淫乱家庭…第一次被绑成螃蟹

    【家庭：李纾茗的羞耻回忆录──第一次被绑成螃蟹】（完）

    作者：玉簪螺髻

    2025/05/15 于 春满四合院

    字数：29357

    1.

    现在是高二的十一月底。最新地址Www.^ltxsba.me(╒寻╜回 шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ?╒地★址╗天气开始转凉，早上站在阳台晒衣服时，风一吹过膝盖，我会微微发抖，但还是习惯不穿裤袜。冷意从裙摆下袭来，让我反而更清楚自己还活着，还敏感，还是那个偷偷改变中的我。

    最近我们文学社正在共读《房思琪的初恋乐园》。老师选了这本书，其实我不意外。这本小说几乎成了每年文学社的固定项目，被当作一种痛感训练、一种意识的门试炼。大家流念段落、分享感想，有声音颤抖，有低着掉眼泪，有说“老师太噁了”，有说“她根本是被洗脑了”。我也低着，偶尔点点，但其实我心不在焉。因为，我的想法和她们完全不一样。

    她们讲到“权力”、“受害者”、“创伤记忆”，讲得眼神发亮，好像在拆解什么罪恶的机关。我坐在那里，听著那些话飘过我耳边，只觉得有点远，有点假。我不是不懂那个故事里的痛，但我知道，我对那段文字的感觉，和她们是不一样的。特别是那一段——那个“像螃蟹一样被绑起来”的场景。

    我早就在家里读到那一段了，而且翻来覆去看了好几遍。她手被反绑，腿跪着撑开，嘴里含着毛巾不能出声，全身像一件被摆弄的器皿。那一幕，说不上来哪里让我兴奋，但我知道我整个都被吸进去了。那不是色片的刺激感，也不是单纯的羞辱，而是一种……被完整支配的感觉。

    我记得自己读到那里时，身体整个热起来。我把腿夹紧，觉得内裤已经有点湿了，那是一种难以启齿的悸动，好像身体比我还快一步听懂了那段文字的含义。我假装太累，把书盖在脸上，吸一气，却怎么也冷静不下来。

    我一边读，一边想着：如果是我呢？如果是我被这样绑起来，不能动、不能叫，只能跪着张开腿，任由对方触碰、占有、进——那会是什么样子？会痛吗？还是会像现在这样……又羞又湿？

    我开始怀疑自己。不是因为被这段文字刺激，而是因为我发现，自己其实早就变了。变得更敏感，更容易被想像点燃，也更诚实地面对自己体内那种，随时会泄出来的欲望。

    而这样的变化，并不是从这本小说开始的。真正的开始，是两个多月前，我和爸爸之间发生的事。

    那是两个多月前的

    事了。我记得那晚我弄伤了自己，他走进来说要帮我涂药，却是用舌舔我。那种感觉我从来没有体验过，既羞耻又甜得发颤。我没有逃，也没有说话，只是睁着眼，让他继续。那是我第一次让别碰触我，第一次在那么湿热的绪里感觉自己不是儿，而是什么更隐密、更坏的存在。从那晚起，我就知道我们的关系再也回不去了。

    第一次做，是在我房间。爸爸躺在我的床上，我注视着他，跨坐在他身上，他的勃起顶着我双腿间的柔软。是我决定的，是我主动的，是我想把自己整个给他的。他问我是不是真的想要，我点，然后让他进来。那种感觉又痛又满，但我一边流泪，一边抱紧他，全身都像烧起来。那不是失去，而是一种完成。我知道我已经变成他的，不只是身体，而是整个。

    从那以后，差不多每几天就会做一次。有时是他走进来，有时是我忍不住贴上去。我们在沙发上、书房里、厨房的墙边，甚至楼梯转角，都做过。我越来越容易湿，也越来越想被他要。同学说小说里的房思琪是被老男诱的，可我觉得我比她更沉沦——因为我不是被骗，是自己一步步走进去，还上里面的黑暗和甜。

    “那段真的好变态喔……”有个坐在我斜前方的生忽然说。

    我愣了一下，才意识到她是在说小说里那一段螃蟹式绑法的节。她说的时候脸皱成一团，好像光想像那个姿势就全身不舒服，其他几个也纷纷附和。

    我点点，假装赞同，嘴角甚至勉强挤出一点不自然的笑。但心里却像被什么轻轻捏了一下，不是刺痛，而是一种被压住的渴望突然冒出来。

    “被绑起来耶，而且还那么细节……我看到那里整个不舒服。”另一个生说。

    我低着没有说话，手指轻轻扣著课桌边缘。其实我也觉得不舒服，但不是她们说的那种不舒服。

    我是因为……觉得太想了。那个画面，在我脑中反复浮现，我一边听她们说“好可怕”、“太夸张了”，一边想着如果是我，真的被那样绑住、不能动、不能叫，只有爸爸一个可以看见我、碰我、进来──那会是什么感觉？

    我不可能把这种话讲出来。她们会吓坏的。说不定会觉得我变态、诡异、不正常。但我知道，我说不出来，不代表我没有。反而是越不能说，越是想得清楚。

    “那我们下周的社课，就来写这本书的读书心得好了。每个写一篇，不限字数。”老师说。

    我抬起，心里一震。读书心得？要写什

    么？我能写什么？

    我不知道我该写什么。但我知道，我好想有知道我现在脑子里到底在想什么。

    我回到家，房间的灯光有点昏黄。桌上还放着那本小说。我坐在椅子上，看着那一页。那段描述，那些动作，那些束缚，那些喘息。书里什么都没写清楚，但我却能自己脑补出整个画面。

    我躺到床上，拿着书，膝盖微微弯起，手指伸进内裤里。湿了，早就湿了。我一边读著那一页，一边动手，一边想像如果是我，嘴里是不是也被塞著毛巾？如果是我，双手是不是被反绑在背后？如果是我……是不是连声音都不能发出来，只能让爸爸看着我，一点一点地把我用坏？

    我忍不住夹紧腿，手指滑得更里面一点，那一刻我什么都没想，只剩下书里那个画面，和我的喘息。

    高过后，我躺在床上，觉得全身都有点发麻，胸热热的，心里却忽然有个念冒出来。

    我想把这本书，拿去给爸爸看。

    我不是不知道这样很奇怪，也不是不知道这样很危险。但我就是想看他的反应。我想知道他看到那一段，会不会也兴奋？还是会皱眉？会笑？还是……会想像那个画面里的是我？

    我轻轻翻著那一页，用铅笔画了很细很淡的一道线。画得很轻，像怕惊动谁一样。然后我把书合起来，准备等晚上爸爸回家，把它放到他的书桌上。

    然后我把书合起来，准备等晚上爸爸回家，把它放到他的书桌上——心里已经开始期待，他会怎么看那一段，又会用什么样的眼神看我。

    2.

    那本书我真的递给了爸爸。

    我已经不是第一次做这种事。我不是第一次把某些句子圈起来，把书折角，默默放在爸爸书房的桌上——像是递出一颗致又危险的糖果，想让他吃下，却又不敢亲说：这是我做的。

    我们已经有了这样的默契了。

    《房思琪的初恋乐园》中那一段描写她被绑成螃蟹的节，我已经翻过好几遍，直到那一页纸质松软、边角微卷，像是被手指反复摩擦过的肌肤。我用铅笔轻轻画线，线条细得像怕吵醒谁，像怕自己的心思太大声。

    最后，我在那一页夹了一张红色书签，上面什么也没写，乾乾净净地，只用圆珠笔在边角画了一朵玫瑰。

    然后，我走进爸爸的书房。不是偷偷摸摸，而是很自然地将书放在他常用的那张木书桌上，刚好摆在他茶杯和笔筒之间。他一定会看到。一定会翻。

    我

    一边放，一边觉得自己像在点燃一根线香——慢慢烧、慢慢冒烟，香气里藏着我太过明显的渴望。

    我回到自己房间，装作若无其事地坐好，翻出英文课本，但眼睛根本没办法对焦。我下意识将双腿夹紧，身体整个卷起来，额贴著书桌边缘。

    我已经湿了。不是突然涌出的那种，而是像被看穿一样，一点一点渗出来的羞耻反应。我明明还没被触碰，但裙底已经开始发热，像早就知道即将被翻阅。

    那一章的内容，我背得下来。

    “他把我绑起来，说像螃蟹一样。我的脚被张开，肩胛贴地，他说要让我好好学会怎么服从……”

    我没抄进笔记本，但我知道，这不是小说里的节而已。我只是把我心里最隐密、最想说却说不出的画面，借别的笔，递给了我最不敢主动要求的。

    那是我第一次真正请求爸爸来看我内心的房间。

    也许他会忽略、也许他会皱眉，但我知道，他会读懂的。

    那一点，是我身体比我更笃定的事。

    我等了好久。晚饭后，他像平常那样进了书房。我听见椅子轻响、玻璃杯放下桌面的声音，然后是翻书的动作——我认得那声音，像纸被轻轻剥开。

    我的心脏几乎不是在跳，而是在整个胸腔里膨胀。

    我甚至不敢碰自己，只能紧握著笔，额抵著桌面，呼吸像藏了一场偷。

    几分钟后，爸爸的脚步声响起。他站在我门，没有敲门，只隔着一道门轻声说：

    “茗茗，我可以进来吗？”

    我点，声音发不出来。门打开，他走进来，手里拿着那本书，食指夹在我画线的那一页。

    他看着我安静了一会，然后忽然低低地开，“茗茗，你为什么让爸爸看这本小说？”

    他顿一下，接着语气带著一点试探，也有点不确定地笑了笑：“你是想问……爸爸是不是在诱你吗？”

    我心跳在那瞬间像漏了一拍，耳根烧起来，喉咙发不出声。

    我真的没想到他会把那几个字说出来，还那么直接、那么温柔地说出来。

    我慌慌地摇摇，声音轻得像飘出来一样：

    “不是啦……我不是这个意思……我只是觉得……被绑起来的样子……好像其实挺不错的……”

    他盯着我看了一会，忽然像恍然大悟一样地笑出来，声音低低的，有点宠溺、有点无奈：

    “啊……原来是这样喔？原来

    是你在诱爸爸啊？”

    我整个像被他这句话电到一样，从胸麻到小腿，脸红得不行，腿不自觉地夹紧了，嘴唇张了一下却什么也说不出来，只能低着，一边发烫、一边觉得自己真的……坏透了。

    他没马上说话，只是盯着我看了一会儿，语气忽然慢下来，像是在读我心里的底稿：

    “你知道这段小说不是什么甜蜜的故事吧？主角……其实是被控制、被玩弄，她根本不是自愿的。”

    我听著，心跳一阵，但他语气没有责怪，反而像在循着我没说出的想法，一步步靠近。

    “可你呢？你看完了，却不是害怕……而是兴奋，是不是？你想像自己变成那样，甚至比她还投。”

    我没点，但我知道我没有否认。我的脸几乎是热的，呼吸也有点，整个像是被他语气里那层透明的绳索绕著，慢慢勒紧。

    然后他轻轻地笑了一下，低下靠近我一点，语气忽然变得像在讲秘密：

    “你啊……真的是个坏孩。”

    我的背瞬间一阵发麻，像整个被什么说中了一样，那种羞耻不是从外面来的，而是我自己早就知道这句话会出现，只是不敢承认。

    他看着我没说话，反而弯起嘴角，又补了一句，声音低低地：

    “才高中生而已，小脑袋不知道都在想些什么……爸爸不骂你，已经算客气了。”

    我咬著唇，几乎快要抬不起。那种被戳的感觉太真了，像自己偷藏的东西不小心掉出来，却发现对方早就看见、甚至悄悄喜欢。

    他站直身体，看着我手还放在大腿上，忽然语气一收，像是在做结论，又像是在温柔地下命令：

    “你这么坏，爸爸只能……先处罚你一下。ht\tｐ://www?ltxsdz?ｃｏｍ.ｃoｍ”

    他伸出手，微笑着说：“来，手伸出来。”

    我几乎是颤著把双手举起来，不是因为害怕，而是因为那句话让我全身酥掉了。被处罚？是啊，我就是想这样。我就是想，让他说出来，让他知道我真的坏。

    他没再多说什么，只是走到书桌边，打开抽屉，拿出那条白色丝巾，折成一半，走回我面前。那一刻他的神很专注，像在完成一件细致的事，没有戏剧的绪，但那双眼睛一直看着我，稳稳地像在说：爸爸知道你在等。

    他把我双手自然地叠，用丝巾绕过去，系了一个简单的结。

    那不是很紧的结，但绑住的，是我整个。

    我低看着那圈布勒

    在手腕上的样子，突然觉得自己……真的什么都逃不了了。

    我的手被放在大腿上，身体坐得笔直，双腿自然合起，但内裤底部早已湿透。我低着不敢呼吸太大力，只听见自己的心跳声在耳朵里轰轰作响。

    他蹲下来，坐在我面前，两只手轻轻扶上我膝盖。

    “你这样坐着，好乖。”他低声说，“你知道你湿了吗？”

    我红著脸点，耳垂一颤，声音轻得像喘气：

    “我知道……从你读那段小说开始，就……”

    他笑了，手指慢慢从我膝盖滑到大腿内侧，一路滑进裙底。

    我整个抖了一下，双腿本能地想夹紧，但手已经被绑著、身体僵住，只能眼睁睁地看着他的手指伸进裙里，指腹隔着湿透的布料在我下体上轻轻来回画圈。

    那一层布薄得像不存在，我能感觉他每一下轻柔的压力，都像在点燃我的羞耻。

    我紧咬下唇，不敢呻吟，却忍不住细细喘气。毛巾勒着手腕，像是提醒我：你是被固定的，不能动，不能阻止，也不能要求更多。

    “这里……这样摸起来，是不是比小说里更真实？”他轻声问，语气像老师提问。

    我快哭了，却还是点：“是真的……可是也……比想像的，更……难忍……”

    他停下动作，手指离开我的身体，却没抽出来，而是绕到我内裤边缘，轻轻拉了一下，感觉那湿湿的棉料像湿透的花瓣贴回皮肤。

    “我查过，”我忽然低声开，语速很慢，很小心，“那种姿势叫‘蟹缚’……要从手到膝盖一起绑……会像一只被翻过来的螃蟹。”

    他愣了一下，抬看我。

    我脸红得发烫，却还是说出：

    “我想试试看……爸爸，你可以把我……绑成那样吗？”

    他没有马上回答我，只是慢慢伸出手，摸了摸我被绑住的手腕，像是在确认绳子的松紧，又像是在确认我自己还能不能承受。他的手掌贴着我的皮肤，指腹绕过结的边缘，动作轻得几乎像在哄我一样。眼神变得很专注，也很温柔，像在看一个他亲手包装好的礼物，正在决定什么时候拆开。

    “好啊……可是爸爸现在还不会绑。”

    他的声音低低的，像在轻轻承认一点点遗憾，但语气里又藏着微笑，像是在许下一种温柔的承诺。“不急，我们可以慢慢来，好不好？一步一步，爸爸先学，你的身体也慢慢学会放松……学会什么叫做安心。”

    我

    眼睛一热，差一点点就掉下眼泪来了。那不是委屈，也不是感动，而是一种好难说清楚的被理解的感觉。明明我一句话也没讲，但他却说中了我心里最软、最想藏起来的那一块。

    我低着没回答，却忍不住吸了气。鼻子有点发酸，喉咙像卡了什么，两腿夹紧的那一瞬间，我忽然察觉到自己底下有一点点湿湿的，好像真的渗出什么来。那一点温热的感觉藏在腿根，像某种私密的回应，让我连都不敢抬。

    他什么也没说，只是轻轻地伸手摸了摸我的发，手指在我耳后抚了一下，像在安抚一只惊动过度的小动物，然后低声说：

    “好了，今天差不多了……先早点睡吧，好吗？”

    我点了点，声音卡在喉咙里，只回了个“嗯”，但我知道他听见了。

    他帮我松开手上的结，白色丝巾滑开时，我的手腕微微发痒，像还留着那一圈温柔的勒痕。那痕迹不，但我知道，我大概会记得很久。

    3.

    我们说好要一起研究，但真正开始查资料的，还是爸爸比较用心。

    我不是不查，只是每次查著查著，画面一多，字一多，我就开始想歪。那个姿势如果是我呢？那条绳子绑在我腿上的时候，是不是也会那样勒出痕迹？后来我脆只传几张图给他，问他：“这样你觉得好看吗？”或者：“这个要学很久吗？”

    一开始他没什么反应，过几天却突然跟我说：“我最近真的在做功课欸，连绳子的相关知识都学了。”

    我笑他：“你不是本来就会绑东西吗？”

    他笑得有点无奈：“哪有这么会……而且这次是你我学的，被儿着做功课，真是甜蜜的负担。”

    我听到那句话的时候，有一种说不出的感觉。像是被戳到某个很的地方，又痒又热。

    “真的吗？你觉得甜蜜喔？”我试著问。

    他看了我一眼，像什么都看穿，语气平静地说：“不然呢？我儿想学绑绳，难道我能输？”

    那阵子我们做的方式也跟着慢慢变了。原本他总是让我躺着，亲我、慢慢进来，再抱着我整晚不动。但自从那些图出现在我们对话里，我的脑子就了。我开始在他还没碰我之前，就自己夹紧腿，想像绳子勒在皮肤上的感觉。有时候还会偷把手腕叠起来，藏在背后。

    有一次，我主动走进他房间，还穿着制服，书包刚脱下来。

    他问：“你不是在念书吗？”

    我走过去，把双手

    背在身后，低着说：“我念一念……就想被你绑起来。”

    他没有马上碰我，而是让我站了一会，像在确认我是不是说真的。

    “你现在是学生欸，”他说得很轻，“你知道你在说什么吗？”

    我咬著嘴唇点点。

    “我知道啊……可是我更知道我现在全身都在叫你快点摸我。”

    那天他没用绳子，只是轻轻抓住我的手腕，往后一扭，像试著固定我的角度。他一边从后面进来，一边问：“这样够吗？还是想要再紧一点？”

    我喘著说：“再紧一点……”然后腿就开始抖。

    我高的时候，制服的扣子还没全解开，裙子皱在腰间，膝盖在床垫上滑得发红。高完我瘫在他怀里，心里忽然浮出一个念——我真的太糟糕了吧，一个高二生，放著作业不写，每天在想怎么被爸爸绑起来、到哭。

    但我还是趴在他胸，舍不得走。

    我开始变得更黏、更容易湿、更常做梦。我会梦见自己跪在书桌上，双手反绑，嘴被贴了胶带，爸爸坐在旁边看我的作业。我一边抖、一边流泪，但心里却觉得好幸福。

    醒来的时候，内裤总是湿的。我都不敢翻身，只能默默躺在被子里，用枕盖住脸，像是还在梦里哭着求他再抱我一次。

    我们那时还没真的绑。绳子还没送到，教学影片也才看到一半，但我觉得我早就被某种东西“圈起来”了。不是身体，而是脑子，就像有一根看不见的线，一直悄悄勒着我。

    我们几乎每天都会传讯息给对方。有时是我传截图给他，有时是他回我一段影片的连结。有一次他传来一段教学，只有十秒，标题是“如何一根绳子固定两个关节”，还附注说：“这应该适合你的身形。”

    我回他：“你怎么知道我的身形？”

    他回：“我儿的腿有多长、腰有多细，我还不清楚？”

    我看着那句话，胸忽然像被打了一下。是甜的，但也烫。

    我们不敢讲太多。怕被妈妈听见、怕手机没锁好、怕晚餐桌上的一个眼神就泄漏了什么。我们什么都没说，却什么都在进行。

    那几天做的方式开始变了。不是频率，而是气氛。我越来越习惯主动转身，把手腕自然地放到背后。爸爸也越来越会等我开，不急着进来，只是伏在我背后问：“今天想怎么样？”

    我会咬著唇、耳朵发烫地说：“用点力……不然我会动。”

    有一次我趴着

    ，双手平贴在枕边，他从后面顶进来的时候，手指顺势压住我的手腕，动作不重，但我瞬间腿软。他没说话，只低低地笑了一下：“是不是这样比较习惯？”

    我没回答，因为我已经快哭了。

    那天我很快就高。完事后我们没讲话，他帮我擦了擦，拉过毯子抱住我。我一直闭着眼，但脑子还是转个不停。

    我还是个高中生啊。我有课业、段考、校刊要截稿，周记还没写，妈妈刚刚还问我“这周的数学小考有没有进步”，而我现在却全身酸软地躺在爸爸怀里，腿内侧还有他留的痕迹。

    我是不是坏掉了？

    还是只是太诚实了？

    隔天早上我晚起了一点。妈妈在厨房煎蛋，我穿着一件太大的恤从房间走出来，腿还有一点没退净的红。她回看了我一眼，语气轻描淡写：“最近晚上你们父都很忙喔？”

    我全身一冻，僵在门边，强笑着说：“喔……我在问爸爸文学社的资料啦……就是那个小说主题的，我们要讨论。”

    “讨论到半夜喔？”她笑着回我一句，没再多问，只是转过身继续顾锅子。但我的脸已经红到发烫，心跳快得像要跳出喉咙。

    我装作去拿水，转进厨房的时候还不敢看她的背影。那一刻我才知道，即使我们什么都没做错，只要妈妈在家，整个世界都像一根绷紧的绳子，随时会啪一声断掉。

    我回房后一整天都坐不住。

    不是因为哪里真的不舒服，而是一种说不上来的躁动，像心里藏着什么东西快要涨了，但又不能让任何知道。我试著写作业，试著打开《初恋乐园》的段落做笔记，试著专心，试著当一个净的、还没学坏的好学生，可是眼睛一瞄到手机萤幕，手指就自己滑开讯息，然后脑子又被那些画面拉了回去。

    那部影片我看了不只一次，是我在论坛上偶然看到的，没有标题也没有注解，只有一个生跪在地毯上，双手被反绑著，脖子上也系了一条细细的绳子，低得几乎要贴到地板，背部微微拱著，整个像一件被摆好的作品，静静喘气。她没叫，也没挣扎，整支影片只有她身体一点点颤抖的影子，以及镜之外，有慢慢地把绳子从她手腕收紧、收紧，再收紧。

    我没有全看完，只看了一半就感觉腿湿了。

    但我还是把影片传给了爸爸。

    讯息里只打了一句话。

    很短。我甚至觉得那不像我会讲的语气。

    我写：“你会这样绑我吗

    ？”

    过了几分钟，他才回。最新&]任意邮件到) Ltxsba@gmail.ㄈòМ 获取这次没有语音、也不是贴图，是一段比平常多两倍的文字。

    他说：“欸，你这样突然传这种影片过来，我现在在楼下还要假装专心对帐欸，还让我刚刚差点填错病历单填错……你忍不住了吗？”

    那句话不是质问，更像是一种被看穿的轻笑。我没有马上回，只是盯着那几个字看，觉得胸有点痒，像被轻轻拨开的伤，藏着的不是痛，是羞耻与兴奋糊成一块的热。

    我想了一下，打了两行字过去，手指有一点发抖：“对啊……我觉得我有点快撑不住了。你……会帮我吗？”

    那之后，他没再多说什么，却过了大约十分钟，传来了一张照片。

    画面是他的床，整齐、亮着白色的台灯，灯光下是一束卷好的红色棉绳，旁边放了一张没有字的白纸，和一个金属扣环。那种画面不是什么特别欲的东西，但我光是看到那卷绳，就觉得身体像忽然失去重量。

    我盯着那照片盯了好久好久，好到脑袋空白，双腿夹紧，全身开始热起来，像是光靠视线就能先被捆起来。

    接着他打字了，一句一句缓缓送过来：

    “这条是新的，摸起来不会痛，我试卷了一下，应该刚好可以从你手腕绕到后背，不会太勒。”

    “我不知道你会不会真的习惯……但我想，你应该愿意让爸爸慢慢学。”

    最后那一句话，是那晚最安静、却最用力的一句。

    最后他说：“准备好了。明天礼拜六，我们外见。”

    我把手机盖上，整个还坐在书桌前，但身体像一层一层脱落，心跳太快，连自己的呼吸都听得见。

    那天晚上我失眠了，不是因为害怕，而是因为期待。期待那条红绳、他的手、还有我自己会变成什么模样——期待得太用力了，连身体都静不下来，只能睁着眼，一遍又一遍地想着，明天到底会发生什么。

    4.

    那天是星期六，南部的天气一如往常地好，窗外阳光亮得几乎，但我却感觉身体像套进一件无形的紧身衣里，整个早上都无法完全呼吸。爸爸一早出门了，说要先去“安排一下”，语气很轻描淡写，但我知道那是他不动声色的习惯，每次约好见面前，他总是这样保持距离，不让任何多想，也不让我有任何机会反悔。

    中午吃饭的时候，我只吃了半碗饭。当我准备离开餐桌时，妈妈忽然看着我，问：“你下午是要和谁出去吗？”

    我愣了

    一下，随即装作自然地低喝汤：“没有啊，要去图书馆找资料。”

    她点点，没再多说，但我却有点坐立难安。她的声音平静得几乎没有起伏，但我总觉得她的眼神像是在暗示什么，像是她看出了些什么，只是不打算揭穿我。那一瞬间我突然有些慌，也有些……兴奋。她是不是觉得我是在约会？是不是觉得我偷偷喜欢上了谁？我甚至开始怀疑她是不是年轻时也有过那种午后不说出的甜秘密，只是现在已经不提了。

    我当然没说谎，只是没有说真话。

    我不是去约会，我是要去偷──虽然这两个词听起来好像没什么区别，但在我心里却隔着整整一层渊。这不是普通的恋，是我们之间的秘密，是一次又一次让我越陷越的换，是我说出就会害怕、但不说又会渴望的事。

    我回到房间，一边换衣服，一边想着这种绪到底算什么。我的制服扣子一颗颗对齐、裙子是那件稍微短一点、坐下来容易卡住的旧款，外套压得平整，衬衫领扣到最上面，看起来就像真的要去图书馆——没有会知道我里面穿的是爸爸帮我挑的内衣，是那种几乎没有厚度的法式蕾丝，软得像什么也没穿，但我知道那存在，知道它是他为我挑的、他说“穿这个给我看”的那种语气，那种语气比任何话都更直接。『发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』

    我把《房思琪的初恋乐园》放进书包的时候，有点犹豫。那本书我已经看过好几次，折角那一页甚至有点卷起来，但我还是翻出来重新看了一次，那一段总让我读得太快，心跳太重。我不知道为什么要带去，也许是想证明些什么。也可能只是想让自己记得，这条路不是平白无故走到的——我有预感、有参照、有一种奇怪的自愿，而不是跌进去那么简单。

    我搭捷运的时候，站在车厢角落，书包抱在胸前，手机开著静音，脑袋一片混。那天是礼拜六，穿制服的学生不多，而我还穿着制服，也许在别眼里看起来像是在炫耀学校，但只有我知道，这不是制服，这是一种暗号，一种献祭。今天的我，不是为了补习或报告出门，而是为了学另一种东西——怎么让身体成为文本，让他可以阅读、拆解、收藏。而读这份文本的，是爸爸。

    我在中央公园站下车，那是我最熟悉不过的地点，是我每天来回的路线，可今天每一步都让我觉得脚下发飘，好像我只是暂时借住在这个身体里，而真正的我，是那个藏在裙子底下的湿意里、藏在折角小说里、藏在“要去哪里”这句话背后的无声答案。

    我一走出站，就看到爸爸的车

    停在转角。他没摇窗，只是用眼神看我，像在说：快点过来。我的心跳得快又，但还是故作镇定地拉开副驾驶的车门坐了进去。

    “今天这么乖，制服扣得这么紧，”他一边看前方一边说，语气像在笑我，“是要去参加模范生比赛吗？”

    我白了他一眼：“你不是说想看我穿这样？”

    “我是说想看你穿着这样坐在我腿上，不是穿给路看。”

    我脸红到不行，书包抱得更紧。

    他笑了，低瞄了我一下：“不过这样也好，有种隐藏的色感，越藏越想拆礼物的感觉。”

    我嘴角抖了一下，没接话，只是转看着窗外，心里却已经成一团。

    车子开进汉来饭店的地下停车场，我熟悉这里，从小就来这边吃过几次饭，楼下的大厅、挑高水晶灯、还有那家巧克力柜台我都记得，但我从没想过自己会有一天，以这样的身份被爸爸带进这栋建筑，进到其中一间小小的房间里，关上门、拉上窗帘，然后在他面前脱光。

    我们搭电梯直上高楼，他刷了房卡，我们走进房间。

    还好不用经过大厅，真的，还好。如果要穿着制服、背著书包，走过那片挑高的大理石地板、经过柜台前西装笔挺的服务员，还要对著接待小姐假装什么都没发生地点微笑……我大概会当场崩溃。那种羞耻不是表面的，而是一种整个被架空、被看穿、无处可藏的感觉。现在这样，从停车场直接搭电梯进房，至少还能说服自己：我是来念书的，只是刚好有间房而已。

    但当门打开、房间的冷气味扑面而来时，我还是忍不住全身发紧了一下。

    那是一间不大的房，一张床几乎占去了整个空间的中心，洁白的被单铺得很平，像等待某种仪式开始的场地。窗帘没拉，整面落地窗透出高雄港的光，海水蓝得很轻，像一层浅色的梦罩在城市外围。而我站在门，有种说不清的迟疑——不是害怕，是一种被场景反噬的感觉，好像我突然变成了画里的，下一步就会开始脱掉制服，摆出我熟悉却不愿承认的样子。

    爸爸把袋子放到床边，动作很自然，像在打开一件很熟悉的行李。他没有催我，只是坐下来，看着我，笑得轻：“发什么呆啊？进来啊，小姐。”

    我没说话，但脚已经慢慢踏进房里了。每一步都像是跨过一个界线，一个关终我是不是还能回的界线。我背着书包、穿着整齐的制服，鞋子还没脱，却觉得自己已经不是今天早上那个吃不下面的孩了。我知道，这个空间

    会改变我。

    我走到他身边，把书包放在床尾，站着不动，像一株没根的植物。他没有动，也没有说话，只是手掌轻轻抚过我裙子的下摆，那一下，我全身都像被触电，连指尖都在颤。

    “这里风景不错，”他望着窗外，“等一下我从后面绑你的时候，你可以看看海。”

    他说这句话的语气平静得像在介绍房型，但我听完却整个都热了起来，喉咙紧紧的，什么都说不出。

    我还是走向他，像被某种不可抗拒的拉力牵著。当我坐到他腿上的时候，他没有马上动作，而是让我先靠进他怀里，手臂顺势环住我腰，我一低，就埋进了他脖子那里，闻到一点淡淡的洗衣味与熟悉的体温，像家，却又比家还要私密得多。

    爸爸低声笑了一下，在我耳边说：“我从来没带高中生来开过房间，你是第一个。”

    我还没回应，他便低吻我，我几乎是本能地抬起脸迎接，嘴唇一碰上就发烫。那不是一种轰烈的激烈，而是一种缓慢但明确地要吞掉我整个的温柔，舌探进来时，我几乎忘了自己是谁，只知道我要紧紧贴住他，不让这份感觉散掉。他手在我背后、腰侧滑动，慢慢往下抚过我的大腿，我浑身都紧了，像只快熟透的水果，被他一层一层剥开。

    “今天很乖喔，”他边吻我耳垂边说，“制服这么整齐，是来报到的资优生吗？”

    我羞得说不出话，只能咬著唇点点。他摸着我裙摆下缘，捏了捏大腿根部：“那资优生今天要念什么课文给爸爸听？”

    我反应了两秒，才想起今天有带书来。我从一旁的书包里抽出那本折得烂熟的小说，翻到那一页。

    他看着书封笑了笑：“初恋乐园的那一段喔……我喜欢，爸爸很喜欢听你念这种东西。”

    “我念喔……”我低声说，手指在书页边缘颤著。

    “念啊，我想听，边念边让爸爸摸你，好不好？”他语气很温柔，但说出的内容却让我整个像著了火。

    我吸一气，开始照着书页念：“她被绑在沙发上，手反扣，脚被固定成张开的姿势……嘴里塞了毛巾……她不能说话，只能哭……”

    爸爸的手此时已经滑进我衬衫下摆，他指腹贴着我的肚皮，一点一点地往胸上滑。我的声音开始颤抖，小说的句子变成一段段羞辱自己的咒语，念出来就像是将那个角色从书里请进自己体内。

    “她觉得自己像一只被翻开的螃蟹，肚子朝上，脚被绑开，整个变成了……一

    盘可的东西……”

    他的手隔着胸罩轻捏我的，我的声音几乎念不下去。

    “继续啊，资优生，”他在我耳边低语，声音温温的，却像羽毛挑着我内心最柔软的角落，“念得这么好，怎么停了？你真的很适合念这种书欸，感、清楚、而且发音好可。”

    我忍不住低哼了一声，眼角泛热，小说几乎看不清楚，可我还是强迫自己继续念：“她的泪水混著水流下来，手指发麻……她不是不想逃，而是……已经放弃挣扎……”

    他的手滑过我的尖、再往下探到大腿根部，隔着内裤轻压那处早已湿透的布料，然后轻声说：“你真是……爸爸的小宝贝，又骚、又会念，还湿成这样……你真的知道你是谁吗？”

    我咬著唇，声音碎成好几节：“我是……我是你的……资优生……”

    “不只是资优生吧，还是乖儿”他亲吻我脖子后面，“你是爸爸专用的乖儿，专门被绑、被、还会自己湿的那一种。爸爸真的太你了。”

    我被他整个搂在怀里，感觉自己已经不是学生，不是孩子，而是一个被他调教出来、训练得刚刚好的角色，一本他读不腻的书。

    “今天时间不多，”他终终站起来，把我抱起来轻轻放到床边，像是把我从文学课拖回生物实验桌上，“先让爸爸准备一下。”

    他走向床尾的袋子，一样一样拿出来给我看。

    “这是绳子，上次用过你应该记得吧，今天的比较柔软。”

    “这是新的衬衫，我想让你绑完后穿上它。”

    “还有这个，经典配备不能少。”他拿出那颗的塞球，晃了晃，笑得像在介绍某种熟门熟路的玩具，“嘴今天先休息，让爸爸专心玩你，好吗？”

    我看着那球，身体已经有点发抖。他走过来，捧住我下：“嘴张开。”

    我像被催眠一样照做，那球进来的瞬间有点紧，软但撑得很饱满，嘴立刻合不拢，舌也卡住。他从后方扣好皮带，力道不重，却像是某种门关上了。

    “可以吗？”他看着我，我只能“嗯”一声，声音含糊不清，水已经开始聚在嘴角。

    “乖，现在先去厕所尿尿，等等绑好可不能中断喔。最新{发布地址}www.ltxsdz.xyz}”

    我点点，戴着塞站起来，脚步有些晃，进了浴室。

    厕所里灯光明亮，镜子大到几乎照出整个。当我拉起裙子坐下来时，余光看见自己那张被塞住的嘴、被制服包裹得乾乾净净的身体、还有慢慢

    滑下来的水——我忽然有点想哭，又有点想笑。这就是我了，正在准备好被绑起来、被拍下来、被保存的高中生，一个嘴里含着球、腿张开、心里还默默背着课文的孩。

    我盯着镜子里的自己点了点，告诉她：

    李纾茗……你期待了好几天，终终就要变成螃蟹了欸......

    5.

    我从厕所出来，房间里的灯还亮着，黄黄的，像冬天傍晚的那种颜色。爸爸坐在床边，正把红色的绳子从袋子里一条条取出，折得整整齐齐。他没急着看我，像是在等我自己走上来一样。

    我含着塞站在原地，裙摆还盖在膝盖上，衬衫扎得整齐，只有嘴边那一圈水让我看起来不像“正常的学生”。我知道那画面有多荒唐，也知道我现在的样子其实……很适合被他拍下来。

    他抬起，眼神缓慢而明确地扫过我全身，然后对我轻声说：“过来，乖儿。我们开始吧。”

    我走到他面前，脚步有点飘，因为兴奋，也因为羞耻。

    他站起身，没有急着让我跪，而是先帮我把制服脱掉。他先解我衬衫最上面的扣子，指尖从我领划过时，我忍不住发出一点气音。他没有停，慢慢把每一颗扣子解开，衬衫在他手中像退场的舞台布，最后整件滑落到地上。

    我只剩内衣，薄薄一层柔软的白蕾丝，罩着我的胸部，曲线被完整勾勒出来，细致的花纹贴在皮肤上，高高挺起，几乎要把布料顶。

    他的眼神在我胸前停了好几秒，像是在读一首熟悉的诗。

    “今天穿这件，是特地选的吧？”

    我点点，羞得不敢抬眼，只能小幅度地呼吸，感觉自己胸起伏得太明显了。

    他轻轻捧住我的一边胸，隔着内衣揉了一下，那是一种既熟练又节制的动作，没有掠夺，却充满拥有的意味。

    “漂亮极了，”他说，“像是绑起来之后会从绳子底下溢出来的那种……刚刚好的分量。”

    我整个都烫了起来，尤其是他说“溢出来”那几个字时，仿佛我胸前真的已经不受控制地膨胀，正准备从这层布料中逃脱。

    他将我转过身，让我背对着他，双手自然落在身后。

    “可以开始了吗？”他问。

    我点，“嗯……”了一声。

    他拿起第一条绳子，轻轻绕住我手腕。那是一种令想哭的熟悉感，像冬天穿回去年那双刚刚好的手套，紧、暖，又刚好把自己固定住的那种亲密。

    “手腕这边会先绑起来喔，你记得上次的打结方法吗？”他边说，边绕了两圈，再反折、绕回、收尾。他的语气不急，每一个动作都像在教我写字。

    我试著回想上次他说过的名称，可绳子在我皮肤上磨过的感觉太强烈，强烈到让我什么都想不起来，只能轻轻点，让他继续作。

    我的胸开始急促地起伏，不只是因为羞耻，而是因为手被反绑之后，肩膀微微往后拉，胸就会自然地往前推——这件内衣原本就有点窄，现在更明显地撑出高高的弧度，沟被挤得很，我能感觉那两团柔软被压在一起的形状，像两颗熟透的果实，被绳子引导出某种特定的张力。

    我知道爸爸一定也看见了。那让我更热，也更湿。

    “很好，手这边收得很净。”他说，转到我身侧，看着我微微向前挺起的胸，露出一个满意又有点坏的笑，“继续下来，今天要绑一只……很听话的小螃蟹。”

    我知道，今天我不只是纾茗，我是他的小螃蟹，是献上自己、乖乖绑好的料理。羞耻，不是惩罚，是我被的方式。

    爸爸拿出红绳时，我的手已经被自然地背到胸前。不是因为命令，而是因为我的身体已经习惯这个动作，像打开某种姿态设定，只要他说“开始”，我就会变成跪着、手背后、腿张开的版本。

    他先从手腕绑起，绳子绕了两圈，再反折打结，结收得很净，像一个用心收尾的书法笔画。他一边绑，一边低声说：“这是‘叉反扣法’，力道平均不会压迫血管，你要记得这个词喔，以后用得上。”

    “嗯……”我小声答，声音黏黏的。被他绑住的瞬间，我的下体已经再次湿了一圈，腿内侧湿热地黏在一起。

    他将我上半身往前压，但不是直接压趴，而是让我像折叠的纸片一样，慢慢弯下腰，额贴在自己膝盖上。发布页Ltxsdz…℃〇M那个瞬间我觉得自己的身体被压缩成一种姿势，一种只有他才能解开的语法。

    我能感觉到胸的绳子被挤压，房从中间向两侧隆起，在内衣的包覆下变得紧绷又敏感。每次呼吸，绳子都像在提醒我：你现在是被拥抱着的，连自己都没得放手。腰后的空气变得湿，他的气息贴着我背后流动，像是在读我皮肤上每一个毛细孔的颤抖。

    他多绕了一圈，将绳子在我胸前再缠一层，这次从下穿过，紧紧勒住。我的胸部特别丰满，从小就有点外扩，只要一被包住就会变得格外敏感。绳子陷肌肤的弧度里，把两侧的轻轻推挤到中央，连沟里的细汗都热了

    起来。内衣底缘被往上顶，勒得又酸又硬，在布料下像两颗饱满的果实颤抖著，无处可逃。

    他停了一下，看着我被挤压出的形状，轻轻用指腹按了一下中线处的压痕。我的背一阵发麻，从脊椎一直窜到大腿根，呼吸也变得急促起来。

    “来，躺好，让爸爸绑。”他说。

    我慢慢仰躺下去，手还被绑在胸前，像捧著某种见不得光的秘密。他从我的脚踝开始动手，轻轻抬起一边小腿，把我的膝盖弯起、朝外张开，再用红绳从脚踝缠到大腿根。绳子一圈圈拉紧，每一层都像在注记这个姿势的合法。膝盖被高高立著、腿张得不能合拢，下体整个露出来，内裤湿得紧贴肌肤，就连缝隙的纹理都清晰可见。

    他绕到另一侧，对称地处理每个角度。我的腿慢慢被撑成一种固定的弧形，像是正被展示的什么。每个打结的位置都确、净，不会勒痛，却也毫无空隙。我就那样被张开，像一朵花被剖开又保留完整花瓣，一层一层，都摊在灯光底下。

    “这样才对，才漂亮。”他一边说，一边用手掌轻压我大腿的内侧，确认我已经完全无法合拢。然后他俯下身，从膝盖开始舔，沿着绑痕一路向上。

    那不是急促的舔舐，而是像一种仪式。他先舔一遍绳结周围的皮肤，再从大腿内侧向上推进。当他的舌尖碰到布料时，我忍不住颤抖了一下，双手想遮住什么，却被绳子箝制，只能任由羞耻漫上脸颊。

    他没有停下，而是轻轻咬了一我湿透的内裤外缘，然后埋进去舔，一下一下，穿过布料、直抵我的内层。水与混在一起，在腿缝与绳结之间拉出银丝。

    他舔得越来越，舌尖的节奏像在读某种秘密，而我的身体正一行一行地打开、响应。我瞪大眼、背微微拱起、喉像被什么堵住了一样颤抖著——

    而我连一个音都发不出来。

    嘴被塞球撑开，舌动不了，唇边滑著一层又一层的水，有些流进喉咙，有些顺著下滴到沟上，被胸罩的下缘接住。那感觉黏腻、温热、无法控制，像是羞耻自己长出了体温，有了浓度，变得有迹可循。

    我只能用眼神望着他，红红的、湿湿的，像一只快被吃掉的动物，用视线祈求、求、也求羞辱。

    他退后一步，看着我，像欣赏某种艺术品般点点，眼神既认真又得意。

    “好了，小螃蟹，正式完成。”他笑着说，语气轻松却藏不住兴奋，“这可是我研究很久的绑法，还特地请专业朋友示范过呢。

    ”

    他的目光在我打开的双腿与胸前的绳结间流连了一会儿，声音变得低沉：“你真的被绑得很漂亮。动弹不得的样子，最感了。”

    他拿起手机，按下快门。

    那个声音一响，我整个猛地抽了一下。不是因为痛，是因为那瞬间我知道，现在的我——这个双腿打开、房挤压、勒住、嘴塞著、脸上还挂着水与泪痕的样子——已经被定格了。

    他又拍了一张，换了一个角度。

    “这个角度太了。”他低声说，然后走到我身边，蹲下来，指尖轻轻抚过我大腿内侧，再滑过内裤中央那条早已湿透的布料。

    “这里都透了耶，连缝线都印出来了……你知道你有多骚吗？”

    我发不出声，只能发出一连串“嗯……嗯……”的鼻音，脸埋在手臂之间，全身颤抖。

    他凑近，把脸贴上来，在我的中线慢慢亲了一下，然后舔过那条内裤勒出的细缝——不是直接舔皮肤，而是沿着那条被布料压出的线，一点一点地舔过去，像是在品味那种“隔着”的骚。

    我崩溃似地颤了两下，全身不由自主地往下塌。

    他像安抚宠物那样轻声说：“这样就不行了？还没开始吃耶。”

    我躺在床中央，双腿开开，全身都绷住，却又软软地等著。房虽然被胸罩包住，却早已被汗水浸得一块一块浅；内裤紧紧贴在身体上，中央的布料像透明一样，几乎看得到下面的廓；双手被绑、双腿撑开，我没有任何选项，只剩这个准备好要被的样子。

    我不知道怎么形容这感觉，只知道我整个都像在发光。

    他亲了我一下，舔过我内裤边缘的湿痕，然后退开，在我耳边轻声说：

    “谢谢小螃蟹诱爸爸，你这么乖，这么湿，爸爸会好好吃你一”

    我眼睛湿湿的，嘴里塞著球，说不出话，只能望着他，像要用眼神把自己整个出去。

    我忽然感到一丝恐惧。不是剧烈的、惨烈的那种，而是一种悄悄爬上来的“我真的出了主导权”的颤抖。

    这就是小说里描写的感觉吗？

    无助、露、像猎物。

    但我比她多一件事——我知道这双手会接住我，会在我湿得发颤时帮我擦。

    爸爸的手落在我大腿上，隔着绳子轻轻抚过，像是在确认某种安排是否妥当。我张不开，只能从喉咙处发出“嗯……嗯……”的声音，被塞球压得变形而模糊。

    他没有马上说话，只是伏在我耳边低声说：“你还可以吗？”

    我用力点了点，水沿着下滑落，在胸前黏出一道细线，滴进胸罩的蕾丝边。

    他亲了一下我的耳垂，然后打开袋子，拿出一个我看不见的东西。没过多久，我感觉有什么微凉的东西靠近下体，然后缓缓地，被塞了进来——是震动。

    我没办法夹紧它，只能任它，然后在体内发出低沉的嗡嗡声，像蝉声，又像某种来自体内的警报。

    我整个像要炸开。腿被绳子绑著，无法合拢，房在胸罩里剧烈起伏，压着床单一上一下；嘴里是无法闭合的塞球，舌卡住，水涌得更快。我像一个被打开的容器，里面的热气、湿气、羞耻与快感混合在一起，不停冒泡。

    他压着我的，让震动顶得更，震动变强，我的身体开始微微抽搐，内裤早已湿透，在布料与体之间反复摩擦出热度。

    我的鼻音越来越重，泪水从眼角滑出来。我不是痛，我只是——太满了。太湿了，太软了，太了。

    我不知道我是谁。我不是李纾茗，不是学生，也不是谁的儿。我只是现在这副姿态、这副湿度、这副被塞住又被震动的状态下的一个器皿，一个等著被打开、被收纳、被放进他记忆处的形状。

    我感觉自己快要高，快得不像话。

    我努力抬，眼泪糊住视线，用力地“嗯——嗯嗯！”了两声，像是某种呼救、又像是祈祷。LтｘＳba @ ｇmail.ㄈòМ

    他弯下腰，在我耳边轻轻说：

    “高吧，小螃蟹。用这副最的样子，好好地，被爸爸煮熟。”

    我崩溃了。整个下体像是被打开的闸门，一温热的体从体内出，直接溅在绳子上、湿透内裤、顺著腿根滑下来。我喉咙里的呻吟被塞堵住，变成一种小动物的哀鸣；房在胸罩里猛地颤动，整个像被击穿，又像漂浮起来。

    高的那几秒，我是空的，也是满的。

    “小螃蟹水了，好美呀！”

    爸爸跪在我身边，看着我喘、看我滴水、看我哭得一脸糊，绳子勒出的痕迹在皮肤上浮起来，像某种用烧出来的花。他用指尖擦过我内裤上的湿痕，像在临摹。

    但我感觉到了——他的手不再只是温柔，而是有了重量。那种男才有的重量。

    他的手掌贴在我的腹部上的时候，明显更紧了；他蹲在我身旁的呼吸，不再轻轻，而是热、快、重，像一已经闻到气味的兽。他

    说话的语气依然温柔，甚至还笑了一下，但我听得出来，他正在收回那一点一点让我安心的控制权。

    爸爸开始变得……不只是爸爸。他开始像一个真正的男，一个要占有我、要完全把我吃抹净的男。

    我越害怕，也就更湿了。

    他抚过我大腿的手指不再回避内裤边缘，而是直直地压在我已经湿透的布料正中央。他没有问我，也没有停下来。

    他知道答案。他知道我现在的样子，是说不出“不要”的。

    而我也知道，我全身的每一个反应，都已经把那个“请你快点进来”说得太清楚了。

    他低下，亲吻我胸前绳子勒出的红痕，舌尖沿着绳结与肌肤的界轻轻滑过，接着低舔过我锁骨与颈侧的汗珠，一直到胸中央，像在慢慢读我发热的呼吸。

    “我们等等再解开。”他说，“等你再冷静一点，再乖一点，再更准备好迎接爸爸。”

    我没有办法说话。只有心里，有一句话滚烫地浮上来：

    爸爸……我一直都准备好了。

    6.

    我还是被绑著的。

    高退去之后，我整个像融化了一样瘫在床上，四肢无力，胸起伏得急促，只能喘著、湿著、无声地颤抖著。红绳仍紧紧勒在我手腕、膝盖、脚踝与胸前，每一处界都浮起明显的勒痕，像是被记号留下来的身体笔划。我的房因为过度鼓胀，在绳结的错间被挤压得又高又红，连皮肤最敏感的边缘都还在抽动著。

    我嘴里还含着那颗红色的塞球，张开的唇角早已湿透，水一滴滴从下滑落，弯过锁骨，顺著胸沟流进绳子与肌肤之间。那湿意又黏又烫，像是身体还在说话，但我自己却一个字也吐不出来。

    整个房间静得可怕，只剩我的喘息声，和偶尔从胸腔处漏出来、带著哭腔的微弱呜咽——那不是求救，只是一种残留的语言。

    爸爸没有立刻松开我。他只是坐在床边，像欣赏一幅还没完全掉的水彩画一样，看着我这副湿透又碎的模样。

    “你好漂亮。”他终终开，语气轻得像是在和碎掉的瓷器说话。

    我眨了眨眼，水又滴下来一点。我无法说话，只能用含糊的鼻音“嗯……”地回应，像某种刚刚被煮熟的小动物。

    他俯身帮我擦了擦脸颊的水珠，又用拇指轻轻抹开我嘴角的泡沫。我的发黏在额，整个像泡过热水又冷却下来的毛巾，软、湿、发红。

    “

    水要不要喝一点？”他问。

    我点点。他拿起一瓶矿泉水，小心地打开瓶盖，用盖子倒了一些，再扶起我的，一点一点喂我喝。我含着塞，只能用舌尖慢慢引导水滑进喉咙，那画面滑稽又羞耻，但我却感觉无比幸福。

    “这样被绑著，是不是比想像中还要……更湿、更乖、更漂亮？”他边喂水边问，语气像在逗弄一只撒娇的小宠物。

    我没有回答，只是看着他，眼眶还有点湿，像刚被收养的小兽，还带著点戒心，却又完全依赖。

    他突然拿起手机，在我眼前晃了一下。“想看你自己刚刚的样子吗？”

    我愣住了。

    他点开资料夹，一张一张滑过——闪亮的红绳、抬起、双腿被撑开、塞塞著嘴、球挺著、部湿得发亮，每一张都是真实的我，可我却好像是第一次看见自己。

    “唔……”我含着塞低低呻吟了一声，眼睛睁得大大的，羞耻像热水一样涌上来，我扭了一下身体，但动不了。

    “好看吧？这些全是爸爸拍的。”他笑着说，“我开了一个资料夹叫‘纾茗螃蟹’，之后每次你被绑好，我就存进去一份。”

    我闭上眼，眼角滚下两滴眼泪。不知道是羞耻、感动，还是……我也说不出来的某种湿答答的绪。

    “来，给你看这张——这是高前那张，嘴角还没完全垂下来，但已经湿得像花瓣了。”

    我微微张嘴，像想说什么，但塞卡著，只能喘。爸爸却像知道我在想什么，他把手机放在一边，慢慢站起来，把裤子解开。

    我看到他把那根熟悉的掏出来，已经硬挺发胀，从到根部都带著淡紫色的血管线条。他走近我，把轻轻贴在我脸颊上，一边来回磨蹭，一边笑说：“小螃蟹，你知道这根今天会去哪里吗？”

    我哼了一声，脑袋一片混，羞耻与渴望错，但身体却诚实得要命。我主动把脸靠过去，用嘴唇去碰碰那根热热的子，像在索吻。

    “那我把塞拿下来啰？”他问。

    我点，动作微弱但坚定。他俯身小心解开塞的绳扣，将球从我嘴里拉出，那一瞬间，我觉得整个腔被释放，舌像刚挣脱牢笼。

    “谢谢爸爸……”我喃喃地说，声音沙哑而湿黏。

    “还能说话，就表示你准备好了。”他把轻轻放到我嘴边，“那来吧，你的嘴今天该帮我做好清洁工作了。”

    我不等他说完就张开嘴，像饿坏的小动物

    一样将含进去，用舌尖绕一圈，然后慢慢吞进去。我只能用嘴服侍，手脚都被绳子固定，但正因如此，我更加专注，每一次吞吐都像在完成某种神圣的任务。

    他低看我，眼神是温柔的、骄傲的，也是越来越的欲望。“你的嘴真的……越来越厉害了。”

    我被夸得脸红耳热，却不敢停下，只能更用力地吸吮，更地吞。我的下因为角度卡住，嘴角水溢满，但我一点都不想停止。我觉得自己不是，是爸爸专属的小螃蟹，被喂养、被调教、被绑成美味的模样。

    他一边被我舔著，一边轻抚我的发与脸颊，像在赏玩一件心的收藏品。

    “待会儿……你的身体，也会接住我，好吗？”

    我含着，抬起眼睛，含泪点。

    我用力地吸吮著，像是想把整根都吞进喉咙里，虽然我的姿势根本无法调整，但那种“只能用嘴侍奉”的限制反而让我更专注。我的脸颊酸了、嘴角裂开、下有点抽痛，但我不敢停，也不想停。因为我知道爸爸喜欢这样的我——绑著、张嘴、流着水、乖乖地舔着他的。

    “你这副嘴……真的太色了，知道吗？”

    我含着那根热腾腾的阳具，从喉咙里发出含糊的“嗯……嗯……”声音，像是在回答，又像在求更多。眼角流着泪，水沿着流到胸，再滴落在床单上，和我高时留下的混在一起，湿得像湿透的书页。

    爸爸的呼吸开始变重。他一手抚着我发，一手扶著根部，慢慢地加快抽送的节奏。

    “再一下……快了……小螃蟹……含紧一点……”

    我努力用舌包住他，用喉咙的处接住每一下冲刺。但我根本没准备好他真正的那一刻。

    那一来得又又猛，像是一压抑许久的热泉，直接灌进我的腔。第一我勉强吞下，第二我还撑得住，但第三、第四根本像失控的泉，从我喉咙反冲上来——我来不及反应，整个鼻腔被灌满，从我鼻孔冲出来，热热地、黏黏地、又咸又呛。

    “唔……呜呜……咳……咳咳……”我整个哽住，猛地抽搐了几下，还顶在我嘴里，嘴角和泡沫混合，鼻子也在冒白浊的黏。

    我发出像小动物窒息一样的呜咽，眼泪流满脸、脸颊涨红、身体因缺氧而发颤，甚至有些抽筋。

    爸爸愣了一下，然后立刻退开，抓着我的脸让我呼吸。还挂在我嘴唇与鼻翼之间，他看着那画面，忽然

    笑了出来。

    “你这样……真的像一只在吐泡泡的小螃蟹耶。”

    我还在咳嗽，喉咙呛痛，眼泪混著水往下滴，整张脸都是湿的。

    “太可了……等一下，我要拍下来。”

    我还来不及抗议，他已经拿起手机，对着我满脸的样子拍了好几张。我嘴角还含着残，鼻孔里也挤出一小团白浊，整个被绑成字跪姿，双手被绑住，无法擦、无法挡、无法挣扎。

    “爸爸……你很坏……”我沙哑地说。

    他笑得温柔：“坏才会养出你这么乖的儿啊。”

    说完，他低下，亲了我满是泡沫的嘴唇一下，然后开始用舌舔我鼻尖、上唇、下，甚至轻舔我眼角的泪痕。那动作不像，更像是在喂食自己用制造出来的作品。

    我整个瘫软，没有力气，只能任他舔、任他看、任他保存。身体还被绳子撑著，但我的心却像整个浸泡在湿湿的蜜里，不知道是羞耻还是幸福，只知道自己正在发光——用湿答答、臭烘烘、脸红心跳的方式发光。

    他舔完我的脸后，顺着我锁骨一路往下，舔过我的、胸、肚脐，跪在我身后。

    “刚刚这一区没好好吃过。”他边说，边将脸凑到我湿透的部前面。

    “爸……爸爸……等等……”我虚弱地说，但话还没说完，他的舌就已经贴上来。

    我倒抽一气，那不是温柔的舔，而是整个含进去、吸吮、翻搅的进攻。我的下体还黏着高后的汁，他却像在喝汤那样吮得发出声音。嘴唇贴着我的缝、舌穿过小缝、还发出赞叹的低语：

    “真香……今天真的煮得刚刚好……你整个都是爸爸喜欢的味道。”

    我抖著腿，嘴唇微张，眼睛半睁半闭，身体早就麻痹，却又被他每一下舔弄重新点燃感官。我发不出完整的声音，只能“嗯……啊……”地呻吟，像刚脱壳的蟹，柔软、赤、无助地呈现在爸爸的舌下。

    不知道过了多久，时间像是被拉长的温泉水，只剩下湿润与热气。

    他最后舔了一下我的门，轻轻地、像封印。

    我整个已经失神，脑中一片空白，只有一个念重复地浮现：

    “这是最的……这是爸爸……这是我……这就是我存在的方式……”

    他站起来，俯身在我耳边说：

    “小螃蟹，你知道接下来要嘛吗？”

    我没力气回答，只是微微张著嘴

    ，眼神迷濛地看着他。然后我看到——他的又站起来了，比刚刚还硬。

    我下意识想说“不行……”但我知道，那只是我的嘴在抗议，身体已经等不及了。

    爸爸笑了，轻轻在我耳边说：

    “那我就……直接进去啰。”

    我没有预料到——他真的直接进来了。

    7.

    我这时还是被绑著，全身湿透、瘫软，道处还隐隐抽动著刚刚高过的悸动，双腿夸张的分开、下体毫无遮掩，整个像一件摆好姿态等待上桌的料理。我以为这样就结束了，但他忽然压上来，一手扶住我被绳子勒得微红的部，一手握著那根早已再次硬挺的，贴着我湿答答的，没有任何预告，就这么直直地了进来。

    我整个僵住，像被电了一样抖了一下，喉咙发出一声低鸣：“唔──呜啊……等……等一下……”

    他没有停，只是低下身在我耳边笑说：“太迟了，小螃蟹早就煮熟了，现在要进锅了。”

    那根火热而厚实的，像一强烈的洪流，自我已经疲软的缝间毫不犹豫地贯穿进来。我的身体虽然湿润得几乎滑腻，但还是感受到那种被撑开、摩擦、嵌的每一道细节。绳子让我完全无法移动，只能整个紧贴床面，胸部被挤压在床单上，嘴里断断续续地发出哀鸣与颤音。

    “太了……爸爸……这样真的不行……呜啊……会……坏掉……”

    我是真的这么想的。那种不像以前的练习，没有任何温柔的铺陈，只有直接的进与占领，像是他终终等到一个完美的时机，将这个捆绑住的身体真正“封印使用”。

    他每一下都扎实地往最处送，每一次都让我像要泄出来，每一次抽出时都黏着白浊与，再一次粗地推进。整个床铺都在我们的律动下发出细微的嘎吱声，而我，就是他的小螃蟹，乖乖张著腿，让爸爸进来，毫无反抗。

    “好乖……这就是爸爸的孩。”他喘著，低看我，“这副样子连呻吟都好听得不像话。”

    我说不出话，只能啜泣，高过后的身体其实早已过载，但他这样进来的瞬间，我竟然又感到一奇异的湿热。不是高，而是一种“我真的属终他了”的痛快与屈服。

    接下来，我被他一下一下撞得往前推，胸的绳子摩擦著肌肤，整个像被拍在床上的花。

    接着，他的指尖从绳结间滑过，轻轻把我的胸罩往上拉，让房整个弹出来，在空气中颤抖。

    那一瞬间，我甚至能感觉到自己的尖瞬间硬起，像是早就等著被发现。

    他先是低亲了一下右侧的尖，那亲吻又温柔又准确，像是在舔一颗糖，再慢慢张，含进去，吮吸、轻咬。然后他换到左边，用手掌包住整颗房，指尖故意压过晕边缘，一圈一圈揉得我呼吸都了。我的又湿又硬，在他掌心下跳动，像一颗被点名的心脏。每一下触碰都像电流，从胸一路击到腿根，而我却只能仰躺着、绑著、张开腿迎接每一吋羞耻。

    我的肚子被顶得发涨，小腹里好像被填满，道壁被来回擦得快烫起来，整个下体都在滴水。我的呼吸七八糟，眼角都是泪水，额贴着床单，嘴唇被咬得发红。

    “快了……宝贝，再一下……你就会真正有爸爸的味道在里面了……”他声音低哑地说。

    几秒之后，他地撞最后一次，身体绷紧，然后我感觉到一烫烫的热流，在我体内开。涌进我最处，一一地进去，带著某种毫不隐藏的占有感，像要在我体内划出一道“这里是我的”的标记。

    我只觉得自己完全被打开了，不只是身体，连灵魂都像被灌满、被刻印，连呻吟声都虚弱到快听不见，只剩下眼泪静静地滑落到床单上。

    他没有马上离开，而是继续停在我体内，一边喘息，一边将整个压在我背上，胸膛贴着我的背脊，心跳一下一下撞在我的皮肤上。

    过了一会，他终终慢慢抽出那根还带著余温的，并且在我双腿间亲了一下。

    我整个瘫在床上，像是一块被烫过又冰镇的布，肌逐渐松开，却也没有力气恢复。视线模糊得像一层水雾，身体还残留着被占有的感觉，双腿仍高高被撑开，汗与羞耻一层层黏在绳痕下的皮肤上。我的胸缓缓起伏，每一下呼吸都像从很远的地方传回来。

    爸爸没有马上动作，只是静静地坐在床边，看着我这副模样良久。他的手轻轻抚过我的额、脸颊，然后沿着胸前与大腿内侧绳结间的肌肤慢慢摸过，像在触碰一个还没的梦。

    “真舍不得解开啊……”他喃喃说道，像是在跟某种沉默的幸福道别。

    不知过了多久，他才终终动手，开始一点一点解开那些缠在我身上的红绳。

    “你真的是……完美的小螃蟹。”

    他动作非常小心，像是在拆一件脱线的毛衣，绳子一条条地松开，收紧的地方一点点释放，像是在安抚我，又像是在挽留什么。当他解开最后一个结，我的身体才终终

    松下来，像从一个被包扎的形状里被放出来，但那松弛反而让我更不知所措。我瘫在他怀里，浑身都是绳痕和湿的体温，像是一件刚被拆解的作品，而我也的确是。

    那一刻我有一种很奇怪的感觉，好像我的灵魂浮了出去，飘在半空，看着这具还没回神的身体，看着这个沾满痕迹、腿还张著、嘴角还有水的孩，一动不动地躺在床上。她看起来不像受害者，更像一个献祭者，而我看着她，就像在评估一张纸的湿度、一页书的皱褶、一份愿意的羞耻。

    我想起房思琪，但又知道我不是她。她是跌进去的，是被推开悬崖的；而我是走进来的，是一次次点、一次次张开腿，一次次自己拉上那条绳子的。我是被爸爸绑起来的没错，可也是被他小心地抱下来、擦、洗净、慢慢地穿好衣服，连袜子都帮我拉齐。我没有被丢下，我是被接住的。

    我低着，让他帮我把制服扣回来，让他的指节慢慢滑过每一个钮扣的，一直到最上面，再把裙子铺好。那些绳子的痕迹大半被遮起来了，身体看起来又像一个“正常的学生”，可我知道，里面已经完全不一样了。我不只是做过这件事，而是喜欢它，接受它，甚至……渴望再次发生。

    他帮我穿好袜子，蹲著看我一眼，轻轻说了一句：“今天……真的完美。”

    我没抬，只是点了一下，喉咙热得像有什么堵著。

    我转身要收拾书包，手伸进床边的空隙，摸到那本书的时候，整个像被电到一样一震。书封已经翘起来，纸角有些黏住了，我一翻开，就看到折角那一页上有一小块掉的体痕迹，透明、发亮，边缘还起了皱。我盯着那一页，眼前一阵发黑，心脏咚地漏了一拍。

    天啊。那是我要带去学校的书。

    我还要写报告、还要上心得、还可能借给下一个。而现在，它就这样静静地躺在床上，沾着我自己的痕迹，像是见证整个过程的一位沉默旁观者。我有点想笑，又有点想哭。不是因为害怕被发现，而是因为……那一页真的很像我。

    我把书轻轻合起来，压进书包底部，拉起拉链时，心里还有一种甜得发胀的羞耻感。那不是懊悔，而是一种荒谬的幸福感，像洒在制服上的糖，明明不该出现，却偏偏闪闪发亮。

    8.

    晚上回家后，我飞速地躲回房间，虚脱地倒在床上，连衣服都没换。爸帮我从旅馆穿好裙子，但里面什么都没穿，绳痕还印在皮肤上，一条条红红的、错在腰与胸之间。我不敢照镜子，怕看到自

    己真的变成了“被爸爸过的小螃蟹”——而不是一个普通高中生。

    “茗茗，吃饭啰！”妈妈在楼下喊。

    我心一紧，立刻拉被子盖住自己，用发颤的声音回：“妈……我有点不舒服……可能著凉了……不想下楼吃……”

    “你今天午餐吃的不多耶，妈妈帮你端上去好不好？今晚有煮你最的……”她停顿了一下。

    “什么……？”我心猛地一沉。

    “螃蟹蛋花粥喔——”她语气轻快，“小志指定的啦。”

    我吓得心脏一紧，汗毛倒竖：“不要……我真的不饿……呜……”

    果然，没几分钟她就敲门：“茗茗？我进来啰。”

    我来不及遮好，全身缩在棉被里，只露出半张脸。“妈妈我……真的只是有点累……”

    妈妈放下托盘，看我脸红红的、声音虚弱，还以为我发烧，走近帮我摸额：“你还好吧？真的很热耶，要不要吃一点粥？这个超多的……”

    我差点吐出来，想像刚刚爸爸舔我的画面，跟碗里那洒满蟹黄的热粥混在一起，简直羞耻到极点。

    “不……不行啦……我等一下……”我语无伦次。

    妈妈狐疑地看了我一眼，忽然凑近闻了一下我的发，皱眉说：“你怎么有点……嗯？有一……”

    “妈！你先出去啦！”我差点尖叫。

    “好啦好啦……不闹你了，你这个坏脾气小公主，以后谁娶你谁倒楣。”她笑着摇，走出去前还说：“真的不吃我就收走啰。”

    她走后没多久，爸爸悄悄推开门，手上拿着一瓶冰水和一颗凤梨酥。

    我看到他，红著脸笑了一下：“爸爸……你真的坏死了……还让妈妈煮螃蟹粥……”

    他耸肩笑说：“我没说什么啊，小志提的喔。”

    我伸出手指轻戳他一下：“是你我成这样，还不准我装病。”

    他坐到我床边，递来水，帮我撩开额前湿发，问：“现在还痛不痛？”

    “不痛了……但都走不动啦……”我像撒娇一样缩进他怀里，“身上都是红痕欸，万一我洗澡被妈妈看到怎么办……”

    “就说学校参加社团活动啊。”他笑着，“文学社最近不是在讨论羞耻吗？”

    我咬著嘴唇不说话，爸爸老是胡说八道。

    他忽然拿出手机，说：“要不要再看一下刚刚那些照片？我帮你挑了一组，我自己觉得超美的。”

    他递给我手机，我小心翼翼地接过，看着那一张张我被绑著、腿张开、嘴里含着、脸上泪痕与错的画面，整个又红了起来。

    我突然想到一件事，轻声问：“爸爸……你会把这些照片传给谁吗？”

    他想了想，语气平静：“我想……以后要传给你的老公。”

    我睁大眼睛：“爸爸！！”

    他笑了：“让他知道他的老婆，是被爸爸亲手养大的小螃蟹，从到脚都调教得服服贴贴。”

    “家……”我脸红到滴血，“早就嫁不出去了啦……”

    他搂住我，亲了一下我额：“没关系啊，不嫁，就一直陪着爸爸。”

    我整个瘫在他怀里，羞得发抖，却又甜得快哭出来。

    “那你要一直帮我拍，然后……一直喜欢我，知道吗？”

    “我哪天不喜欢你了，你就可以嫁了。”

    我低声说：“那我这辈子都不会出嫁了。”

    9.

    我在那天晚上没有做梦。

    或者说，整个下午已经是一场梦了。那场梦里，我的手腕被柔软的绳子勒紧，腿被张开、身体被绑成一道甜腻的姿势，被拍下来、被记录、被他进。那不是痛，那是完成。我在绳痕与湿意里醒来，像一只真正被煮熟的螃蟹，带著盐水的温度，也带著被细心处理过的。

    隔天早上，我窝在床上重新翻开《房思琪的初恋乐园》，读到那一章熟悉的“螃蟹”，读到她被反绑、被撑开、被拍下，而语言从她身上剥落、逃跑。那段我已经读过十几次了，却是第一次读到一半就忍不住掉泪。

    她没有选择。她不是被拥抱，而是被弃守。她不是自己张开，而是被打开。

    而我……

    我很清楚，是我自己跪下来，把手往后伸，对爸爸说：“绑我。”

    我不是被谁发现的，而是被他完整看见的。他不是支解我，而是接住我、包裹我、温柔地把我绑起来。

    我的螃蟹，不是残的，而是致的，是被当作宝贝那样绑出来的形状。

    这，就是我们最不同的地方。

    我带著这份心，坐进那周的文学社教室。

    那天的主题依然是《房思琪的初恋乐园》，大家流发表读书心得，有谈语言的力，有谈制度的共犯，也有谈记忆的遗失与重建。到我时，我有些迟疑，但还是把稿纸放到桌上，指尖压住它，稳稳地开。

    我说，我对那段“

    螃蟹”的描写特别有感。不是因为它残酷，而是因为它含糊。她走路的样子别扭、不自然，好像失去了什么，但我却觉得，那正是一种她拥有的自由。不是没被抓过才叫自由，而是当你知道自己其实可以走，却仍然选择慢慢地、侧著身待在原地，那种“留下来”的沉默，本身就是一种形状。

    “所以我写了一首诗，想读出来。”

    我说得很轻，声音像是试探，又像是递出什么。接着我打开稿纸，看着那几行字，吸一气，开始念：

    〈螃蟹的自由〉

    有说它该逃

    应该用钳子反击

    或至少试著横著跑远一点

    别一直待在原地等靠近

    我看着它的步伐

    那不是惊慌，是习惯

    它早就知道哪边是安全的边界

    哪里可以躲、可以不说话

    我知道有以为它很痛

    我也知道有不懂它为什么不挣扎

    但有些壳，是长在心里的

    不是为了防御，是为了被打开的时候比较安静

    自由不是没被抓过

    是知道自己其实可以走

    但还是静静地，把脚收好

    等一双手，慢慢伸过来

    那天我把这首诗念出来时，语气比平常还轻，像在朗读一则秘密。我甚至不敢看大家的表，只看着诗稿的末行，手还微微发抖。

    结束后，沉默了一下，然后出掌声。

    “这首诗……很轻，但感觉有什么沉下去了。”

    “学姊你把痛苦写得很温柔耶。”

    “感觉学妹在讲某种感关系，可能是，也可能不是。”

    我笑了一下，没有回答。因为他们说的都不对，也都对。

    我不是在讲恋，也不是讲煮熟的螃蟹——我是讲我自己。那个在爸爸的手里，学会怎么安静、怎么打开、怎么甘愿被盛放的我。

    后来我把那首诗贴到我跟爸爸共享的资料夹里，存在“纾茗螃蟹”的最底层。然后传讯息给爸爸说：

    “今天文学社，我把螃蟹的事写成诗了。大家说很美。”

    他很快回了一句：“你是说螃蟹怎么绑吗？”

    我盯着那行字看了好几秒，脸马上烫起来。然后下意识打了一句：“你很烦欸。”想按送出，又没按，只是盯着那句话在萤幕上闪，像是被自己按住的呼吸。

    没等我回，他又发

    了一句过来：“因为你是用身体写的。”

    我手一紧，紧紧抱着手机，脸整张红透。讯息没有再跳出来，但我心里却悄悄回了一句没打出来的话：

    “但你是唯一能读懂的。”

    后记1：爸爸的调教之门被我打开了

    原本以为那天的绳缚只是一次尝试，一次羞耻到极点的体验。没想到的是，那竟像是打开了一扇门——而那扇门后面，住着一个我从没真正认识过的爸爸。

    他以前是个有点懒的。诊所的事常常拖着不管，事能晚点做就晚点做，总说“明天再说也不会怎样”。但从那天之后，一切变了。

    他开始动脑、找资料、看影片、还偷偷加了几个群组。他说他想让我有“不重复的身体记忆”。原本只打算偶尔玩玩的绳缚，没多久他就说“玩腻了”，接着开始尝试别的点子——浴室羞辱、课堂暗示、捷运露出、家中扮演、声音命令……

    他喜欢我一边哭一边说出感觉、喜欢我写记、喜欢我在发抖的时候还要模仿学校吻背课文。

    他也喜欢突袭。有时候是我洗澡到一半他闯进来，有时候是出门前把我叫进房间塞了塞子、然后说“乖乖搭捷运”。他说，真正的调教不需要仪式，而是自然地渗透生活——就像羞耻本来就是我身体的一部分。

    我有时候真的很想抗议。明明是我自己读了那本小说、自己提起“螃蟹”，结果现在变成我每天都要被处理、被开发、被当成他创意的实验对象。

    但也就是这样，我才知道——自己真的把他的某个开关打开了。他的欲望，他的温柔，他的占有与创造欲，全都像潘朵拉盒子里的东西，一旦揭开，就再也收不回去。

    我不知道这扇门最后会通往哪里，但我知道，我现在已经走进来了。

    爸爸说，我是他最乖的学生，也是他最甜的小螃蟹。

    而我总是在高的最后一刻，含着泪想着：

    “我是不是太用力地上这样的自己了？”

    后记2：第二只螃蟹

    那个秘密，原本只属终我和爸爸。

    我一直这样相信，也这样守着。就像藏在制服裙底下的红痕，会痛、会痒，但只要不掀开，就不会有知道。

    但有一天，我对我的闺蜜宋恩雅说出了。

    我们坐在我房间，像从前无数个午后一样。桌上是冷掉的茶，她翻着我给她的《初恋乐园》，说：“你最近怎么老重看这一段啊？”

    我没打算

    说的，但那天她的语气太柔了，像摸进我心里。我只是淡淡地说：“我也被绑过。比她更真实。”

    她没有惊讶，甚至没有停下翻页，只是低声问我：“是谁？”

    我看着她，轻轻说：“爸爸。”

    她才停下来。那一瞬间，我看到她眼里闪过一个什么——不是震惊，也不是恐惧，而是某种……亮晶晶的羡慕。

    她很慢地说：“你们的感，好喔。像恋一样，可是又……更懂彼此。”

    我没说话。因为她说中了。

    但接下来，她抬起、眼神直直地望着我，语气却柔到几乎像撒娇。

    “那……你们也可以绑我吗？”

    我怔住了。空气忽然变得好像有重量，整间房间安静得只剩下我耳朵里的心跳声。

    她说这句话的时候没有挑衅、也不是玩笑，甚至有点羞赧。但正是那样的语气，让我感到一种刻的羞耻与被侵犯的震颤。

    那明明是我专属的事啊。只有我，能被爸爸这样看、这样碰、这样拍。只有我能被叫“小螃蟹”，被打开、被、被绑得湿湿的，还能流着泪撒娇。

    她怎么可以……说得那么自然？

    我勉强笑了一下，转开视线。之后的几天，我再也没主动找她。讯息也只是简短回应。她察觉到了。她没有问我，只是悄悄退到一个距离，看起来无害，却让我更不安。

    我怕她说出去，也怕她知道得更多。她知道“纾茗螃蟹”这个资料夹的存在，也看过里面几张照片。她知道我嘴被塞住、部被绑开、高时哭得一塌糊涂的样子。

    我太赤了。她的眼神，让我觉得自己像体站在教室黑板前——羞耻得想逃，却又想看看有没有看懂。

    我只能跟爸爸说。

    我们在车上，我小声地告诉他：“恩雅知道了……她还说，她也想被绑。”

    我原以为爸爸会严肃起来，或说要小心。但他只是一边开车，一边淡淡地说：

    “我们绑她。拍她。然后让她在旁边看我们做。”

    我的身体整个一震，耳朵像灌进热水。

    他说这句话时很平静，好像在说一种教学安排。我却在那一瞬间，感到一又羞耻又兴奋的错——

    我竟然想看到那画面：她被绑在角落，睁大眼，看着我和爸爸合，看着我被、被弄、被亲吻，而她只能湿著、喘著、看着。

    我好像忽然从受害者，变成了偶者。

    我点了。

    那天，我们真的约她来家里。我假装轻松地邀她参与一次“拍摄练习”，她微微紧张，但没拒绝。爸爸一边和她说话，一边把红绳慢慢在她的身体上错。我坐在床边，看着她被绑成和我一样的螃蟹姿势，膝盖跪地、手臂反折、裙子撩高，白色内裤被剪开，露出一片还没被碰过的红。

    她的脸红得不敢抬，但我看到她身体微微发颤，根本湿了。

    “恩雅，现在换你看着了。”我轻声说，然后脱下自己的衣服，走向爸爸。

    爸爸吻我，舔我胸，一边用手轻轻抚过我大腿间还带著绳痕的印子。我转看她，她咬著唇，眼睛睁得大大的，像一个刚学会怎么呼吸的孩。

    然后爸爸进来了。

    我当着她的面呻吟、抽动、夹紧，每一下都湿到滴水，每一次都让我羞耻得想哭。我知道她在看，我知道她的腿已经夹紧、身体在抖，我甚至知道她可能会偷偷高。

    可我没有回。我只想让她记住这画面：

    我是被的那个。我是第一只螃蟹，她只是第二只。

    从那天起，我们的关系变得奇妙而模糊。

    她不再主动说要被绑，但偶尔还是会传讯息问我：“下次可以再让我来看吗？”

    她会在我耳边轻声说：“我好喜欢你哭的时候，像一首湿掉的诗。”

    我也会亲她，让她舔我，在我高的时候握住她的手，让她知道——她可以靠近，但永远不是我。

    我们这样过了一段时间。那种三行的奇妙平衡，一直延续到上大学。

    后来出了点事，把一切打了。但那是之后的事了。