合魂记

    我偷偷回到自己房间，一路上脸颊火辣辣的，不知道是不是疼痛里还夹着羞愧。『地址发布页邮箱： ltxsba @ gmail.com 』

    我照照镜子，发现菁姐的这一下抽得真狠，不仅留有指印，脸颊都微微肿起来。我心里真的有点生气，虽然我的行为可憎，该吃耳光，她的这一下也未免太狠了吧？我还记得她同的吻，「谁呢？这么狠心。」没想到她抽起来更狠，这叫我怎么见？旧痕未去，又添新伤，教我如何对解释？我知道我今天不能出门了，否则一定会引来许多好的询问。

    我让保姆把饭端进来，吃完饭又昏昏沉沉睡了个午觉，醒过来，回想今天发生的事，不禁又好气又好笑，先是猥亵保姆，然后调戏菁姐，我可真快成色狼了。，这两天我如当年的阿Q那样，脑中一直想着，今天的事，或许都是想得太多的结果。

    想起此事，就想起菁姐，想起她呼吸急促脸色酡红的模样，实在是太诱了，何况我手中握过的那丰的感觉尚在，我独自在房间里，一想到这些，下面就坚硬地竖立起来。

    突然，我心中一动，我明白了菁姐为什么这么狠心抽我，这小丫肯定是窦初开，自己也没有料到会在我的亲吻抚摸下产生这样强烈的反应，她还一直以为我只是个长相俊美的傻小子，只知道像个傻孩子一样吃吃的，所以她放纵了我，可没料到我会像个男那样亲吻她，抚摸她，竟然把她压抑着的欲点燃了，她为了克制自己的欲，急之下才狠狠给了我一个耳光，此刻我知道，这个耳光，不仅给我，也是给她自己的。想明白这些，我心对她的不满自然烟消云散，并且心还暗暗欢喜，既然这小丫这么容易被逗起欲来，我们之间的云雨也许早晚都会发生。

    不过，俗话说得好，远水解不了近渴，此刻，我感到问题已经很严重，我的欲确实已经很强烈，到了迫不及待的地步，要不早点解决，不知什么时候就会真出子。

    想想也是。贾宝玉可是在十二三岁就初试云雨，我可已经十五六岁，还有五十来岁好色的灵魂在其中作怪，还有这么多美欲推还就的逗引，我要不急色，那才叫怪。

    可我该去找谁呢，保姆最方便，近在眼前，又掩耳目，她们心底其实也乐意，用来发泄倒也无不可。但这么做，我觉得就是在向白痴投降，在我和白痴之间，这可谓是最重要的战役，我无论如何也不愿意输掉这场战役，因此，除非走投无路，我绝对不肯这么做，而现在，或者说，我自己觉得，我永远也不会走投无路。龙腾小说 ltxsba @ gmail.com

    菁姐呢？如果有机会独自相处，不是不可能，但菁姐明显是个处，老实说，我并不想找处，以免麻烦，比如怀孕之类，我又不能显示出我懂，那可太出格了。可装得不懂，怀孕流产就会接踵而至，为这点小事，闹得风风雨雨，多不好。另外，处还有另外的麻烦，就是她也许会从此粘着你，的第一次付出，往往有托付终身的想法，你辜负了她，你就是薄之，我本来不是薄之，也不想伤害，所以我更愿意和成熟的来往。

    我真地很怀念瑛姑了，我真想脆打电话找她，可是想到玥姑琳姑，我又打消了念，她毕竟是白痴亲姑，那是伦，如果那天她勾引我，我顺水推舟，把事做了，玥姑琳姑知道真相，绝对不会怪我，毕竟我是个无知的白痴啊。哈哈。可是现在我主动去找她，玥姑琳姑知道，就不会原谅我，他们也许会想，我能「」（她们两一定会使用这个词）瑛姑，也就会她们。我真不愿意她们这么想我。

    萌姐就很好，从玥姑琳姑的风中，可以知道萌姐绝对不是处，甚至已经是个老手，也许不在乎陪她可英俊即将大权在握的弟弟颠鸾倒凤，云雨一番吧？我想她应该会，至少她不会抽我耳光拒绝我，只要我脸皮够厚，粘着她，我应该能够达到目的。

    可是她不来啊，我不禁叹气。

    这几天，我想像着和做，脑中流出现家中的美，瑛姑萌姐菁姐是主要对象，有时甚至幻想同时和瑛姑母做，但我想到玥姑琳姑菀姐艾妹的时候，竟无法想象和她们做的景。

    玥姑琳姑，尤其是琳姑，都是中年男梦寐以求的，有成熟的韵味感，也不缺年轻的娇媚，正是最具诱惑力的年华，可我却不敢在想象中亵渎她们，换作原本的我，简直不可能。

    我又想到菀姐，这个美丽的让我又又怕的姐姐，自从上次按摩事件以后，菀姐有意疏远我，让我不知如何是好。一星期前，她说要陪父母弟弟住一阵，搬回去了。

    从那天起，我每天给她打电话，听说她全家准备出国旅游，我还求她把我带上，可她含含糊糊没答应，三天前，她家突然没接电话，她的手机也没有开着，我想她是出去玩了。她有个亲弟弟，当然并不在乎我这个表弟，我只有叹气。

    此刻我又想起菀姐，美艳清丽的菀姐，要是菀姐能给我--我知道我是在想非非，不过这太诱，我放松自己，让自己沉浸在胡思想之中，享受绮思旎想带来的片刻欢乐，尽管不敢想得如早上猥亵保姆时那样具体露骨，但依然给我以极大的满足和快乐。

    至于艾妹，还有那个刚认识不久的馨妹，都是极为美丽动的孩，但离感尚有距离，对充满欲火的我来说，目前并不吸引，虽然心底知道，要说真正的恋，非这两个丫莫属。

    有时我也纳闷，玥姑琳姑菀姐，她们在我心中的圣感，究竟是缘由我对美的崇敬呢，还是白痴对她们的敬畏？

    回想我自己五十来年的生涯，除了对艺术还留有这么一点好感，对其他的一切都已经嗤之以鼻，对美除了欣赏，并在想象中享用她们以外，从没有什么禁忌；而我现在面对活生生的她们，竟不敢在想象中亵渎她们。而白痴即便有对她们的敬畏，照理也不会对我产生影响，但就目前的形来看，我的身体给我带来的影响之大，可能远远超出我的估计，还不知道是我占了白痴的身躯，还是白痴占了我的灵魂呢。

    我来到白痴身上，本以为我仅仅是借用白痴的身体而已，如果不是我，或者不仅仅是我借用白痴的身体，那么我的生活方式也许就要重新好好想一想，不仅站在我的角度想，也要站在白痴的角度想。

    比如说，我早就很清楚地知道，多了，只能让快乐，并不能让幸福，让幸福的只有一个。但我很早就觉得让我幸福的只有万瑶，她走了，就带走了我的幸福，我从身上所能得到的也就只剩快乐，而快乐总是多多益善。

    但如果从白痴的角度想呢，白痴还从没有过，不知道身体的妙处，更不知道感的醉，如果因为我已不相信，而只把当作快乐的源泉，尽饮用这杯美酒，是不是就剥夺了白痴可能的？实际上也是剥夺了我自身重获幸福的可能？

    想到这儿我不禁叹了气，因为我知道，尽管我可能重获幸福，我也没有耐心去等待。幸福需要等待，但只有赤诚之心才能够等待，等待那可能来临也可能只是虚无缥缈的海市蜃楼的幸福，而一个中年，一个经历过大半世而变得庸庸碌碌的中年，即便不算饱经风霜，也看多了世态炎凉，知道岁月正如白驹过隙，怎么肯放弃现实的快乐，而去追寻等待遥不可及的幸福呢？而且那是怎样的快乐啊，我脑中浮现出瑛姑成熟的媚态，萌姐年轻活力四的娇躯，菁姐生涩渴望的态，我的下面又不禁昂首挺立起来。

    为了平息心中的欲火，我重新去想琳姑和菀姐，我想，我要有她们其中的一个，我会不会就此满足？虽然我很想给出确切的答案，但我不能，因为我知道，我只是迷恋她们，畏惧她们，还不是真正她们，至少不是那种渴望唯一的。而她们对我只是宠，这种宠就算在特定环境下演变成男之，也只会是一种不伦之，不会有好的结果，尤其是对她们。

    艾妹呢，或者馨馨呢，她们俩现在总是同时出现，我心里隐隐约约感觉到，对她们，我可能产生唯一的，更多的也许是馨馨，因为在中国，表兄妹之间不能有婚姻，这就在起点上限制了我和艾妹之间关系的发展。

    馨馨呢？一个多可的孩，我心底不禁打一个寒颤，想到她曾经受到过的伤害，我想她或许已经很难相信男了吧，要她，肯定要给她特别细心的护，一点小小的不虑，比如说，一个冲动的吻，就可能毁了一切，和这样的孩子往会很累。

    也许等她长大，长到足够大？

    可到了那时候，我会变成怎样的男？也许早已是阅无数，再也不能也不会被了。

    可也许到时我会厌倦体的快乐，而渴望纯真的感，而馨馨也已长大，她会喜欢我，一个有过许多的男吗？也许会，好像并不在乎这个，而在乎你是否真她。

    可馨馨也有过男了呢，我还会她如我当年万瑶吗？

    我不敢回答。

    我毕竟也是个中国男，总希望上自己并被自己上的是处。绝大多数中国男都这样想，并且还总是一厢愿地希望，碰到自己的处又总愿意为自己宽衣解带。

    可怜可笑的中国男啊。