在现实被改写的世界里变成了黑长直巨乳美少女

    去他打工的居酒屋？做前台？还可以……一起下班回家？

    这听起来，简直就像是为我这种社恐惧症新手量身定做的、带着全套护具的“安全方案”。地址發''郵箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ「请记住/\邮箱：ltxsba/@\Gmail.com /\发任意内容找|回」有他这个最大的“熟”在，我确实能省去无数的麻烦和不安。

    但我的直觉，却又在疯狂地向我拉响警报。

    这真的是单纯的善意和帮助吗？还是说，这是一个包裹着“工作”这层糖衣的、蓄谋已久的陷阱，目的就是为了将我置于他能随时“监视”和“触碰”的范围之内？

    我的手指在屏幕上方悬停了很久，内心天战。

    最终，那个渴望改变、渴望融新生活的“优希”，战胜了那个胆小怕事的“佑树”。

    优希：‘……那，好吧。就麻烦你了，拓也前辈。’

    我在“前辈”这个词上，稍微注了一丝调侃的意味，试图稀释这份决定背后那过于沉重的暧昧感。

    拓也：‘包在我身上！’

    拓也：‘【一个柴犬探出来，比着“”手势的表包】’

    看到他几乎是秒回的、充满了兴奋感的回复，我稍微松了气。然而，下一条信息，却又让我的心提了起来。

    拓也：‘那太好了！为了庆祝优希同学终于决定迈向社会，也为了提前跟你开一下“作战会议”，明天晚上，我们去吃烤吧！车站附近有家超赞的店，我请客！’

    庆祝……作战会议……

    他总能找到这种让无法拒绝的、冠冕堂皇的理由。

    我知道，这本质上，就是一次“约会”。但面对“烤”和“他请客”这两个充满诱惑力的词，我那点可怜的抵抗力，瞬间就土崩瓦解了。

    优希：‘……好。’

    第二天傍晚，我比约定的时间，提前了十分钟到达吉祥寺车站的出。

    我还是穿着那身“新手套装”，但为了今天的“作战会议”，我特意在发型上花了一点心思，用新买的发绳，将一半的长发松松地束了起来，露出了耳朵和脖颈。

    很快，拓也的身影便出现在了群中。他今天也换下了平时那身随意的恤，穿了一件简单的条纹衬衫，发也似乎心打理过，整个看上去，比平时清爽帅气了不少。

    “哟，优希！抱歉，等很久了吗？”他笑着向我走来。

    “没，我也刚到。”我摇摇，努力让自己的语气听起来自然一些。

    “走吧，我订好位子了！”

    他轻车

    熟路地，带着我穿过几条小巷，来到了一家看起来颇有年的烤店门。店里早已声鼎沸，空气中弥漫着烤那霸道的、让食指大动的香气。

    我们被领到了一个靠窗的卡座，中间是一个已经烧得通红的炭火烤炉。

    “来，喝点什么？”他将菜单推到我面前，

    “我嘛，当然是先来一杯生啤啦！”

    “那……我要一杯可尔必思苏打。”

    “好嘞！阿姨——！一杯生啤，一杯可尔必思苏打！”

    他熟练地向店员喊道。

    很快，饮料和一大盘色彩鲜艳的、码放得整整齐齐的烤拼盘就被端了上来。牛小排的雪花纹理，牛舌的鲜色泽，还有用酱料腌制过的五花，都在灯光下散发着诱的光泽。

    “来，我来烤！”

    拓也主动地承担起了“烤奉行”的职责。他用夹子夹起一片牛小排，放在滚烫的烤网上。

    “滋啦——”

    片与烤网接触的瞬间，发出了悦耳的声音，香气也随之开。

    “说正事，”

    他一边专注地盯着烤网上的，一边说道，

    “我们店长是个四十多岁的胖大叔，很好的，就是有点开玩笑。你面试的时候，他要是跟你开玩笑，你别紧张，笑着回应就行。”

    “嗯，我记住了。”

    “还有，前台的工作时间是晚上六点到十一点，一周去两到三天就行，可以自己排班。时薪是1250元，比一般地方要高一点哦。”

    “嗯嗯。”我认真地听着，像一个准备接受任务的新兵。

    “好了，这片可以了。”

    他将那片烤得恰到好处、边缘微焦、汁四溢的烤，夹到了我面前的小碟子里，

    “来，趁热吃。”

    “啊……谢谢。”

    我夹起那片，蘸了点烤酱，送中。温热的汁和酱料的甜香瞬间在腔里开，好吃到让忍不住眯起眼睛。

    看着我这副样子，拓也露出了满足的笑容。他又夹起一片牛舌，放到了烤网上。

    “不过话说回来，”

    他状似不经意地问道，

    “你怎么会突然想通了要打工？这可真不像以前的你。”

    “就是……觉得需要改变一下了。”

    我一边咀嚼着，一边含糊地回答，

    “以前那个我……我自己也不是很喜欢。”

    我说的是“那个我”，而不是“以前的我”。我说的是“喜欢”，而不是“讨厌”。这是一个充满了歧义的回答。

    拓也夹着的动作，微微顿了一下。

    他抬起，地看了我一眼。烤炉里跳动的炭火，在他的眼眸中，映出两簇小小的、明亮的光。

    “是吗……”

    他轻声说，“可是，我很喜欢啊。”

    我的心，漏跳了一拍。

    “无论是以前的你，还是现在的你，我都很喜欢。”

    他的声音，穿过烤的滋啦声和周围的喧嚣，清晰地、一字不差地，传进了我的耳朵里。

    我的脸，瞬间变得比烤炉里的炭火还要滚烫。我再也说不出话来，只能低下，疯狂地用筷子扒拉着碗里的米饭，假装自己很忙。

    那晚的烤，具体还聊了些什么，我已经记不太清了。

    我的脑子里，反复回响的，都是他那句直白到近乎于告白的“喜欢”。

    那顿饭，我们吃了很久。直到我感觉自己的胃里，已经再也塞不下一片的时候，他才意犹未尽地叫来了服务员结账。

    走出店门，夜晚的凉风吹在发烫的脸上，感觉舒服极了。

    ……

    我们并肩走在回车站的路上，谁也没有说话。

    但这一次的沉默，和之前在教室里的那种尴尬压抑完全不同。空气中，似乎还残留着烤的香气，混合着一丝……若有若无的、名为“心动”的甜味。

    “啊，对了，”

    拓也忽然停下脚步，

    “车站是往这边吧？我记得前面有个公园，可以从河边穿过去，比走大路要近一点。”

    “是吗？”

    我对这一带并不熟悉，只能由他领着。

    我们拐进了一条小路，眼前豁然开朗。一条不宽的河，在夜色中静静地流淌，河岸边是修葺得很好的步道，路灯发出暖黄色的光，三三两两地，有侣在河堤上散步。

    晚风吹来，带着夏夜独有的、青与河水的味道，吹散了拓也身上那最后一丝酒气，也吹了我的发。

    “哇哦……”

    拓也忽然一个趔趄，仿佛没站稳，身体顺势就靠了过来。

    “喂，你没事吧？”

    我下意识地伸手扶住他。

    “没事没事，”

    他笑着摆摆手，脸上带着一丝因酒而起的红晕，

    “就是这生啤，后劲还

    挺大的。”

    他说着，手臂却顺理成章地，搭在了我的肩膀上，将我半搂半抱地，圈在了他的臂弯里。

    “稍微……让我靠一下。”他的声音，带着一丝撒娇般的含糊。

    我的身体，瞬间僵硬了一下。

    但他的身上，只有烤的香气和淡淡的肥皂味，没有那种让我恐惧的、属于陌生男的侵略。他的手臂，搭在我的肩上，感觉……很稳重，很可靠。

    也许……只是喝醉了吧。

    我这样想着，内心的防线，不知不觉地松懈了下来。

    我“嗯”了一声，算是默许了他这略显亲密的举动。

    我们就这样，以一种极其暧昧的姿态，沿着河堤缓缓地走着。

    “说真的，优希，”

    他忽然开，打了沉默，

    “你决定来我们店里打工，我……其实很高兴。”

    “为什么？”

    “因为……”

    他似乎在斟酌用词，

    “我总觉得，你好像一直在勉强自己，把自己关在一个壳里。你能愿意走出来，尝试新的东西，我觉得……很好。”

    他说着，那只搭在我肩膀上的手，仿佛是不经意地，缓缓地向下滑落，最终，停在了我的腰上。

    那是一只属于男的、宽厚而温热的手掌。隔着薄薄的衬衫，我能清晰地感觉到，他的掌心，正严丝合缝地贴在我腰间最柔软的地方。

    我的心跳，又开始不争气地加速。但我没有反抗。

    或许，是今晚的气氛太好了。又或许，是他那句“我很喜欢你”的余韵，还在我的心里发酵。我甚至产生了一种错觉，觉得这样的亲密，是理所当然的。

    “我只是……不想再像以前那样了而已。”我低声说。

    “嗯，现在这样就很好。”

    他的声音，听起来充满了真诚的笑意，

    “真的，特别好。”

    伴随着他的话语，我清楚地感觉到，他那只放在我腰上的手，又一次，开始了它不为知的、缓慢的旅程。

    他的手掌，离开了我的腰际，一寸一寸地，向着更下方、更柔软、更危险的领域滑去。那动作是如此的自然，如此的流畅，仿佛只是因为走路的颠簸而产生的无意之举。

    但我知道，不是。

    我能感觉到，他的呼吸，变得有些急促。我也能感觉到，他搂着我的手臂，正在微微地收紧。

    终于，那

    只温热的手掌，完完整整地、覆盖在了我左边那瓣被连裤袜和短裙包裹着的、丰满的瓣上。

    那一刻，我的大脑，一片空白。

    他……怎么敢？

    他怎么可以……做得这么自然？

    我们之间的气氛，彻底变了。空气中，那份温馨的甜味，瞬间被一种更加炽热的、充满了欲望的、黏稠的张力所取代。

    从任何一个路的视角看过去，此刻的我们，都像极了一对正在热恋中的、难分难舍的侣。

    而他，似乎完全没有意识到自己的行为有多么出格。

    他的手掌，在完全覆盖住我半边部的柔软之后，甚至还不知足地、用一种充满了占有欲的力道，狠狠地、隔着布料，揉捏了一下。

    那一下，就像是按下了某个开关。

    我再也无法欺骗自己了。

    我猛地停下脚步，身体因为羞耻和震惊而微微颤抖。

    “拓也……”

    我终于忍不住，开了。我的声音，因为紧张，细得像蚊子叫。

    他搂着我，也停了下来，在路灯昏黄的光影下，低看着我。他的眼神，幽得像一潭不见底的湖水。

    “嗯？”

    “你的手……”我鼓起全身的勇气，声音却依旧在发颤，

    “……放的位置，是不是不太对？”

    拓也像是被我的声音烫到了一样，猛地将那只一直停留在我瓣上的手缩了回去。他看着自己的手掌，仿佛那上面还残留着什么不可思议的触感，脸上露出了一个后知后觉的、像是刚从梦中惊醒的表。

    “啊……”

    他张了张嘴，视线慌地四处游移，完全不敢与我对视。路灯的光，将他那迅速变红的耳根，照得一清二楚。

    “抱歉……我……我喝醉了。”

    他语无伦次地，搬出了那个最古老，也最无力的借。

    “不过……”

    他似乎又觉得这个借太过苍白，忍不住为自己辩解，声音也越来越小，

    “这……这也不能全怪我……是、是你身体太软了……让……让忍不住就想摸一下……”

    他说到最后，几乎像是在自言自语，脸上那层因酒而起的红晕，已经彻底被另一种因羞耻和欲望露而产生的、更的绯红所取代。

    “对不起……是我的错。”

    他终于放弃了辩解，垂下，像一个做错了事，等待审判的大男孩。

    看着他这副被我“抓包”后，惊慌失措、脸红耳热的狼狈模样。

    我的心中，那份属于孩的羞涩和恐惧，不知为何，忽然水般地退去了。

    取而代之的，是一种从未有过的、奇妙的、混合着两种矛盾感的愉悦。

    一丝，属于“御姐”的、看到纯男生为自己而失态的“施虐欲”。

    以及一丝，源自“结城佑树”灵魂处的、向自己最好的兄弟，炫耀着这具完美身体的“主导欲”。

    是啊，拓也。你看。看看我现在的样子。看看你，是如何因为我，而变成这副德的。

    这份黑暗而甜美的念，像恶魔的低语，在我心底盘旋。它给了我一前所未有的、大胆的勇气。

    我从他的臂弯里，轻轻地、优雅地挣脱出来。然后，我没有后退，反而向前一步，走到了他的面前，正对着他。

    我们之间的距离，不到半米。

    “哦？真的吗？”

    我开了。我的声音，带着一丝我自己都感到惊讶的、慵懒而上扬的尾音。

    我看着他那张写满了“做贼心虚”的脸，故意将束在脑后的单马尾，轻轻地向旁边一甩。马尾划出一个俏皮的弧度，我的长发，也随着这个动作，散发出淡淡的洗发水香气。

    然后，我特意地、稍微地，向前俯下身子，假装要去整理我的鞋带。

    这个动作，让我的上半身，形成了一个极其诱的角度。宽松的衬衫领，因为重力的关系，向外敞开，那道因胸部丰满而形成的、邃的、雪白的沟，在路灯昏黄的光线下，若隐若现，充满了致命的诱惑。

    我抬起，仰视着他那张因为我的动作而明显开始呼吸急促的脸，嘴角的笑意更了。

    “你真的……不是故意的？”

    我的语气里，充满了不容置疑的、小恶魔般的挑衅。

    “我们的关系，可是‘青梅竹马’和‘挚友’诶～。”

    我故意在“青梅竹马”和“挚友”这两个词上，加重了读音。地址发<布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ这两个本该是“安全关系”的代名词，此刻从我中说出，却像是在提醒他，他刚刚的行为，是多么的“越界”，多么的“罪孽重”。

    然而，这句话一出，我就有些后悔了。

    ……糟了。

    我这样说，是不是……听起来像在义正言辞地拒绝他？像是在用我们过去的关系，来给他划清界限？

    我不是这个意思啊！我只是……只是

    想逗逗他，想看他更困扰的样子而已……

    万一，他真的把我的话当真了，就此退缩了怎么办？

    我的心，瞬间提了起来。我那刚刚建立起来的、虚假的“王”气场，差点就要当场崩塌。

    然而，拓也的反应，再一次，完全超出了我的预料。

    他那张涨得通红的脸，在我那句“我们的关系可是青梅竹马和挚友”的质问下，那份因被揭穿而产生的慌和羞耻，竟然……一点一点地，平息了下去。

    取而代之的，是一种我从未见过的、混杂着自嘲、无奈，以及某种决心被点燃后的、釜沉舟般的平静。

    他没有后退。

    反而，向前踏了一步。

    这仅仅是一小步，却瞬间将我们之间的物理距离，缩短到了一个极其危险的、近乎于拥抱的程度。我甚至能感觉到他身上传来的热量，和他那因绪激动而变得有些粗重的呼吸。

    我因为这突如其来的压迫感，下意识地就想直起身子后退，但已经晚了。

    他伸出手，用一种不容我拒绝的、却又带着一丝温柔的力道，轻轻地按住了我的肩膀，将我固定在了这个前倾的、将胸前春光半露的姿态。

    “……你说的没错，优希。”

    他开了，声音低沉而沙哑，不再有丝毫的动摇。他俯视着我，那双在路灯下显得格外邃的眼睛，牢牢地锁定了我的双眼。

    “我们是青梅竹马，是最好的朋友。”

    他重复着我的话，嘴角却勾起了一抹自嘲的弧度。

    “正因为是最好的朋友，所以我才了解你。”

    他的另一只手，缓缓地抬起，用指尖，轻轻地、拂过我耳边的那枚小小的、作为我“化”开端而买下的花朵发夹。

    “我知道，你什么时候是真生气，什么时候……只是在玩火。”

    他的指尖带着灼热的温度，光是这轻微的触碰，就让我全身都泛起了一阵细密的战栗。

    “你现在，没有真的在生气，对不对？”

    他靠得更近了，温热的气息，吹拂在我的耳畔，声音低得如同恶魔的私语，

    “你甚至……很享受，对不对？享受看着我为你失控，为你变成这副德的样子。”

    我的心，被他的话，狠狠地戳中了。ｍ?lｔxsfb.com.com

    我再也维持不住脸上那份伪装出来的、游刃有余的笑容。

    “你问我是不是故意的。”

    他那只按在我肩膀上的

    手，开始缓缓地、带着不容置喙的力道，向下滑动，抚摸着我的手臂，我的后背，最终，再一次，回到了那个让他失控的、我腰之间的完美曲线上。

    “一开始，扶住你的时候，不是。”

    “但后来……”

    他的手掌，再一次，紧紧地、严丝合缝地，贴上了我左边那瓣浑圆的、被丝袜包裹的上。

    “……后来，每一下，都是故意的。”

    他用一种近乎于残忍的坦白，将我所有的挑衅，都堵了回去。

    “我没办法……优希。”

    他的声音里，充满了压抑的痛苦与欲望，

    “我没办法再把你当成那个可以随便打闹的‘哥们’了。”

    “不能在你穿着短裙，露出这双腿的时候；不能在你低下，让我看到你脖颈的时候；更不能在我的手，能感觉到你身体的柔软和温度的时候……”

    他的脸，埋在了我的颈窝里，灼热的呼吸，尽数洒在我最敏感的皮肤上。

    “所以，别再用‘挚友’这个词来试探我了。”

    “因为，我早就……不想再和你做什么狗的挚友了。”

    这句话，像一道最终的判决。

    我彻底放弃了抵抗，身体因为他这番直白到近乎于力的告白，而软得一塌糊涂。

    他似乎感受到了我的软化。

    他缓缓地抬起，用那双燃烧着火焰的眼睛，最后一次，地看着我。

    “对不起，优希。”

    他说。

    “为我接下来要做的事，提前向你道歉。”

    然后，在我来不及做出任何反应之前，他低下，用他那带着一丝烟和啤酒味道的、属于男的嘴唇，狠狠地、堵住了我的。

    “唔……嗯……！”

    拓也的嘴唇，像烧红的烙铁，带着不容置喙的力道，狠狠地印在了我的唇上。

    我的大脑，在一瞬间，彻底当机。

    这……这是……

    他不是在开玩笑。

    那份触感，是如此的真实。属于男的、略带粗糙的嘴唇，充满了力量的、撬开我牙关的舌，以及……他中那混杂着啤酒、烤和独属于他自己的、充满了荷尔蒙的、雄的气息。

    他毫不温柔，甚至有些粗。他的舌，像一闯陌生领地的野兽，霸道地、贪婪地，追逐着、舔舐着、吮吸着我那根不知所措的、柔软的香舌。强大的力度，几乎要将

    我肺里所有的空气都掠夺一空，让我因为缺氧而感到一阵阵的眩晕。

    “不……住手……！”

    那个属于“结城佑树”的、沉睡在我灵魂最处的男灵魂，终于在这份最直接的、同之间的侵犯面前，发出了惊恐的尖叫。

    ——快推开他！

    ——他疯了吗！我们是最好的朋友！是男啊！

    ——这太恶心了！快逃！

    我的双手，遵从着这份来自旧灵魂的本能，猛地抬起，抵在了他宽阔而结实的胸膛上，用尽全力地向外推。

    然而，我现在的这具身体，却完全背叛了我的意志。

    那点力道，软绵绵的，与其说是在反抗，不如说更像是……欲拒还迎的撒娇。

    与此同时，一更加陌生的、属于“结城优希”的生理反应，如同决堤的洪水，从身体的四面八方，汹涌而来，轻易地便将我那点可怜的男尊严，彻底淹没。

    我的膝盖，开始发软，几乎要支撑不住身体的重量。

    一灼热的、酥麻的电流，从唇齿相之处，传遍了我的全身，让我的皮肤，泛起了一层敏感的、红色的皮疙瘩。

    最要命的是，我的舌，在被他追逐、吮吸的过程中，非但没有躲避，反而像是有了自己的意识一般，不受控制地，开始笨拙地、羞涩地，回应着他的纠缠。

    而拓也，显然也感受到了我身体的软化。

    他那只原本只是搂着我腰的手，趁着我因为亲吻而神志不清的机会，直接、大胆地，向下滑去，用他那两只宽厚而有力的大手，一左一右地，将我那两瓣丰满的，完全地、牢牢地，掌控在了他的掌心之中。

    “哈啊……”

    他稍微离开我的嘴唇，给了我一丝喘息的机会，但那双燃烧着欲望的眼睛，依旧死死地锁定着我。他的手，开始用一种极其下流、却又熟练得可怕的手法，在我那被丝袜包裹的上，肆意地、隔着布料揉捏、抓握起来。

    “……好软……”

    他的声音，嘶哑得如同砂纸，在我们两之间那黏腻的、充满了唾银丝的嘴唇边响起。

    “……优希……你的，真的好软……我早就……早就想这样狠狠地揉一次了……”

    他的话语，像最猛烈的催剂，让我全身的血，都向着同一个地方，疯狂地涌去。

    就在这时，我清楚地感觉到，我的小腹处，被一个无比坚硬、滚烫的、充满了存在感的棍状物体，

    狠狠地抵住了。

    那是……他的……

    这个认知，像一道惊雷，劈中了我的神经。

    然后，一个更加不可思议的、属于这具身体的、最层的生理反应，发生了。

    我感觉到，我的子宫——那个我平时根本无法感觉到的、沉睡在我小腹处的器官——仿佛受到了某种神秘的、原始的召唤，竟然开始……缓缓地、悸动着、向着那根抵在我体外的“”的方向，一点点地、沉甸甸地，下降而来。

    一难以言喻的、混杂着酸胀与空虚的、渴望被填满的极致渴望，从我的身体最核心的地方，发开来。

    “啊……”

    我再也无法思考。

    我的整个世界，都溶解在了拓也那霸道而的吻里。灵魂在尖叫着逃跑，身体却在诚实地、热地回应。

    当他终于稍微离开我的嘴唇，让我得以喘息时，我那双因为缺氧和欲而变得湿润的眼睛，看到的，是他那张同样写满了欲望的、通红的脸。

    他那只揉捏着我部的手，依旧没有停下。而他那根早已苏醒的、坚硬如铁的，正隔着两层薄薄的布料，一下又一下地、充满了存在感地，顶弄着我的小腹。

    我能清晰地感觉到，他的欲望，已经膨胀到了一个即将失控的临界点。

    他的眼神，不再聚焦于我的脸上，而是开始焦躁地、向着我们周围扫视。他在寻找，像一被本能驱使的野兽，在为即将到来的合，寻找一个足够隐蔽、足够安全的巢。

    那片河岸边的、灯光照不到的小树林，显然成了他的目标。

    这个认知，像一道闪电，瞬间击穿了我那被欲弄得混沌不堪的大脑。

    不行！

    我能感觉到，他下一步，就是要拉着我，去那个地方，然后……将我彻底地、完完整整地占有。

    不能就这么……这么容易地，就被他夺走一切。

    那份属于的、对第一次的恐惧，以及那份源自“结城佑树”的、最后的抵抗意志，在这一刻，奇迹般地融合在了一起，给了我一丝最后的、可以用来“谈判”的理智。

    “拓也……”

    当他拉着我的手，真的要走向那片小树林时，我用尽全身的力气，拉住了他。

    我的声音，因为刚刚那个长吻，变得又软又哑，充满了哭腔。

    “等、等一下……求你了……”

    “优希？”

    他停下脚步，

    回过，眼神里充满了不解和一丝……被压抑的、不耐烦的欲望。

    “不……不能那样……”

    我看着他那双燃烧着火焰的眼睛，泪水不受控制地涌了上来，

    “我……我有点害怕……第一次……就、就在这种地方……”

    我语无伦次地，说出了最真实，也最能让他心软的理由。

    “求你了，拓也……至少……至少这次，让我……让我用手，或者……或者用别的什么来帮你，好不好？”

    我哀求着他，像一个在悬崖边上，试图和魔鬼做易的、可怜的祭品。我放弃了完全的抵抗，只求能用一部分的自己，来换取核心阵地的暂时安全。

    我的眼泪和哀求，似乎终于起了一点作用。

    拓也看着我这副泪眼婆娑、瑟瑟发抖的样子，眼神中那疯狂的、不顾一切的火焰，稍微减弱了一些。他脸上的表，在欲望、挣扎、以及一丝对我产生的心疼之间，复杂地变换着。

    他重重地喘了一气，仿佛在用尽全力，压制着自己身体里的那猛兽。

    “……可恶。”

    他低声咒骂了一句，然后，用一种充满了挫败感，却又不得不妥协的语气，沙哑地说道：

    “……好吧。”

    他终究，还是让步了。

    “我知道了……我不做到最后。”

    他看着我，眼神却又一次，落在了我那双被黑丝包裹的大腿上，喉结上下滚动了一下。

    “那就……用你的大腿吧。”

    他用一种近乎于命令的、不容我再次拒绝的语气说道。

    “……虽然我，真的，很想现在就直接死你。”

    这句粗俗而直白的宣言，让我再次浑身一颤。但他终究是妥协了。

    他拉着我，走进了那片昏暗的、充满了木气息的小树林里。这里，路灯的光线被茂密的枝叶完全遮挡，形成了一个与外界隔绝的、完美的、属于我们两的小小世界。

    他将我引到一棵大树前，将我转过身，让我面朝着粗糙的树。

    “手，扶着这里。”

    我顺从地，将双手按在了冰冷的树皮上。

    然后，我感觉到，他滚烫的身体，从后面，严丝合缝地贴了上来。我的短裙，被他毫不温柔地向上掀起，让被连裤袜包裹的部和腿根，完全露在了微凉的夜风中。

    我听到了他拉开裤链的声音。

    下一秒，一根比我刚才隔

    着布料感受到的，更加滚烫、更加坚硬的“”，就那样，抵在了我双腿的缝隙之间。

    他扶着我的腰，尝试地、用那根，在我被丝袜包裹的大腿内侧，摩擦了两下。

    隔着布料的摩擦，虽然带来了强烈的羞耻感，但体验并不算好，甚至有些涩。他似乎也感觉到了，动作顿了一下，从喉咙里发出了一声有些不耐烦的、压抑的低吼。

    他没有再继续那徒劳的摩擦，而是将整个，更紧地贴了上来。他的嘴唇，凑到我的耳边，灼热的气息，让我忍不住浑身一颤。

    “……好软……”

    他的声音，嘶哑得如同砂纸，充满了欲望的颗粒感。他的双手，也再一次，回到了我那两瓣丰腴的上，用一种近乎于惩罚的、狠狠的力道，揉捏着。

    “妈的……优希……我早就说过了……这不能怪我……你全身都软得像块豆腐，哪个男忍得住啊……”

    他的揉捏，与其说是在抚，不如说更像是在确认，在发泄。

    “记得吗……小时候……”

    他的声音，在我的耳边，变成了一种充满了怀念与痛苦的、梦呓般的独白，

    “小学的时候，你又瘦又小，像个猴子，总是跟在我后面……那时候，我背着摔膝盖的你回家，只觉得你轻得像片羽毛。”

    他的手，依旧在我的上肆虐。

    “我到底……是从什么时候开始的呢？”

    “是初中那年，在夏祭典上，看到穿着浴衣的你？还是高中开学，发现你不知不觉间，已经出落得比学校里任何一个生都漂亮的时候？”

    “我不知道……我只知道，等我反应过来的时候，已经晚了。我已经……没办法再用看‘哥们’的眼神去看你了。”

    “我每天都在忍耐……在学校里，看着别的男生对你献殷勤，看着你对他们礼貌地微笑，我嫉妒得快要发疯！我才是离你最近的那个啊！但我们之间，却隔着一道叫‘挚友’的、最该死的墙！”

    他的话语，像一把重锤，一下又一下地，敲打着我的心脏。我从不知道，他那副永远阳光开朗的面具之下，竟然压抑着这样沉的、痛苦的感。

    “我必须装作不在意，装作和其他一样，把你当成一个普通的朋友。地址''发布页)www.^ltxsdz.com但天知道我有多想……多想做之前在教室里做的那种事，多想……像现在这样，把你按在墙上，狠狠地欺负你……”

    他的告白，是那么的粗俗，却又那么的真诚。

    我的身体，背叛了我所有的理智。

    那份被他压抑已久的、滚烫的意与欲望，通过他的话语，他的手掌，他的体温，源源不断地传导给我。我的子宫，又开始那阵熟悉的、渴望被填满的酸胀悸动。

    一暖流，从我的身体最处涌出，无法抑制地，浸透了内裤，甚至顺着缝，缓缓地流淌了下来。

    拓也似乎也感觉到了。

    他那根一直只是抵着我的，感受到了一阵突如其来的、滑腻的湿意。

    他停下了揉捏的动作，也停下了独白。

    他只是……发出了一声近乎于野兽的、满足的低吼。

    “……优希……你……你已经湿成这样了吗？”

    他用那根沾染了我的，再次狠狠地顶我的腿缝之间。

    这一次，感觉完全不同了。

    有了那份来自身体的、最诚实的润滑，他的每一次撞击，都变得无比顺畅，无比。

    “噗嗤……噗嗤……啪叽……”

    安静的小树林里，只剩下他的，在我那被丝袜和变得滑腻无比的大腿间，快速进出时所发出的、无比清晰、无比下流的水声。

    “哈啊……哈啊……优希……你好湿……好……”

    他不再说话，只是像一不知疲倦的公牛，疯狂地、将他那积攒了数年的欲望，尽数发泄在我这双，为他而敞开、为他而湿润的大腿之间。

    “噗嗤……噗嗤……啪叽……”

    他的身体，像一座滚烫的火山，紧紧地贴着我的后背，源源不断地传来足以将融化的热量。而他的双手，则像拥有独立意志一般，在我那两瓣丰腴的上，肆意地、贪婪地，探索、揉捏、塑造着。

    “不过话说回来……优希……”

    他的声音，不知何时，又一次在我的耳边响起。那声音沙哑、低沉，每一个字，都像是从欲望的渊里，艰难地打捞出来。

    “……你的，可真他妈的大啊……”

    他用一种近乎于赞叹的、粗俗的语气说道。

    “大学里那些生，我见的也不少……但没有一个，能有你这么翘，这么有的吧？”

    为了印证自己的话语，他那只正在我右边瓣上揉捏的手掌，猛地抬起，然后狠狠地、落下！

    “啪——！”

    一声清脆响亮的、体撞击的声音，在寂静的林间，显得格外靡。

    “啊！”

    我被这突如其来的一下，打得浑身一颤，忍不住发出一声短促的惊叫。一火辣辣的、酥麻的痛感，从被他拍打的地方，瞬间传遍了全身，但紧随其后的，却是一更加强烈的、难以言喻的快感。

    “啧……你看，这……”

    他发出一声满足的咂嘴声，看着我的因为他那一掌而产生的、如同水波般的弹波，语气里充满了雄的炫耀与得意。

    他的撞击，变得更加猛烈，也更加。

    “优希……实话告诉我。”

    他将嘴唇贴近我的耳朵，灼热的气息，让我敏感的耳廓，瞬间变得通红。

    “这是……你的第一次吧？”

    “是不是……第一次有男，这样欺负你？”

    他的问题，像一把钥匙，打开了我心中那道名为“羞耻”的闸门。我无法回答，也说不出话，只能从喉咙里，发出一阵阵无意义的、混合着哭腔的呜咽。

    而我这副默认的、羞怯的姿态，显然极大地取悦了他，也更进一步地，点燃了他那份属于男的、残的征服欲。

    “哈……我就知道……”

    他发出一声低沉的、满足的笑声，

    “第一个把你弄得这么湿，这么的男……是我，对不对？”

    他的下半身，在我的腿间，更加疯狂地冲撞着。他似乎已经不满足于这种隔靴搔痒般的“素”了，他渴望着更多，渴望着更层次的、更彻底的占有。

    我能感觉到，他正在近高的临界点。

    他的呼吸，变得愈发急促而滚烫。为了寻求更强烈的刺激，他那只在我上作恶的手，离开了那片柔软的领地，像一条灵活的蛇，从我的身侧，绕到我的身前，然后，毫不犹豫地，从我衬衫的下摆，直接伸了进去！

    “！”

    他那只带着薄茧的、粗糙的手掌，第一次，直接触碰到了我腰间光滑、细腻的肌肤。lтｘＳb a.c〇ｍ…℃〇M那份温差与质感的强烈对比，让我浑身一激灵。

    他的手，没有丝毫的停留，径直向上，准确无误地，覆盖住了我左边那只被胸罩包裹着的、饱满的房。

    然后，狠狠地，握紧，揉捏！

    “嗯啊啊啊啊！”

    一从未有过的、仿佛能贯穿灵魂的强烈快感，瞬间发！

    他用一种近乎于惩罚的力道，将那份柔软，肆意地、揉捏成各种各样的形状。他隔着那层薄薄的蕾丝布料，用粗糙的指腹，粗地、反复地，

    碾磨、玩弄着那颗早已因为动而变得硬挺的、小小的蓓蕾。

    “这里……也是……又大又软……”

    他喘息着，仿佛在确认自己的战利品，

    “让我看看……怎么样才能让你更舒服……怎么样才能……让你叫得更大声……”

    不行了……要去了……

    我的大脑，已经彻底被快感所烧毁。

    这份来自前后两处的、毁天灭地的夹击，彻底摧毁了我最后一道理智的防线。

    我能清晰地感觉到，我小腹处的那个“器官”，正在剧烈地、渴望地悸动、收缩。一灼热的、即将薄而出的洪流，正在疯狂地冲击着最后的大门。

    “拓也……！拓也……！”

    我再也喊不出别的词语，只能像一个濒死的信徒，一遍又一遍地，哭喊着他的名字。

    “哈……优希……！”

    似乎是我这副被他彻底玩坏的、的模样，成了压垮他的最后一根稻。

    也似乎是我的哭喊，终于满足了他那份扭曲的、想要在我身上刻下自己名字的独占欲。

    “噗嗤……噗嗤……噗嗤……”

    伴随着几声沉闷的、体的声响，一滚烫的、充满了雄气息的浓稠体，尽数、狠狠地，在了我那被黑丝包裹的、不停颤抖的大腿内侧。

    “啊啊啊啊啊啊————！”

    几乎是在同一时间，我也因为这最终的刺激，达到了高的顶点。

    一比上一次更加汹涌、更加猛烈的暖流，从我的身体最处，毫无保留地、涌而出，将我面前的树，都打湿了一片。

    我的双腿，瞬间失去了所有的力气，整个身体，都软了下来。

    如果不是拓也依旧从后面，紧紧地抱着我，我一定会当场瘫倒在地。

    树林里，又一次，恢复了寂静。

    只剩下我们两个，那混合着彼此体的、黏腻的、充满了罪恶与欢愉味道的、劫后余生的喘息声。

    我能感觉到自己的脸颊，烫得像火烧一样。我的视线一片模糊，远处的路灯，都化作了一团团虚化的、没有实感的光晕。

    然而，拓也却似乎并不想放过我。

    他那只刚刚在我房上肆虐过的手，缓缓地抬起，用一种不容我拒绝的力道，轻轻地托起了我的下。

    他的声音，带着高后特有的、沙哑的磁，在我的顶响起。

    “……转过来。”

    “让我看看你的脸……”

    这是一个命令。

    我无力反抗，只能像一个被线控的偶，迟缓地、僵硬地，在他的怀里，转过身来，正对着他。

    我不敢看他，只能将目光，投向他肩膀后方那片无边的黑暗。

    我能感觉到，自己的嘴唇，似乎因为刚才那个激烈的、近乎于啃噬的吻，而微微红肿着，并且无法完全闭合。我甚至能感觉到，有一丝来不及吞咽的津，正从我的嘴角，不受控制地滑落。

    我一定……狼狈到了极点。

    拓也看着我，久久没有说话。我只能听到他那瞬间变得无比粗重的呼吸声。

    “哈……哈啊……”

    那呼吸声，像一野兽，在黑暗中，看到了最令它疯狂的猎物。

    他伸出手，用他那带着薄茧的、粗糙的指腹，轻轻地、碰触了一下我的嘴角，将那一缕令我羞耻的银丝，缓缓擦去。

    “……优希，”

    他的声音，因为震撼，而带着一丝不易察觉的颤抖，

    “你知道……你现在的脸，是什么表吗？”

    我摇了摇，发不出任何声音。

    “你的眼睛，”

    他凑得很近，我能感觉到他灼热的气息，

    “完全没有在看我。眼神是散的，瞳孔放得好大……里面全是水汽，好像我再稍微用点力，眼泪就会掉下来一样。”

    他一边说，一边用拇指，轻轻地、拂过我的下眼睑。那动作，温柔得，与他刚才那番狂风雨般的侵犯，判若两。

    “嘴也微微张着，合不拢。连自己流水了，都不知道。”

    “脸蛋，红得像熟透的苹果，上面还沾着汗和发……”

    他用他的话语，将我此刻的表，一笔一画地，描绘了出来。他就像一面镜子，让我无比清晰地“看”到了，自己这副被欲望彻底击溃后，到底是一副怎样靡、下贱的模样。

    羞耻感，再一次，将我淹没。

    “别……别说了……”我发出了小猫般的、无力的抗议。

    “为什么不让说？”

    他发出一声低沉的、充满了愉悦的笑声，那笑声，震得我的耳膜都在发麻，

    “这可是……我从来没见过的，最的表啊。”

    他捧着我的脸，用一种欣赏艺术品般的、狂热的眼神，仔细地端详着。

    “说起来，”

    他话锋一转

    ，

    “那些家伙……那些从高中开始，就天天给你递书的家伙们，有谁，见过你现在这张脸吗？”

    他的问题，让我的心中，升起了一丝巨大的、无法理解的困惑。

    ……什么？

    ……什么叫……从高中开始就天天给我递书的家伙们？

    我的高中时代，明明……是在角落里，默默地当着所有的背景板，度过的啊……

    我呆呆地，任由拓也抱着。他的那句“从高中开始就天天给你递书的家伙们”，像一句充满了魔力的、恶意的诅咒，在我的脑海里，反复地回响。

    骗。

    这绝对是骗的。

    虽然我早就知道，这个世界，为了让我成为“结城优希”而对我的生进行了“修正”，我的记忆，会和这个世界的“常识”有所偏差。

    但……我没想到，在大学以前的记忆，偏差会大到这种地步！

    我的高中时代……那是一个属于“结城佑树”的、灰色而透明的时代。我是一个躲在教室角落，沉浸在游戏和漫画世界里，不被任何注意的、平凡到近乎于不存在的男生。被告白？被递书？别开玩笑了，我连接触到生的机会都屈指可数。

    可是在拓也的记忆里，我……不，是“她”，却是一个从高中时代起，就艳名远播、追求者无数的、如同“高岭之花”一般的存在？

    这已经不是简单的“修正”了。

    这几乎是……将我整个青春时代的存在意义，都从根源上，彻底地否定、抹除了。

    高中……高中……

    对了！

    一个被我遗忘许久的记忆，如同沉船的宝藏，从我混的思绪之海中，猛地浮了上来。

    ——记。

    以前高中的我，因为格内向，不善与流，所以有一个不为知的习惯。我会把每天发生的事，那些不敢对说的、毛蒜皮的想法，全都写在一本记里。那本记，是我唯一的朋友，也是我存在过的、最真实的证明！

    如果……如果那本记还在的话……

    只要找到它，我就能证明，拓也的记忆是错的！我就能证明，“结城佑树”那段灰色的青春，是真实存在过的！

    我陷了这突如其来的、关于“救命稻”的沉思之中，以至于都忘了自己，还被拓也紧紧地抱在怀里。

    “……喂，优希？”

    拓也的声音，将我从沉思中唤醒。他似乎误

    解了我的沉默，语气里带着一丝小心翼翼的、试探的温柔。

    “在想什么呢？想得那么出神。”

    “啊……没、没什么……”我慌忙地摇。

    “没什么？”

    他轻笑了一声，用脸颊，亲昵地蹭了蹭我的发，

    “还在想我刚才说的话吗？关于……高中的事。”

    他以为，我是在因为他的“夸赞”而害羞。

    我抓住这个机会，决定再试探一下。

    “……那个，拓也，”

    我抬起，努力让自己的表看起来只是有些困惑，

    “你刚才说，我高中的时候很有名……我怎么，一点印象都没有？”

    “哈？你又来了。”

    果不其然，他露出了一个“你又在假装谦虚了”的、无可奈何的笑容，

    “你就是这点最狡猾了，优希。总是一副对自己的魅力毫无自觉的样子。”

    他一边说，一边帮我整理了一下被他弄的衣领，动作自然得，仿佛我们真的是一对往多年的侣。

    “我跟你说，我们班那群臭小子，当年可都是‘班的结城同学’的隐藏丝。大家都说，你就像漫画里走出来的物，漂亮、成绩好，但对谁都冷冰冰的，只肯对我一个笑。”

    他说到最后一句时，语气里充满了不加掩饰的、炫耀般的骄傲。

    “所以，别再说你没印象了。你只是，习惯了对除了我之外的所有，都拉开距离而已。”

    他的话，让我感到一阵彻骨的寒意。

    在他的世界线里，我那份因为自卑和内向而产生的“社距离”，竟然被解读成了属于“高岭之花”的“高冷”吗？

    这个世界……真是……荒谬得让想笑。

    “时间不早了，我们……该回去了。”

    我不想再继续这个话题，因为我怕自己会忍不住，当着他的面，因为这份巨大的认知错位而崩溃。

    “……嗯。|最|新|网''|址|\|-〇1Bz．℃/℃”

    他也知道，今晚的放纵，该到此为止了。

    我们沉默地，整理好彼此凌的衣物。他帮我擦掉了腿上那片已经半的、属于他的“罪证”。那份动作里的亲密，让我们的关系，陷了一种比“挚友”更近，却又到不了“恋”的、最危险的平衡之中。

    回去的路上，我们没有再说话。

    但我的内心，早已不像来时那般平静。

    我的脑子里，只剩下寻找那

    本记的、唯一的念。

    那本记，被我放在了父母家的、我的旧房间里。我必须……我必须尽快找个借回家一趟！

    那不仅仅是一本记。

    那是“结城佑树”存在过的、最后的、唯一的证明。

    ……

    2025年7月7，星期一，夜。

    回到公寓后，我没有开灯。

    我将自己扔在床上，蜷缩成一团，任由窗外城市的霓虹，在天花板上投下变幻莫测的光影。

    河边树林里发生的一切，像一部高强度、高码率的电影，在我脑中反复地、不受控制地播放着。拓也的告白，他那双燃烧着火焰的眼睛，他嘴唇的触感，他手掌的温度，以及……我身体那份可耻的、诚实的、背叛了我的灵魂的反应。

    我和他之间，那道名为“挚友”的防线，已经彻底崩塌了。我不知道明天该用什么样的表去面对他。我们之间，会走向何方？

    那晚，我想了很多。

    最初，我的思绪，全都纠结在他和我的关系上。但渐渐地，当身体的余韵和感的激，都随着时间的流逝而慢慢平复后，一个更加根本、也更加让我感到恐惧的问题，浮现了出来。

    拓也的那句话——“你从高中开始就很有名吧？”

    我当然知道，我的记忆会和这个世界的“常识”有偏差。毕竟，在这个世界上，“我”是一个。那么，我的衣柜里是的衣服，我的学生证上别是“”，这都是理所当然的“设定修正”。

    但拓也的话，揭示了另一种、更层次的偏差。

    那不是关于“事实”的修正，而是关于“经历”与“历史”的彻底覆写。

    这就好比一个哲学上的思想实验——忒修斯之船。如果一艘船的所有木板，都被逐一替换，那它最终，还是原来那艘船吗？

    我的身体，这艘承载着我意识的船，它的“木板”——别、外貌、身体构造——已经被完全替换了。而现在我发现，连这艘船的“航海志”——我的生经历，我的际关系，我在他眼中的形象——似乎也都被篡改了。

    如果说，构成“我”这个概念的，是我的记忆。那么，在这个世界上，正有两个“我”的存在。

    一个是活在我脑海里的“我”——一个名为结城佑树的、内向的、平凡的、在灰色青春里挣扎的男。

    另一个，是活在除我之外所有记忆里的“我”——一个名为结城优希的、美丽

    的、高冷的、从高中起就众星捧月的。

    记忆的偏差，在所难免。但生，就像一条单向奔赴的河流，总有几个关键的、无法绕开的“时间节点”，在这些节点上，我们会做出重大的抉择，从而定义我们自身。

    比如，报考什么高中？

    我清楚地记得，我为了考上现在这所大学的附属高中，熬了多少个夜晚，刷了多少本习题集。那份记忆，是那么的真实。但问题是，在拓也和这个世界的记忆里，那个挑灯夜读的，究竟是“他”，还是“她”？我们做出的，是同一个选择吗？

    再比如，和拓也成为朋友。

    我记得我们是在初中开学第一天，因为都喜欢同一款冷门游戏而一拍即合，成了最好的“兄弟”。但在拓也的记忆里，他又是如何和一个“高冷”的、几乎不和男生说话的“校花”，成为无话不谈的“闺中密友”的？我们共同经历的那些事件——夏祭典、球赛、课堂上的玩笑——在我们的记忆里，难道是两个完全不同的版本吗？

    如果说，一个的本质，是由他所做出的所有选择的总和所构成。

    那么，活在这个世界上的“结城优希”，她所做出过的、而我却毫无记忆的那些选择，我是否也要一同，去承担它们的后果？

    这个想法，让我不寒而栗。

    我不再是我了。

    或者说，我正在和另一个“我”，共享同一段生。我的意识，是这艘名为“结城优希”的船上，一个来自旧世界的、孤独的偷渡客。

    而最让我恐惧的是——如果有一天，这艘船的经历，太过真实，太过刻……如果有一天，我品尝了太多属于“优希”的快乐，承担了太多属于“优希”的悲伤……

    那么，我脑中那份属于“佑树”的、唯一的、能证明我曾经存在过的记忆，会不会……就此被磨损、被覆盖、被彻底遗忘？

    到那时，“结城佑树”这个男，就会从物理和神两个层面，被彻底地、无声无息地，抹杀。

    不行。

    我猛地从床上坐起，黑暗中，我的眼神，前所未有的坚定。

    我必须找到那本记。

    它不再仅仅是为了证明拓也的记忆是错的。

    它是为了证明——我，曾经活过。

    ……

    2025年7月8，星期二，清晨。

    那一晚，我几乎没有合眼。

    大脑像一台失控的放映机，反复播放着拓也那双充满

    了欲望的眼睛，以及他中那个完全陌生的、属于“结城优希”的高中时代。这两个画面，像两条互相撕咬的毒蛇，在我的脑海里翻腾了一整夜。

    第二天清晨，当闹钟响起时，我感觉自己的神像是被抽了一样，只剩下了一个坚定的、无论如何都要去完成的目标。

    我拿起手机，熟练地点开大学的校务系统pp，在“学生请假”一栏里，提了申请。

    请假事由：老家有急事，需回去一趟。

    请假时间：7月8，全天。

    提成功的提示音响起，我松了气。这是我成为“优希”以来，第一次，为了“佑树”的事而主动行动。

    我拖着疲惫的身体，走进卫生间。镜子里，是一张让我自己都感到有些陌生的脸。那张秀丽致的面容上，因为整夜的胡思想，出现了一层淡淡的、青色的黑眼圈。这抹瑕疵，非但没有坏她的美丽，反而为她增添了一丝平里没有的、脆弱而楚楚可怜的病态美感。

    我没心去欣赏这些。

    我需要尽快回家。我的老家，在枥木县的宇都宫市。从我现在的住处出发，需要先坐电车到东京站，再换乘东北新线，全程大概需要一个半小时。不算太远，但也不近，足够我当天来回。

    为了行动方便，我放弃了那些漂亮的裙子和鞋子。我从衣柜里，找出了一件最简单的白色纯棉恤，一条黑色的、材质很舒适的时尚短裤，然后从鞋架上，拿起了那顶能遮住大半张脸的黑色鸭舌帽。

    这身打扮，更接近过去那个“结城佑树”的风格——简单、舒适、尽可能地不引注意。最新{发布地址}?www.ltx?sdz.xyz}

    然而，当我换好衣服，站在穿衣镜前时，我才发现自己错得有多离谱。

    简单的恤，因为我那丰满的胸围，被撑出了一个极具存在感的、感的弧度。而那条我本以为很“安全”的短裤，则将我那双因为继承了男身高而显得格外修长、又因为体质而变得感十足的大腿，毫无保留地、完完整整地，露在了空气中。

    这身打扮，非但没能让我“不引注意”，反而因为那种“休闲运动风”与“曲线毕露的丰满身材”之间形成的强烈反差，显得更加……色了。

    算了。

    我已经没有力再去换衣服了。

    我背上背包，锁好门，踏上了这趟充满了未知与决心的归乡之旅。

    果不其然，从我走进车站的那一刻起，四面八方投来的视线，便如同聚光灯一般，将我笼罩

    。那些目光，毫不掩饰地，在我的胸部，以及我那双被黑色短裤衬托得愈发雪白修长的大腿上，来回地、贪婪地扫视着。

    但很奇怪，这一次，我的内心，却没有像最开始时那般，产生强烈的恐慌和羞耻。

    或许是因为，我的全部心神，都已经被“寻找记”这个更重要的目标所占据。又或许是，经过了这么多天的“强制锻炼”，我已经……逐渐习惯了。

    习惯了作为一道“美丽的风景”，被所注视。

    习惯了顶着这张“结城优希”的脸，和这具不属于我的身体，活下去。

    这些目光，现在对我而言，已经变成了如同夏蝉鸣一般的、虽然吵闹却可以被忽略的背景音。

    我面无表地，穿过拥挤的，在自助售票机上买好了前往宇都宫的新线车票，然后，在指定站台，等待着列车的到来。

    很快，白色的、拥有流线型车的“隼”号列车，安静而平稳地，滑了站台。

    我随着流，走上列车，找到了自己的座位。

    随着一声轻微的提示音，车门缓缓关闭。列车开动，窗外的景色，开始飞速地向后退去。

    我靠在窗边，看着那些逐渐远去的高楼大厦，看着这座我生活了两年多的、熟悉又陌生的城市。

    我的心里，没有丝毫的留恋。

    我的目的地，不在现在，而在过去。

    那本不知是否还存在的、属于“结城佑树”的记，正静静地，在时间的另一，等待着我。

    ……

    从东京到宇都宫，新线的车程不到一个小时。

    我靠在窗边，看着窗外那些飞速后退的、从城市到乡村的景色，内心却始终无法平静。我满脑子都是关于那本记的猜想。它会在哪里？书架上？还是被我塞进了某个储物箱的处？它里面，又会记载着一个怎样真实而残酷的、属于“结城佑树（优希）”的青春？

    就在我沉浸在自己的思绪中时，一让我浑身不自在的、充满了粘腻感的视线，将我拉回了现实。

    我下意识地，朝身旁看去。

    坐在我旁边的，是一个西装革履的、大概四五十岁的中年大叔。他看起来像一个再普通不过的上班族，但此刻，他的视线，却像被磁铁吸引了一样，牢牢地、一动不动地，锁定在我那双因为穿着短裤而大面积露在外的、白皙的大腿上。

    我厌恶地皱起了眉，下意识地，将放在腿上的背包，向旁边挪了挪，试

    图挡住他那不加掩饰的、令作呕的目光。

    然而，我的这个动作，似乎并没有起到任何作用。

    他的视线，反而变得更加肆无忌惮。

    新线的车厢里，非常安静，只有列车高速行驶时发出的、平稳的“嗡嗡”声。在这份过于安静的环境下，我甚至能听到他那因为兴奋，而变得有些粗重的呼吸声。

    我感觉，他好像……就快要忍不住了。

    果不其然。

    “啊！”

    他忽然发出一声短促的惊呼。一支圆珠笔，从他那放在小桌板上的手中，“不小心”地滑落，掉在了我们两座位之间的地板上。

    一个老套到让我几乎想笑的借。

    “啊，抱歉抱歉，不好意思。”

    他一边用那种充满了虚伪歉意的语气说着，一边开始弯下腰去捡。

    然后，一只肥厚的、带着汗湿温度的大手，就那样，毫无征兆地、也是毫不客气地，直接按在了我的大腿上，似乎是想用我的腿作为他弯腰时的支撑点。

    我的身体，瞬间因为这突如其来的、恶心的触碰，而绷得像一块石。

    我猛地转过，用我所能聚集的、最冰冷、最厌恶的眼神，狠狠地瞪着他。

    在过去，如果有敢这样对我，我那属于“结城佑树”的本能，一定会让我当场就用言语或者更直接的行动，让他付出代价。

    但现在，我只能用眼神。

    然而，我的瞪视，非但没有让他感到羞耻和恐惧，我反而，从他那浑浊的眼睛处，看到了一丝……因为被我发现、被我瞪视，而产生的、更加病态的兴奋。

    他非但没有立刻把手拿开，反而，借着在地上摸索笔的伪装，那只按在我大腿上的手掌，竟然……变本加厉地，用力地，狠狠地，揉捏了好几下！

    我能清晰地感觉到，他粗糙的指腹，在我光滑的大腿肌肤上，所带来的那种令皮发麻的触感。

    我死死地咬住嘴唇，胸腔里充满了愤怒，却又因为身处公共场合，而无法发作。这种无力感，让我感到一阵阵的眩晕。

    就在我快要忍不住，想要尖叫的时候。

    “——下一站，宇都宫。下一站，宇都宫。”

    车厢内，响起了到站的广播。这声音，此刻对我而言，简直如同天籁。

    那个大叔，也终于“捡”到了他的笔，慢悠悠地直起身子，将那只让我恶心到极点的手，从我的腿上拿开，然后若无其事

    地，重新坐好。

    列车，缓缓地，停稳了。

    我几乎是在车门打开的第一时间，就从座位上弹了起来，抓起我的背包，也不回地，向车门走去。

    就在我经过他座位旁的时候，我心中的那恶气，终究还是没能压住。

    我停下脚步，俯下身，用只有我们两个能听到的音量，对着他的耳朵，从牙缝里，挤出了两个字。

    “……变态。”

    我说完，便不再看他，径直走下了车。

    站台上，我回看了一眼我刚才坐过的那个车窗。

    我看到，那个中年大叔，依旧坐在原位。他没有因为我的辱骂而愤怒或者羞愧。

    正相反，他的脸上，竟然带着一抹……心满意足的、甚至可以说是……很爽的微笑。

    唉……

    我无奈地叹了气，心中一阵反胃。

    算了。

    跟这种计较，只会费我自己的时间。

    我不再理会，转过身，大步地，朝着车站的出走去。

    寻找记。

    这才是，我今天回来的，唯一目的。

    ……

    从宇都宫站的出走出来，一与东京截然不同的、略带暖意的风，迎面吹来。这里的空气里，没有大都市那种行色匆匆的紧张感，天空也显得更加开阔。

    我凭着记忆，走向熟悉的士站台。周围的一切，既熟悉，又陌生。那家我从小吃到大的饺子馆，那间我曾无数次在里面翻阅漫画的书店，它们都还在原来的地方，但看着它们的我，却已经不再是原来的那个我了。

    在士摇摇晃晃的二十分钟里，我的思绪，很自然地，飘向了这次回家的另一个关键——我的父母。

    自从我的身体发生变化以来，我和他们通过几次电话。每一次，都是母亲打来的，嘘寒问暖，叮嘱我注意身体，不要着凉，要好好吃饭。父亲则会在旁边，偶尔上一两句，声音依旧是记忆中那样，有些严肃，不苟言笑。

    从表面上看，他们好像和我印象中的父母，没什么两样。

    但……我总感觉，有哪里不一样了。

    那份我从小到大，都感觉压在自己身上的、无形的“压迫感”，似乎减轻了不少。

    我仔细地回想着。

    以前的“结城佑树”，每次和父母通话，都像是一场业绩考核。

    父亲总会用他那不容置喙的语气，旁敲侧击地询问我的成绩

    ，告诫我“男要顶天立地”，未来必须考上好的大学，进一流的企业，成为一个对社会有用的。他对我沉迷游戏的行为，更是恶痛绝，认为那是“玩物丧志”。我能清晰地感觉到，电话那，他对我这个不成器的儿子，那份恨铁不成钢的失望。

    母亲则是另一种压力。她会为我微不足道的成绩下滑而焦虑，会因为我内向不社而唉声叹气，总担心我“这样下去，以后可怎么办啊”。

    他们对“结城佑树”的期待，是一条清晰的、沉重的、通往“社会英”的独木桥。hｔtps://ｍ?ltxsfb?ｃｏm

    但现在，对于“结城优希”，他们的态度，却截然不同了。

    电话里，父亲不再提成绩和未来的事，只是反复叮嘱我“在外面要注意安全”、“不要和不三不四的来往”。母亲的焦虑，也从“你的前途”，变成了“你有没有在和朋友好好相处”、“有没有收到男孩子的奇怪骚扰”。

    我终于明白了。

    在他们眼中，我的生轨道，已经被彻底地、默认地，切换了。

    那个需要为了家族颜面、为了社会地位而去拼命奋斗的“儿子”，已经不存在了。取而代之的，是一个只需要被当成温室里的花朵，被好好保护起来的“儿”。

    而这个“儿”未来的生，似乎也不再需要她自己去披荆斩棘。凭借我现在的这副优秀的外貌，我生的“顶天立地”，似乎就只剩下了一个选项——找一个优秀的、能为我遮风挡雨的男，嫁了就好。

    这个认知，让我感到了一种极其复杂的、哭笑不得的荒谬感。

    一方面，是如释重负的轻松。那座压在我身上二十年的、名为“成为男子汉”的大山，一夜之间，消失了。我再也不用去背负那些沉重的、不切实际的期待。

    但另一方面，却是一种更层次的、被“物化”了的悲哀。

    仿佛我这个的价值，不再由我的脑、我的努力、我的内在所决定。我的一切，都被简化、压缩成了“外貌”这一个单一的指标。我的存在，不再是为了成为“我自己”，而是为了成为某个未来“优秀男”的、一件漂亮的附属品。

    士到站了。

    我走下车，眼前，是那片我生活了十八年的、安静的住宅区。每一栋房子，每一棵树，都和我记忆中的一模一样。

    我凭着本能，拐过最后一个街角。

    那栋熟悉的、米白色的二层小楼，出现在我的眼前。门的名牌上，依旧刻着那两个字——

    结城

    我站在家门，伸出手，却迟迟没有按下门铃。

    门里面，是我的父母。是创造了“结城佑树”的、最亲密的。

    但他们，却又是这个世界上，最不了解“结城佑树”的陌生。

    我此行的目的，是寻找那本被遗忘的、属于过去的记。

    而我即将要面对的，却是一场，关于现在与未来的、全新的挑战。

    但最终，我还是按下了门铃。

    “叮咚——”

    清脆的电子音，打了午后的宁静

    很快，门后传来了由远及近的、熟悉的拖鞋摩擦地板的声音。

    “来啦——”

    是母亲的声音。

    门锁“咔哒”一声被拧开，门向内打开。母亲——结城和惠，出现在我的面前。她穿着一身居家的围裙，发简单地在脑后盘起，脸上带着看到归家儿时，那种最自然的、充满慈的笑容。

    一切，都和记忆中一模一样。

    除了，她看着我的眼神。

    “哎呀，是优希啊！你回来啦！欢迎回家！”

    她惊喜地说道，一边麻利地从鞋柜里拿出我的拖鞋，放在我面前。

    “我……我回来了。”我的喉咙有些涩，勉强地回应着。

    “快进来快进来。”

    她将我拉进玄关，然后捧着我的脸，仔细地端详着，眉立刻就心疼地皱了起来，

    “我的天，怎么回事？眼底下怎么有这么重的黑眼圈？在东京是不是又熬夜了？妈妈跟你说过多少次了，孩子要早点睡觉，对皮肤才好啊。”

    她的指腹，带着母亲特有的、温暖而粗糙的触感，轻轻地摩挲着我的脸颊。这份触感，是我所熟悉的。但这份话语里的、针对“儿”的关怀，却让我感到一阵阵的陌生和不适。

    “还有，怎么就穿了这么一身就回来了？恤短裤的，是方便，但早晚温差大，也不知道多带一件开衫，要是感冒了怎么办？”

    她的唠叨，也和记忆中一样。只是，过去她唠叨的内容，是“你又把钱花在游戏上了”、“你看看你那得像狗窝的房间”。而现在，全都变成了对我这个“儿”的、关于外貌和身体的细枝末节的关心。

    我换上拖鞋，跟着她，走进了那间我生活了十八年的客厅。

    父亲——结城健一，正坐在他那张专属的、有些掉皮的单沙发上，看着午后的新闻节目。听到我们的声音，他

    放下了手中的遥控器，转过来。

    “……哦，回来了啊。”

    他的声音，依旧是那么的简短、威严。但当他的目光落在我身上时，我清楚地感觉到，那份属于父亲对儿子的、审视与期待的重量，消失了。

    取而代之的，是一种更加复杂的、带着一丝不自在的、属于父亲对成年儿的、混杂着保护欲和距离感的眼神。他看了看我那双露在外的长腿，眉不易察觉地皱了一下。

    “从东京跑回来，累了吧。”他说。

    “嗯……还好。”

    “健一！你看看优希！脸都瘦了一圈了！”

    母亲已经转身进了厨房，声音从里面传来，

    “肯定是东京的东西吃不惯。我去泡壶茶，冰箱里还有你最喜欢吃的蜜瓜哦，优希。”

    我被按着，坐在了客厅的沙发上。那张沙发，也还是记忆中的样子，甚至连哪个位置的弹簧有些塌陷，我都一清二楚。

    很快，母亲便端着茶水和切好的蜜瓜，走了出来。我们三个，就这样，围坐在矮桌旁。

    “学校怎么样啊？学习……还跟得上吧？”母亲关切地问。

    “嗯，还可以。”

    “那就好那就好。孩子家家的，学习不用太拼命，顺顺利利毕业就行。”

    她一边说，一边用牙签起一块蜜瓜，递到我嘴边，

    “对了，和朋友们处得还好吗？没有被欺负吧？”

    “……没有。”

    “那就好。”

    她似乎松了气，然后话锋一转，脸上露出了八卦的、属于中年的神秘笑容，

    “说起来啊，隔壁铃木太太家的儿，上个月订婚了呢！对方是个在银行工作的青年才俊，很不错的。哎呀，一转眼，大家都到这个年纪了呢。”

    她意有所指地看着我：

    “我们家优希长得这么漂亮，在大学里，肯定有很多男孩子追吧？有没有……感觉还不错的对象啊？”

    来了。

    这个我最害怕，也最无法回答的问题。

    我感觉自己的脸颊，瞬间就开始升温。我只能低下，用叉子无意义地戳着盘子里的蜜瓜。

    “没、没有啦……我现在，还是想以学业为重……”

    “胡说八道些什么！”

    父亲在一旁，忽然用他那严肃的语气，打断了母亲的话，

    “大学里的那些臭小子，没一个靠谱的！优希，

    你听好了，绝对不准和那些不三不四的来往！别被骗了！”

    他不再是那个要求我“出地”的严父。而变成了一个，警惕着所有觊觎自家白菜的猪的、顽固的“儿控”。

    “哎呀，你看你，那么凶什么，会吓到孩子的。”

    母亲嗔怪地看了父亲一眼，然后又笑眯眯地对我说道，

    “不过，你爸爸说得也有道理。但是呢，像宫本君那样的孩子，就很好嘛。”

    宫本拓也！

    这个名字一出，我的心脏，猛地漏跳了一拍。

    “你们两个，从小关系就好。宫本君也考上了早稻田，又开朗，长得也帅。妈妈很喜欢他哦。”

    母亲的眼睛里，闪烁着“丈母娘看婿”般的光芒，

    “你们现在，还经常在一起吧？什么时候，带他来家里吃顿饭啊？”

    “我……”

    我感觉自己快要无法呼吸了。

    我必须逃离这里。

    “那个……我……”

    我猛地站起身，

    “我坐车有点累了，我想……先回房间，休息一下。”

    “啊，哦哦，好。是该休息一下。”

    母亲立刻关切地说道，

    “那你快上去吧，晚饭做好了我再叫你。”

    “嗯。”

    我几乎是逃也似地，走向了二楼。

    我踏上那段熟悉的、甚至连哪一级台阶会发出“咯吱”声都一清二楚的楼梯。我的手，扶着冰冷的栏杆。

    我走到了，我那间“卧室”的门。

    门上，没有挂任何名牌。

    我吸一气，怀着一种近乎于“开棺验尸”般的、恐惧而决绝的心，转动了门把手，将门推开。

    房间里的景象，让我的瞳孔，瞬间收缩了。

    房间的布局，书桌、衣柜、床的位置，都和我记忆中的一模一样。

    但是……所有的一切，又都完全不一样了。

    墙上，那些我珍藏的、限量版的游戏海报，不见了。取而代之的，是几张我完全不认识的、似乎是某个流行乐队的、充满了艺术感的宣传海报。

    书架上，那排被我视若珍宝的、从《少年jup》到各种冷门漫画的单行本，消失了。取而代之的，是成排的、花花绿绿的时尚杂志和文学小说。

    床的样式没变，但上面的床单和被套，已经从我惯用的、蓝色的格子款，变成了

    带着可碎花荷叶边的、色系的款式。

    甚至，在我那张本该堆满了游戏手柄和模型的书桌一角，此刻，正立着一面小巧的化妆镜，旁边还散落着几瓶我完全不认识的护肤品。

    这里是我的房间。

    但这里，又是另一个、名为“结城优希”的孩的、我所完全不认识的房间。

    这个房间里，找不到一丝一毫，“结城佑树”曾经存在过的痕迹。

    我站在房间的正中央，被一巨大的、冰冷的、名为“替代”的孤独感，彻底淹没了。

    我的记……

    那本承载着我所有过去的记……

    真的还……会在这里吗？

    在无边的绝望中，我反而，冷静了下来。

    我环顾着这间既熟悉又陌生的、属于“结城优希”的少房间。我的目光，最终落在了那张书桌的、最右下角的那个抽屉上。

    就是那里。

    我记得很清楚。那本记，就被我放在那个抽屉里。而且，为了防止被我那总是喜欢“突击检查”我房间的母亲发现，那个抽屉，是被我用一把小小的钥匙，锁了起来的。

    而那把钥匙……

    我的视线，转向了书架。

    我记得，我把它藏在了一个我最喜欢的、自己拼装的、1:144比例的高达模型的驾驶舱里。那是我认为最安全、最隐秘、只属于我一个的“圣域”。

    然而，当我走到书架前时，心，一点点地沉了下去。

    书架上，别说是高达模型了，连一丝一毫与“宅男”这个属相关的物品，都找不到。

    原本应该摆放着一排排机动战士的地方，此刻，正错落有致地，摆放着一些少风格的装饰品——一个致的、会旋转跳舞的芭蕾孩音乐盒，几个可的、不同姿势的猫咪小摆件，还有一个装着花、散发着淡淡香气的玻璃瓶。

    ……模型，不见了。

    藏在里面的钥匙，自然也……

    我靠在书架上，感到一阵无力。最后的线索，就这么断了吗？

    这个世界，为了抹去“佑树”的存在，做得还真是……滴水不漏啊。

    怎么办？

    要放弃吗？

    不。

    我的目光，再一次，落在了那个音乐盒上。那个芭蕾孩，在没有上发条的况下，安静地，保持着一个优雅的姿令。

    一个荒诞的、却又无比合理的念，忽然从我脑中闪

    过。

    ——如果是“结城佑树”，他会把钥匙，藏在高达的驾驶舱里。

    ——那么，如果是“结城优希”呢？如果是一个心思细腻、喜欢这些可小东西的孩子，她会把一把重要的、用来锁住自己秘密的钥匙，藏在哪里？

    我的手，不受控制地，伸向了那个音乐盒。

    我将它拿在手中，手的感觉，比想象中要沉一些。我试着，轻轻地、拧动了一下音乐盒的底座。

    没有传来音乐声。

    但是，伴随着一阵轻微的“咔哒”声，音乐盒的底座，竟然……被我拧开了。

    那是一个小小的、隐藏的储物格。

    而在储物格的正中央，一把小小的、银色的、带着熟悉划痕的钥匙，正静静地躺在那里。

    ……找到了。

    这个世界，并没有粗地抹去一切。它只是用一种更“合理”的、更符合“结城优希”这个物设定的方式，将一切，进行了“翻译”和“替换”。

    我握着那把冰凉的钥匙，走到书桌前，蹲下身。

    钥匙，进锁孔。

    转动。

    “咔。”

    一声轻响，那个尘封着我所有过去的抽屉，被打开了。

    抽屉里，很空。没有别的任何杂物。只有一本本子，安静地，躺在最中间。

    那是一本蓝色的、硬壳封面的记本。是我从一家文具店的打折区里，随手淘来的。它的封面，因为时间的流逝，边角已经有些磨损。

    是它。

    和我记忆中的样子，一模一样。

    我伸出手，指尖在触碰到那粗糙的封面前，微微地颤抖着。

    我把它拿了出来，抱在怀里，然后，无力地，靠着书桌，坐在了冰冷的地板上。

    我抱着它，久久没有翻开。

    到了这一步，其实……我已经释然了。

    我不想再欺骗自己了。

    我最初，是抱着“寻找证据”、“证明自己存在过”的决心，来寻找它的。

    但现在，我无比清晰地认识到，我找不到任何证据。在这个被彻底改写了的世界里，任何“不合理”的存在，都会被世界意识，以一种最“合理”的方式，进行修正。就像那把从高达模型里，“搬家”到音乐盒里的钥匙一样。

    这本记，或许，就是最后的“修正”。

    它的外壳，或许还是属于“佑树”的。

    但它里面的灵

    魂，里面的每一个字，每一段记忆，恐怕，早已被替换成了属于“优希”的生。

    我不会再看到，那个抱怨着升学压力、吐槽着游戏里的猪队友、憧憬着某个二次元角色的、属于“结城佑树”的、无聊的青春。

    我只会看到，一个属于“结城优希”的、我所完全不认识的、属于“高岭之花”的、少的秘密。

    也好。

    就让我看看吧。

    就让我，亲眼看看，“我”的过去，到底是什么样的。

    我怀着一种参加自己葬礼般的、沉重而平静的心，缓缓地，掀开了这本记本的、蓝色的封面。

    ……

    我翻开了记本的第一页。

    那是一种我从未见过的、娟秀而工整的字体。每一笔，每一划，都带着一种属于孩子的、小心翼翼的致。

    这绝不是我的字迹。

    这是，“她”的记。

    【2022年4月15星期五晴】

    高中开学已经一周了。

    和预想的一样，什么都没有改变。我换了一个新的环境，但那些黏在我身上的视线，却和初中时一模一样，甚至变本加厉。

    走在走廊里，我能感觉到那些目光。男生们的，生们的。我分不清哪种更让我难受。前者让我感觉自己像一块被估价的，后者则让我感觉自己像一个侵了她们领地的、不该存在的异类。

    今天午休，我又是一个躲在天台吃便当。

    只有在这里，我才能稍微喘气。

    唯一的好消息是，我和拓也又分在了同一个班。那家伙还是老样子，一下课就咋咋唬唬地跑来找我，抱怨着“优希你的便当看起来好好吃，我的只有炸块好油腻”。他是我唯一的例外。只有在他身边，我才感觉自己不是“结城优希”，而只是“优希”。他看我的眼神，和看班里其他男生没什么两样。

    他大概是这个世界上，唯一一个，会真心觉得我“很麻烦”而不是“很漂亮”的笨蛋吧。

    真好。

    【2022年5月28星期六】

    今天，被班上的几个生邀请，一起去了涩谷。

    我其实不想去。我知道，结果肯定会和以前一样。但我还是答应了。因为拓也说，

    “你偶尔也该和普通的孩子朋友，不然会变得跟我一样，找不到朋友的哦。”

    他是在开玩笑，但我还是……想试一试。

    结果，和我想象的一样，甚至更糟。

    我们去逛服装店，她们会用一种开玩笑的语气说

    “优希身材这么好，穿什么都像是在欺负我们嘛。”

    我们去拍大贴，她们会故意把我挤到最中间，然后对着镜做鬼脸，让我一个显得格格不。

    整个下午，我们聊的话题，都是我不懂的化妆品，不认识的偶像明星，以及……我最讨厌的，关于男生的八卦。

    她们不停地问我，喜欢什么样的男生，有没有收到告白。我不知道怎么回答。

    我能怎么回答呢？我说，我讨厌所有用那种眼神看我的男生吗？我说，我每天最想的，就是能变成一个没注意的普通吗？

    最后，我找了个借，提前离开了。

    一个坐在回家的电车上，我看着窗户玻璃上倒映出的、自己那张看起来有些落寞的脸，忽然觉得好累。

    朋友，真的好难啊。

    我大概，这辈子都只有拓也一个朋友了吧。

    【2022年9月12星期一雨】

    好可怕。

    好可怕。好可怕。好可怕。好可怕。好可怕。好可怕。

    我以为我已经习惯了。我以为只要我足够小心，就不会有事。

    今天社团活动结束得有些晚，我和拓也约好了在车站碰面一起回家。为了避开商业街上那些总是试图搭讪的男，我选了一条平时绝对不会走的、要穿过一个铁路桥的僻静小路。

    我以为这样会安全。

    雨下得很大。我撑着伞，低着，只想快点、再快点地，去见到那个能让我安心的、唯一的。

    就在我经过那个昏暗的、充满了铁锈和霉味的桥时，他出现了。

    我不知道他是谁。

    他从后面，一把抓住了我的手腕。力气好大。我手里的伞，掉在了地上，溅起一片水花。

    “小妹妹，一个吗？陪叔叔玩玩啊？”

    他笑着，露出一黄色的牙。

    不要。

    我拼命地摇。不要。不要碰我。不要。不要。不要。

    我的声音，卡在喉咙里，发不出来。身体因为恐惧，而动弹不得。

    他把我拖进了桥下面，把我按在冰冷的、满是涂鸦的墙壁上。他的手好脏。他的呼吸好臭。他的身体，好可怕。

    他开始撕扯我的衣服。衬衫的扣子，被他扯掉了两颗。他的另一只手，摸

    上了我的大腿，用力地揉捏着。

    好恶心。好可怕。好想死。

    不要。不要。不要。

    拓也。拓也。拓也。

    你在哪里。

    救救我。

    救命。救命。救命。

    我的眼泪，和雨水混在一起，模糊了我的视线。

    我放弃了抵抗，绝望地闭上了眼睛。

    就在这时。

    “——你他妈的在什么！放开她！！”

    一个我最熟悉、也最渴望听到的、如同惊雷般的、充满了愤怒的少年声音，划了雨幕。

    我睁开眼。

    我看到，拓也像一被激怒的狮子，疯了一样地冲了过来。他因为到处找我而浑身湿透，发上还在滴着水，眼神却凶得吓。

    他一脚，就将那个压在我身上的男，踹翻在地。

    然后，他脱下自己早已湿透的校服外套，将我那副狼狈不堪的、瑟瑟发抖的身体，紧紧地、裹了起来。

    “……没事了。”

    “优希，别怕。我来了。没事了。”

    他在雨中，紧紧地抱着我，对我这样说道。

    那一刻，我感觉，他就是我的全世界。

    ……

    我看着记本上那篇充满了恐惧与泪水的文字，心中五味杂陈。原来，在拓也的记忆中，那份“高岭之花只对他一个亲近”的特殊感，是源自于这样一场惊心动魄的、英雄救美的过往。

    我翻到了下一页，发现期，跳了一天。

    那一整天，她都空白着，什么都没写。

    可以想象，她是在怎样的恐惧和混中度过的。

    然后，我看到了跳转后的第二天，那篇宣告一切开始改变的记。

    【2022年9月14星期三晴】

    昨天什么都没写。

    脑子一片空白，除了害怕，什么都感觉不到。连拓也发来的n，问我“好点了吗”，我都没有回复。我把自己关在房间里，像一只受了伤的刺猬，缩成一团，不敢见任何。

    但是今天，天晴了。

    阳光透过窗户洒进来，很暖和。

    不知道为什么，心，也稍微平复了一些。

    我又想起了前天晚上的事。那令作呕的味道，那双肮脏的手，还有那种被当成猎物一般的、濒死的绝望感……依旧很可怕。

    但是，在这些黑色的记忆之上，却有

    一个更加清晰、更加滚烫的画面，反复地浮现出来。

    是拓也。

    是他像疯了一样冲过来时，那双燃烧着愤怒火焰的眼睛。

    是他一脚将那个男踹翻在地时，那充满了雄力量的、我从未见过的、凶狠的侧脸。

    说实话，那个样子的他，其实很吓。

    但我一点都不觉得害怕。

    正相反，当他脱下自己的外套，将我紧紧裹住，用他那因为到处跑而气喘吁吁的、却又无比温柔的声音，对我说“没事了”的时候，我感觉到了一种……前所未有的、名为“安全”的感觉。

    那是一种，仿佛就算世界在下一秒毁灭，只要被这个抱着，就什么都不用怕了的、绝对的安心感。

    今天在学校，他又恢复了平时那副傻乎乎的样子。一下课就跑来我的座位旁边，一会儿抱怨老师的作业太多，一会儿又炫耀自己新买的运动鞋。

    我看着他，看着他那张在阳光下闪闪发光的、毫无霾的笑脸。

    我的心脏，忽然，不受控制地，漏跳了一拍。

    我发现，我开始无法直视他的眼睛了。

    当他和别的生，像往常一样，毫无距离感地开着玩笑的时候，我的胸，会像被什么东西堵住了一样，感觉很不舒服。

    当他把喝了一半的果汁，理所当然地递给我，让我帮他喝完的时候，我的脸颊，会不受控制地发烫。

    我这是……怎么了？

    我们不是“挚友”吗？不是从初中开始，就是最好的、可以互相吐槽、抢对方东西吃的“哥们”吗？

    为什么现在，我却……

    我看着他因为打篮球而满大汗，跑来向我借手帕的样子。我看着他用我那块带着小熊刺绣的手帕，胡地擦着脸和脖子。

    我忽然，产生了一个我自己都感到害怕的念。

    ——好想，被他触碰。

    ——好想，再被他像那天晚上一样，紧紧地抱在怀里。

    “朋友”这个词，好像……已经不够了。

    我好像……对他，有了别样的、不该有的、更加贪婪的……感。

    ……

    我合上记本，心久久无法平复。

    我一直以为，拓也对我的感，是建立在我这副“完美皮囊”上的、属于雄的见色起意。但我现在才明白，在他的记忆里，这份感，早已在一次次的并肩、一次次的守护中，埋下了那么的、名为“羁绊”的

    种子。

    这份认知，让我的心变得无比复杂。我吸一气，再次翻开了那本沉重的记。

    【2022年9月17星期六晴】

    已经过去五天了。

    那天之后，拓也对我，比以前更好了。他会每天早上，准时在车站等我，会买好我喜欢喝的牛，会很自然地帮我拎书包。他看我的眼神，也总是充满了小心翼翼的、仿佛怕我碎掉一样的温柔。

    他越是这样，我就越是痛苦。

    今天放学，我们一起在路边的长椅上坐着吃冰淇淋。他只是像以前一样，靠过来，看我手机上在玩什么游戏。我能闻到他身上那熟悉的、混合着阳光和汗水的、很好闻的味道。

    然后，我的心脏，又开始不争气地、疯狂地跳动起来。

    我的脸，也一定红得像猴子一样。

    我猛地站起身，找了个“我想去书店”的蹩脚借，落荒而逃。

    我到底是怎么了？

    我好讨厌这样的自己。

    这已经不是那个“害怕被陌生男注视”的我了。而是……一个因为挚友无心的靠近，就会心跳加速、胡思想的、无可救药的、思春期的怀春少。

    我厌恶这种感觉。

    我厌恶这种，因为他一个无心的动作，身体就不受控制地产生各种“雌”生理反应的自己。

    这一切，都是这具身体的错。是它，在背叛我。是它，在试图将我和拓也之间那份唯一纯粹的、宝贵的“友”，拖一个充满了荷尔蒙的、黏腻的、我所不理解的泥潭。

    我恨透了这副会脸红、会心跳、会擅自产生期待的、的身体。

    【2022年10月8星期六】

    妈妈又给我寄了新衣服。

    是一条很漂亮的、淡紫色的连衣裙。带着很多蕾丝和褶边。

    如果是以前，我大概会很高兴。

    但现在，我看着那条裙子，只觉得无比刺眼。

    我把它在身上比了比。镜子里的孩，很可，像个洋娃娃。

    但我可以想象。

    如果我穿着这条裙子去见拓也，他一定会像上次那样，看着我，移不开眼睛。他会夸我“很好看”。

    然后，我那不争气的身体，就又会开始擅自地发热、心跳。

    这条裙子，不是衣服。

    它是一个开关。一个会强行启动我体内那些“雌反应”的、我无法掌控的、危险

    的开关。

    我将它脱了下来，塞进了衣柜的最处。

    我再也不想穿裙子了。

    【2022年10月22星期六晴】

    今天，我用自己攒了很久的零花钱，去买了几件新衣服。

    我没有去那些少品牌的服装店。我去了优衣库和uj，在那些男款和男通用的货架前，徘徊了很久。

    我买了一件最大号的、纯黑色的连帽卫衣。一件宽松的、可以把整个身体都罩住的白色恤。还有一条洗得发白的、版型宽松的直筒牛仔裤。

    当我穿着这身新衣服，站在试衣镜前时，我感到了一丝久违的“安全感”。

    宽大的卫衣，完美地遮住了我胸部的曲线，也遮住了我的腰身。松垮的牛仔裤，让我那双总是引注目的腿，显得不再那么突出。

    戴上卫衣的帽子，低下，我就又变回了那个，可以被所有忽略的、不起眼的、中的“我”。

    这样一来，拓也他就……不会再用那种眼神看我了吧？

    这样一来，我的心脏，就不会再跳了吧？

    这样一来，我们是不是，就可以回到过去了？回到那个，可以互相拍着肩膀，大声喊着“笨蛋”的、最要好的“哥们”时代？

    我怀着这样一丝自欺欺的期待，走出了试衣间。

    ……

    记的时间，已经来到了高中二年级。

    【20年5月10星期三晴】

    今天，又发生了。

    我打开鞋柜，准备换鞋的时候，一封红色的、带着廉价香味的信封，从我的室内鞋里掉了出来。

    又是书。

    这个月已经是第三封了。

    我真的无法理解。我现在，明明每天都穿着最宽大的连帽卫衣和洗得发白的牛仔裤，戴着鸭舌帽，把整个都裹得严严实实的。我只是想让他们不要再看我了，不要再注意到我了。

    为什么，还是没有用？

    午休的时候，我把那封信，连同我的便当一起，带上了天台。拓也已经在那里等我了。

    “你看，又来了。”我把那封信，像扔垃圾一样，扔到他面前，语气里充满了烦躁。

    “哦豁！书！”他夸张地叫了一声，拿起来，煞有其事地拆开。

    “‘致结城优希同学，我是一年班的……我从开学典礼那天起，就对你一见钟了……’哇哦，又是这个老套的开场白。”

    他一边念，一边撇着嘴，

    “字写得真丑。而且，‘钟’的‘钟’字，他居然用平假名代替，这家伙，国文成绩一定很差。不行不行，配不上我们家优希。”

    他用一种“哥哥”或者说“父亲”审查儿男朋友的挑剔语气，将那封信批判得一文不值。

    我知道，他是在用他自己的方式，逗我开心。

    “别闹了。”我抢过信，把它撕成碎片，“反正我也不会回。”

    “那可不行。”

    他忽然一本正经地说道，

    “你不回信，对方就会以为还有希望，会一直来烦你的。这种事，给我来处理。”

    “……你要怎么处理？”

    “放心，”

    他拍了拍胸脯，露出了一个可靠的笑容，

    “我们男生的事，就用男生的方式来解决。”

    那天放学后，我看到拓也，叫住了一年班的那个男生。我不知道他们说了什么，只看到那个男生不停地鞠躬道歉，然后就再也没有出现在我面前。

    拓也回来的时候，还是一副什么都没发生的、笑嘻嘻的样子。

    但我知道，他帮我，又挡掉了一个“麻烦”。

    【20年9月28星期四】

    况变得越来越糟了。

    不知道从什么时候开始，关于“二年班的结城优希是个超级美少，但谁也追不到”的传闻，开始在学校里流传开来。

    这给我带来的，不是清静，而是更多的、来自四面八方的“挑战者”。

    我的鞋柜和抽屉，几乎每周都能收到书。有大胆的，有文绉绉的，甚至还有用英文写的。他们把我当成了什么？需要被攻略的、游戏里的隐藏吗？

    我好讨厌这样。我恨透了这张脸，恨透了这具就算被宽大的衣服包裹，也依旧会吸引无数视线的、属于的身体。

    拓也，也变得越来越沉默了。

    他不再像以前那样，把念我的书当成一种乐趣。他现在，会面无表地，将那些信，从我的抽屉里拿走，然后，在我不知道的地方，将它们处理掉。

    他的身上，开始出现一种，我从未见过的、有些沉的气场。

    有好几次，我都看到，他会把那些试图接近我的男生，叫到体育馆的后面。他没有打，但他会用他那超过一米八的身高，和那双充满了压迫感的、冰冷的眼睛，盯着对方。

    他什么都不用

    做，那些，就自己吓得落荒而逃了。

    他是为了保护我。我知道。

    但看着他那个样子，我的心里，除了安心之外，也有一丝……小小的、连我自己都不敢究的……恐惧。

    他好像……在我的周围，建起了一座高高的、只有他能自由进出的城墙。

    【20年11月16星期四晴】

    我被一个三年级的学长，堵在了走廊里。

    他是学校篮球部的队长，长得很帅，在生中气非常高。

    “结城同学，我喜欢你。请和我往。”

    他当着来来往往所有的面，向我递出了一封书。周围的，都在起哄。

    我被吓得，完全僵住了。我看着他，张着嘴，却一个字都说不出来。我的大脑，一片空白。

    就在我快要因为恐慌而昏倒的时候。

    一只手，忽然从旁边伸了过来，有力地，搭在了我的肩膀上，将我向后一拉，拉进了他自己的怀里。

    是拓也。

    “抱歉啊，前辈。”

    他站在我的身前，像一堵墙，将我与那个学长，以及周围所有的视线，都隔绝了开来。他的声音，很平静，却带着一种不容置疑的、冷淡的压迫感。

    “她，没兴趣。”

    “也从来，不会对除了我以外的，产生兴趣。”

    他说完，便不再理会那个愣在原地的学长，搂着依旧处于呆滞状态的我，穿过所有的注视，径直离开了。

    那天，我听到了身后传来的、同学们的窃窃私语。

    “哇……看到了吗？宫本君也太帅了吧！”

    “我就说嘛，结城同学怎么可能看得上别。”

    “他们两个，果然是在往的吧……”

    “唉，不愧是‘高岭之花’啊，只有宫本拓也，才是那个特别的……”

    高岭之花。

    原来，在他们眼中，我就是这样的形象吗？

    他们以为，我拒绝所有，是因为我高傲。

    他们不知道，我只是……在害怕而已。

    只有拓也……只有拓也一个，知道我所有的软弱和不堪。只有他一个，知道我最想要的，只是不被打扰的、平静的生活。

    只有他，是我的骑士。

    ……

    我合上了记本，长长地，吐出了一气。

    胸，像是被一块巨石压着，沉重得几乎无法呼

    吸。

    我终于，完全地，理解了一切。

    我理解了，拓也中那个“闻名学校”的传说。那不是因为“优希”享受被追捧，恰恰相反，那是因为她的“拒绝”和拓也的“守护”，共同塑造出的、一个充满了误解的传说。

    我也理解了，拓也那份沉重到近乎于扭曲的、对我的独占欲。那不是一朝一夕的见色起意。

    那是，长达数年的、以“守护”为名的、最偏执的。

    而“她”，那个活在记里的、可怜的孩，直到最后，都将这份偏执的占有欲，当成了最纯粹、最能让她安心的、独一无二的“友”和“守护”。

    何其悲哀。

    我靠在冰冷的书架上，心中五味杂陈。我看着手中的记本，心中涌起一冲动，想看看“她”在高三那年，又是如何度过的。

    在那样的“传说”之下，她和拓也的关系，又会发展到哪一步？

    我的记忆，属于“结城佑树”的记忆，非常清晰。高三那年，是我生中最沉闷，也是最努力的一年。为了备考，我几乎放弃了所有的娱乐，每天都在刷题和背书。那本记，也成了我唯一的、发泄压力的绪垃圾桶。我记得很清楚，我一直写，一直写，写完了毕业典礼，写完了对大学生活的憧憬，直到这本记本的最后一页，被我用密密麻麻的字迹所填满。

    我怀着这种“已知”的心，用拇指，捻着记本后半部分的纸页，准备向后翻去。

    然而，我的指尖，却感觉到了一阵意料之外的、粗糙的阻力。

    我愣了一下，将记本，完全地，摊了开来。

    然后，我的瞳孔，猛地收缩了。

    没有了。

    记，到那篇“高岭之花”的结尾，就戛然而止了。

    在那一页之后，所有的、本该存在的记，全都不见了。

    剩下的，只有一页又一页的、残留在书脊根部的、带着粗糙撕裂痕迹的纸根。

    有，将这本记后半部分，从高二的冬天，一直到高中毕业为止的、长达一年多的所有内容，全部、一页不剩地，从页根处，狠狠地、彻底地，撕掉了。

    ……怎么会？

    我的大脑，一片空白。

    这和我记忆中的况，完全对不上！我记得我明明写完了整本！

    难道……是这个世界的“修正”出现了u？还是说……有什么东西，是这个世界，或者说，是创造了“结城优希”这个存

    在的“某个”，不希望我看到的？

    是谁撕的？

    是“她”自己吗？

    在那之后的一年多里，到底发生了什么？

    到底是什么样的秘密，能让一个孩子，用这样决绝的、近乎于自残的方式，去亲手抹掉自己生中最重要的一段记录？

    是又发生了比那次袭击，更可怕的事吗？

    还是说……

    一个更让我感到不寒而栗的念，浮现在我的脑海里。

    撕掉这一切的，会不会……和拓也有关？

    在那段被抹去的、空白的时间里，在她和他之间，到底发生了什么？是那份以“守护”为名的感，终于越过了界线，发生了什么让她追悔莫及的事吗？

    这本记，我本以为，它是我寻找过去的“灯塔”。

    但我现在才发现，它不是。

    它是一个被打的、残缺的“黑匣子”。它用前半部分完整的记录，告诉了我一个悲剧的开端；却又用后半部分那触目惊心的、被撕裂的空白，指向了一个更加不见底的、充满了秘密的、恐怖的渊。

    我抱着这本残缺的记，浑身发冷。

    “优希——！晚饭做好啦，可以下来吃饭了哦！”

    母亲的声音，从楼下传来，将我从那份被“撕裂的真相”所带来的、冰冷的恐惧中，唤醒了过来。

    我打了个激灵，回过神来。我迅速地将那本残缺的记本，塞进了我背包最里面的夹层，然后，走到房间的镜子前，用力地拍了拍自己的脸颊，试图让自己那有些苍白的脸色，恢复一丝血色。

    我不能让父母看出我的异常。

    我吸一气，推开门，走下了楼。

    餐桌上，已经摆好了丰盛的晚饭。是我最喜欢吃的、母亲亲手做的土豆炖，还有烤得恰到好处的秋刀鱼，以及冒着热气的味增汤。这些，全都是充满了“家”的味道的、我所怀念的料理。

    “快坐快坐。”母亲一边帮我盛饭，一边笑着说。

    “我开动了。”

    我们三个，像过去无数次那样，围坐在餐桌旁。电视里，播放着无聊的综艺节目，发出吵闹的背景音。

    这本该是无比温馨的、常的景象。

    但我的内心，却因为怀揣着那个巨大的秘密，而坐立不安。我只能低着，假装很饿的样子，不停地往嘴里扒着饭。

    “慢点吃，优希，没跟你抢。”

    母亲慈地看着我，往我的碗里夹了一块炖得软烂的土豆，

    “在东京是不是都吃不好？你看你，都瘦了。”

    “没有啦……”我含糊地应着。

    “对了，你高三时的班主任，那个叫山田的老师，上个月退休了。前几天我在超市碰到他，他还问起你呢。”

    父亲在一旁，一边喝着啤酒，一边说道。

    “是吗……”

    “说起来啊，”

    母亲像是被父亲的话勾起了什么回忆，她忽然停下筷子，看着我，眼神里带着一丝追忆和担忧，

    “优希，你今天这个样子，话也不多，总是低着发呆……让妈妈想起来，你高三那年，也有一阵子是这样呢。”

    我的心脏，猛地一紧。我停下了扒饭的动作，抬起。

    “……有吗？”

    “怎么没有！”

    母亲的语气非常肯定，

    “健一，你还记得吗？就高三刚开学没多久，到秋天那阵子。这孩子，突然就跟变了个似的。”

    父亲闻言，也放下了酒杯，皱起了眉，陷了回忆。

    “嗯……好像是有这么回事。”

    他沉声说，“那段时间，她每天一回到家里，就把自己锁在房间里，不声不响的。叫她吃饭才出来，吃完饭又立刻回房间。整个，就跟……就跟魂不守舍似的。”

    魂不守舍。

    这个词，像一把钥匙，瞬间打开了我心中某个尘封的角落。

    母亲接过话，脸上的担忧之色更浓了：

    “对！就是魂不守舍！我好几次，看到她一个坐在窗边发呆，叫她好几声都没反应。眼神……对，就是眼神，空的，里面一点光都没有。那时候，真的把我和你爸爸给吓坏了。”

    父亲点了点，补充道：

    “我记得，她的成绩，也是从那个时候开始，一落千丈。我问她是不是在学校被欺负了，她就一个劲地摇，什么都不肯说。但那样子，分明就是受了天大的委屈，整个都蔫了。”

    “是啊是啊，”

    母亲心有余悸地拍着胸，

    “我们都担心你是不是得了什么心理上的病，都商量着要不要带你去看医生了。结果，也不知道怎么回事，到了冬天，临近大学考试的时候，你又突然，自己慢慢好起来了。我们到现在，都不知道你那几个月，到底是经历了什么。”

    父母的每一句话，都像一颗钉子，

    准地、狠狠地，钉在了我心中的那片“空白”之上。

    高三开学到秋天……

    那不正是……记被撕掉的那段，开始的时间吗？

    原来，那段被抹去的历史，并非毫无痕迹。至少，在最关心“她”的父母眼中，留下了这样刻的、充满了“异常”的烙印。

    “我……我大概……”

    我感觉自己的声音，有些涩，

    “……那时候，只是因为升学的压力太大了吧。”

    我只能，也只敢，给出这样一个最平庸、最合理的解释。

    “是吗……可能吧。”母亲似乎也接受了这个说法。

    但我的心里，却早已掀起了滔天巨。

    那段被撕掉的真相，一定就藏在那几个月的、“魂不守舍”的异常之中。

    那一定，是一段比“猥亵未遂”，更加可怕、更加沉重的……秘密。

    这顿饭，我再也吃不下去了。

    晚饭后，我以“明天一早还有课，必须赶最后一班新线回东京”为理由，谢绝了父母的挽留。

    他们把我送到门，叮嘱我路上注意安全，到了要报平安。

    我一一应下，然后，转过身，走进了沉沉的夜色之中。

    宇都宫的夜，很安静。

    但我来时那份探寻真相的决心，此刻，却已经被一种更沉重的、对未知的恐惧，所取代。