真实换妻体验（全）

    身影；当然，还有最刺激香艳的每晚睡前生活。

    新婚的夫妻，总是痴缠的。

    我们几乎每晚都要做到疲力竭才会相拥着双双眠。

    不能怪我不知道节制，身边躺着一个如此如花似玉的俏丽美，谁能够安然睡？每一个夜静的夜晚，我和丹都赤着身子在床上，在客厅里，抑或是厨房中，在家里的每一个角落，抵死缠绵着。

    房间里回着我粗重的喘息和丹那压抑的呻吟。

    虽然丹的叫床声很传统，但是每一个「嗯嗯啊啊」的音节从丹轻启的檀中吐出，都是那么的婉转娇媚，彷如一剂最浓烈的春药，刺激着我更为猛烈的冲刺搏杀着。

    每一次，都是在丹哀婉的求饶声中，我才会尽的把体内的火热华，尽数注丹的身体。

    虽然丹能满足我大多数关于的要求，但是很多极度羞的体位和趣玩法，丹还是娇羞着不肯真个让我为所欲为。

    对于此，我也没有太多遗憾。

    我尊重我可的妻子，也因为此，丹每一次在床上都十分卖力的想让我尽兴。

    可她怎么能敌得过正值虎狼年龄的我呢？每一次都筋疲力尽的求饶，在我将进她的身体后，还来不及收拾战场便沉沉睡去。

    生活就这样在平静和激中缓缓度过。

    因为我们还年轻，再加上事业的原因。

    和丹商量过后，在丹的帮助下，终于劝服了双方的老，同意我们晚几年再要孩子。

    为此，我付出了鲜少能让丹接受我洗礼的代价。

    每一次欢都只能穿着薄薄的雨衣，虽然我不是很愿，虽然少了一些那种贴身搏、酣畅淋漓的感觉，但是为了丹的健康着想，也只好这样了。

    虽已为，但丹还像一个少一样。

    因为没生孩子的原因，身材丝毫没有走样。

    亭亭玉立的一双美腿，每一次迈动，都像踏在我的心坎上。

    容颜依旧如婚前那般，吹弹可。

    白皙的肌肤，如新剥壳的蛋，莹洁光华。

    时间像流水一样静静的淌过，转眼已三年时光过去。

    每天「出而作而息」，出门时羞怯的亲吻与道别，回家时热的拥抱与缠绵。

    婚后的生活，如一瓶醇厚绵长的美酒，醉心。

    与此同时，我的事业也是蒸蒸上。

    因为业绩突出，公司委任我为销售部门的副经理。

    每一个相熟的都夸赞我们郎才貌，每一个朋友都羡慕着我事业平稳和如花美眷。

    按理说，以现在的生状态，我应该相当的满足了。

    可是我没有，我总觉得欠缺了些什么。

    具体少了什么，我自己也说不出来。

    前文曾提到过，我是一个热旅游的。

    地迷恋着那不同的世界带给我的新与刺激，每天醒来，又是一个崭新的世界。

    我被一路的锦绣风光、不同的和不同的事所呈现出来的张力吸引着。

    我不喜欢一成不变的生活，可婚姻就是这样，经不起太大的波澜。

    也许，这就是我需要为我现在「完美」生活所付出的代价。

    那是盛夏一个闷热的晚上，吃过晚饭，刚洗完澡的我在书房里上着网。

    丹在厨房里忙碌着。

    随手点开一个我常去的色论坛。

    呵，别笑我，不是我对现在的生活不满意，需要到网上寻找安慰，我想对于这种事，男都懂的。

    鼠标一个个的点开那些标题让我感兴趣的帖子，又一个个关闭。

    忽然，一个醒目的红色标题着闯了我的视线，《婚后，我终于又找回了曾经的与刺激》，「刺激」两字被加粗加大显示着。

    我颇感兴趣的点开，慢慢浏览着。

    那是一个男讲述着他的婚姻与「七年之痒」，讲述着他对变为亲的困惑，讲述着他对于他的妻子身体的平淡感觉，讲述着他那如公粮般的生活。

    总结来说，就是曾经漫的，敌不过时间的侵袭。

    当相濡以沫的两个，随着生活在一起的时间越来越长，彼此间渐渐仿如透明般没有丝毫的秘密，也就没有什么新可言。

    熟悉到就如自己的左手牵着右手一般，没有感觉，没有激。

    这种致命的熟悉，直到有了孩子，更是因为关注对象的转变，完全彻底的把夫妻之间的一些小小趣坏殆尽。

    虽然他也偶尔在生活中给自己和妻子创造一些惊喜和漫，但却再也找不回恋时的感觉。

    他甚至在帖子里贴出了他老婆的照片，没有特别的露和诱惑，就只是一些普通的生活照。

    老实说，从我旁观者的角度来讲，他的老婆其实长得还算漂亮，身材也保持得不错。

    对于局外，是一个相当有诱惑力的对象。

    但是这一切对于他来说，却味同嚼蜡。

    最后，他终于找到了解决的办法。

    「换妻！！

    ！」他详细的讲述了他从接触换妻，到开始幻想，到最后实施的每一个细节。

    甚至连他们进行换妻时的场景、动作、节都颇费笔墨的描写了出来。

    不知为何，当看到他写的在换妻时，亲眼目睹妻子在自己的眼前被别肆意怜的时候，结合他内心的感受，还有描述详尽的节片段。

    看到这里，我内心涌起一片火热。

    下体迅速的坚硬起来。

    我在脑里幻想着，如果是丹遇到这样的场景的话……正在这时，丹突然走了进来，我手忙脚的关闭网页，慌张的看着正慢慢走近的丹，就像一个在犯罪现场被赃并获的小偷。

    丹没注意到我的慌，整理着自己的发，来到我的身旁，俯下身来，双手环抱住我的肩膀。

    「老公，陪我出去走一走好吗，呆在家里好闷啊。

    」说完，在我的鬓角亲了一。

    「好，好啊。

    我去换衣服，等我。

    」我站起身，顺手关掉电脑，迅速的走出房间，长吁气。

    心还在砰砰地跳着。

    和丹一起出门，到家附近的公园散步。

    看着欢快的走在前面的丹，随着轻曼的脚步，裙角飞扬着。

    脚上穿着一双细跟的半高跟鞋，点缀着淡色油彩、晶莹剔透的十根脚趾俏皮的露出来。

    视线随着玉足往上，修长挺拔的美腿、浑圆丰润的翘、婀娜小蛮的腰肢，臻首默然回望，笑意盈盈的看着我。

    「老公，你走快一点啊，慢腾腾的，像个小老一样。

    」「哦。

    」我快走两步，右手抱着丹的蛮腰，并肩向前走着。

    我对丹的身体失去兴趣了吗？不，没有。

    直到现在，我还沉醉于丹丰韵娉玲的身子。

    那不胜娇羞的呢喃呻吟，那风万种的眼波流转，那缱绻羡的痴缠，无一样不牵动着我的心怀。

    让我沉溺，让我着迷。

    那……以后呢？我不知道。

    （二）回到家，简单的洗漱过后，我们相拥着倒在床上。

    照例的恩缠绵后，丹沉沉的睡去。

    可我却辗转难眠。

    想起那篇还没有看完的帖子，披衣起身，来到书房。

    打开电脑后，我点燃一根香烟，找到了那篇关于换妻的帖子。

    略过场景的描写，帖子的最后，这个曾经迷茫男谈到了婚姻，谈到了……与。

    多少年来，我们都固执的把归于到的一种表现方式里去，和的统一就是灵与的统一。

    我们固执的认为这样的才是完美的。

    因为婚姻是私有制的产物，也是私拥有的一种最直接的体现。

    其中，包括了对于夫妻双方的所有伟，一种不容他染指的伟力。

    一对夫妻的结合，无论是从法律还是心理上，都给结合的双方一种安全感和归属感。

    感是支撑这样一种关系的载体和框架，是在这个框架内流沟通的渠道。

    最后，通过伦道德的约束，把囚困在这样一个框架内，不得有半点的逾越。

    但是，为什么我们不能把看做是像吃饭、穿衣、睡觉、上班、旅游等等等等，这样一类的生活行为一样？只要我们能坚定不移的着彼此，为什么不能放飞各自的身心去享受的过程？一夫一妻的制度虽然能带给安全感，但这样的一种制度却因为缺乏竞争，在过了那一段新鲜期后，让夫妻双方渐渐的失去对彼此的兴趣，造成审美疲劳。

    趣的流失，让他们逐渐对对方的身体失去之前的热和投，这样的和谐吗？有多少离婚，是因为对千篇一律的生活、对夫妻之间毫无吸引力的身体，感到失望而产生的？为什么我们不能避免这些的发生。

    每个的内心里，都存在着追求新刺激的心理需要。

    如果能够在双方的控制下，各自放手对的约束，彼此的同时为什么就不可以让各自的身体去享受极致的欢愉呢？这样能让夫妻双方产生轻微的失落感，通过有可能失去对方的刺激，激发出夫妻之间曾经的激。

    再一次的相互理解、相互沟通、相互吸引，使曾经枯燥如坟墓般的婚姻焕发出勃勃生机，使感更加牢固。

    这些不正是我们所渴望拥有的吗？为什么不呢？……看完整篇帖子的我，满大汗。

    虽然明知这样是不对的，但我却不知道该怎样去反驳。

    反而内心里有一隐藏很的欲望如同被激发觉醒一般，慢慢游遍全身。

    如同走火魔般，我在疯狂的丹考着这个问题。

    与的分离，这可能吗？难道妻子的身体不该就只属于我一个吗？为什么一想到丹被别压在身下，我就激动的浑身颤抖呢？我是在享受这样的感觉吗？我能忍受得了丹被别的男进身体吗？我会把丹那娇媚绝伦的身子让给别的男享用吗？为什么……不呢？之后几天的我，如同大病了一场般。

    每天的都浑浑噩噩，时而发傻、时而激动，时而羞愧、时而亢奋。

    完全形容不出来的那种感觉时时刻刻萦绕着我。

    我承认，我在认真的丹考着换妻的可能。

    因为，我需要刺激。

    因为，我对现在千篇一律的生活已经开始感到了困惑。

    以前的我，虽然偶尔会感到压抑与烦闷，却一直找不到原因。

    现在的我才发现，我需要找到一种方法，来打这种如死水般平静无波的生活。

    可是，丹呢？丹也发觉了我现在的状态不对劲。

    虽然我告诉她不是因为生病的原因，但她还是每天都要唠叨几遍让我去医院检查。

    每天下班回家，餐桌上总会有一碗滋补养生的汤药。

    虽然不想喝，可每次都会败在她担忧关切的目光下，举起碗一喝。

    这样她才会安心。

    要知道，为了煮这些养生汤，她专门回家跟她妈妈学习了烹饪的方法，然后跑遍了周边所有的菜市场和药店去寻找所需要的配料。

    在丹殷切的目光下，我却更觉羞愧难当。

    虽然内心不断的自责，可曾经生起的那个念，却怎么也退散不了。

    我不是一个容易被蛊惑的，可那篇帖子里新的论调，却像是在我的心里播下了一颗种子。

    不但没有渐渐消失，反而随着时间的的慢慢流逝，茁壮生长着，直到充斥于我内心的每一个角落。

    经过两个月的痛苦折磨，我终于尝试着跟那篇帖子的作者进行联系。

    我甚至下定决心，如果没有回应的话，这个事就这么过去了，就把它放进记忆的处再也不要提起。

    可事实证明，我的自欺欺是多么的可笑。

    没过几天，他发过来一个qq号码。

    当我颤抖着加他为好友的时候，我知道，一座未知的大门已经打开，我将要跌进一个不知道能不能回的