波娃的收藏

    我是萌萌，正陪着娃娃到处去寻找记的祕密。更多小说 LTXSFB.cOm答案似乎快要揭晓，原来是娃娃以前租屋处的上一任房客；我想：娃娃还真是粗心，在得知这个线索时，她竟然还嘟着嘴，难以置信地跟我说：「我以前怎么没有见过？」那自是当然的事，因为记主或许是在娃娃之前的上一任房客，据推断：那孩租在那里的时间很久，久到连早餐店老闆娘都有些印象，但他们都告所我们说：「那大概是三年多前的事……」

    这是娃娃不知道的一些讯息，关于我接下来要说的事；我有些担心，事并不是很单纯，关于她心中以为的那段幸福而且平和的，我总有预感：那过程应该是轰轰烈烈的。

    那是很久以前的事，有个孩着我，但她并不知道我真正的心意，所以在我无的拒绝下，她却还是选择收藏起我的点点滴滴。一张背影相片、几张校刊里的剪报、一条我替别製作的幸运绳，还有几支我吃的梅子糖，虽然它们早已过了保存期限，她却仍然收藏得相当好。

    那是毕业旅行的最后一天，她将那份收藏都送给了我，我却只能笑了笑；我没有伸出的手，只能冷眼看她将那些东西全倒掉，她说：「我没有哭，我没有……」但我却看见她强忍下来的眼泪。

    后来是我和他在一起的子很开心，每一天都是个纪念，每一天都値得我去保留那最美的回忆；于是，我也学那孩一样，我将每个月收集到的礼物，都当作是我送他的最后一份心意，然后他总是哭了，还告诉我说：「生命真的不在乎长短，但在你的身边，我却始终都像是回了好几次，又总是幸运地都重新回到你的身边。」那些礼物中，有我亲手编的幸运绳，也有我亲手刻的橡皮印章，还有我织过的围巾，以及许许多多我很愿意为他亲手製作的礼物。

    收礼物是幸福的，他总是这样告诉我；而我也告诉他，送礼物给心的也是很幸福的一件事。所以，他也开始送我礼物，是一个月一张他亲手绘製的卡片，然后我们一起度过了，我们戏称一个月为一年的岁月，然后快乐地相在「十年」之间。

    我曾问过他：「这段子会不会太短暂了？」

    而我的男孩却告诉我：「有你在的每一刻，对我来说都是永恆，值过我这辈子的任何一段时光。」

    于是我们平静地离开，虽然我们都哭了，但快乐的那瞬间旧永远都在那里，一直都存在心底，不需要回忆和记录，都能够真真切切地感受到真的温度。所以我无法写下后来只剩下我的子，我也无法去写下关于和他的那段子，在我们已然错开的生里，似乎只要留下一点证据，都只是在怀疑过去的真心。因为，所以我不再收藏回忆里的任何片段，包括那些从朋友中得知的消息，我全然都不再记忆；因为只存在于当时，就只是在那里，跨越不了的界线，回不到当初的光。

    这因为如此，所以我相信：那记里所记载的，或许还有转圜的馀地，如果真是如此，就应该继续在一起；让那些轰轰烈烈地曾经都过去，让真心可以得更乾净透明。

    陪着娃娃开始寻找过去的痕跡，关于那位资美男友说的话，我觉得有些道理；附近店家的老闆，他们一定都会有过的记忆力。但结果却令大失所望，那家装潢得很气派的麵包店，竟然说出很简单也很无所谓的话，「会到我们家买麵包的，通常都是妈妈，尤其以牵小孩来的居多。」那真是怪异的对话，彷彿只有妈妈会来买麵包，难道单身的就不会来买麵包，又或者是恋中的侣不会想吃麵包？这观点还真是怪，不仅让我想起一些陈年旧事……

    「你喜欢男生，那你会不会偷偷暗恋我？」那是一位大学同学的白痴问句。01bz.cc

    毕竟，我只是喜欢男生而已，又不是花痴一个，更不可能见一个一个；我也很正常就像大家一样地渴望的出现，只是那怪的标籤，都会透过外异样的眼光，狠狠地一瞪就飞来送我一枚。

    我只是渴他的而已，就如同那小说里的轰轰烈烈，和男之间会因为而毁灭，而男和男之间也会，却不是因为我是男生的这个问题；就像买麵包吃一样，我也喜欢吃麵包当早餐，不是因为我是有孩子的妈妈，也不是因为别上的问题，而仅仅只是我喜欢而已。

    陪着娃娃绕了附近一圈，所有的店家都问遍了，却惟独少了一家；那是一间窗明几净有着大片落地窗的咖啡店，从门看进去，就直觉那里面的蛋糕很诱，但娃娃却是看都没看就走掉了。一路上，我都没有提起那间咖啡店的事，娃娃看来也是不会自己招供的；可面对着那可能是唯一的线索了，如果轻易放过搜索，我心中还是有些觉得可惜；就像那些美味的蛋糕，那莓的顏色很鲜艳，光看就觉得很新鲜，在搭配上那一球一球的泡状幕斯，我总觉得：记的主如果是住这附近，那她一定会定期去光顾的。但我知道，我不能和娃娃说这些，关于她想说的事，我才问；至于那些她不想提的，也只能旁敲侧击，可时机不太对，我们正在黑夜里朝着记遗留下的线索狂奔而去，如果因为一些事而耽搁了，那下一次我们想再努力去找寻记主时，又不知道是多久以后的事了……

    然后是其他的麵包店、寿司店和巧克力店，他们那俭约却又细緻的装潢风格下的特色，也反映在他们的答案上面：一个揹着英式手提包和单眼相机的生来消费过，不就是我身旁的这一位吗？那看似很有用处的回答，结果依然没有提供什么有用的线索，唯一一点可以证明的是，平常骗我以白吐司度的娃娃，原来也会费钱去买昂贵的寿司和巧克力来吃。

    不过，一整个晚上找到这里，我似乎对眼前的故事越来越多怀疑，就一直寻找下去，难道就真的会有答案出现？

    据我多年来的观察指出，很多消失了，也会消失的，离开原本熟悉的地方，只是希望彼此能远离尷尬；像我也搬过好几次家，除了为了躲开前男友的纠缠之外，还不外乎是为了疗伤，那像我们这样一直在附近寻找，真的可以遇到记主的本吗？还是，我和娃娃心中早已经将答案写好：这是个不可能的任务，但却一定要出去寻找。

    是为了什么原因，让我们如此执意做下去？难道只因为好心，还有没有其他更合理的答案？会不会仅仅只是，我们想确定那份真是否曾经存在过？

    也许是出于对娃娃的基本认识（她总是迷迷糊糊的）又或者是想到别处去碰碰运气，我跟娃娃提议：要我们回去她以前租屋的地方找，或许记主的身影离那里更近。

    娃娃也赞成这样的建议，她十分相信我的提议都是经过密思考后的產物；但望着她那绝对同意的眼，我忽然有些退缩，担心自己会不会将事复杂化了……

    接着是便利商店老闆的线索，他说：「他们的感觉就和你们一样，很自然又自在的，他们每一次出现都是在早上八点左右，有时候是早餐，有时候是报纸，看起来很幸福甜蜜。」和我们一样……幸福甜蜜？我不清楚他是不是误会些什么了，但又不想解释，起码我们想确定的是，已经知道了，那心中原本有如在大海里浮沉的不踏实感，终于是可以靠岸了。

    真有其，这个观点真是振奋心；望着这本一度让我们以为是虚假的记，这下那如天灰色困惑不清的感觉，也随之烟消云散。

    但我应该觉得开心吗？毕竟，并不是所有谜题都有了解答；但我还是习惯微笑地对着娃娃说：「我们离他们又更近一点了。」

    那是种安慰，也是种藉，明明我们在寻找记主线索时，都感受到一种离远本道路越来越远的感觉，却还是不想承认；好像有什么东西，就像一团雾横在视线之内，就如同我们到了月潭，却因为大雾而看不清周围的风景，但我们仍然可以知道，那雾的后方，就是月潭的美景了。

    越来越多怪的想法出现，关于和娃娃一样的手提包，其实，我也可以想作那寿司店就是娃娃去买的；但不知为何，我将这一定是事实的东西，却看作是另一条线索。也许是因为便利商店老闆的那句话：和我们一样……我突然有种念，这世界上会不会有另一个我们，正生活在跟我们平行的时空？

    都是些怪异的想法，和我往过的男友们都这么说；而这之中却有例外的，那是我的男孩，他一次都没有跟我说过，关于我的思想怪，反而他还总是跟我说：「这真是有趣的见解，是你才有的才华。」

    不知道是怎么开始的，我原本也很害怕，不仅担心会被他拒绝，还担心会作不成朋友；然后是试探，其实应该不要有这样的片段，想就必须大声说出来，只是当时的我，依旧在迷惘中徘徊。

    拿着的地图，我开始收集有他的路线，给自己製造机会，也希望多一点时间去认识他的一切；然后是自然的，我什么都没有说，而他总是告诉我：「有你在的子，我总是快乐。」没有被厌恶，他从一开始就喜欢我，不认为我有异于其他的地方，他说：「他是最幸福的。」这些都足过我回忆一生，第一次被认同和接受的感觉，没有透过眼贴来的那些等同于外星的怪异标籤，我看见怜在他眼里留连。

    那是和娃娃一样的表，只是娃娃的眼里，还多了些恍然大悟的表；这或许和她以为我和她家楼上美少在一起的缘故，又或者是她自认为自己是绝缘体。

    那是多么怪的想法，离开了我的男孩，我仍旧相信会有另一个他出现，也许不能代替他，也可能和他很相像；但我依然会他，只是得和曾经的那个他不一样，那是无法比较的。可是据说没有谈过恋的娃娃，怎么会有放弃的想法，她虽然都跟我说：「我真的好期待……」但她说话的声音却有忧鬱，无论我怎么听起，她的朋友也都间接证明，她没有和相恋的过去，但那有时和我的男孩几乎一样的表，又该如何说明？

    这是我从未跟娃娃提起的疑问，我想：那如果是她心底最的祕密，那我更不应该提起，毕竟伤復原的时间是需要那么长的子；但撕裂伤的速度，却往往只需要一瞬间。

    我望着娃娃有些疑惑又有些开心的，但脑中的问号却越来越多，尤其想起自己受伤的那些曾经，我开始担心起：娃娃是否也有同样的遭遇？

    如果是这样，那我还该不该和她一起去寻找关于记的主和她的恋，万一况不是我们想的那样：不是相的，不是値得復合的，又或是已经真的成为过去的……那结果会不会是娃娃觉得受伤？

    那是他之后，我第一次还会有那样的心；会担心娃娃，会怕有会再为受伤死心。和他一样的漫天真，一副为勇往直前的模样；那是第一印象，当我听见娃娃第一次对我说起记时，那满心欢喜地期待然后还眉飞色舞地跟我讨论，就像在述说自己一件很重要的事那样，又像是在分享心中那分珍贵的宝藏那样；无论她是否对有过期待，又或者仍然期盼的到来，我真怕记背后的真相，会让她受伤……

    怕他受伤，结果离开，而他终究还是受了伤；也许不能怕娃娃会受伤，因为无论结果如何，都还有我在身边陪着她。

    但那恐惧感却像雪球越滚越大，在脑海中反覆思量：会不会已经不存在，关于那感，或是其中一个主角？当我的脑海闪过这样的想法，我不自觉地以为：我和娃娃会不会演变成在调查社会事件？

    那强烈的感觉，直衝心底而来，我希望那都是我的错觉，如同娃娃前阵子说过的，「那都是热带气候造成的错觉……」可想归想，事实却越来越有机可循，我再度翻看被娃娃忽略的那几篇记录，上面写的事，还真让有些担心……

    der沙特，这是你原本该看到的风景……

    握着单眼相机，走你曾告诉我的那些路线，我看见的山，是不是你看见的山？我看见的海，是不是你当初看见的海？

    有说：时间不同了，景物也不一样了……那些一秒鐘前的海，早已经进了另一段回里，而在下一秒鐘所见的海，那曾乘载的命运，也已经是下一段回的开始……

    还是固执得很，如你所说的那样，我走你走过的路，握着幻想是你特意为我画的地图，我正朝着你欣赏过的风景走去；一座大桥，还有登山古道的祕境，当油桐花开时，我看见炽热的心正被包覆在冰冷冷的花片里，那是一瓣瓣的白雪，我记得，你唤那风景为夏雪。在油桐花标记下，打叉，然后是一个个的市集，在排骨麵飘过的香味下，我安心地又在地图上画一个叉；接着还有许多你曾提及过的小吃，在我正握着刚油炸起锅的三明治时，我画上的叉，就像一个正在咀嚼着箇中滋味的嘴，一一正慢慢地品尝你所说的那些故事。

    一座桥，还有一座湖泊，你看过的东西太多，我无法追赶得上你的步伐，我忽然有些预感，这会是我最后一次，踏上寻找过去的旅行；当我每收起一件东西放进我的行囊里，那海岸边的声就离我越近，然后什么都没有了，画面嘎然而止。

    还是会先向山边行去，假想你当时站在那观星的表，然后是我们还有你的故事被缓缓说起，就在一阵夜风吹过，最后只剩下我的低语；缓缓地再向海边行去，假装你仍在身边陪我看出的模样，然后是我们还有你的被提起，就在一阵打来，最后只剩下我的喃喃。

    收拾起行李，揹你揹的帆布包，那是我在看过你送给她的礼物之后，特别南下去买来送给自己的；就当作是你也曾送我这么实用的礼物，不单单只有你的名字和你的祕密，我假装还拥有过你真实生活里的点点滴滴。

    晚安，现在已经很晚了，我想开着车就在明天作最后一次的旅行；和你当初不一样，不骑自行车，我想着自己能因此更快赶上你，或者是遇见和你一样勇敢的骑士，也许他累了，我可以载他一程，就如同我曾经载过你一样。