离异女教师之晓萌宝宝淫荡自述性福时光

    他表现得好像也比较平静，至少没有说什么纠缠的话。『地址发布邮箱 ltxsba@gmail.com』

    我以为这次我们终于算是真正的分手了，算是美好的分手了，这样很好。

    本以为那次对于我和g是我们最后一次的终结，可是后来发生的事完全脱离了我预想的轨道。

    我错误的低估了男的占有欲。

    十多天以后，我再一次接到g的电话，说是路过学校，问我在不在，他可以顺便送我回家。

    我心里不想再与他有牵扯，就推说有事谢绝了。

    听得出他有些不开心，但也没有多说什么，我也把这事当作一个偶然。

    谁知道自那天以后，隔三差五g的电话就会打来，初时倒没有说什么过格的话，我也就不好说什么。

    但后来可能我的态度让他误会了我还对他有，电话里开始诉说他对我的思念。

    我那时还单纯的认为念旧只是之常，我也不好打击他，就没有说，只是不回应。

    没想到我的优柔寡断，更让他进误区变本加厉的想非非，电话不分时间越加频繁起来，渐渐的哥哥也发现了我和g的异常关系。

    这还得从我和哥哥视频时说起，因为g总是不分时间不分场合的打电话，一次我和哥哥正视频聊天时，我的电话突然响起，我拿过来一看是g，犹豫了一下没有接，挂断了，但他不死心，继续要，连续几次，没办法，只好接了电话。

    我问g有什么事，他说没事，问我在嘛，我说在家，他又问在家嘛呢。

    他问的这么详细，让我有点紧张，表也就有些不自然。

    哥哥一直将整个过程看在眼里，感到有些怪，因为我以前从未接电话这么紧张过。

    我应付了几句连忙挂了电话，松了一气。

    可我一抬，看到哥哥疑惑的表。

    哥哥问是谁打来的电话，我不想让哥哥知道以前我和g的事，怕影响在哥哥心里的形象，就撒谎说是单位的同事，哥哥又问是男是，我想哥哥已经听到声音，就索告诉他是男同事，一个比我小的弟弟，没事打电话问候一下。

    因为我们学校确实有一个小弟弟，好象有点喜欢我，也经常跟我联系，只是我们的关系很正常。

    哥哥就没再问，只是问是不是有男在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞒他。

    哥哥说两个在一起要互相信任，如果有况要告诉他，他也会在以后跟我往时注意一下，不会随便打扰我和别正常的往。

    我很怕哥哥以此为借不理我了，一咬定是普通同事，只是聊的来，平时接触的多些，没有其他关系。

    哥哥看我这样说也就不提了。

    这件事过去后，我和g的联系不远不近的进行着，我始终硬不下心来对待g，我自私的不想在g的心里留下瑕疵，我想即使不是那种关系了也要留一份美好在我和g之间。

    现在回想，当时和g发生了一次关系后，我也有一些不舒服，也有一点内疚，觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男在同一时期都有关系呢？但我的不舒服和内疚，都是基于自己的感受，不是因为别，不是因为g，也不是因为哥哥，就是觉得自己一个正经，这样同时跟两个男都发生的关系不好，如果让外知道，会把我当作是不正经的的。

    至于说这件事对我和这两个男关系造成什么影响，我也反复的思考过。

    首先说g，他已经成为过去时，就算是再一次发生了关系，我们也不是旧复燃，不是重新开始，就是一时的冲动，加上那么一点点的对过去的留恋，那么一点点的对一些遗憾的弥补。

    对于哥哥，我最初的心态，确实并没有觉得是出轨，没有觉得是对不起哥哥。

    毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系，哥哥也从来没有约束过我和别的男往，甚至还鼓励我正常的男朋友，正常的恋，寻找一段新的婚姻。

    那样我才可能得到男的照顾，还会拥有正常的生活，才会有可靠的依靠。

    我知道哥哥这样说是真心的希望我得到幸福的。

    再加上g也不是我新往的男，他是我在哥哥之前就认识和往过的男，我和g往时的感还是很好的，除开最后他有些疯狂，事变得有些糟糕，总的讲他对我还是挺好的。

    我只要明白我和g不是重新开始，就是这么偶然的发生一次，我不觉得是对不起哥哥，不觉得是出轨了。

    这是我的想法。

    但是哥哥也要求我，如果跟别的男好了，一定不要瞒着他，要让他知道，让他有个心理准备。

    他说如果在他知道的况下跟别正常的往，他可以接受，但如果是瞒着他的往，那他就觉得是出轨，是对他的背叛。

    其实我当时并没有刻的理解哥哥的意思，我也没想过哥哥会这么认真。

    我当时就是这样想的，我想只要哥哥不知道这件事，这件事就算是过去了，不仅我和g可以友好美好的分手，而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。

    我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢！我又不是跟g重新开始，我更不想失去哥哥，哪个男喜欢听到自己的跟其他男的故事呢？我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥，所以我才会对g显得有些姑息和优柔寡断，一心幻想着美好的分手。

    正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端，让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难，我和哥哥融洽的感和无间的流在那一个夜晚被全部打碎了。

    想起那天发生的事真是不堪回首。

    那天的中午接到g的电话，他在学校附近办事，中午了要请我吃饭聊聊，我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝，也许是我觉得老是这样回避不是事吧，我想跟他再谈一次。

    吃饭时他突然告诉我，他最近总是失眠，问他为什么，他说：「萌姐，我好想你，我始终忘不掉你，我每天晚上都在做同一个梦，把你抱在怀里，和你在一起。

    萌姐，能给我一个机会吗？我太想你了，我要疯了。

    」说着说着拉住了我的手。

    我的心本来就软，看着他伤感的样子，我的绪也受到了感染，不自禁的拉紧了他的手。

    我委婉的告诉他事过去了，就记住曾经那份美好吧，我们还有自己的生活，不要再想那些了。

    可他好像根本没有听进去，一直诉说着他的思念。

    看他执着的样子，我告诉他我们已经不可能在一起了，他听后愣住了，激动的问我为什么，是不是我有别的男了。

    我不置可否。

    我的态度让他很愤怒，那天中午我们聊得不欢而散。

    我想他这次会彻底的死心了。

    晚上哥哥约我视频聊天，这天的视频是我们早就约好的。

    每次和哥哥聊天都有说不完的话，不知不觉时间很晚了，突然手机铃声想起，拿起一看又是g，我慌忙的挂断了，我的心里有一种很不好的预感。

    哥哥看出了我的慌，问我怎么了，我连说没什么。

    偏偏这里手机又执着的响了起来，一遍又一遍。

    我的眼睛紧盯着电话，好像g会从电话里钻出来一样，哥哥觉察出了什么，有些生气的连声问我怎么回事，那时的我已经大脑混了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。

    正纠结着，突然响起了敲门声，g的声音随之而来：「萌姐，开门，是我，我知道你在家，我要找你谈谈。

    」那一刻我感觉心脏都要停止了，我紧张的盯着门，不敢发出声音。

    哥哥这时也听到了敲门声，g的声音他也隐约听到了，他不再语音，而是连打了几个问号。

    这时敲门声越来越大，不，应该是拍击房门声，在寂静的夜里显得格外的刺耳。

    g的声音变得很愤怒，他告诉我再不开门他就要喊了，他要让全楼听到。

    这正是我的软肋，住了这么久，邻居几乎都认识，都知道我是离异的教师，我不想因为男弄的皆知，我的脸面往哪放！我看了一眼满脸疑惑，表失落的哥哥，快速的下了线，直接切断电脑的电源，心里念着哥哥，对不起了，我只能先解决眼前的问题了。

    g在门用脚踢着房门，声音也越来越愤怒，我没有办法只好打开了房门。

    进到房间里的g像一发疯的野兽，连声的质问，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒绝后，可怕的耻辱的一幕发生了……后面发生的对我来说痛苦耻辱的过程在这里我也不想细细描述了。

    因为这篇是描述我与哥哥的福，所以这里省略过去，什么时候我心里平静时再作为另一篇回忆给大家吧。

    你们知道那天是什么子吗？那天是11月1小光棍节，对于我和哥哥来说就是我们的一个节，是我们早就约好视频的子，这样一个期待美好激的子就这样被玷污了。

    以后每年的11月1我都会感觉到心痛，不是因为自己还是光棍一个，是因为……11月1光棍节之夜的一番狂风虐过后，g离开了。

    此时的我无助失的坐在那里，我真不知该如何形容当时的心，我更不知道该如何面对我的哥哥。

    我缓缓的打开电脑，我知道以哥哥的格秉他一定会等着我，果不出所料，哥哥的像还亮着，刚刚打开qq，弹出了好多哥哥的留言：「怎么了？宝宝。

    」「宝宝，我好担心，你没事吧？」「宝宝，宝宝，我想你，你怎么了？」看着哥哥满是担心的话语，我的眼泪掉了下来，我觉得我好对不起哥哥，我好愧疚，我好脏！我发了一个「在」，马上哥哥那边回复了「宝宝，你还好吗？」我不知如何回答，接着哥哥问了一句「他走了吗？」看到这里，我无言以对，我知道聪明敏感的哥哥已经明白了什么。

    我不知说什么好，回答了「嗯」。

    这时哥哥一反常态的问：「宝宝，我可以看看你吗？」说着发起了视频，我脑一片空白，茫然的接受了。

    当哥哥看到我的那一刻，我从哥哥的眼里看到了愤怒、失望、失落、伤心各种复杂的表。

    我知道我的模样实在是太狼狈，红色的吊带睡衣只有一根还挂在肩上，另一端已经扯坏，半个丰满的房全部露在外面，房上面一道一道的抓痕。

    因为我的皮肤本来就比一般白晰，红色的抓痕更显得刺眼。

    我低下了，羞愧难当。

    哥哥平静的问我怎么回事，他不想被蒙在鼓里，他要知道是怎么回事。

    我知道事发展到这一步，我再也瞒不下去了，我只有向哥哥坦白才能让自己心安，我怀着忏悔的心向哥哥讲述了我与g之间的故事。

    哥哥听后很生气也很受伤，哥哥对我说：「宝宝，你以前做过什么都不重要，只要你告诉我，我不会在意，可从开始到现在你却一直在瞒着我，我的一片真心换来的是欺骗，我觉得我很失败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。

    」我听了哥哥的话，心痛的不能呼吸，因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么，我从心里不想离开哥哥，我着他。

    那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥哥忏悔。

    可是哥哥根本不能接受我的忏悔，他认为我根本就没有搞清楚这件事的质，他认为如果我是被迫的，那g就是qj，就应该受到法律的制裁，至少也要让他受到道义的谴责。

    可我怎么可能那样去做呢？我虽然当时很愤怒g对我的侵犯和伤害，但还不至于狠心到以qj的罪名让g受到惩罚，那也太严重了，而且这事怎么说得清楚呢？关键是我内心也没有把g的行为当作是qj我，我相信g还不至于qj我，他对我的感还是很的，正因为对我有感，把我当成了是他理所当然的，他才会在冲动之下做出那种极端的事。

    他绝对不会想过这是在qj，所以我也不可能把他作为qj犯来对待。

    我的这种犹豫的态度更加刺激到哥哥，他认为我就是姑息养，甚至是勾搭成，对哥哥来说，就是我出轨了，我背叛了哥哥。

    我承认我没有办法反驳哥哥，确实，我出轨了，我背叛了哥哥！我既然从一开始就决定了要继续做哥哥的，不管我在哥哥那里是什么身份，我都是哥哥的，都要为哥哥保守清白，可我没有做到，而且还不是一次，我又不想把这事处理成qj，那就没有什么理由可以辩解的，我确实是出轨了！那晚后来哥哥的绪也崩溃到了极点，哥哥恨恨的用最下贱恶毒的语言羞辱我，他让我脱掉衣服，光光的在他的眼前，他让我把腿劈开，把刚刚被g过的小贱让他看，向他讲述刚刚被gqj的过程。

    我祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我做什么都愿意。

    哥哥不再理我，也不关视频，哥哥甚至当着我的面，拒绝看我的身体，表痛苦的自己手。

    我眼睁睁的看着这一幕，羞愧心痛，无能为力，有种彻底被抛弃的感觉，我失声痛哭。

    在哥哥的那一霎那我看到哥哥内心的绝望和痛楚。

    我跪在床上，祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我怎么做我都愿意接受。

    哥哥没有立即表态，看的出来他的内心也在挣扎，也在纠结着。

    我向哥哥发誓，今后只做哥哥的，不会再发生这样的事了，不会再欺骗哥哥。

    哥哥只是一阵冷笑，我知道哥哥是不相