成长选修课

    “有时候我希望你的一生能被拍成一部漫长的电影。然后让我比你晚出生一百年，一辈子只做一件事。独自坐在房间里，对着墙上的荧幕光影，用我的一生，把你的一生慢慢看完。”

    你说，什么是好的。

    直到现在我也想不通明明很相的两个，却不能在一起。

    昨的美梦，又何必停留。

    不知道为什么，们总是为后来怀念的而难过。可能够难过、能够放不下的，不都是当时没有好好抓紧，好好过的吗。

    如果，当时......是对过去价值最大的否定。

    如果当时真心过就好了，如果当时好好学习就好了，如果当时没有错过就好了。我至今都不后悔我所有的冲动，哪怕会在某一瞬间回忆，但我也不会迟疑。

    本不该这样的，本不该这样。感里不该有犹豫，也希望自己所有的感来得纯粹，去得果断。遇见了就好好珍惜，还有想念的就好好抓紧，没有了就努力成就自己，真的付出了得不到回报就另转心意。

    没什么好犹豫，没什么好纠结，也没什么好煽。

    不知道为什么，很多的我们习惯了左右衡量，习惯了前思后想，我不知道顾虑太多的会不会错过很多，也不知道这样做会不会就能保全自己所有的安全感和得失心。

    或许呢，我这个从来就没有得到什么，缘缘浅、随意而安的态度是天的选择，可随意不代表不努力，顺其自然不代表就应该放弃。

    我终于懂得自己为什么难过，原来是自己的喜欢对不起自己的付出和能够喜欢的魄力。

    你喜欢什么不重要。重要的是，你如何去面对这份喜欢。

    我知道的，生很多阶段都有很多选择，需要权衡，需要抉择，但是不做便会后悔的事好像越来越少了。

    所以啊，能够遇见再喜欢的真的不容易了。我不是冲动，只是不想错过，有那会错过而缅怀的时间，不如付出一切去好好争取。

    来与去，都脆利落些。生才能有更多时间去做自己想做的事，而不是总是回着想着过去的那些遗憾。

    喜欢就好好喜欢，别把执着当认真、放弃当放下、随意当随缘。

    还有一句：婆娑大梦，黄梁，若真的喜欢，就别抗拒遗憾。

    偏偏要这短暂的一生延长，只觉时间不够。偏偏想要试一试，才明白自己想要的是什么。偏偏知道前方是一睹南墙，也想要撞一撞才知道自己有多少坚定的力量。

    如果没有结果的事，你会去做吗。总觉得有那些时间去犹豫纠结，我还不如早点去。什么都可以重新来归，什么都会在跌低谷时峰回路转。我这个呢，信命，也不信命，我不相信所有的得到都是轻而易举的，所有的拥有都是不付出代价的。

    认定了一件事，拼了命的就是了。生平淡，不给自己点色彩，你又用何装点自己故事的绚烂。

    不想错过的，努力去追就好了。不想遗憾的事，努力去就对了。把自己能做的做到最好，真正付出了，才没那么多如果就的伤感。

    能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯。你不知道下次遇见，又是几何？

    每一次突然醒悟，都有一段时间丢了自己的沉沦。在这名利相伴的功利场，在这惶惶心的竞技场，在看不到的远方里，每个都在计划着未来，而我只想考虑着现在。

    把自己手的事做好，把自己心的放在心尖，才不会让后来的事受到伤害。

    不要把上一次受过的伤留给下一个，而是要用上一次吃过的苦尝尽下一次该有的甜。

    智者不河，希望此刻还有梦的你好好实现，别为了那些不值得的攀比和旁的言语堵塞了自己此刻的路。

    河者不做智者，希望遇见的，都是心之所向、不偏不倚，好的开始好的结局，一段感不应该有犹豫。

    真的，生那么短，为自己丰富点，别留有那么那么多的遗憾。

    真的，以后很难遇见，对的真心点，别固执地呵护自己脆弱的心，你要有才能被。

    就相信自己吧，喜欢的事不会比下一个更甜，此刻就是最美好的遇见。

    就此刻吧，握紧，别放。

    就前行吧，走吧，别总回看。

    在里长大的孩子和没怎么被过的孩子都太过明显了。

    里长大的孩子自信，温柔，坚信自己与一切美好相配，举手投足都是被真切过的痕迹。

    没怎么被过的孩子也伪装的很好，大多数时开朗又乐观坚韧得像棵树四处蔓延，无法无天的野。

    但只要稍微被了一下，就立即现了原形，满怀期待的想掏出自己的全部给你。

    可一颗荒芜的野有什么可掏出来给你的呢，野自己也不知道，但这并不妨碍它想从自己本就贫瘠的生命里多掏出一点给你。

    就像杜拉斯说过的：“我那么沉而又绝望的你，我只想掏空自己都给你。”

    在一起的也会走散，每种距离和遗憾都有它存在的意义。

    后来躺在黑名单里的，最开始也是踩着七色云彩而来，照亮过你整个世界。

    我用我无声的等待，去致敬我们的相遇.

    说什么给不了未来的都是骗子，明明就是不够真的的，怎么可能舍得把你让给别。

    不求被全世界宠，只求这一生是一个的例外。

    一生中注定有遗憾，你要做的是将造成遗憾的事物解决掉，为了自己也为了，等到那个最好，等不到也要好好自己，做到生无悔。

    我们要好好的我们的感我们说了算我们不能输在时间上相遇不容易我们大手牵小手岁岁年年要一直在一起。

    接下来的路我就不陪你走了，和你走过的路，哪怕荆棘丛生也从来没怕过。

    有说，林时见鹿，海蓝时见鲸，睡醒时见你；而实际，林时见雾，海蓝时涌，梦醒时夜续，不见鹿，不见鲸，不见你；但最终，鹿踏雾而来，鲸随而涌，你却没有回。

    就如我，字字皆你。而你，句句无我。

    不许遗忘，不许伸张，不许哭喊，不许感伤。

    面包需要只是耽误了所以选择现实还是谁也不知道。

    不要因为新鲜感而丢掉一个陪你很久的。

    时间是个清新的流氓，含羞带媚的调戏了回忆里的浅浅，眉飞色舞的勾引着余生的长长短短。

    一段特别有意思话：你错过的别才会得到，正如你得到的都是别错过的。别羡慕别拥有的，你拥有的正是别羡慕的。

    永远有更好，眼下就是最好，心动真的不是，心定才是。

    她不懂事我不能不懂事。

    与其跟我一起受罪，那我还不如放手。

    有幸遇见，遇见有幸，感谢遇见。

    有些不属于你但遇见也挺好。

    你错过的别才会得到，正如你得到的都是别错过的。别羡慕别拥有的，你拥有的正是别羡慕的。

    吕钦扬冻死在了雪地，带着遗憾，带着对凌一尧的死去的。

    虽然说电影名叫我要我们在一起，但他们终究是没在一起。

    最凌一尧的吕钦扬永远的离她而去。幸好电影结束了，不然知道失去吕钦扬的凌一尧以后的子该怎么过。

    其实吧，感这东西有时候很简单。

    对的就是对的，错的就是错的。

    没有既对又错的，也没有又你又不你的。

    本身就是有喜有乐、有苦也有忧。

    并不是劝你一遇到瓶颈就放弃，你都要尝过才算得上完整。

    这里所说的让你流泪的，指的是那些在感中从来都不管你的感受，眼里只有自己的。

    是他们不值得，不是你。

    一个恋忠告：一定要谈一次安全感棚的恋和喜欢的。

    我不懂什么是。

    但我只知道我总是会想你，什么都想和你分享，你回我消息的时候我就开心，你不理我的时候我就会难过。

    我想让你知道：你不是我权衡利弊之后的选择，而是我怦然心动之后，明知不可为而为之的坚定。这是我对这份感很大的诚意。男舒服的是我给你发消息，我不担心你不看，也不担心你会不会回，我知道你在忙，知道你有时间一定会回我。

    我没有敏感猜忌，也没有小心翼翼和怕说错话，我们之间可以坦然的说任何事，你让我心动，我让你心安。

    每一种关系都是相互的，感也不例外，我不需要你能为我做什么惊天动地的事，但至少我希望你能珍惜我对你的喜欢，如果你不懂，我会适当收回，因为期待落空的时候，最折磨…

    我一直都以为我们之间就是最好的状态，可是我看到的那句话是真的让我醍醐灌顶，大意就是：如果两个一直为了一段感不懈努力但是最后却还是分开了，那么一定是有说了谎。

    一段关系里，有耐心比合适更重要。两个成长环境不同，想法、格都不一样。总会有摩擦和不合适，总会有想放弃的时刻。只有对一个有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。所以，最甜的不是我你，而是我现在对你有耐心，以后也有。

    喜欢是放4，是克制，相遇是矜持，相处是忍耐

    在感中，我可以走一万步去见你，也愿意退一万零一步离开你。

    我相信在里打动的，从来都不是对方送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来，还有承诺啊海誓山盟啊，而是一种下意识的惦记。

    夜里醒来迷迷糊糊先给对方盖好被子，回家路上想起对方随提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往对方嘴里塞一把。

    像小朋友一样，像爸妈一样，用天真对你好，用本能去。

    我觉得一段好不好，在生身上就体现的出来，一个孩子自信有趣，那她身后肯定有个愿意宠她的男朋友。这个肯保护她的自尊心，给她底气。

    所以她说话做事的时候才不会畏手畏脚，怀疑自己是不是不够好，像一个经病一样患得患失。

    那些被宠的啊，一看就能知道，因为她们总是被温柔灌溉着，眼睛里都流淌着月光那种颜色的水。

    一举手一投足都好像在说：我就是一个值得被认真对待的。

    世界上好的都是这样的，对错不重要，只要有，就会有偏袒和宠，这种密不透风的感会让你的格更加独立和坚韧，宽容温和的面对这个并不完美的世界。

    这个世界上总会有给你讲很多道理，尤其是在感这件事上，总会有告诉你，是势均力敌的，别一厢愿傻傻的付出。

    可是这并不是当局者迷旁观者清的道理，你不知这段感对你来说有多，有多重要又怎么会明白放手有多难。

    你说，为什么总是那么怪固执呢，明明知道有些事他从一开始就是错误的，还非要一错到底，走到终点去看一下。

    也许是因为放弃从来都不是一件手到擒来的事，与其这样，不如铭记。

    或许会有那么一天，我的喜欢会得到回应，或许某个阳光灿烂的午后，我会收到那个没办法忘记的寄来的一张致的结婚请柬，又或许某个突然的出现，让我看到本该有的样子。

    但在这之前，我还想好好的继续这份喜欢，哪怕只是徒劳一场，也相信后的我，一定会很怀念这段青涩岁月。

    我觉得我上你了，所以从此以后，不管什么时候，我都不能对你无动于衷。

    是啊，我的一生太短，喜欢上你的那一刻时，你说你需要一个夏天，我就会拼了命的努力。

    因为是你，所以我从不吝啬付出，也从不怕伤害。如果忘记太难，那不如就一直记得，反正山高路远，我们不会一直而不得。

    彻底忘记一个是什么感受？

    一位生的投稿：

    那天晚上我在泡脚，突然他来电，犹豫了一下我还是接了。

    电话里他哭的很痛，喝了挺多的酒，他说他就坐在自家小区楼下，楼上就是他的家，有他的老婆，他的孩子，和没有出世的二胎，他什么都有了，但是感觉并不快乐，因为觉得当初不够勇敢。

    我就这么静静的听他说着，偶尔回复一句，我在听，在他的哭诉里断断续续想起来那段感里低到尘埃里的我自己。

    我始终都是他在任何选择里率先放弃的那一个，时至今，他怎么好意思在有老婆孩子的况下给我打电话说这些？

    我是应该恨他的，可是那一瞬间，我是怜悯他的，怜悯他年少自负，觉得校园里的光环真的让他所向披靡，眼高于顶，出了社会被毒打后再回，发现自己已经错过了最好的那一个。

    在第二天，他给我道歉，说喝多了，我看了看，没有再回，我想，从那以后，应该再也不会给我联系了。

    原以为我会他一辈子，后来觉得我会恨他一辈子，可到了现在，我只是听了个故事，故事里有自己曾经的影子罢了。

    到底是什么，让你从一个笑，眼里带光的，变成了如今，波澜不惊，沉默不语的样子。

    我很容易陷想证明对方到底不我的怪圈。

    很怪，有时候是能感受到来自对方喜欢的，可总质疑“他是真的喜欢我吗”“他会喜欢我多久”“他会不会已经开始不喜欢我了”。

    接着就完全套，他我的表现我很难再看到，眼里全是那些没有让我感到被的细枝末节。

    但你知道的，大家都是普通，怎么可能会有能把每个细节做到位。

    带着所谓不被的证据，便开始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到无可救药的地步，开始在心里谋划分手。

    矛盾愈演愈烈，感在不自觉中朝着自己“希望”的方向发展，最后两个身心疲惫，选择分开。

    然后自己还故作轻松的想“看吧，他果然不是真的我，否则怎么会这么轻易就离开我。”但殊不知也是有底线的。

    归根结底还是不太自信吧，总觉得没会真的一直自己。

    从小到大得到的太少了，所以总觉得是奢侈品。

    既然是这么珍贵的东西，那我真的能拥有它吗？我会拥有多久呢？对方愿意给我多久呢？

    但要相信呀，你已经是很好的了，对方喜欢你就是因为你足够让他心动，他才愿意把如此珍贵的给你。

    哪怕全世界都觉得你不配，但只要他愿意，你就是值得的。

    下次再遇到喜欢你的，先不要着急把他往外推。没有天生会，我们一起学习，一起与被，好吗。

    很正的恋观！

    我觉得“恋“这件事，应该是一种没有预见的行为，它应该是「被催发」的。

    是你在平淡无的子里，突然遇到了那么一个。他改变了你原本的轨迹，牵动起了你想要恋的欲望，然后再去熟络，了解，选择在一起。

    我总觉得，这样才叫做“恋“。

    而不是你主观上想要去「谈恋」，想要一种“丰盈感“，或者再直白点说，你想要摆脱一个孤零的状态。

    或是看到了别侣间的幸福，激起了你想要恋的欲望。

    因此而去憧憬，去费力摸索，探寻，试图碰见那个对的。

    我觉得这个时候恋的本质就已经被曲解了。

    出于目的的去「寻找」无异于为了恋而恋。

    哪怕你最后同样找到了让你心动的，但二者的意义，却是完全不同的。

    从前写过一句:“不必去艳羡风月，孤岛也有孤岛的好“。

    直到现在，我也仍旧这样认为。

    我一直都觉得，对的是不需要去主动「找」的，而是你顺着生轨迹走，就自然而然会「撞」到的。

    顺利的话我们结婚，不顺利的话，我们晚点结婚，我的意思是:我不想错过你。

    你学会成熟和懂事的那几年一定很煎熬吧。

    没有会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好。

    就像每一个都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和力陪你长大一样。

    你努力把最好的一面展现给别，羡慕那些能够哭闹撒泼的，但你不行，你要自个儿消化难过，即使很疼，也只能一个悄悄的哭。

    几年前甄嬛传大火的时候我看了几集，其中有个片刻印象尤为刻，那个一直端庄懂事的沈眉庄喝醉酒以后反反复复说着一句话：整天清醒克制又有什么用？我就不能醉一回吗？

    我突然感觉一阵心酸。

    成熟懂事固然是一件好事，成熟懂事固然讨欢喜，只是这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做委屈和不快乐。

    因为没会在意你的绪和脾气，所以你选择自己懂事，因为没会心疼和保护小小的你，所以你选择自己成熟。

    只是你也忘了，太懂事的孩子真的没糖吃。这和好孩最后只得到了一个好字，坏孩却得到了所有是一个道理。

    愿你能清醒也能醉，能吃糖也会要糖，愿你有高跟鞋也有跑鞋，有也有宠，愿你永远都不用太成熟懂事，愿你永远都是小孩。

    17岁他搬着桌子过来，成为了我的第一个男同桌，他的眼睛很好看但是脾气很差，总喜欢欺负我叫我丫，然后抢我的糖果，直到有天晚自习结束时，教室的灯忽然熄灭了，他在黑暗中偷亲了我的脸颊，还没等我反应过来，他就跑了。

    第二天回到学校，他没有来，后来才知道他转学走了，他成为了我高中生活的一点涟漪。

    直到前不久参加高中同学会，他出现了，我一眼就认出了他，眼睛还是一如既往的好看但子看起来收敛的很多。

    我没有主动和他打招呼，只是假装不经意的和大家聊着天。

    活动结束后，我在微信上收到了新的好友提醒，我没有通过，没过多久就收到了他的电话。

    他说，丫，几年不见，你都不甜了。

    后来他开始频繁出现在我的生活中，我才知道，那个时候他父母离异，他跟随母亲去了别的城市，他没有把握给我一个未来，就有了临别的盖章。

    我问他，要是后来我喜欢上了别的男生怎么办，他说，不会，被我盖过章的就是我的，我一定会找回来。

    而现在，他已经成为了我的先生。“