执子之手+续集 死生契阔

    那一顿饭吃完，所有都似有些醉意。01bz.cc

    酒喝得都很凶，就连芸芸那小丫也趁机灌了了好几杯下肚。也许真需要拿一些酒遮盖面色，毕竟有一些事，暧昧得无法言喻。

    我喝得最多，不用酒快点染红自己的脸，说不定哪一分钟，谁的一道暧昧眼，就可以让我羞得无地自容。我居然很害羞，恐怕很多都不会相信，但毕竟还是羞了。

    莹莹也陪我喝，同时大力拉了小姨和梅姨下水，最后已经没有担心喝醉，几瓶酒飞快就倒空了。谈话渐渐恢复成了以往家宴时的气氛，我终于也有勇气偶尔上一两句笑话。

    一些事，不动声色地消化在一杯杯红酒里。一些温馨，淡淡升起。

    席间芸芸叫我姐夫，莹莹说听不惯，“还是叫哥好听，已经叫了那么久，突然改感觉像在叫一个不相的。”

    芸芸稍微犹豫了一下，下次叫我，又开始叫哥。

    仿佛每个都重新找回了自己的位置。

    走出海鲜城，小姨说带芸芸去梅姨家，问我和莹莹准备什么。我本来想先回自己家，向莹莹汇报一下上午激烈的场面博取她的一笑，顺便了解一下莹莹偷听时的心，可是莹莹对小姨说，先跟我去公司看看。

    真想不通这个时候她要去公司什么。

    在公司看见玉儿，简单介绍了一下，领莹莹去了办公室。才忽然明白，这次来公司，莹莹的目的就是看一眼玉儿。我电话里随叫出的名字，还是牵动了莹莹的心。

    我已经半醉，酒壮英雄胆，竟然觉得问心无愧，毕竟我没有最后夺了玉儿的清白，滔天罪行都已经犯下，这点小错，莹莹更加不会计较。

    拉莹莹坐在腿上，借着酒意问她来公司的目的，也想顺势再解释一下和玉儿的关系，莹莹没有回答，直接问我：“她，有没有这样坐在你的腿上？”

    咳了两声，又咳了两声。

    莹莹不再问，轻轻叹气：“陈重，不知道你这辈子要害多少。”

    害？

    莹莹说：“那个玉儿，很你！”

    ？

    莹莹说：“她第一眼看见你，就傻掉了，我和她说话，她都没有听见。”

    我连忙说误会，“她第一次见到你，以前只听公司里同事说起你漂亮，现在见到本，一下子惊为天，才发呆吧。”

    莹莹说：“昨天见过一面，我给你打电话她一直在远远看我，当时我没心去注意她。所以今天才想过来看看。要说漂亮，你还真有眼光，她的身材，比于晶还好。”

    然后又补充了一句：“脱了衣服，一定更美。”

    我十分苦恼：“莹莹，我好怕啊。”

    莹莹笑：“作贼的才心虚，我夸家漂亮，你怕什么。”

    我说：“有没有于晶好，我不知道，但是绝对没你好。”

    莹莹说：“看来你真是有眼无珠，告诉你，她的身材让我觉得嫉妒。如果能看见她不穿衣服的样子就好了。喂，能不能想点办法？”

    我连声求饶：“你饶了我吧老婆。我哪有什么办法啊，你现在好像比我都变态了。”

    莹莹咯咯地笑：“你是用色迷迷的眼光看，我是用欣赏的眼光看，完全是两码事，我怎么变态了？这件事给你了，我知道你一定有办法。我们走吧，大圣兼大魔。”

    晚上莹莹去梅姨那里住了一晚，不知道母俩说了些什么样的悄悄话，我只知道自己很疲倦，早早就睡了。

    夜里接到莹莹打回家一个电话，电话里说：“过两天是芸芸的生，你想一下我们送什么礼物给她，不能再当她小孩子糊弄了，要好好地想。”

    挂完电话我继续酣睡，这类事莹莹只要预，最后都只能她拿主意，还用我什么心。

    早晨起来去先去了公司，莹莹昨夜一定很晚才睡，不想那么早就惊扰她的好梦，心想去公司看看，然后再去梅姨家找她。

    却没有看见玉儿，往常她除非请假，从来没有迟到过。坐在沙发上愣了了一会，想今天有没有可能见不到玉儿了，竟然有些怅然若失的感觉。

    有一点想她，但我不相信这是我早早跑来公司的原因。

    想，也只是那么一点点而已。

    信息铃声响起，一看是玉儿发过来的：“陈重，写字台抽屉里有写给你的一封信，在上次放东西给你的地方，希望你能早点看到……”

    我拉开抽屉，厚厚的一叠信纸，真的很怪，有话不当面说，偏偏要写信。不会是书吧？短信上陈总都不叫了，直接叫名字，嘿嘿，感觉她叫我名字亲切多了。

    那么，看看这封书都写了什么内容，我很久没接到过书了……

    ……

    陈重，我好想认真地和你道别。我好想抱着你大哭一场，然后再离开。哪怕以后的生里，再也没有陈重这两个我曾经以为是全世界最重要的字。

    就让我趴在你的的胸，像你对我说讲过的那个孩，仰着脸一根根数清楚你的眉毛也好啊。

    但是我知道，那不会是我的故事。我的故事是跪在出租车里，为你。

    我的故事结尾的时候，而你的故事，还在继续。莹莹回到你身边了吧，你的莹莹，可以让你哭泣让你欢笑的莹莹。那么请你，以后永远幸福地微笑，我好害怕你木着脸，很久都不说一句话的样子。

    因为每次看见，我都想掉下一些眼泪。

    看见你哭过两次。

    一次是第一次遇见你，你带我去酒店的路上。当时我正在恨你，担心着弟弟的安危。一个十六岁大的孩子，偷偷发了一句牢骚，你就要打落他所有的牙齿。你应该是我见过的最无法无天的一个吧。

    我本来不相信可以无法无天，但是那天送钱给你的我认识，他去过我上班的歌厅，我知道他本来是个警察。就连警察听见你要行凶的时候都觉得天经地义，我才绝望了，原来有时候真的很卑微。

    你问我会不会帮客。我不会，可是我不敢拒绝。我相信你是我遇到过的所有之中最坏的一个。决心去做小姐的时候，曾经对自己发誓，如果有我做自己不愿意做的事，我宁肯死也要抗争。

    可是你那样问一句，我竟然哭一下的勇气都没有。你很残忍，手抓着我的发，钻心的疼，我总在想，如果我当时崩溃了，狠狠咬下去会怎么样？记不清当时的滋味，一点都不会做的事，却希望快点让你舒服。

    然后你要接吻。

    原来你不止是凶残，而且还很变态。如果不是恐惧，我当时已经要呕吐了，你居然想我和你接吻，喉咙里重重的腥味在翻滚，你仰着等我……最后你的泪流在了我的脸上。

    我不知道为什么一个哭出来自己却可以毫无知觉，但你怪我弄湿了你的脸那一刻，我觉得有些迷惘，偷偷想其实你本来是个什么样的男。男我见过很多，但是你这样的我还是一次见到。我竟然试图说服自己，也许，你不像我想象中的那么坏。

    去了酒店，你去洗澡，我一个暗暗害怕，不知道应不应该陪你一起洗。我怕你会生气，怕你沉的面孔。没有出台的经验，但是我知道在你眼里，我和其他小姐没什么两样，应该尽量去哄你高兴。

    有些东西应该永远不会出卖的吧，或者说有些东西永远都不愿出卖。

    我恨不得再跪下来求你，如果可以不卖，多少钱我都不要。但是我没有，因为我早就知道，有些事无论自己怎样祈求，其实都无权做主。

    心里想，就当是被强吧，每天我们不都在被生活强着吗？告别了处，我可以死下心去做个正经的小姐了，可以多挣一些钱，像那些在一起在歌厅里上班的姐妹一样，不再随时都在担心，这次坐台会不会遇到不好的客，比如像你这样的。更多小说 ltxsba.me

    狂妄自大，傲慢无礼，凶狠残，心地歹毒，凌压弱小，仗势欺……这样一个，无论走到哪里都会是坏吧？

    第一次看见男的体，原来不是那么恶心……

    看着你线条清晰的身体，结实的胸膛，若隐若现的肌流动，我心中有些惊，原来男如果很美，也可以让看到心。你甩动发，水珠顺着你的肩滚落，我忽然想，如果不是跟你出台，而是在跟你恋，那么把处给你，应该是一次快乐的经历。

    你说，你只要用一根手指轻轻一碰，就知道身边的孩，是不是一个处。

    好厉害，传说中的魔，才能达到这种境界吧。家说第一次会痛，我没想过，痛对我来说不是不可忍受的事，那些喝醉的男，一双双粗鲁的手，用尽力气抓着我的房，我仍然能面带微笑。其实都可以不怕痛，只要你不把被触痛的体，当成自己的东西。

    去做小姐的第一天，我就不再把身上每一块，当成是自己的。再怎么痛，都是别的事，我小心翼翼地微笑，只担心着身上的衣服，不要被不小心撕了。毕竟身上的衣服再便宜，也是要自己花钱去买。

    一个在浴室里洗澡，我胡思想了很多。你在外面等我，水从顶哗哗地冲下来，我无心清洁，会有眼泪混着淋浴的水一起流过我的身体吗？我不知道，早在很久以前，我的泪就该流了，这个世界相信很多东西，就是不相信眼泪。

    可是，我竟然想起你的泪。

    一个狂妄到无法无天的男，籍着我的亲吻，哗哗流泪的样子。

    不知道那晚，在你身上发生了什么，想必很凄惨，胜过我的悲哀。我已经不想再恨你，只因为你是嫖客，我是小姐。价钱已经谈好，你不白睡白嫖，就是好客。而且，一个可以用手指鉴定处的男，对一个处小姐来说，应该是最好的客了，你必定会很熟练，不至于让我痛不欲生。

    三千元是我要的价钱。多两千少两千，其实并不重要，我们那间歌厅出台的小姐，出去一次，价钱是八百。很多男在等着我答应出台的那一天，如果我愿意，带我出去的男可以排到下个月。

    出淤泥而不染，只是一种骗别的幻象，有时候也拿来骗骗自己。每次有客商量带自己出去，不是因为他寒酸，必是他样子令厌恶，其实我一直在等一个最合适的客，不是不卖，而是我想卖的时候，没买我，当有想买，又恰逢我心矛盾。

    处膜是最薄的一层东西，挡不住心处的出轨，其实我知道，我已经把自己出卖过很多次。

    每一次心矛盾纠缠，懊恼追悔，都把自己出卖了一次。

    你对我说，一万。

    一万块不多，我不觉的占你便宜，如果第一次客要求就跟他出去，我不知道已经赚回多少个一万。但是你说，只买我是不是处。无论是或不是，最后你都不碰我。当时我不敢相信，以为你在玩另一种游戏。

    强者永远是游戏的主宰者，我们两个，由你主宰游戏过程。你说找十个男来强我，我很怕，怕自己虽然是处，仍然摆脱不掉被的命运，你之前的一切行为，都那样变态般的失控着，如果我被才会让你快乐，你必定不给我逃开的机会。

    有那么一秒钟，我窥视着你的眼睛，然后我被你感动。

    一个男，认真起来的样子，原来也可以美丽得倾城。你认真的表，可以让我一瞬间上你，只是当时我并不知道。

    赤了身体给你检查。听见你说，我身体很美。

    听说过，无论是什么，这辈子都会有两个天，一是美，一是怕死。

    这句话必定是正确的，听见你夸，我快乐到飞翔。其实我一直有些自卑，因为长这么大，下面那一处，始终是洁白的。有说这样的叫白虎，会给碰她的男带去厄运。之所以处留到现在，是担心听见男骂我扫把星。

    我一直觉得自己不祥，少时克死母亲，今时又害父亲病倒，癌症也是绝症，纵令我去做了小姐拿钱医他，也不能再留他多活一些子。然而你说，我好美。

    夸我美的时候，你下面高高抬起，我虽是处，但做了小姐多，也可以了解，当男如此丑恶形态，称赞一个美丽必定是由衷的。

    被你碰触的那一瞬间，我闭着眼睛，无比羞怯。其实和你无关，无论是你或是别，我必然是羞怯的，不管我是不是个小姐，那一刻我终究是第一次对男展开双腿的。何况，还有丝丝暖水，慢慢涌出。

    我是处，不代表我没有经验。

    没有男碰过，不代表我自己也不去碰。很早就做过春梦，梦境绮丽荒唐，也是这样腻滑了双，引我用手指，轻轻揉弄。我也曾软软呻吟，妩媚娇啼，无数次心跳如雷，快乐到死。我知道，那种感觉就是过来中的飞。

    无数次飞，飞给自己，但总是幻想，被男弄到飞的滋味，是不是更美？

    每个骨子里都有，不在乎怎样一付端庄皮相。

    你玩弄了很久，我流出的水，顺着你的手指，滴湿了床单。我很渴望你能收回自己的话，冲动一瞬间，夺取我的身体，或许已经不算我的身体，因为它已经不再由我控制，只想你的手指永远不会停下，让我随你飞一次。

    若你肯腾身冲上，我必定不当你是强，还会合你婉转妩媚，腻声助你，那些东西，在无数次自慰时候，我已经学会。

    你却终于不肯毁诺，叫醒我穿好衣裳。

    男的心总是能如铁坚硬，纵然有过一分钟流泪，眼泪擦去，立刻就恢复成刀枪不的顽石，恨你纵然去花丛无数，竟然不明白一缕儿柔肠。那汪欲既然被你撩起，这具身体已经就是你的，你何必如此狠心。

    狠心对我，也是对你。

    去公司上班，我已经很久不曾想过。月薪五千，早不再是自己渴求的东西。

    其实做小姐久了，就会发现，这一行原来很轻松，只要你弄明白规则。台费二百，有时候只需要浅浅笑容。每个月也能拿五千，如果肯出台，收更加成倍增长。做职员，朝九晚五，兢兢战战，未必会有灯红酒绿笙歌艳舞着自如。

    只要化妆浓一点，没有知道小姐的笑容是真的还是假的。

    第二天我还是去公司找了你，不为一份稳定收，却出与对你无比好。心里总是很想知道，一个男如你这般喜怒无常，隐藏在背后的会是怎样一付真实模样。坐在办公室里的你彬彬有礼，态度谦和，认真对我说话，提醒我适应新一个环境。

    你的认真，让我再度感到迷惑。

    那么你去歌厅的那晚，只是偶尔脆弱？小姐们心里大都看不起男，纵然殷勤陪笑，话如，有时候只为图两张薄薄的钞票，眯了眼睛让视线没有焦点，根本不在乎你究竟猪狗面或者翩翩少年。一曲唱尽，未必男不是姐妹们的玩具。

    做你助理的这个职位，是我说服自己留下来的理由。虽然辛苦一点，也会有五千元可以拿到，就算被你包了这一月，一个月之后，再对你说离开。靠近了看你，其实你并不像感觉中那样可怕，我知道我随时要走，你绝不会勉强我。

    因为你是一个骄傲的男，骄傲得近乎不讲道理。

    发现你同时很懒，一杯水，一张废纸，都懒得自己动手，低声使唤，无比安然。默默围在你身边转来转去，惊你怎么会被宠惯成这个模样，想来你身边那些亲，一定个个你。

    只是我并不知道，对一个过分好，也会上他。我不露声色，注意着关于你的任何一个细节，抽一支烟用几分钟，隔多长时间再点燃下一支，我都有心计算过。

    然后我开始痛苦，为什么你的眉眼之前，从来没露出过真正开心的笑容呢？

    你的生活应该很幸福吧，高高在上，衣食无忧，与说话，个个对你恭恭敬敬。

    那么你为什么不笑？忧伤不幸，应该是我这种的权利，你凭什么不快乐？

    没见过你的妻子，只是打听到她很漂亮。

    你妻子必然是漂亮的，以你的条件，喜欢要一个什么样的孩，总可以信手拈来。不敢问你，总觉得那是冒犯，而我也不够资格。偷偷怪你为什么喜欢空当接龙这样一个垃圾游戏，复一，不觉得厌烦，我已经都看你玩厌了。

    那天看见你手。

    我当时是惊呆了，退出门还在怀疑，是不是自己眼花。站在门傻傻望着你，忘记关门，只见到狂，你恶狠狠瞪我，满脸懊恼。你这样的男，年少多金，手腕强硬，总以为你的手可以娴熟剥去太多的内衣，没想到还有这般用途。

    其实你知道，你随时可以要我，因为我接了你的钱。

    一万元，你说是赌金，我当是货款。接钱的时候我很平静，没有拒绝，也没有感激，那是我应得的，我说你如果要我，随时可以拿去。

    心里给你留了最多一个月时间，一个月不要，是你自己太自大，我不会觉得对不起你。可是你宁肯手。那么你真的没有想过要我，我误会了你，以为你在和我玩一场游戏，就像电脑里那场空当接龙，你不停在玩，是你没玩到自己想要的结局。

    你终于会忍不住的，我总记得你第一眼看见我除尽遮掩，露身子的第一个反应。

    男的阳具不会骗，硬硬勃起的样子虽然恶俗，却很诚实。

    你想要我的身体，迟迟不开，只不过是你觉得这样更加好玩。我是一直这样认为的。

    然而你真的去手，宁肯看着一篇不知道名称的色文，苦苦沉浸于一场不着边际的想，也不曾试图把欲倾泄至我的身上。那么我对你的怀疑，是不是一开始就错了？

    第二天，我请了一天假，去影楼拍那套写真。曾经我会因为一件衣服贵上十元八元下不去决心，但是一万元拿给影楼的收银员，我没觉得丝毫犹豫。有时候钱，真的是种无关轻重的东西，只要手里还有那样一些钱，可以做着一件想做的事。

    我把自己全部都卖给你，不再有一个月或者时间上的期限，如果可以自己选择，我希望能是一辈子。

    照片拿到手里，我羞怯地不敢大胆去看，拍照时豁出一切般的尽，了表，也了身体，我真的让自己下面流出许多水，沾满手指伸出去给你看，那一时刻，我把镜当成了你的眼睛。

    永远记得你称赞我美丽时的样子，高高举着阳具，向我致谢。那么就用你喜欢看见的身体，供你无数次。我骨子里很，当我看见自己的照片，我才完全相信。带了那么长时间的无数端庄面具，原来是在骗骗己。

    给你送去光盘，我痴痴凝视你总没有笑过的眉眼，很想开对你说，别看那些黄色图片和色文了，只要你喜欢，让我怎么样都可以。

    那晚回家我哭了，内心无比害怕和惊恐，哭声吓坏了放学回家的弟弟，那晚之后我听你的话让弟弟继续读书，随便答应你的一句话我都不敢毁约，不知道是因为怕你，还是想讨你欢喜。

    弟弟在门外用力敲我的房门。我对他说我没事，只是忽然难受，想起不久前刚刚去世的父亲。

    事实上，对父亲的病我早已麻木，家说久病床前无孝子，很残忍，也很真实。我拼命筹钱送去医院，最后只是在尽儿的义务，而非再是孝心，如果我孝，在他走之前，每应该在床服侍他老家，而非花钱请他护理。

    哭，是因为我发现，原来我已经你。

    害怕和惊恐，因为我知道，无论有多，你终究不是我的白马王子。你每微微皱着眉，全然不知道，短短一个多月，已经不用你开叫我，我都知道你何时想抽烟，何时要喝水，抑或是咖啡。

    无论我递上烟具，水杯，或者咖啡，你从来都曾不在意，我却多么希望，能看见我的体贴，让你微微笑上一次。

    哭了半夜，我试着手，抚过自己的房，捏揉两颗蓓蕾，腿儿夹紧了再松开，弄得自己娇喘连连，好幻想，自己的手，忽然换成你的。

    偷偷想着那一夜，你会不会看着我的照片，打一次飞机。

    而我，飞了不止一次，反复想你，到天微明。

    上午去到公司，听门卫说你整夜没有离开，你办公室里的灯光，天明时才熄灭。忐忑着去见你，却发现你面色如往常淡淡忧郁，看不见欢喜模样，猜测或许是自己自作多，那光盘内容，你并未留意。

    那些天，周遭事物，你很少有过关心，每只打空当接龙。一些常文件，都让我带为阅读，后来连在文件上签字，都给我去办。或许是信任，也或许根本是不愿去管。你的心完全不在状态。

    我很久没有去做事，因为心恍惚。助理只是你一个的助理，你不在，公司其他没一用我。而你什么都不代，只吩咐一声让我整理一下你的电脑屏幕，就离开公司不知踪影。

    习惯了默默围着你转来转去，突然失去了服务对象，本该觉得轻松，心却似乎分分钟抽紧。原来没有你在眼前，整个世界都失去意义。我无数次摆弄电话，却找不出一个听见你声音的理由。

    而那个上午，公司没有送给我一份必须要你签字的文件。

    快下班时才开始去整理你的电脑。

    开始以为，最多只要十分钟就够了，那份工作，如此简单。

    然后，我发现那些东西，沾上了屏幕，感觉也沾满了我的身体。我锁上门，心跳如雷，一件件除去自己的外衣。

    污渍斑斑，我看见是你留下动话，句句勾魂，字字缠绵。一瞬间，我又好想与你做。

    都可以很，只要安全。

    你的办公室，不会有闯进来，除了你自己，只有我一个还拿有钥匙。

    于是我缓缓起舞，为你赤表演。我知道，就像我仿佛看见你昨夜对着屏幕摆弄阳具，你再回到这处，必定能知道我曾为你身起舞。

    很多不知道，手时候，是在跳一曲最艳的舞。

    我亲吻过你留下的那处屏幕，我知道你也会亲吻我留给你的那条内裤。

    离开之前我把它留在你的抽屉，上面流满我的欲，浸透得很彻底，若你肯轻轻一攥，就会有一滴要随时在你眼前滴落，我试验过了。

    擦去那些时我想，不如再为你。

    如果说第一次留给我的是恶心欲吐的记忆，不知不觉间，那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食。

    你抓着我的发，一次次弄疼我，害我费好大力气才克制住不哭出来的凄惨一幕，似乎已变成了一幕最美的色戏，我好想念你那一场欲煎熬的表演。哪怕让我再疼得哭出来，只要你仍愿意让我的身体靠近你，我都不会后悔。

    用发，用嘴，或者是一切。

    第一次与你，一定弄得你很不愉快，当时我真的毫无经验，于是我买回了用品偷偷练习。

    我对你说，练习的时候我很苦，其实都在骗你。

    当把一根橡胶制品当成是你的身体，一次次喉咙，一次次肠胃翻滚，一次次狂呕欲吐，都可以是快乐的。

    我知道我或许是疯了，但是却无法自拔。

    你可以不把这当作是，根本是一个大龄处的饥渴，把它和联系在一起，玷污了那两个美丽的字眼。

    所以当我跪在你的脚前，任你抓痛我的房，我想，我把你当成了客，一个买下我所有的客，我仍是在歌厅上班的一个小姐。不过不再是金钱的易，你的快乐，就是你付给我的小费。

    最想看到的，是你眉眼间微微笑一下，要开心的那种，不要那种淡淡忧伤的眼，目光里没有焦点，无论眼前晃动过去什么，明明看得见，却毫无感觉，像从前我在歌厅上班时的那副眉眼。

    你教我说，痛了要知道叫，要学着面对过去的伤痕，无论别怎么伤害，自己不能伤害自己……

    其实我好想对你说出同样的话劝你，痛了就叫出来，给我听见，纵然无力抚平你的伤，但我会安安静静在你身旁陪你一起痛。我终于没有说，因为没有资格。但是你对我说出那些话，让我很感动。

    我也已经知道，你决定让我来公司上班，当时真的只是为了帮我。你说过，你只帮自己喜欢的，当时我没觉得自己有什么需要让你帮。也没在意你不经意说出的喜欢那两个字。

    但是现在，我真的好希望你能喜欢我。

    其实你还是看不起小姐，你把小姐职业当成我的耻辱。我知道你是对的，但还是会伤心。有些过去是抹不去的，看上去净了，感觉还是脏的，骗得过眼前一瞬，骗不来一生从容面对。那么，就为你美丽这一瞬。

    又听见你赞美我的身子。

    只要还有一样东西可以在你面前美丽，我就想让它美丽到极致。你想怎样，尽由得你放肆。终于看见你笑，色迷迷的眼光一遍遍在我身上流连。我想，我的努力总算有了回报，纵然这辈子在你身边永无结果，我灭了所有妄念，只要在你忧伤时能逗得你笑，就心满意足。

    被你弄到浑身酸软，麻了一阵，痒了一阵。水儿流出来，被你的手指弄出来的水，一点一点化开进空气里，我清晰嗅出了醉的香气。你赞美不绝的靡靡语，哄得我一时开心，一时又有些意迷。

    哪些是真的，哪些又是假的，我不在意。你肯说，我就闭上眼睛相信。

    得意时候就会有些忘形。坐在你的怀里，伏在你的胸，等了这么久等来这片刻肌肤厮磨时刻，不由你尽亵玩，却不小心提起了你的妻子。

    只因我一直在想，这些天你那些淡淡地忧郁，都来自那个莹莹吧？为什么这么久，她不曾照顾过你一次！

    惹得你又一次哭。

    又一次，因为我笨。

    你让我亲吻，阳具再次顶进我的喉咙，你俯下身子，顺着我的肩往下摸，数过你刚才还在矢赞美的我细细肋骨，你说它们根根都是媚骨，妩媚诱惑。可是你的眼泪滴在我背上，我知道你在想你的老婆。

    我再怎样美，你已经完全看不见。

    我好后悔，如果再给我一个单独与你缠绵的机会，我会闭上嘴，永远不提任何问题。我好傻，以为这样的机会，还可以再有。

    然后你说：做吧。

    我早做好了献身给你的准备，无数个夜晚，锁紧了房门，练习的时候，自慰的时候，水滴打在床单，我知道，你随时开，我都会张开自己的身体。

    等你，已经等了很长一段时间。

    但是那一刻，我不想。我知道，无论我身体里流出的第一滴血有多艳，你已经根本无法看得清楚。

    所以当电话铃响，我退缩了，求你先接电话。

    那个电话挂断，你抱着我陪你说话，我像刚才那样恨不得能钻进你心里，你中念来念去，却都是你的莹莹。

    当你停下说话，激已经不再，我虽然焦急，也只能默默离开。

    我以为，只要我不离开你的身边，终于会再有同样的机会。

    第二天我在公司见到了莹莹，她来公司找你，听说你没来上班，就打电话给你，我在一旁偷偷看她，当真玉一般绝美，你在我面前如此夸她，确是断无虚言。那一瞬间我心黯淡，知道自己再无希望，能占你心中一寸空隙。

    你没有告诉我你和莹莹之间发生了什么，但我知道，一旦她肯原谅你，你必然欢呼雀跃，那份快乐，我用尽一生的时光也不能给你。

    我就想，当看到你欢笑的那天，就向你辞行。

    哪知才过去一晚，我就看到了。昨天下午，莹莹挽了你的胳膊，一起走进你的办公室，你似乎喝过酒，满脸都是幸福的红色，见到我笑着点，对我介绍她就是莹莹，让你两次在我面前痛哭的，你的，莹莹。

    莹莹也微笑着冲我点，开叫我的名字：“玉儿，你好！”

    原来你也告诉她，这些天，你身边有过一个玉儿。你在莹莹面前提起玉儿的时候，想必已经在开心的笑了，我却一直回忆着，你在我面前提起莹莹时，忧伤的泪眼。

    明明一直希望看见你开心的样子，可是为什么第一眼看见，心忽然全碎了。

    真正的原因我自己也不想知道。

    昨夜整夜失眠，以前失眠，我会手，累过飞过，不等微微汗意透，基本上睡意已近半酣。昨夜我也试过，徒劳了整夜，没遇见高，原来自己上一个，无论他笑或者忧伤，都可以是自己心碎的借。

    清晨时给你写信，其实不知道想说些什么，你会看见信纸上眼泪斑驳，那是我在想你。

    第一次见你，你把泪印在我的脸上，无以回报，就多流了一些泪给你。

    我知道我的故事已经结束，而你的故事还在继续。

    可是如果有一天，我只是说如果。

    如果有一天，你又有些伤心难过的时候，你会想起我吗？

    当你接到我的短信，在抽屉里找到这封信的时候，我已经离开这个城市。会坐上开往哪个方向去的一趟火车，就连我自己现在都不知道。

    但我知道发完短信，听见火车汽笛鸣响，我会从手机里取出ＳＩＭ卡，从身边的窗扔出去。

    当空中闪过那片金属光泽，以后，世界上再也没有一个叫玉儿的孩。

    那么她送给你的那张光盘，或许只是，或许也是你。

    就请你都忘了吧……

    玉儿，Ｘ年Ｘ月Ｘ，最后一次想你之前。

    ……

    很多事总在不知不觉之中，给我开着这样无聊的玩笑。

    我很虔诚啊，早上起来都准备去洗礼信上帝了，他好像突然之间很关照我，一次次微笑冲我招手，怎么忽然之间，又这样捉弄我一把？

    我试着去拨打玉儿的手机，电话里提示说该用户不在服务区。连着拨打了几次，终于狠狠把电话砸去对面的墙上。

    电话裂开，顺着墙壁飞往不同的方向。

    我知道电话随时可以再买，新上市的手机有好几款，正准备最近抽空去看一看。可是玉儿呢？无论我再买一部怎样能卓越的电话，都找不回通向她的那个号码了！

    执子之手，那么多双美丽的小手，我好想都能抓住不放啊。

    有时会不知足，我应该很快乐了，为什么还在贪心得到更多的东西？

    我现在就已经伤心难过，开始在想玉儿了。

    可是，怎么才能告诉她，我不知道。

    故事只有在结尾的时候，才记起来开始，可惜当想起开始的那一幕，这故事已经是上一篇故事了。