密诱

    我喘着气用眼睛向室内巡视了一下，发觉几乎所有在场的男观众都赤身体地在互相纠缠，有两个缠住一个男的，有一男一压在一起的，也有二男一搂抱在一起满地打滚的……除了震耳的摇滚乐声以外，场中充斥的更多的是那些男男兽合的狂呼吟声。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』

    总之，这是我今生经历过最为疯狂的一场颠倒迷狂杂的大舞台，——我简直无法描述这里有多少种拥抱的方法，也看不完有多少种男男合的怪异姿势，室内的语声，笑声，呻吟声，抽声，水声，……混成一片，真可谓：“风声、雨声、声声耳”……

    我刚刚从清纯孩身上爬起来，忽然几个赤身体、下体湿淋淋的感郎像发现新大陆似地，跑到这里，把我围到中央，那种欲疯抂的样子，简直就要把我就地分割蚕食了。

    我虽然乐在其中，但那三个却不乐意把自己的男“让贤”于是，她们三个从名副其实的“脂堆”中七手八脚地把我硬生生拽出来，一边整理零的衣裙，一面手拉着手，一个个衣衫不整地就往酒吧外面跑去。

    周围震耳欲聋的节奏和们疯狂的兽嘶吼声，大厅里面所有的都已经撕开了平温文尔雅的假面具，赤条条地尽癫狂“舞蹈”像一个天体浴场。

    坦白说，我真不想离开！——可是，我又不得下离开。但我们刚刚跑至狭长的甬道，出意料地，“金属天堂”内的灯光忽然在大放光明之后，全部熄灭，整个大厅内顿时陷一片漆黑，我苦笑着——这已经是我今天第二次遇到这种事，真不知道是“幸”也“不幸”……

    酒吧里面的男男发出一阵此起彼伏的惊叫声，然后就是一团混，衣冠不整、甚至赤身体的色男们更是大呼小叫、前呼后拥地直向门外涌去，很快就挤了一个水泄不通。幸好我们几个比较靠近周边，所以藉着推动，没有花太长时间，就冲了出来。可拥挤的群像黑压压的水一般，在我们身后只轻轻一个，就挤散了我们拉在一起的手臂，我只好奋起威，发出一力道，迫开挤到身边的众，才满大汗地顺利冲了出来。

    但我冲出来以后，才发现自己居然形影孤单、弧家寡，另外的三个孩却全然不知所踪，只看到我身后三五成群的男男结伴冲出来，然后，眨眼间就消失在附近黑暗的大街小巷中，再也不见。——只是那模样是在不太令恭维，其中颇有些袒胸露、狼狈不堪的男。

    但我也好不到哪里去，我不禁哑然失笑，只好一边整理散的衣服，一边站在外面耐心等候，希望可以找到她们几个。大概有二十几分钟左右的光景，我站在外面一直等到所有的都消失不见，舞厅内也已经空无一，我这才知道自己看来无缘觅到伊们的芳踪，也只好悻悻然作罢。

    我低下来，闻一闻自己身上，到处部是男欢好之后的特殊味道，胯下多次发、曾经开两个处子身体的这时候也疼痛难忍。如果就这样回去的话，又怎么能瞒得过思滢和琴书，又该如何向她们待？

    还是先消灭罪证，才是上策！

    计程车在离思滢家不远的地方停了下来，我匆匆付了车钱，跳下车便冲到旁边的花树丛中猛烈地呕吐起来。回想这一天发生的事，真是妙异常，虽然可以男的“艳福”、“桃花运”而沾沾自喜，但是，我下明白为什么会这么难受，直想吐，身体的各部分，特别是大脑难受极了。「请记住邮箱：ltxsba @ Gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」

    ，从愚昧一步跨进文明的门槛和从文明一步退愚昧的境界，哪一种反应更强烈呢？

    但是，我旋即又释然。只是，我居然从至尾都没有问清楚那三个孩的名称，又实在糊涂之极，离开了这“金属天堂”我又该怎样从茫茫海中寻找到她们呢？难道正像一些小说中所写的那样，我们只有这样一夜的缘分吗？

    我不禁感到有些怅然若失，但是，这种事谁又说得清楚呢？

    我想起来一个故事，那是很久远的事了，或者那是我自己生命当中曾经经历过的事，但它只在心版上划上淡淡的痕迹，早已经恍然了，与今的事却颇有些关联。

    在我的记忆中，那是一个丁香一样的孩。我有时候经常想：生有时就是如此仓促，都是擦肩而过，但……有时有种感觉却可以永远长存。

    初次遇见她和她擦肩而过的那一刹那，的确有种感觉。她仿佛是从戴望舒笔下雨中撑着油纸伞里走出来的丁香一样的孩，虽然那天不是个雨天，相遇也不是在雨巷，但是那一刻在我记忆里的总是湿的。那一刻的确有种身临其境的感觉。

    她确实有着丁香一样的颜色，散发丁香一样芬芳，虽然只是那一刹那，但却在记忆里盖上了永生的印记。

    既然有了这个如此美丽如诗的开局，年少轻狂的我，那时候也相信一定会有个如诗的结尾。于是，我尝试把她写进我故事。就这样她撑着油纸伞，散发着丁香一样的芬芳走进我的故事里来。每个黄昏，我都会坐在校园丁香花坛旁，等待记忆里雨天来临，她撑着油纸伞走来，让我真实在感觉那种丁香一样的感觉。不再使我的感觉那么漂渺虚无。但事实上那几天太阳毒得很，居然没下过一场雨，上天虽然硬是没有把这种感觉真实的赐给我，但我始终在等待，等待雨天，油纸伞，她，还有那丁香一样的芬芳。

    缘份让我们擦肩而过。又让她诗一样的走进我的故事，我相信缘份也一定也会让真实地走进我的故事，一定会有个如诗的结尾。尽管记忆里雨天始终没百来临，但她在我的故事里却逐渐清晰起来。我偷偷留意记取她的名字，正如我想像那样清新淡雅，缘造就了我们多次擦肩而过的节，她每次都散发着丁香一样的芬芳从我身旁而过，很多次都行种与她结识的冲动，但部在初次的羞涩中淡抹而去。

    我只是在旁偷窥她的美丽，感受她丁香一样的芬芳。每次都她都给我诗一样的感觉，只觉的无数诗句涌出：长发如瀑，明眸如水，身恣如柳，美丽如诗……

    终于有一天，缘把她真实赐到我的面前，让她在我的故事里有了实质的发展。

    那是在一个晚会上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得细细咀嚼的美好回忆。我也不知道，我是怎样压抑那种心跳得厉害的感觉去结识她。那一晚上地给予我我一生难以忘怀的第一次。在一个男孩的生命中第一个拉着手跳舞的孩，他是怎么也难已忘怀的。她大方而优雅拉着我的手在音乐中漫步，这一刻来得这么突然，我简直不敢相信，我紧张地不知踩了她多少脚，她总是淡而一笑耐心地教着我，不知她是否感觉到我的手在颤抖和那颗跳得厉害的心。

    传说丘比特有两支箭，一支金箭，一支钢箭。詖金箭中就能如愿以偿。而被钢箭中的那只能单思，只会有痛苦的结局。我不知道我中的是一支什么样的箭，只感觉这；刚得好好。

    在后来的子里，我不知道那是痛苦，还是幸福：与她一起学习相处的子里，她在我故事里逐渐丰富起来。写下的每一笔，每—句，都那么令难已忘怀。

    我总是执着地捡拾着她的每一个微笑，每一个凝眸，像捡拾海滩上每一枚枚美丽的贝壳，在我记忆处珍藏。每一次与她邂逅，与她的片刻倾谈，都能令我兴奋不已，闷味无穷，但始终无法平抑那种心跳得厉害的感觉，去从容大方地接近她。

    她彷佛就像一美丽可的小蝴蝶，在我面前飞来飞去，然而我却始终无法让它在我身旁停留片刻，或是将它捕网中。我总是无法相信自己能拥有有这份美丽。

    这么美丽好像不属于我，但也始终无法忘记那丁香一样的感觉，无法就这样让她在我的故事里沉睡下去。我想写下去原来会很美丽的，一定也会有个很美的结局的。

    我相信她读到我的故事，读懂我的心，她会真的走进来的。走进我的故事里来，将写下去的每一句都会很美丽的。

    于是，我期待上天赐给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我尝试去做追求孩的一切方法，我也曾漫地构想与在一起的美好景。但我始终无法摆脱自身太多的顾滤，我害怕我的故事被无划上句号，那样太残酷，太令难以接受，也许在抱一点点希望憧憬中，还能一点点延续故事。于是我欺骗自己，漠然面对她，难道她就这样在我的故事里淡去吗？

    终于有一次让我刻骨铭心的感受到不能这样下去了。那是在一次到球场看球。

    球赛结束，不知为什么突然发生骚，汹涌而来的一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我已无力爬起，求生欲望将灭，就在那一刻我意识到我将再也见不到她，一战胜一切的力量不禁而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。

    经过这一次，让我下定决心，一定要鼓足勇气坦然地对她说，你是我故事里可不缺少的主角，我感觉我将仿佛被无可避免推向了故事高。

    我乞望上天赐给我一个缘，但我知道缘是可遇不可求的。

    但我想要亲自去把握这份缘，我尝试到她经常去的地方去等她，去等缘。但上天仿佛像是偏偏要捉弄我，不知为什么我始终等不到这份缘。每次都总是匆匆擦肩而过。只是让我一次又一次感受她那丁香一样的余香飘然而过，我始终无法从容掩饰那种心跳得厉害的感觉。每次我们都会都会微笑地点点打个招乎，一天多了几次，就会笑着说“这么巧”其实有时一个晚上就这么等下去，我的耐心一次又一次的得到了考验。我无法刻意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法接受。但我终于越来越来地陷下了，最终难以自拔，也许那种丁香一样的感觉只是一种虚无的感觉，但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来从没感觉过的，是来自内心处的。终于在一次不是机会的机会中，就在这个机会里，我一下被推上故事的高，无可避免走了下去。那是在一次同学生聚餐，她和我都去了，本不怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。

    脑骤热，心中骤起一个，而且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中挣扎。最后的机会越来越来快没有了。

    就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻，我感觉在我灵魂处有个强烈的声音在呼唤。不要再犹豫下去。你还是不是个男！我终于突了自己，勇气骤增。于是我疾步向前，分开众，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。

    我对她说：“我想跟你单独说句话。”

    她感到很惊异，一下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。

    她也似乎感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！”

    事已至此，已没有退路了。

    死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我脑很清醒……我喜欢你……”

    我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。

    也许这一切都来得很突然，她迟疑了”下，而后沉静地说：“很多都这样对我说过，怎么啦？”

    听了，就在这一下，我的脑一片空白，什么也想不起来。

    总之脑子里很很。现在想起来也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肺腑的凄凉感油然而生。很失落。感觉眼红红的。

    我再也无法再面对下去了，我低下捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表。

    那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎么啦！你怎么啦！你起来呀！”

    如此重覆几次，就这样过了好一阵了。

    她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答覆你好吗？你起来吧！”

    我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许下是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答覆。我下知道我的故事在她明天的答覆下是划上句号还是另起一行。

    然而，第二天我却在美丽而又痛苦期待陷了无法自拔沼泽中。

    第二天她当做好像什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的脑是绝对清醒的，是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的，什么场合、地点说都已变得不重要了。

    至今我也没有为当时在哪种况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样：我不知道以后还有没有勇气说出来。

    也许很多会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个都有他自己的方式。

    如果都陷电影、电视中那种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。