成长选修课

    我跟你不是净的朋友，也不是敞亮的恋，我们见面能接吻，不见面就是陌生，在见面那一刻你是属于我的。

    有哪些给孩子在谈恋中的忠告？

    十几岁的时候谈恋，和男孩子一起吃夜市。

    第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从到脚都为了一场漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。

    席间一直不痛快，胡捣了几筷，白裙子被尖叫着跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。

    要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开，越想越委屈。

    他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。

    我不是没谈过恋，这样的场景更不是第一次经历，生一言不发，男生低声下气，境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的孩子们都是同样的主角，享受同样的剧本和绪。

    我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。

    习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷自我编织的恋常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开。”

    绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷了困惑。

    “我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。”

    我到底在矛盾什么。

    那也是我第一次对于生在恋关系中饰演的角色有了初步的质疑。

    我似乎习惯于做一个被保护者，被偏者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常流的个体。

    我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常，变成了一个绪控的机器。我不愿意表达自己的绪，把表达绪的义务推给了别。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等寻着路过来找我。

    这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。

    我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演的，自我高的，夸大的绪。

    这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。

    他那边儿还在道歉，我这边突然开说对不起。

    “我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。

    我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。”

    男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。

    我突然就在十几岁的当儿，隐隐约约摸索出了恋道理的毛皮。

    很多孩子都是太墨守成规的演员了，长期融角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理和感的界来回踱步，不肯踏出去。

    可这样一点都不酷。我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感。

    我们相，不是为了被照顾，被偏。被宠到生活不能自理。

    我们相，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。

    舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。

    “我如果你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。”

    这件事其实很怕拿分手两个字来威胁的。

    我们谈恋的时候，总是会幼稚地用无所谓的态度，来企图让我们的惶恐，假装成不怕分手的样子，心里却等着对方放下姿态来哄你求你。

    而所谓被你吃得死死的那个，不过是因为你才肯示弱低。

    一个总把分手挂嘴边，那说明他在这段感里总是处在有恃无恐的位置上。

    就像我们小时候跟父母闹离家出走一样，是因为我们知道父母一定会来找我们，所以4无忌惮地使用这种的威胁。

    可是这种的威胁是很可怕的啊，因为在这个世界上除了父母，没有会天经地义的着你，再你的也会累。

    等到失望攒够的那天，他会也不回的就走了，甚至不会有一丝留恋。

    其实你不知道，每次你说出分手两个字的时候，在你看来是气话，或者是你对的试探。

    但对于对方来说，它像是刺进对方心里的一把尖利的刀，你每多说一次，他就多疼一次，直到最后伤痕累累，他再也说不出那句我你了。

    这个世界上没有完全合适的两个，所有的都会有争吵，好的是需要两个的相互迁就磨合的，不要因为一个一味地对你付出和退让，就自以为主导了这段感。

    没有谁是离不开谁的，当你把那个伤的筋疲力尽狼狈不堪的时候，他说走也就真的走了。

    有些一旦错过也就真的不在了。

    这一辈子，被是一件讲运气的事，所以如果你有这样的好运气，一定记得被的时候不要太忘形，也不要再妄想别给你之外的东西。有个你的真的很难得，要用心珍惜。

    “突然觉得，最好的就是。跟那个对的在一起以后，连身边的朋友都觉得，你更可了。而不是每天都活在，对方在不在乎你的担虑里，费尽心思换来的那不是，反而失去了最好的自己。不用为了讨好，而变成对方想要的样子。遇见了对的，你什么样子他都你。”

    生遇到的每一个，出场顺序真的很重要。很多，如果换一个时间认识，就会有不一样的结局。

    有些执着到，擦眼泪继续你，有些冷静到，权衡轻重地放弃你。生不逢时，逢，所到之处，皆是命数。

    每个表达的方式是不一样的，其实没什么特定的流程。

    你最能直接的感受到对方的绪，你感觉到他是你的，那他就是你的，模糊的就是不，迟疑的就是不，很好区分。

    如果你不确定一个或不你，那就是不，无一例外，感没什么可吹捧的，遇到好的你根本不需要听别的建议，不需要看到什么难过句子都对号座，更不需要整天疑疑鬼去猜测，你只会觉得很踏实，生活有明确的目标，生一片光明，可真是太幸福了。

    事事有回应件件有着落，这就是我梦寐以求的了吧！

    生在楼道里看到一则广告，广告词写着“太阳能维修”。

    下面有用笔接了一句：“月亮可更换”。

    生觉得这句话可，便分享给身边的男孩。没想到男孩很快回复她：“星星不闪包退换”。

    这一辈子，会说很多话做很多事，能遇到一个对你事事有回应，件件有着落的却不容易，这样的，他懂你的怪怪，也愿意陪你可可。

    就像那句歌词唱的：“沉寂多年的对讲机里，他是唯一的应答。”

    你也一定会遇到那个很很你的，把迟到的都留给你，并且只你。

    这一年的故事很简单，遇见了你，我很喜欢。

    你经历过怎样的婚姻?

    一次和朋友们吃饭，华生说了一句特别现实的话。他说:你们发现没有，

    只要不结婚，不生娃，不买房，生活就会变得非常容易。

    仔细想想，确实如此。但是真的可以一辈子不结婚吗?

    和妈妈散步的时候我问妈妈不结婚可以吗?

    妈妈想了想，说:如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家手牵手出行，你能忍住不哭就可以。

    妈妈又说:不结婚你现在觉得没有什么，但是将来我和你爸都不在了，你一个受欺负受委屈了怎么办，你心不好连个发脾气的都没有，你老了谁养你?换灯泡，通下水，看电影节假都可能是你崩溃的原因。

    我们家里的马桶到了冬天因为太冷都会配一一个马桶垫，是布质的。我爸说:我和我妈妈上完厕所必须把马桶坐垫掀上去。不然的话，他上厕所就得再掀。他觉得麻烦。

    我妈妈每次都照做，但是我那会还小根本不把这话放在心上。直到后来有一次，我又没有把坐垫掀上去。

    当天他去厕所看到后也没有掀，直接全部尿在布坐垫上了，是全部，因为整个坐垫前半部分眼可见的湿透了。当时谁也没想到他会做出这种事。

    我妈妈问他是不是把水打翻在上面了，为什么不换下来，他很无所谓的说出来是自己尿在上面了，当然不能换下来，是为了给我妈妈和我长长记。

    家里的家务都是妈妈在做，钱也是妈妈在赚，我的事也都是妈妈心。我妈妈因为这个事彻底心寒所以离婚了。

    后来，不管我去到谁家里，如果那家里是坐式的马桶上了厕所后我都会习惯的把坐垫掀上去。

    直到有一次，我们好几个在一个朋友家里聚餐，我上完厕所出来，我朋友，也就是邀请我们去他家的男生去了厕所后，偷偷把我拉到一边问我上厕所是不是没有把坐垫掀下来。

    我当时还一脸莫名其妙地说我当然是掀下来了啊，只是又掀。上去了而已。

    他笑着说你不用掀上去，他和爸爸每次上完厕所都会把坐垫掀下来的，不然的话妈妈上厕所会很不方便。

    当时突然就哭出来了。我妈妈何苦。

    婚姻

    结婚不可怕，最坏无非离婚，真正可怕的

    是，结了婚发现自己离不起，只能在这场想逃，却又无法逃脱的婚里，耗尽一生。

    其实结不结婚，都会后悔。巷子里的猫很自由却没有归宿，围墙里的狗有归宿，终身都得低。生这道选择题，怎么选都会有遗憾。

    成熟真不见得是一件让幸福的事。

    不知道哪一天，好像全世界都催促着我们快点长大，马不停蹄地奔向一个又一个高度，道貌岸然地伪装着生活。

    真的开心吗，好像也没有。

    所作做的一切真的喜欢吗，好像没有多热。

    随着群不断奔波忙碌，一停下来就要被这个适者生存的时代所淘汰，那么急匆匆的步伐，想要拼命甩开所有的牵绊，最后牵制住的确是的枷锁。

    一辈子那么长，对这个世界附注着我们各种各样的感，喜悦或愤怒，热或失望，但其实世界一直都没变，一直在那里，变得只是时光更迭后的我们......

    十六岁，像个野味青年，孤注一掷地寻找自己的天。挣脱了烟火，疏离了世，自持着固执和愤懑的自尊心，不知谁可以靠近。

    好似这世间纷扰无一事能扰得了她的心，没有过分热络的样子，没有讨好世间的巧言，眼窝里藏着一抹淡淡地忧虑，谁都看不清罢了。

    有意地隔绝于事外做个旁观者，才能把一切看得理智点，尽量不感用事，尽量用锋芒遮住偶尔伤感的心。

    有一段时间，急切地想要摆脱这间烟火炊烟袅袅，背着行囊四面八方地流。

    我以为走出去我就能看见更广阔的天空，我以为走出去我就可以放慢脚步，让自己的内心平静一点再平静一点。

    独处是舒适的，收敛了刻意的笑容，坐在那里很久很久的发呆，然后继续走啊走，一无所有地向前走着。

    路过了几个地方，看到了几处美景，沿途认识了几个，也告别了很多。像走过的路，也像走过的生。

    累了的时候，就习惯地找个没的地方，看看落，吹吹晚风，在特别清醒的时候想想那些年做过的糊涂事，有点好笑，有点好气，有点傻里傻气。

    记忆闪过眼前，思念变成雪，在窗外进不来。

    走走停停，子总要重新来过。

    所以请记住:

    谋前先谋生，前先己。

    一个没有经济能力，才是万劫不复。