过往人生中的七名女生

    【过往生中的七名生】（4）文学少

    2022年2月3

    第四个生是黎儿，这个名字是我写这篇的时候想出来的，我和她是高中同学，写的时候不知为何我脑海中总有过儿和姑姑的画面闪现。

    或许是她给我一种亦师亦友的错觉。

    她一直都是那种岁月安好的勤奋学生，不怎么出声，只专注于学习，到了高三换座位她在我前面坐，我才和她熟悉起来。

    她符合一切文学少的特征，我数学比她好一点，她语文比我好很多，我们互相流知识，渐渐熟络起来。

    她有一次模拟考考砸了在哭，别都在安慰她，我作为钢铁直男，对讨厌别哭哭啼啼的了，凶她说就那么一次考砸了便如此丧气，这种心态面对高考怎么行，以后出来社会工作这么多挫折怎么办，到时候可能不会有这么多给你安慰和鼓励，甚至还有落井下石，你给我站起来。

    她哭着站了起来，幸好那时候班里没几个，她的站立也没有引起很多关注，她哭着哭着就不哭了，擦眼泪，和我说明白了。

    每次晚上８点多晚自习都会有１５分钟休息时间，那一天我陪她逛场散心，后来一个礼拜也是如此，直到我知道她真没事后我才又和我的游戏基友一起逛场讨论暑假时候要怎么玩游戏。

    当然偶尔也会和她以及另外一些生一起逛，她们偷偷问我是不是和她拍拖了，我说没有啊？高考她考得比我高分，去了一所比我要好的大学，她读了文学类专业，我读了经济类专业。

    可是上了一个学期后发现我对经济类的好只局限于好，却不愿意将其上升为职业。

    我喜欢黎儿读的那个专业，于是我大一开始找她学校的考研书籍看，一开始是有空余时间看，偶尔过去找黎儿流一下心得，并找她要学习笔记。

    她在大学的学习态度一直保持着高中那么认真，学习笔记也和高中时候那种写满整整一本笔记本的一样，每次过去她那儿都有满满的收获。

    后来我听说她拍拖了，也是和我们同一个高中的，现在在她隔壁学校读书，挺英俊，以前曾经听过他的名字，知道他风评不错，我真心为她感到开心。

    大三第二学期和大四第一学期我基本上三到四个礼拜就会过去她那边一趟，为的就是复印最新的资料，毕竟老师说的货在网上不一定能找到，但是她可以笔录下来，拿到资料后感叹跨学校跨专业的真要考研是多么的厉害，很多题目连百度都找不到答案，本校本专业的学生起跑线就比提前了几米。

    她好几个学期成绩都是学院第一，她被保研了，当我考研失败说要再考一年的时候，她十分赞成，不过开玩笑说，如果真考上就同学变师弟了。

    我毕业后既准备考公也准备考研，两者虽然有点矛盾，但是对于无业游民的我而言，我可以分配的时间比在校和工作的要多得多了。

    我去省城找黄姐的时候也找过黎儿，她把研究生阶段的心得抄录下来复印给我，她确实很用心，我发现研究生阶段的心得和本科的心得确实有一点不一样，比之前看得更悟得更透。

    我问过她感怎么样，她说还好，男朋友毕业去了国企工作，不过不在省城也不在家乡，而是在另外一个城市，我说你研究生毕业后去那个城市找一份老师工作做，那真的是神凋侠侣。

    我家在县城，但是每年春节我家都会买一万几千元烟花回乡下放，毕竟乡下太多搬走了，即使过年也不过多那么三四户回家，剩下的都是一些老，热闹热闹一下气氛也好。

    黎儿的家在我们乡下附近，每次放烟花都会和她一起去，之前几年没有什么说，到了我毕业后那一年，我的婶终于偷偷问我她那么好，为什么不找她做朋友？我说我们只是好朋友啦，她有男朋友的。

    转眼一想，我不知道为什么会对她毫无感觉，这个和阿张不一样，那种是嘻嘻哈哈的毫不介怀，和黎儿的话，就是那种感觉她一直都是自己的红颜知己，学海知识上的同行者。

    我喜欢说梗，可是面对她，我从来没有说过任何梗，我们讨论的都是一些很正式的话题，我们可以讨论历史、文学、哲学，就是没聊过八卦。

    在她身上，我彷佛感觉到我对民国印象那种纯粹的学识流，不参杂任何杂质，也不想让这一份感被玷污。

    可是没想到还是被玷污了。

    我再次考研失败，我已经有点放弃了，我不能逃避不参加工作的现实，不能一直用准备考研这种借来逃避自己的社恐或者参加工作的角色转换恐惧感。

    我在我家那边找到了一份工作，是管理事的，主任是一名比我大４岁的美，已婚已育，和她没有故事。

    反而有一名大三实习生小林有故事，那是下一个故事的生。

    我这份工作虽然背锅但是很多重要事不需要我去做，我有很多时间可以参加备考，我的注意力转移到考公，考研已经是半放弃状态。

    黎儿知道我的况，她也理解我的选择，只是可惜没办法变成同校同专业的师姐弟关系了。

    转变在１３年年中。

    当年考试刚好就在黎儿学校里面，于是打电话想找黎儿帮我订个学校房间。

    她们学校有招待所，通常是在校学生才能预约，平没几个去住，但现在却成了香饽饽，她说没问题。

    我考试前两天就到了她们学校，她帮我定了一个房间，还借了她的图书卡给我进去图书馆。

    那天我假装是她们学校的学生在图书馆里面看了半天书，刻感受到比自己好的学校就连图书馆氛围都要好一点。

    我还卡的时候，看到她的状态有点不对劲，我问她怎么了，她说没事，她带我去饭堂吃饭。

    可是吃饭期间明显感到她心不在焉，我喊了好几次她都没听清，吃饱后我终于很严肃地问她到底怎么了。

    她说自己失恋了。

    我大感惊讶，没想到她会失恋，我一直觉得她们两会这样一辈子走下去。

    她说他毕业去了那家国企，她们之间的流少了，话题也不一样，他说的她不懂，她说的他忙着不愿意听，最近半年已经有点危险，前几天他打电话来说分手，她问怎么了，他支吾地说自己在那边认识一个孩子，感觉很合适。

    渣男！我可从来没有同时上两个，我找了李妹后我就没找过黄姐，阿张和黄姐也不是友不在参考范围内。

    我只有之前某个好基友失恋的时候陪他聊天到通宵，我可没有试过安慰生失恋。

    好在当时还早，我说不如逛一逛，她就默默地跟在我后面，我们走了好远，去到学校湖边的一块地上，当时已经是７点多，天色有点黑。

    我听了她的诉说，她说了双方从认识到分手过程的一点一滴，我听到她为他做的很多事，为她被飞感到愤怒。

    在这方面我嘴笨，和李妹分手也是约好的，连分手炮都有，不知道这况怎么让她释怀，我说我可以抱抱你吗？她没回复，只是很自然地伏在我胸前，我双手环抱着她，下抵在她肩膀上，只能说出电视剧里面的老土话：哭吧，哭出来舒服一点。

    她苦得很凄苦，同时压抑着自己不敢放声大哭，我用手轻轻拍打她的后背，也不说话，这时候所有的话语都是无用，只能让她哭泣发泄。

    她哭了好久，整整一个多小时，也可能最后没有哭，只是她一直伏在我身前，她没有动我也不敢动。

    过了好长时间，她才抬起说自己好很多了，对不起让我的衣服湿透了。

    我发现我的衣服真的被眼泪浸湿，只是拍着她的背说哭出来舒服点就好。

    她说这几天好难受，一直没说，也不敢哭，家里也不敢说，不知道怎么面对这世界的一切，每天就像行尸走，甚至有那么些瞬间想要跳进去湖里算了。

    我急忙问现在不会还有这种想法吧，千万不要，这个世界上还有很多你的，你爸爸妈妈姐姐弟弟，还有你家的狗狗，甚至你的亲朋好友，还有我也算是你的好友，我们不想你有事的啊，不要为了他就做傻事。

    她摇了摇，说自己也是随便说说，只是真的好难受好难受，想象中未来的美好一切全都灭，所有的景这辈子都不会再实现，想到这点心里就揪着，彷佛一把锥子在刺痛自己的心。

    可能这就是我和她都是好友的原因，我和李妹分手的时候也是有这种感觉，未来一切美好的设想都不会实现，这种画面撕裂的难受我切身体会到。

    我和她说了李妹的故事后，她点了点，说难道我们这种文青都是这么的多愁善感？我说应该不会吧，就拿她喜欢的民国而言，也有很多多愁善感的男对待感轰轰烈烈，就不就罢，我相信一定会走出影的，只不过当时那刹那间的悲伤是无可避免的。

    她说你知道民国那些男关系得很吗？我说略知一二，她说那时候很多朝不保夕，他们眼中的未来，长的可能有十年打算，短的甚至只能计划明天的事，很多奉行及时行欢，并不是真的没心没肺，只是今不知明事，今朝有酒今朝醉。

    那时候很多的一辈子一瞬间就被一枪一炮灭，们没有时间去感伤，也没有能力去感伤，他们不会伤心吗？会的，他们和我们一样都是，只是对于那个时代而言，一辈子是多么的漫长，漫长到不知道什么时候会横来一刀将这条细细的线切断。

    可是现在呢？我们想到的一辈子，远远比那些的一辈子要长，飞来横祸的可能也低得多，读研这些子，其实也在纠结为什么不早点出去工作，和他在一起奋斗，为未来的子砌好属于自己家庭的小房屋。

    想了无数次，尤其这几天，更是不可自拔地无时无刻在想自己当老师，寒暑假在家里带孩子做作业，他休假带全家去旅游，每天晚上他回来都有汤喝，每次自己来姨妈都会被安慰。

    〇㎡

    我真的理解她这种已经陷点点疯魔的无止境幻想，只是我能及时从在李妹的幻境中抽出，可能这与我们和平分手有关，我试想了一下，如果是李妹和我说她和其他拍拖了，要飞了我，对这段感奋不顾身的我，是不是比黎儿更加疯

    癫？我叹了一气，也知道这事需要她自己想通，我只能在此时此刻担当好称职的聆听者角色。

    她在湖边那边发呆了好久，我也在旁边被蚊子骚扰了很久，我不断挠着脸上被蚊子追咬的地方，静静陪着她。

    到了１０点多的时候，她说谢谢我，她好很多了。

    我说那就好，那回去吧。

    她说我的衣服被哭脏了，她跟我回房间，拿我这件衣服回去她宿舍洗。

    我说不用了，自己在洗手盆洗洗就好，她说不行，是她哭湿的就要她处理好这件事，招待所没有洗衣。

    我知道她的犟，没办法只好随她。

    她和我来到房间后，我拿好衣服走进洗手间换上，然后将那件湿衣服地给她，她说没想到我有胸肌。

    我说是啊，刚刚练出来的。

    她没有走，坐在椅子上，我问是不是哪里不舒服？她说，刚刚民国的男关系，你说的那么轰轰烈烈，便不便罢，那他们如此敢敢恨，除了之前自己说的那个原因外，你觉得还有什么因素吗？为什么他们能这么快走出影？我没想到她突然说到这个话题，转变为文学频道有点反应不过来，我低下想了想，我是真的想不到什么原因，只是说了一句可能他们博吧？她问道走出影的最好方法是不是让变成往事？我说大概是吧，既然成了往事那么就只停留在回忆之中，再好再差也变成了自己生中的历史。

    她继续追问，那么让变成往事是不是开展另外一段？我说可以这么说，但是不能单单为了让变成往事而强行让自己开展另外一段，那是对另外一个的不公平，那个会变成替代品。

    她又问那如果不开展另外一段，而仅仅是做能不能也将变成往事？我没反应过来，当时说了一句也许可能吧。

    我回过神来的时候才发现她说的是做而不是另外一些词。

    我没法相信这些话从她的嘴里说出来。

    她没有在意我的困惑，继续说有些用麻痹自己，有些用寻找真，有些用作为营生，我不需要上面这些，我只想说他能出轨，我怎么就不可以出轨？我说你别做傻事啊，你们分手了不算出轨了，你不能用作践自己的方法来报复他，他完全不会受到伤害的，受伤的是你。

    她问道和你做是作践自己？我才发现她一直是看着我说话的。

    我的心从未如此凌，我对她的感一直都是极度端正，蓝颜知己和红颜知己这两个称号我认为会一辈子挂着我和她的上，我不想我们的关系再多一些黄色的色彩。

    这和阿张不一样，阿张是那种大家不喜欢，但是也觉得合适无所谓的感觉，但是和黎儿，我很怕以后再也回不去。

    这种恐惧比和阿张搞那一晚强烈多了。

    我说不想没了你这个好友，她说她不好看吗？所以他才飞了自己？我说不是不好看，只是我们之间真的一直都是文学上的知己，正所谓君子之淡如水，我不想以后朋友没得做。

    她说她不是君子，她是子。

    我挠着不知道怎么驳斥，问她到底这么做是为了什么？她说不为了什么，只是觉得你提到了民国，我也想像某些一样试一下那种参杂了的流是否会有所不一样？我说你这是什么奇怪的想法，读书读傻了吗？你知道现在在说什么吗？明天你还敢说这些？她说不敢，不要说明天了，就是今天回去宿舍之后都会为现在自己说的这些话羞愧不已，可是话已经说出，她也是下了好大决心才决定这么做的，她不是作践自己，她也不是出轨，只是觉得既然他可以和其他的好上，自己为什么不可以和熟悉的多一层关系。

    转她又说她也不是这个意思，只是我应该会懂。

    我确实有点懂她的意思，但当时也说不出到底是怎么个回事，现在想起，就是那种不甘？自己所有美好的一切都被摧毁，她不甘心就这样做一个完全的失败者，她想证明给自己看，她也有能力摧毁他想象的一切，只是她之前从没想过要做这名刽子手。

    我说我不想我们的关系变污了，不想回不到过去。

    她说只要我们都愿意，我们可以一直都像过去那样流。

    我笑说那你当我是工具，真的做了回不去的。

    她有点泄气，低着说对不起，只考虑到自己，没有考虑到我的感受，她洗好衣服就会送过来的。

    内心的声音彷佛在说，如果现在她回去了，那才是更加回不去过去。

    我不觉得她这是以退为进，她是真的为自己的想法开始感到羞愧了，既然这样，何不我做这个恶，如果做了回不去，不做也回不去，那不如做了她，更何况她提出做了可以回得去。

    我走过去拉起她，不容她反应就吻上，她马上就抱住我。

    长长一个吻后，她问道要洗澡吗？我说我去买套，你洗。

    她说不用了，一出去可能她自己就怂了，转就拿起衣服跑回宿舍，要不都别洗。

    我说脏哦，她说其实她也不是没试过这种不洗澡的做，有一次他有个项目在省城这边工作了一天来到学校也是什么都没洗就开始做了。

    我问那没套的问题，她说问题不大，她可以吃药，反正大学几年都应该不会

    再拍拖了，吃一次没问题。

    我们做了真的还能像以前那样吗？她说只要我们有信心，可以的。

    不知为何，我在内心处也始终没有将她列为妻子选，既然她也认为我们终究是朋友，那来一发也可以吧。

    我推着她倒在床上，我脱下自己的外衣短裤后，脱了她的运动长裤。

    她一直都是那种细小骨架的，甚至很多时候被问是不是营养不良，我脱了她的Ｔ恤，她的房比李妹大点，但也大不了多少。

    我脱了自己的内裤后，脱了她的罩，她的两点很，小小的却凸起来。

    我脱下她的内裤，她的很细很。

    我爬上床，抬起她的双腿，看着她的眼睛，说道我的红颜知己今天过后就变成橙颜知己，她说她的蓝颜知己也变成绿颜知己。

    我第一次听到她说梗，而且是黄色的梗。

    我的对准她的道，慢慢地进去，她忍着一气，直到我整根没之后才嗯地一声娇吟舒出来。

    她的道比我之前上过的所有都要紧，包括处不久的黄姐，可能是体形问题吧。

    我捏着她的大腿往上，她小腿很自然勾上我的腰，我开始疯狂输出，没想到她的叫声这么，所以文学少反差大的设是根据生活改编的吗？我和她是第一次，但我自己不是第一次，所以这次运动了大概半个钟，我只用这个姿势到内，看到从她的里往外流出，滴到床上，我知道这段纯洁的友谊终究不再存在。

    不过我不后悔，假如今天没上，有了晚上这个尴尬的时刻，始终是个隔阂，这样也好。

    完事后，她说自己被内的时候，那种纯洁友谊碎裂的感觉很强烈，可是她希望以后我们依然会像以前那样。

    我说当然，既然她都这么说，我也会遵守约定。

    我说要送她回宿舍，她说不用。

    看着她走出房间，我内心想的是她里还有我的，也不知道为什么次次我都是被动，自己真就像一个按摩？我就这样看着她在楼下走远，感叹自己维系了６年多的纯洁友谊就在今晚碎了。

    第二天她送来洗好并晾的衣服，她说拿下来的时候有点湿，用风筒吹了。

    她就像昨晚什么事都没发生那样。

    我也像平时那样和她聊天，那天依然在图书馆度过，并且午饭晚饭都和她一起吃，可是大家都默契地没有提起昨晚的事。

    到了晚上我终于问她，昨晚之后的事你怎么样？她说回去后真的觉得自己好像疯了，居然和我做了，可是想了一下又想通了，不必为了一个不喜欢自己的哭哭啼啼，天下有很多男。

    我说你想通就好，我试探地问那以后还有没有机会？她说可能有，可能没有，昨晚那种况真的是极端，她没想到自己会这么骚，她不是这样的，即使是面对我，她也没法像昨晚那样这么主动。

    我说如果我主动呢？她笑着说，如果我毕业后你没朋友的话，你考虑我的话可以试一下，但是我想清了，毕业之前我都不会再考虑拍拖，甚至也不会做，这是昨天她回去宿舍后自己为自己定下的誓言。

    我知道她的誓言自己是会严格遵守的，不然也不会在学习路上一直优秀到现在，况且我也没有打算和她在一起，这样也挺好。

    我们两个的心结都打开了，过后的子果然就真的像我们预期的那样，恢复到以前的那种态度。

    不过我不再考研，我们之间的集少了很多，能沟通的点已越来越少，我也被平的杂事困扰，和她的流渐渐变成几个月微信找一次。

    放烟花这回事随着我的叔伯出国定居，后来也没搞了，新年也是一帮出去聚会见到她。

    她毕业的时候１５年，我刚好和第六个生司司在拍拖，所以我们都没有下文，后来她回来家乡这边工作，她没做老师，在这边企业被大专生讥笑说硕士回来和她们一起工作一样工资，也被排挤说硕士抢大专饭碗。

    她终究回不来这边，她还是回到省城找了一份工资挺高的工作，并且在那边结婚生孩。

    我们一直都不谈那一晚的事，彷佛就是虚假的梦幻一般，我也和她就有过那么一次，什么照片都没有，就只有平拍到的一些照片。