妈妈，让我们相爱吧

    唯一我、一直守在我身边的。01bz.cc

    我象孩子似地抱着母亲哭泣着，母亲的身体依旧还是那么温暖，可是却没有足够的温度让我的心暖和起来。

    我对的心凉了，只是对母亲还是温热的。

    因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的。

    母亲，让我回到你身边吧！让我一心一意地你一个吧！儿子累了～～～～～～～～～～与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些对我的宠。

    突然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余地的。

    我的心空了～～～～我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语，但与她们身体上的欢愉也令我渐渐地想去关她们每一个，只是我的这种想法，在这两个看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付出了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因而痛苦，我因而恐惧，除了母亲！母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺，她哪里受得了这种打击！？在以后的子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。

    虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念。

    我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼。

    集中力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会。

    身边又开始有了的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感，我已经不知道她们对我的有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些对我来说也无所谓，因为我有母亲！我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的；我是她的儿子，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。

    其实这都是母亲的功劳。

    在与母亲朝夕相处的子里，我学乖了很多，懂得关别，做事不再冲动。

    母亲也感受到了我的巨大变化。

    当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在。

    我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感。

    即便是看到她们相亲相的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。

    我知道，在我的家里，父亲就等于母亲！～有时候实在受不了诱惑，我也会找几个来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感。

    她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别的老婆，我是不会动身边的的。

    我与她们在做的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定对象。

    我喜欢称这些叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。

    这种特的称呼是很令这些所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子宫里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征服欲，我必须让别屈服于我，在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」。

    这些接受了我的解释～～～～～～～～～虽然与别的发生了关系，但我坚信我依然还是着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事麻木了，失去了感觉，只是纯粹的身体需要。

    所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。

    这样的子一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻子。

    我与妻子的相识、相知都是母亲一手办的。

    我只是按部就班地去执行罢了，我的妻子是个跟母亲相似的，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲挺喜欢的，我怪母亲为什么会找一个那么漂亮的孩给我认识？难道她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳太丑影响下一代！？呵呵～～这些对我来说并不重要，只要母亲喜欢。

    反正我不打算再别，所以也就无所谓美丑！我也与妻子恩过，就是在生儿子的那段子，看着妻子渐鼓起的腹部，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令愉快的，等待他的过程是令焦急的。

    我细心地照顾着妻子的饮食起居，特别是快要出生的那几天，我兴奋得实在受不了了。

    即便是与母亲做的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相处的问题？当儿子出世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。

    以前无数次的，只有制造我儿子的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。

    我和儿子都是胜利者，想想我们都还是一个子的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活下来了！只有我们成为了母亲的孩子！成为母亲之后都会变得更加温柔体贴，当然只是对孩子，从妻子的表现中我已经能看到母亲的当年，儿子就是我的当年。

    母亲的汁源源不断地滋养着年幼的孩子，那两颗膨胀的房曾经也是我无限向往的。

    母亲也曾是这样哼唱着流传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的身体。

    我为这美好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀中而幸福。

    母亲，我以前是曾经伤害过你，尽管你不知道！经历了那么多事，我终于明白一个道理。

    那就是～～～你才是我的最！我知道你需要我，而我更离不开你！你可以包容我的错误，她们只会一味地指责；你可以义无反顾地保护我，她们只会为了自己弃我而去；你可以为了我的快乐而独自痛苦，她们只会为了自己的快乐而与我快乐。

    那些啊～～～～～～～～～～～～在这个世界上只有母亲的是最安全、最温暖的。

    我放纵、我无耻、我力、我痛哭，全都是因为你呀，母亲！时间已经过去这么久了，母亲的身体渐渐老去，她的皮肤已失去了往的弹与光泽，偶尔也会在母亲的发间找到几丝白了一半的发，我心疼啊！父亲的身体也不如从前，而我成家之后就搬出去单过。

    在这种缺少男关的况下，母亲老得更快了。

    只要有机会，我就会与母亲亲热一番，虽然实在很勉强，必竟上了年纪，但我还是能感觉到母亲那种竭力想挽留住自己所剩无几的快乐的积极。

    她越是这样，我越是想努力做得更好，让她体验到儿子是多么地她，多么地想令她幸福！又是一个躁热的夏傍晚，我如约回到了父母的家。

    妻子带着儿子回下面县市的娘家去了，我因为工作的原因，不能一同前往，亦或是因为某个不愿意同去。

    父亲上了年纪之后，似乎更在乎与那些老战友们联络感，即使已经有了可以与母亲长相厮守的条件，却不喜欢老是待在家中，那房子里还是只会剩下一个独自等待的在守着孤独与寂寞。

    我看到母亲时，她正一个在厨房忙碌，我已经习惯了被母亲照顾着，所以早就不再从她手中抢事儿做了。

    我没有跟打招，也不知道她听没听到我开门的声音，我独自一陷在沙发里，松驰着劳累了一天的身体，听着她叮叮咣咣切菜的声音。

    好舒服～～～～嗯？有煮螃蟹的味道，闻上去是那么地鲜美。

    我闭着双眼，在漆黑的一片中忽然出现了以前很多次与母亲吃煮螃蟹的景，熟悉、美好、幸福、向往，多种感瞬间涌进了我的心里。

    我很不想睁开眼睛，失去这份遐想，直到母亲发现了我的存在。

    「＊＊，你什么时候来的？怎么也不吱一声呀？」母亲的声音还是那样充满了慈。

    「哦～～～～累了，懒得说话。

    」我微微睁了一下眼睛。

    「我就快把饭做好了，你先休息一会儿吧。

    」虽然我确实很累，但听到母亲这样地关，我哪里忍心让她一个去忙碌，我让身体站了起来，走进了厨房，立在母亲的身边，看着母亲安详的侧脸，「妈妈，让我们一块儿做吧！」我微笑着。

    「嗯？」母亲看着我，开始还有点惊诧，然后开心地说「好啊～～～～～～」她也笑了～～～～～～我与母亲想要的生活其实很简单，只是由于我们的特殊关系而令们不齿，但这并不妨碍我们相，在这段感中，母亲是一个勇敢的，我也需要更加坚定对她的。

    我与母亲的故事还在继续，只是我不再需要那些复杂的感纠葛，我只想一个静静地享受与母亲的相，直到我们一个一个老去～～～［全文完］