我救了他、他抢了我的老婆（同人后传）之少年

    欠一点刺激

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    在宽带未全面普及的年代，不少知识或趣味对很多特别是来自农村的民

    众而言仍很陌生。如果没到某些大城市经过特定的社会洗礼，在方面也就只能

    留在小学阶段。

    而晨与巩，大约就是小学高年级的程度。晨是习惯了被动，巩是没钱去接触

    .因此，两只停留在场景变化的阶段而未更。就一两年的时间差，令晨保

    留了自己幼的花朵。

    「好痛？？？能？拿出去吗？」

    「你没跟你夫玩过吗？！你不是觉得欠了他吗？！怎不把这里献给他？！」

    晨没有答话，只是默默忍受自己的初次被我催残。一丝鲜血在套子上留下了

    清晰的纹络，但在我的愤怒中被狠狠抹杀。

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    在送走纯后，我一个回到家中，对着四面墙去沉思自己的处境。

    这十二年来其实我很少关心晨的事，或者说我并不愿意去面对任何有关她的

    一切。仅有的连系就只有楚楚。我每年会在寒暑两假把楚楚送回北京跟晨团聚，

    但我却从没回过北京，一直由我父母代带。甚至晨唯一一次来香港时，我也是借

    出差之名逃了。

    我就像只驼鸟一样躲在一个陌生的环境中，小心翼翼地逃避着自己的伤。

    香港很繁华，街上总是密集的来往，这加速了与之间的互动连结，

    但也带走了生活力。对於那些带着朝气的，那里是个充满活力的城市，但对

    我来说，那是一个令我窒息的地方。我无数次走在街上看着擦身而过的流，都

    会感到无力。我经常四下张望，甚至在马路上奔跑，希望寻找到什么，但得到的

    只会是沮丧和失落。也许空虚，就是这座城市在我心中的代名词.

    我不是没试过去投另一份感，更两次到达了谈婚论嫁的阶段。然而，用

    一个去取代另一个，被取代的往往只是一张脸孔，并不会真的的改变你

    心中的感。即使你会上这个后来的，但到来不过是拥多了一份还不了

    的债，原有的并不会消失，却平白多了一份难以承受的重。所以我最终只是制造

    了更多的遗憾和一个又一个被我伤害的。

    只是经过了十二年的时间，有些东西我还是放下了一点.以前的我很传统，

    认为必须是唯一。但经过了其他感后，便觉得与还是有分别的。

    是一种感，是种难以控制的东西。即使你已与别一起甚至结婚生子，

    你仍可能上别，又或你仍着过去的某个身影。

    而是一种关系，是两份之间的互相认可，所以一对侣有互相忠诚的

    义务。出轨，自然是违背了两间的，但如果硬将的义务套思想上，

    这便是吹毛求疵了。

    当然，并不是每都能接受自己的另一半心中会有其他，但我认为绝多数

    需要的其实是第一，而不是唯一。只是我这领悟有点慢，因为我是晨的第一个

    男，认为这身份能保留一辈子，所以对忽然削去了「晨唯一的男」的衔自

    然是十分激动，心中的悲愤也特别强烈。这其实也是我成长的年代与环境还是比

    较保守，换作今天的年轻应该大都比我冷静得多。

    在的关系中，最令受伤的，特别是涉及第三者时，往往是出於比较的

    心态.也可以说是吃醋。在现社会中，我们总有种固定认知，就是普遍比男

    吃醋，但我却对这说法抱质疑的态度。我认为男同样甚至比更计较，

    因为男的好胜心比更强，也比更面子，所以从竞争角度看男应比

    更在乎自己在心中的地位才是。

    所谓男的「大方」，其实社会道德加在身上的枷锁赐给他们自信，让

    男自我感觉良好而将一些事放到了心底，如一旦到了某个点，男一样会拿

    出他的小本子跟秋后算账.这看看男比更难接受另一半出轨就知道。

    所以男最大的分别只在於会主动提醒男他接近了红线，而男更喜

    欢装高，会拿着刀子在红线后等着。说坦白点就是，男在吃醋一事上比

    虚伪。

    不过是在错误中成长的，不管男或，在痛苦过后自然会自己想要什

    么和需要什么.会学懂对自己诚实。

    真心问：我想跟晨一起吗？

    想！一直都想！即使由发现她出轨那天到了十二年后的今天，我没一天不想

    跟她一起。只是想不代表我就能克复她给我的创伤。正如纯说一样，的越，

    伤的越痛。

    只是，我同样不甘心！

    面对晨的移别恋，我没有去用自己的感去拉回晨对我的，还把一个想

    回的母亲赶出了孩子的家。我没有尽到丈夫的责任，也没尽父亲的责任。这矛

    盾一直盘在我心中折磨了我十二年之久。

    事实上最后一根稻早已经压在我心中的天秤上，我很想去挽回