黑巧盖奶

    可算把舒笛哄睡着了。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』

    她今天抱我特别紧。

    好吧，她每次都抱我特别紧。

    当我睁开双眼，舒笛和阳光同在。我想不到比这更好的事。

    闻擎拍我车窗，让我不要觊觎他千辛万苦挖回来的宝，班佳琪和钟望也再三警告我离他们笛宝远点。

    凭什么？她怎么就成了你们的专属物？

    对于这点我他妈嫉妒得要命。

    舒笛这个，让我气得牙痒痒！

    气她善良纯粹，气她心狠离开，更气她不惜自己。对这个，我变得矛盾。

    恨她独自消化，恨她脆一走了之。起初的无数个夜里，我都想丢掉公司那堆子无聊繁琐的事儿，丢掉对程之恬和外婆的责任心，跑旧金山好好问问舒笛。

    问她还要不要我。

    或者让我看看她过得怎么样。

    向庭的vlog里，她就那么混一天算一天。看了觉得好笑，我想问问她，现在的生活是你想要的吗。

    你说这姑娘自私冷漠吧，她一声不吭自己走。在国外把自己过成那样，也跟朋友报喜不报忧。

    我要不是顺着向庭小号扒出来舒笛的社软件小号，还真不知道她在美国过得跟个活死一样。

    一个集齐了善良敏感、愧疚罪恶、暗面和固化思维，这个就不可能过得好。

    怎么办？我不知道。舒笛想摆脱是真的，她摆脱不掉也是真的。两条命，她抗压能力再强也过不去这个坎。

    舒笛说她是卑劣的小丑，肮脏的刽子手，胆怯不堪的吸血鬼。

    她隔三差五发指尖夹着烟的照片，总在美国时间半夜。

    微博里她这么说的，“我躺在床上，我浑身赤，我奄奄一息，我像个被男爽完拔出门弃之不顾的残肢娃娃。”

    翻下去，舒笛说：“吸氧困难。能强烈感受到躯体的僵化，烂烂的，一个怎么按压搓揉都灌不进空气的扁气瓶。Kll!bby.Kll!Kll!!”

    这么一段直白残的文字，再配张舒笛瘦成纸片的捂胸黑白果照。

    丰腴的两团有，漂亮的线条也有，颀长的肢臂通通都在。

    还是漂亮，冷媚勾，我却看不出来舒笛有一丝半点的生命力。

    要换个，这他妈估计是在美国某个教堂里喝露水、剪尘缘，信奉什么是微小粒子的邪教魔。

    往前滑，有一条舒笛22岁生那天发的微博，“片刻的欢愉感主要来自于，弑杀这间屋里所有站在对立阵营，持刀试图掠夺我的。”

    对照那天郭杰鑫给我发来的视频，大家把她拥簇到最中间，说一堆无用的商业流废语。她也时不时回一句，嘴角轻笑，眼冰柔。

    舒笛在那条评论区写道，“他们都不怀好意接近我，我只想听myAscorbccd跟我说生快乐。”

    往下继续翻，这条说的也是我，“所有讯息都向我传递要稳扎稳打匍匐前进权衡利弊，好像只有在他那里我可以做一个没有被世界驯化的自由，完全随心所欲。01bz.cc”

    “黑巧盖的肤色差，有点上！我觉得他的身体应该比军枪还硬。最好是在浴室，冰凉的水和满是命令语气的吻和动作。妈耶，好想跟他来一发！Plesef*ck！”

    还有她的成长和反抗，“我实打实的，羡慕又嫉妒他们可以用他们狭隘怪异又同众的思维肆意霸凌掠夺我。当我试着霸凌他们，我发现我看不上，我的思维霸凌好无聊，于是更嫉妒更羡慕了。”

    “班阿姨做饭好好吃哦！”

    “理解每个悲观厌世的个体，讨厌每个向别传递负能的，丧气满满。离我远点，别把血溅我身上，整得我浑身腥臭，还是洗都洗不净的那种。好烦，周末早起赚钱的好心全没了，晦气！”

    ......

    微博小号看到的痕迹太过片面，以前的子我没能参与。但舒笛现阶段所有的符号内容都在传递同一个信息。

    摆烂，将就，自我禁锢。的压力死死捆在身上，灵魂自由不起来。

    她知道她在原地踏步。现实太过沉重，她已经放弃挣扎，随波逐流。

    舒笛以前说她想活得热烈。当我看到这淋了一身黑水，她擦不净索放弃，整个已经失了灵魂。

    这他妈比她找了个外国佬结婚生子，我以后再也见不到她更让我难受。

    不该是这种结局。

    她这样的，就应该所向披靡，在热的领域和事里闪闪发光。

    我他妈死这样的舒笛！

    估计她都不知道自己敲键盘做方案，好好吃饭认真生活的样子有多迷。比她站在阳台上，两瓣红唇吐烟雾更带感。

    舒笛身上有相当丰富的层次，状态足够多元化，有种难以描述的微妙。后来我回过来，明白那是一种遁世的漫旖旎感，就电影里写的那种。

    这个美妙的载体，总能令我沉迷得忘我，一门心思钻她身体徘徊。总想忍不住更，我恨不得拿手电筒把每一页都照一遍，以此寻迹更多她身上的奥秘。

    想起来有回吃饭，张希亮说在我这里，舒笛前面没有任何；在她那里，我前面排了一堆。

    他嘲笑我怎么谈个恋脑子直接搬家，家舒笛工作一堆，向来独来独往。

    我清楚记得，亮子凑我身边揶揄的话。“陪你两天了还嫌不够？橙子，以前谈恋也没这么粘。”

    粘吗？

    钟嘉诚那贱货从厨房里探，跟着亮子附和，问我2岁还是岁，说我幼稚。

    我骂他们懂个！

    跟舒笛在一块儿的时间少得可怜，那不是工作就是自顾自的，一天到晚真不知道哪儿来那么多事，也就自个儿心好了才来理理我。当然这些我没说。

    总之她既然已经回来，我就不可能再放过她。讨厌我也行，怨恨我也罢，我已经下定决心跟这纠缠一辈子。

    来方长，两年都等了。反正现在就在跟前，我有的是耐心！

    那天晚上舒笛挽着闻擎，看着跟一对小侣一样。突然想到之前让她跟我去慈善晚会，她问我领带什么颜色。

    要不是知道闻擎那的子不可能朝舒笛下手，我非得诓他闻氏一笔。

    钟嘉诚那货说舒笛还是老样子，说话带刺不理。我收到消息，正好边上几个老总正撺场子打麻将。

    到底是什么样子，我想看看她。

    更漂亮了，好像瘦了，眼里不再有我了。

    舒笛进门顾着跟闻擎咬耳朵。闻擎麻将烂得一批，这看都不看，就选他。

    我他妈酸得掉牙。王扬说两年前她也这么跟你咬耳朵，也在外面前给足你面子。

    好不好笑？我给舒笛按个电梯也能被怼。

    赢了我又怎样，有本事她以后的生都能赢。

    可是当我看到舒笛当时眼里闪过的快感，跟两年前控诉钟嘉诚一模一样。

    行，骂吧！都是我错，她开心就成！

    接着就是钟嘉诚让我陪他相亲，黄玫瑰包间的主意也是我出的。

    看到是班佳琪要相亲，我突然意识到一件事，舒笛没有根。

    钟望有他男朋友，有他讨厌那堆，但舒笛不是。我观察过一段时间，舒笛家窗帘紧闭，房间永不灭灯。她在这个世界上没有能连接的感。

    唯一有的，就是讨厌我，嫌弃我。天荒找我一回，还得等酒上，消解她心里那子膈应。

    她的道歉没有意义，我只想知道她为什么回国，不太信因为班佳琪家的事。国外自由市场更大，她有更好发展空间。

    我安慰自己，会不会有那么一点点原因是因为我？

    直到晴菲东窗事发。原来舒笛这么恨我！

    恨我也行。至少她不是心里再也没我。所以那段时间我过得相当充实。

    我认为自己被舒笛需要，甚至扭曲地想，她在美国也很想我。

    失眠严重时，她经常说一些不着边际的话，也许话里的对象也是我。

    在处理文明砀和晴菲的那摊子事儿时，我有一种近乎于嗜血的快感。

    我还在想舒笛策划这些事时在想什么，如果换成两年前的她，绝对做不出来这种事。到底是多在外面摸爬滚打了两年，杀法更果断。

    所以两年以来，我感到生命再次完整。我终于有了新的任务。

    挨她刀子，收拾摊子。总有她发泄完的一天。等那天到来，我将重获新生。

    谁承想那么快舒笛就不折腾了。她开始专注自我，哪怕有天瘫死在滩上，心里也没想过我。

    当我束手无策之时，我想到故事的开始，好像也不是没有翻转之地。

    *

    开还得从我们家老儿那里说起。

    老实说，我自己也不曾想到，几年前，某一次跟老儿视频时，屏幕上一闪而过的孩，会变成这会儿正躺我怀里的朋友。

    那会儿我只记得有个孩蹲地上拆快递，嘴里叼着一根巧克力，离得远，以为抽烟呢！跟老儿有说有笑的，有点媚。

    舒笛太打眼了，黑发玉肌很难让不注意到她。我寻思着挺好看，多瞅了两眼。

    她很专注，徒手拆快递一点也不泼辣，反而挺可的。

    我问老儿能签这孩不，老儿说少把主意往她身上打。姑娘心气儿可高了，没兴趣。

    行吧！那可惜了。

    老儿那种闲云野鹤的生活，一切都发生得太过突然。

    ICU那段时间，每天看他渐消瘦，体重急剧下降，我很清楚接下来是个什么走向。

    老实说在这2年冗长琐碎的生活里，我没有什么热的事。说白了，我是一个不会休闲的。

    必须有个好的环境条件和心理动力，平常忙到那种心流状态，把心思全部集中在正在做的事上才行。

    工作里胜负的思维欲念太重，我觉着一件事能让我不计较投产出比，计较过程是否符合标准流程，非常难得。

    于我来说是一种救赎，是解药。

    那阵子我搬回蓉城，忙工作，忙老儿的事，出小区和阳台上见过几次舒笛，也见过蒙面大侠，没想到一块儿去。

    后来我问过舒笛，她说她对我的刻板印象就是便利店那里。没礼貌的老板和冷脸帅哥。

    你看看张希亮这事儿办的吧，当时我刚睡醒，脑子还在宕机。

    之后我去医院看个朋友，下个楼的功夫，瞧着一个坐铁皮椅子上，有点眼熟。

    离近了看，舒笛眉毛紧蹙，眼尾夹着水花，睡梦里呼吸紊。瞥见她手里那板药，我动了点儿心思。

    兴趣使然和绪渲动，我总不自觉被她吸引。没事老在她眼前晃悠，犯贱。

    不知道舒笛是什么时候，变成我往后在漫长的岁月里，唯一的价值感来源。

    可能某个清晨某个傍晚，某次吵架某次和好，某个工作某个礼拜天......

    说不上来。她在优加工作实习那段，是我感到生命空前振奋畅快的一段时光。

    她开心我也开心，她充实，我比她更充实。

    中秋节我带她回家见外婆，带她去她收藏单里所有好玩有趣的东西。她也喜欢脱秀专场，喜欢看辩论赛，喜欢运动喜欢看书喜欢思考。

    外婆和她很投缘。一听她才22岁，刚工作，想抱重孙的心思也没再提。

    饭桌上又变成一家四，我坐老儿的位置，舒笛坐我位置。

    晚上她跟着外婆出门看灯会，回来就拆我台，给我从小到大办的丢事儿，挨个描述。

    说我小时候在老家掏鸟窝太傻了，不跟我睡，洗完澡又抱我特别紧。

    到底没忘那天是个中秋团圆，看她眼底有抹失落，我也紧紧抱着她。

    想父亲时，舒笛就会变得自责，脆弱，极度敏感。我哄个十来分钟，她又更加坚定，说要好好生活，好好工作。

    那是舒笛付出很多才有的相对自由。她坚定到大半夜起来回工作消息。

    我箭在弦上了，她亲我两，让我忍忍。

    ......

    就是这么风风火火，才会看似如鱼得水。

    那阵子容光焕发的舒笛，是我最有成就感的时候。没法形容，回不去了。

    不止是幸福，我想以那样的子为生命基调，跟她黏糊吵闹一辈子，做唯笛主义最忠诚的信徒。