到的以前某个，或者几个很好的朋友。

    都是被时间推着走到路才发现，真的已经很久没有联系了。

    生从来不像电影。

    久别的不会在陌生的城市突然重逢，分手的恋多年后也不会突然间在街巷尾碰面。

    有些遗憾永远没有办法弥补，错失的很可能永远错失。

    只是因为时间和距离，跟某个不再是同一个圈子。

    共同语言越来越少，等你回看才第一次发现，原来已经相隔很远了。

    哪怕想找回之前相处的默契，也难免觉得别扭和生疏。

    未必要有仇大恨，未必要因为某些事大闹一场。

    只是好友列表里还存着，闻见喜讯时相互点个赞，少有集。

    这是以前的我所没有想过的。

    以前听不懂最佳损友，我不懂为什么旧知己变不成老友。

    我也没有理解过那一句“被推着走，跟着生活流”的歌词意思。

    到某时某刻回去想的时候，刹那间才会发现，原来来年陌生的是昨最亲的某某。

    心酸肯定谈不上，可遗憾倒是真的。

    后来大家一起开开心心唱歌的时候，总有点这首歌。

    我偶尔也会矫地想是不是每个都有这样的经历和故事。

    当然啦，也许是我想多了，也许没有。

    只是回想起我们告别那会。

    我一直以为我们还会有再见面的那天。

    我不需要另一半给我经济上、工作上、生活上的任何帮扶，只是我逐渐发现，的一生怎么就这么多孤独的时刻。

    我去过上海几乎所有金光闪闪的商场，里面男老少的穿戴都价值不菲，昂贵的香水和心调控的室内温度让你在体上感觉到片刻的心旷怡。可是去得越多越觉得，如果心里没有牵挂的，如果这个世界，没有一个你觉得他真的值得的存在，一个走走逛逛，买多少个几万块的包，又能怎样呢？

    你可以说我还没有买遍所有的奢侈品，哪有资格这么讲，你也可以说我一点都不像独立，可我真的是这么想的。

    我现在可以承认了，骨子里，我特别需要感。

    有时候我跟喜欢的短暂分开，我一个走在上海街，也会觉得…我不知道我自己要做什么。我不知道我要去哪儿，也不知道十年后我会做什么，我甚至不知道我笔下矫的文字会不会随着脸上胶原蛋白的流失也一并弃我而去。在时间和空间的维度上，我都不知道我属于哪里。

    而且我想到那么那么多失败的喜欢。我是个勇敢的孩儿，可是那些喜欢那么重地把我从高空抛下。我喜欢过不婚主义的，他眼里所有孩儿都是一样的，我喜欢过只想站在名利场正中央的，他眼里无法给他资源的孩儿都是一样的，这些喜欢都是从一开始就绝望至极，而对方所能给予我的危险的亲密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙亲自去回绝，这一切多么残忍。

    错的会让你的心一点一点碎，难题的答案并不在他们身上，他们是无解的，只有另外一个的才能把那些缺憾，慢慢粘合起来。

    所以我在很漫长的体会一段正常亲密关系的过程中，才好起来。

    才明白，其实都是需要的。说单身更好的，是很坚强地把那些难熬的时刻都嚼碎了咽下，但如果身边有一个真心相伴的，难熬的时刻其实也没那么难。

    有时候发现太多的事让我们无能为力了，学业、事业、…

    你的那个，你们后来怎么样了？是还在一起，还是已经消失在海里了？

    不管是是友还是谈恋都别拖着一个，这是基本的尊重。

    我们每天都能和形形色色的接触，他们从事着各行各业，在遇到喜欢的那个之前似乎我们的生活都是一样的复一的过着。

    后来你遇到了一个，你们慢慢了解成了相处很愉快的朋友。你们也有机会一起吃饭，一起看电影，你们记得彼此的生，记得彼此的喜好，也清楚的知道彼此都是单身。喜欢这个东西是说不清楚原因的，在相处的过程中你们彼此也有过好感。可是一谈到在一起，谈恋的时候就变得有些说不出来的尴尬。

    我相信很多遇到过这种“朋友之上恋未满”的况。其实仔细想想这可能只是他想拒绝你又不想让你转身离开的一个借而已。真正互相喜欢的两个是真的会害怕错过，而不是真正喜欢你的嘴上说着错过你可能会是最大的遗憾反倒是从来没有向你走近一步的行动。这样的只是在拖着你罢了。

    当你愿意为了一段关系向前走九十九步的时候，其实你的心意和行动已经足以证明他对你的重要。而他一而再再而三的含糊其辞，模棱两可的不拒绝也不接受你，更不愿意迈出仅剩下的那一步的时候，你早就应该明白该怎么做了。

    你要记得，车子腾出来的位置总会有下一个来坐。同样的，不值得你继续付出的就把他归还于海吧。

    之前觉得特别扎心的一句话就是：我在海中遇见你，最终把你归还与海。

    就像一位老师说过的一样：你喜欢的不会只是那一个，而是一类。

    生这么长，这么多，哪有多少一辈子真的就只会一个啊，我们最终都会放下那个曾经茶不思饭不想的，开始新的生活。也总有会替代那个在你心里的位置。

    所以啊，放松一点，你总会等到那个属于你的独一无二的至尊宝。

    而且我这两年里，对出地的野心已经逐渐温和。我仍然努力，只是比起将每个目光聚焦起来的派对中心，更想做个安安静静在旁边观赏的壁花小姐。

    跟对的在一起，他所能给予你的世界，其实不会比你汲汲所求的名利所能带给你的更差。

    《下一站天后》里面唱，在台上任我唱，风光未必更好，气不过肥皂泡。即使有天开个唱，谁又要唱，他不可到现场，仍然仿似白活一场。

    这篇文章写于这个莫名不太开心的周天。

    已经三月中旬，上海还没有任何转暖的迹象，这个冬天太漫长了。

    去年年末，我经历了跟房东谈价到崩溃、因为买房的选择跟家大吵、极寒的天气里六点多起床洗漱、不断忍受各种各样对我的不满和误解，终于，终于，在很毛蒜皮的生活中，确定了自己要尽量多做饭、少点外卖，多喝果汁、少喝茶，多多靠在喜欢的肩膀上跟他聊天，少去看网络上谁又成了新的宠儿。

    我开始生活本身，那些很平实的，那些触摸得到的东西，就像我现在甘于做某一个身旁的小孩，记住他的味，担心他的身体，那些很痛很痛的旧梦，逐渐地，摔在地上也发不出什么声响了。

    我终于知道，认真的喜欢本就是很珍贵的东西。

    它不是身价多少的目标，也不是必须“优越于谁”的比较，只要你了，真诚地了，望向对方眼睛的那个瞬间，就是你所想要的抵达。

    我不知道我算不算格孤僻。

    我喜欢一个逛超市，一个逛街。一个去电影院看电影，甚至一个看病。

    但是我享受孤独，我最的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。

    有问我，那样不会显得可怜孤单没缘么？讲真，对于我们这种来说，真的是再享受不过了。

    为什么会这样呢？

    我是一个格很好的，通常和别在一起，我会迁就别的喜好，忽略自己的感。累，太累了。

    我只想，自己照顾自己，自己陪伴自己，我不想太多的去顾虑别。

    在家的时候，如果别给我发微信，如果不单刀直的把内容说出来。我是很不想回复的。别给我打电话，我那时候很希望，他们把电话挂掉，给我发微信。

    因为，我真的不想和流。

    可是，偏偏是这样格的我，在群中又是活泼开朗的存在。几个月不去陌生的城市，游览一翻就心痒难耐。

    新的朋友很快就会喜欢上我，但是一旦分离，可能就分离了。我不会特意去维系一段感。对于我来讲，主动约饭，约电影，打电话谈天会让我觉得别扭。但是如果是别的邀请，我会开心赴约。

    所以二十几年海浮沉，恨我的寥寥无几，真心的朋友也寥寥无几。

    但我觉得够了，真的够了。

    往往一开始没想过有结果的感，到后来，竟变成你生中最认真、最刻骨铭心的一段。

    法国说，所有最彩的旅行，都不是发生在外在，而是在每个的灵魂之中，发掘内在的自己，往往更胜于到外面走一万里。

    我好想你啊，这句话无论谁和我说起，我都会想要掉眼泪，太喜欢被惦记了，真好啊。

    我对感最大的误解就是，我以为只要我真心对待别，别也会真心对待我，原来一切只是我以为。

    那种事事有答复句句有回应的聊天真的很舒服

    比如我断断续续的给你发了一大堆消息——今天好热啊我都开始穿吊带了，刚才看见一只很像你的猫猫是橘色的给你看看图片，这个视频怎么这么好笑啊笑死我了哈哈哈哈哈哈。

    可能当时你没有立刻看见我的消息，但是当你看见以后会一件一件的回复我，今天我也好热啊，小猫为什么这么可我了，视频真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈笑吐了。

    这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语感也不是在单向输出，句句有回应的聊天真的会让我心愉悦，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话烦扰到你。

    但是如果我bb给你发了一堆话你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话，我就会产生一种失落感，我发的消息太多让你觉得烦吗？好吧，那不聊了。

    当我又看到想要分享于你的东西时不会再毫不犹豫的发给你了，我为什么要热脸贴冷呢。而当你再给我发消息时我也会对你冷淡，我还会故意憋着很久不跟你说话，还会在你跟我发了很多东西时也只回你几句，还会弧你。我知道这样做可能会让你也感到失落但是我就是这么幼稚。

    也许第二天我就忘了或者忍不住，又开始跟你分享我觉得有趣的视频和生活琐事。

    这样一来也许你会觉得我晴不定，跟你说话的态度也忽冷忽热，但是如果你不问我我一辈子都不会告诉你原因。

    不管是友还是，双向奔赴才有意义。

    最舒服的状态倒也不是秒回，而是你一句我一句稀稀疏疏的聊了一天我不担心你会烦，你也知道我会看。

    好多东西必须是双向的才会有意义，是需要通过被回应才能感觉自己是被的那一个。

    送给现在正在恋中的你们。

    希望在一起的每一对侣都好好的，希望所有努力过得感都不被辜负。

    从热恋到磨合再到长久是一件很不容易的事，里面难免有争吵有烦躁，可能感会越来越平淡，也会从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬。

    毕竟在一起都是从不合适到合适，每个的格都不一样，没有一下子的一见钟，也没有从不吵架从不闹矛盾。

    不要觉得生才值得哄，其实男生也是用来哄的。

    互相磨合互相体谅互相理解互相包容互相信任，所有感都应该认真对待，生都是越来越腻越来越离不开的。

    不是所有感都会一帆风顺，也不是所有感都会热似火，感双方付出的都是很累的，维持感也不是单方面的，在一起久了就知道两个相处真的是一个很大的学问。

    吵架的时候两个说话都不计后果，可心疼的却还是自己吧，后悔的也是自己，有时候给彼此留一点属于自己的空间仔细好好想想反省一下自己到底哪里做错了。

    不是说低认错就是不好的，会生气都是因为太在乎，越来越喜欢就会越来越，越来越就越来越依赖，越长久就越难。

    谁没在感路上遇到几个新鲜感，但是在你新鲜感的时候你有想过后果吗？

    被欺骗的感觉是很不好受的，不论男生还是生，不要夸大其词的承诺所有的好言好语，天长地久也是以后的事，珍惜身边珍惜还在乎你的珍惜你的和你的才是目前最该值得拥有的。

    别后悔遇到的所有，不论好还是坏，仔细想想相处开心的时候其实是很难忘的。

    不要轻易的说分手这两个字很伤，在一起就好好在一起，感都是一步一步走过来的，少说多做，不背叛不欺骗是前提。

    你要知道两个从相识到相恋是一件很不容易的事，多的都是缘分，能在一起的都别轻易分开了。

    你们一定会幸福的，不相信我没关系，但是要相信自己相信。

    温柔，是一种能力，它悉一切，并包容一切。它理解生命的意义，给予生活中所有的和事以足够的尊重。

    认识的多了才知道，颜值高低，看久了都会习惯；格好坏，总会随着岁月有些改变。

    唯有温柔，不管过了多少时，都能够轻易地打动你、甚至传染你。

    和温柔的在一起，他会处处照顾你的绪，不凶不吼，轻轻松松。

    和温柔的在一起，他会安抚你的负面绪，你也会变得和他一样，越来越温柔。

    温柔并不仅仅是一种与生俱来的格，它更是一种教养的积淀，一种成熟稳重的表现。

    温柔的，就像心里永远住着一颗太阳，和他在一起，只有温暖和舒服。他会理解你的难处，用体贴的言语和贴心的举动给你慰藉，在细微之处感动着你。

    温柔的，懂你的伤，知你的心。

    老说：

    “如果你有幸遇到一个，她对你百般疼惜，照顾你所有细节，对你比对她自己还好，那你就没有资格辜负她。”

    希望下辈子我们早点相遇，那时你正逢娶妻我正逢嫁，你许我一生所皆我，我应你一世满眼是你，别再这样错过了。

    无论是恋还是友，能聊到一起太重要了他总能接上你抛给他的点，并且又抛回来一个有来道去的，酒逢知己千杯少，话不投机半句多，每个都是一个独立的自我，有自己的快乐，也有自己的寂寞。

    有万千心事不知如何诉说，生漫长，总要找一个合适的一起度过，每个匆忙为生活奔波，愿意懂你的确实不多，海茫茫，你一直在群中漂泊，没有读懂你眼中的寂寞，身处群，却最孤独。

    两个要保持在同一个频率里，能遇到一个你说上半句他能接下半句，有时候会异同声说同一句话

    你说个笑话然后笑出声，虽然经常吐槽你，却又把你宠上天的。

    好看的皮囊太多，有趣的灵魂实在难得，一个听得懂与聊得来的伴，会让你的生活不再枯涩，乍见之欢，不如久处不厌，所谓的合适，大概就是听得懂与聊得来。

    我有一个朋友前段时间恋了，真的是整个都陷在蜜罐里。

    一起吃饭的时候，她一脸满足地和我们说，我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安，因为谐音就是我你。

    说实话，哪个孩子真的想仗剑走天涯，生梦想不过就是想成为某手心里的小宝贝啊。

    我以前觉得，不谈恋也没什么，我一个也可以过得很好，把自己照顾的很好。

    现在越来越觉得，一个的生活是好，但一个真的走的很累，很慢。两个一起的话，就可以走得很快，因为有温柔的与你作伴，在平淡无的生活里，给你和温暖。

    前段时间我就说过，我现实生活里是那种别一凶，我就要凶两倍回去，但别要是对我温柔，我就想乖乖听话的。

    我真的太喜欢温柔的了，对乖，听话，这样的字眼没有一点抵抗力，每次听到对方说这样的话，自己的心也就跟着一起软下来了。

    哪怕上一秒气到想杀，下一秒对方和我说乖，顺便再抱我一下，我就可以立马举手投降，窝在对方怀里秒认怂的那种。

    其实不止我是这样，大部分都是吃软不吃硬的格，和温柔的在一起，忍不住想把整个世界都给对方。

    毕竟生活那么苦，如果和一个哄都不愿意哄你的在一起，他不宠你，不温柔对你，也没有耐心，过着不被呵护的生活，那么感也就变得廉价了。

    不知道大家会不会和我一样，随着年龄的增长，喜欢的异类型也在改变。十七八岁的时候，喜欢长得帅的，或者满嘴话的，长大了以后却发现，只想找一个温柔稳重的在一起。

    讲真的，我现在一点都不想要势均力敌的了。

    甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌，我就觉得安全感全无。

    反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了，他就手忙脚的哄我，绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么，惹得我不开心，但他还是会一脑儿地把所有错都揽在自己身上。

    也许是之前领教过太多生活的恶意了，所以现在只想被柔软且温暖的好好对待。

    一生太短，只想被哄着过完。

    其实，我挺缺的，所以我特别喜欢那种粘的，吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩会拍照发给我，时不时会给我打电话，说甜甜的话逗我开心，也会在好久不见之后，给我一个大大的拥抱。

    时时刻刻让我感受到被，被需要的最好了。

    朋友在谈一场很辛苦的异地恋。

    昨天那个姑娘问他，你一会打算去嘛，去吃饭吗？他说，不知道，没主意。去拍照吗？他说，没想好。

    姑娘顿了一下，说了一句，那你回来啊。

    他讲到这里的时候，我哭的七八糟的。

    还挺能理解那种感受的。我们那么要好默契合拍，我愿意放你走是为了你好。可如果你不在我身边就过的那么不好的话，我嘛要放你走呢。

    异地恋把心酸和疼惜都拉的太长了。像身体里有无数根透明的线，翻山越岭的想去拥抱对方。

    每次一想到对方的时候，扯出的都是千丝万缕的疼。

    本以为远距离的，最后出的答卷都是温柔的放手。可真正上了一个不能在身边的的时候才明白，距离只会让我更想你，而不是教我放弃。

    真的，你不在我身边的孤单的美好的心碎的时刻都很疼，但疼过了之后，我还是好想好想拥抱你啊。

    王家卫有一句经典台词：“这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。”

    可是认识一个，从来都怕太晚。怕他受过伤掉过泪，怕他曾在夜痛到过失眠，也怕他心里住着不可能的要靠酒杯才能睡。不是嫉妒，只是觉得时间残忍地磨掉了他的真心，他那时得多疼呢。要是早一点认识，即使无法护他安全，也能在做朋友时小心避开他的伤。

    不过认识一个，又怕太早。怕年纪小时大家都骄傲，怕不知珍惜总是期待下一个，更怕自己还没有拥有足够的温柔和耐心认真对一个好，怕说好了白，结果自己或者对方中途就走掉。

    如果你经常敷衍对方。

    那对方的绪，和对方看到的有趣的梗、怪的树、好看的云、可的东西，可能都会渐渐不分享给你了。

    感变淡的主要现象就是，把原先会分享给你看的东西，都会慢慢不再分享给你了。

    时间久了以后，就觉得无所谓了，没有刻意冷漠，也没有故意生气，只是什么话都不想再跟你说了。

    重视是相互的。

    身边越来越多的是单身的状态，其实也不是没追，只是她不敢去了。

    那种感觉就像是我们逛街看到了一条很好看的裙子，但是银行卡里的余额提醒着我们不能买，于是我们努力工作拼命赚钱，直到有承担那条裙子的经济能力，满心欢喜的想要带它回家的时候，它已经下架了。

    曾经把所有的热，心力，希望，都寄托在一个的身上，以为可以跟这个一直在一起，脑海里已经幻想了无数次跟他的未来，但是最后却分开了，被辜负过的，都不那么相信了吧，因为受过伤，就不会像过去那样的不管不顾了。

    结束一段感，也结束了那个的很勇敢的自己。

    我们都是在感里走的不那么顺当的，有过磕磕碰碰，被伤害，遭受过恶意，开始不那么相信自己还能遇见对的，对恋不报希望，害怕是重蹈覆辙，再被抛弃。

    我们开始害怕，变得唯唯诺诺，不再像年少时横冲直撞了。

    可是就算是你见过很多渣男，听到一些不好的故事，但你一定要相信，每个都会找到那个命中注定的，只是时间早晚的问题。

    我相信，会有那么一天，你能去谈一场不分手的恋。

    你们会从二十几岁一直牵手走到三十多岁，成立家庭，有一个自己的孩子，养一条狗，在一个不大不小的房子里，过着很幸福的子。

    你们会从四十多岁，一直恩到七十多岁，在平淡如水的子里互相真实着彼此，竭尽所能的去着。

    刚刚好这种事太少了，少到大家都不知道什么才是刚刚好，要小心翼翼地试探，想自由又想陪伴，这样就要花很久才能确定要不要喜欢。

    可是没关系，“很多事不用一个晚上就做完，我们又不赶时间。”

    或许很多都说过喜欢你，但是没见谁坚持过，不如这次我坚持试一试，说不定时间正是刚好。

    “有些喜欢你是因为你能给他带来快乐，而有些喜欢你是因为你就是他的快乐。”

    目无别，四下皆是你，我见众生皆木，唯有见你是青山，愿有岁月可回首，且以共白。