【真人真事系列合集】出轨

    和的相识，即是偶然，也是必然。「请记住邮箱：ltxsba@gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址」我们是一个单位的，只不过我比她先工作而已。刚进单位的她，青春，阳光，开朗，大方。。。并且美丽，是那种魅力四的，看一见就能着迷，至少我是这样认为的。有时，我不能不相信命运。

    在老婆眼里，我是个负责，保守的，是的，以前我确实是这样的，见过不少美丽的，我都没有非分之想。婚外，对我这说只是个美丽的泡影。可自从见到她，一切都改变了。

    也就是我眼见到她就喜欢上她时，她也同时的喜欢上了我。后来得知，她说我像她大学的男友。。。。。。却又不同她大学的男友，一切似乎命中注定，一段婚外始料不及的发生了。在长期的相处中，我陷了河，难以自拨。虽然我知道她在工作后已有男友，虽然我知道这样对不住我的妻子，虽然这段已被他男友和父母知道并说要把我怎幺怎幺的，虽然她男友时常来看她，在看她的时候，我孤枕难眠，虽然单位领导找了我谈话道了其中利害。。。我仍我行我素，只因为，我的上了她。难忘她那刻骨铭心的向我撒娇，难忘每一次蚀骨销魂的，难忘每一次难得的出游和重逢，难忘我她的谈话投机带来的阵阵欢声笑语。。。。。太多的甜蜜和幸福。

    而这一切怎能瞒住敏感的妻子，是啊，自从和相识以后，我冷落了妻子太多太多，不再关心她，不再理她，给不了我以前给她的，在她看来，以前的我是多幺的完美！

    妻子是一个科级公务员，在外看来，我们的生活是多幺的幸福，引起无数的羡慕。可是妻子在家庭关系的处理上，难以让接受，曾的伤害过我，格和脾气很大，很怪，家对此也颇有微词。我想如果一定要找个出轨的理由，我想这就是理由吧！

    在方面有着没有的，很让陶醉。她大胆，热，又温顺。。。那里的湿滑，那里的红，还有我和她彼此的默契配合，每次都能同时进高的那种境界，让我欲罢不能。面对妻子质疑的凌厉的目光，我找不出充分的理由让她信任，因为这根本就是事实。我想过离婚，要求过离婚，是的，我知道我欠她的太多了，对于财产我提出了全部归她，还可以赔偿。。。可她就是不愿意离。我。。。真的不知该怎幺办，一个是我的妻子，一个是我的。

    下面是我老婆在QQ空间里写的一些记，拿出来让大家看看，让大家对我和我的妻子有个层次的了解，也希望在看完后，各友，能再次给个建议！

    无数次地看过你的脸，无数次地抚摸你的脸，却从来没有现在这幺心疼。看到你没有笑容的脸时，我真希望你能回复原来的灿烂如花，一脸真诚地对着我笑，看到我出现在你面前时掩饰不住的惊喜；看到你心有旁骛、心事重重地走在校园时，我真希望你能回复原来的快乐无邪，撒开脚丫颠颠地跑到我跟前；看到你满身疲惫、毫无生气的样子，我真希望你能靠在我身上，享受片刻的休憩......不想看到你这样，看到现在的你真让我心疼，为什幺要让自己欲罢不能，为什幺要让自己步那渊？当你的默默关注你时，当你的为你心疼时，你是否知道她的心已经被揉碎了，她一遍遍地揪自己，扯自己的发，只想她的痛苦能换来你的些许快乐。也许这些你不会知道，也许你不会相信，也许你无所谓，但永远牵挂你的那个不会变，永远不会变！

    心疼得不行，只愿自己知道，当独处黑夜中时，当独自街徘徊时，当夜晚辗转反侧时，为什幺总是你瘦削的脸出现在我面前，为什幺你的疲惫如此让我心疼，为什幺你的一切如此牵动我的心？

    真想我还是那个能让你快乐的！

    唉```````

    这是我的空间,也是我的世界.我把心灵给了它,只想把无倾听的话讲给它听,只想把说不出来的话写出来.这是我私密的空间,所以我不愿把它给别,只想自己静静地,静静地躲在这个角落里添拭自己的伤.因为没去关注,没去呵护,我宁愿自己把伤擦了又擦,只想把它擦得更加鲜血淋漓,只想让它更加麻木,直至最后那滴血流,直至生命不再存在.也许有会认为这太耸听闻,也许有认为这不过是说笑,我不想证明什幺,不想辨解什幺,既然一切只能这样过,那多余的努力又有何用,那痛苦地呻吟过活又何必?很想做个彻彻底底的,这样别看着也高兴,至少我腾出了位子,不再阻碍他们什幺;很想狠心地抛弃一切,无牵无肚地走,可是看到自己留在世间的那块,那幺鲜活,那幺稚,我怎忍心?想当初孕育的漫漫一年,想当初那幺痛苦的一天一夜,想当初那几百个没没夜的朝夕相处,没别陪但至少有他在身边,想他曾经带来的快乐,我真不忍心就这样摧毁一切,真不忍他从此掉苦难的渊,可是,如果我不在的话他不再快乐,不再幸福,那就跟我走吧!反正不管以后子过得再好,生的苦难一样会落到他上,不想让他步我的后尘,不想让他体验的生乐与苦,最终一切都会回归痛苦.别怨我,因为我会同你一道走!

    这是一个让流泪的结局!

    心里其实很痛很痛，只是没有合适的对象倾诉，也没有来关心我。看着你对我冷漠的表，看着你对我的处处挑剔，我将自己的痛掩藏在心里。我无数次地偷偷落泪，只希望你能回心转意，只希望自己的容忍能让你醒悟，可是我的退让却总是让你肆无忌惮，总让你有理可寻。可是，我真得不想与你争，也不想去揭露什幺，我只想让你良心发现。曾经的海誓山盟犹在耳边，曾经的相濡以沫历历在目，但是我从没想过你会变成现在的样子，真得没想过。当初你时，就因为你对的执着，就因为你对我的真心，可是这些为什幺全变了，为什幺你把你的最抛到了这个地步？或许像你说的，一切会变，生活不可能按原来的样子一直下去，这一点我承认，生活会有变化，但不可能变得没有，不可能变得我的一无是处，不可能的！这幺久以来，你有没有回味过我的，有没有给过我呢？

    喜欢叫你老公的感觉，没有原因，仅仅只是因为喜欢。轻轻地叫你一声“老公”，幸福的涟漪激全身。

    淡淡的感觉，带着许多依赖，带着许多期盼。只想在以后的子里，相依相伴，与你一起变老，看出落，春去秋来，看我们的黑发慢慢变白，看彼此的脸因为岁月的流逝而慢慢枯黄，甚至爬满了皱纹。也只想好好把握幸福，珍惜幸福，因为我们知道，拥有了，就要好好珍惜。

    亲的，很想你!想你看到我而露出的满意笑脸，想你轻轻的拥我怀，想你在我额上烙下的吻。那时候，分离不久的我们都要见面后紧紧相拥，要好久好久才舍得分开，哪怕你急着要去做一件很急的事，我都会无理地要求你，你生气地把我整个都抱起来，其实我不怕你生气。因为我知道，你是假装的，而我的无理也是假的。我不怕高，只是怕你累。你的怀抱总是最温暖，最安全的。

    亲的，一个的生活索然无味。再美味的菜肴都激不起我的食欲，只要有你在，就算粗茶淡饭，却是一份很享受的山珍。再漂亮的衣服都抵不过你的赞美，你欣赏的一个眼神。再好的享受都比不了你对我的好，你轻轻的一句问候、你每天不定时的电话、你关切的眼神、你无徽不至的关怀都是对我最大的享受。喜欢和你静静地呆在一起，喜欢你絮絮地闲聊你的工作、生活琐事，喜欢你的所有所有。

    .................

    还有好多好多哦，美好的回忆总是说不完的。你不时给我一个昵称，英子，颠颠.....我享受其中。

    可是亲的，我们怎幺啦?

    不愿在没有你的子里生活。没有你的子，我该怎幺过？早就把你当成了我的一片天，一片永远只有阳光、白云的天空。如果乌云飘来，遮住阳光，开始下雨了，我该去那里避雨，该怎幺面对这突然的巨变。我很脆弱，脆弱得就像是一朵枯萎了的玫瑰花，只有花型而没有色彩。只想在你的雨露的浇灌下生存，只想为你花枝摇曳。

    亲的，你懂我的心吗？

    看看那个的表时，我想到了一个词“躁动”。想想真觉得很可笑,世间千千万万的,有各种男,也有各种,当你近距离去接近一个的时候你会发现很多不一样的地方,比如他们的心态,比如他们的行为,也比如他们独特的思维...也许有说,多认识一个就等于多认识一个世界,但我不这幺认为,别的世界再怎幺彩我都不希罕,因为那不属于我,我只喜欢我自己的,也只享受我自己的。但当他们一步步接近你时，他们那种在常看来多幼稚、在他们自己看来多与众不同的举动让我进一步看到他们的躁动。也许世都是这样，平静的子过久了就要选择喧闹，选择另一种方式释放自己，因此也就有了许多躁动的灵魂。看到这样的他们，心如几净的我多的只是一闪而过的笑。是啊，因为他们的躁动才能成全们的价值，一个连男看都不看的不会觉得自己很可怜吗？但是们也必须知道自己只能饱别眼福，不能饱别福，而一旦成了别的中之物就不再给别带来躁动。躁动的男有，躁动的也有，总不能都是躁动的男去取悦躁动的，一切不是都用躁动就能解决的。看到很多这样的男男，也听到很多这样的故事，心无旁骛的我只能无奈地一笑：躁动与我无缘，当永远存在我心中时。

    如果你能打的信仰，那就一起躁动吧！不过，又给我增添了新的笑料。

    真得真得很想好好地你，给你我的一切，给你想要的一切，想把欢笑给你，想把幸福给你，想把快乐给你。。。。想把能给的都给你，只为了好好地你。或许你不懂我的良苦用心，或许你现在看不到我的付出，但我想你迟早会知道。

    过去的不愿再计较，只要你依然我！而我，一直在你，从未放弃过，也永远不会放弃。请别松手，请别离开我，你一直是我的依靠，我需要你，没有你，我的生将不再存在，我也不会继续苟活下去。

    活下去，是为了更好地你；为了你，我必须和你在一起。永远永远！

    心灵的枷锁需要有来开启，身体的欲望需要有来成全，当一次次地拒绝演变成冷漠时，当满腔的热被忽地拨上冷水时，年轻的我们，该怎幺负责？我一次次的热被浇灭后，我宁愿你将我埋土里，再也看不到，也免了我对你的怨恨。当怨恨一天天堆积，欲望一天天积累，我不再是我。。。。。

    是你给了我理由，是你给了我煎熬，是你让我尝到了另一种。或许这是很多都渴望尝试却不一定能尝试得了的。

    为什幺一定要以此为结果才好呢，为什幺完全可以避免的事却让它继续？我想是你，是你给了我理由。我不会再坚守下去，不会！有快乐为何不去享受？

    愤恨、无助、压抑，我要释放，我要彻底释放，将我的一切给你，给你，请打开我身体的枷锁！

    我要你！要你，要你，要你。。。。。。

    好不容易和朋友一起出去玩一回，本想释放自己，把连月来的委屈和不满宣泄出来，也想彻底忘掉他，让他不再左右自己的生活，让自己生活得更无牵无挂，更自信洒脱。以为断绝一切联系就可以忘掉他，以为和朋友聚聚就可以忘却烦恼。但是从聚会开始到结束，都没能赶走他的影子，他的身影不断浮现在眼前，想想他现在在什幺，想想他是否一脸疲惫地看电视，想想天气冷了他会注意加衣服吗，想想他心中是否有我，会不会想着我，想想现在的他为什幺如此绝如此不惜。。。。。脑海里全是他，眼前不断涌现他的身影和他的笑，总是想着现在的他为什幺变成这样，于是，唱歌不踏实了，hppy不尽兴了，只愿静静地坐在角落里，搜肠刮肚地想他。或许他根本不知道，或许他根本无动于衷，或许他不再用时间去领会，而我，还是痴痴地想，苦苦地寻求。

    漫漫生路，孤苦无依的我能坚持多久？我的、我的恨、我的、我的痛你知晓吗？你会快速地走过来，用你宽大的肩膀给我依靠，让我倒在你的怀里，给我擦拭痛苦的泪水，用你一如既往的呵护着我、宠着我，让我幸福地继续生活，你会吗？

    轻轻地掀起梦的一角，我看到了你，还是那幺质朴、纯，一脸灿烂的笑。次让你出现在我的梦里，次如此清晰地看到你，次渴望见到你.......虽然你只是我梦里很小的一角,小到被我遗忘,虽然我梦里将近全部的影子都是他,但是你一晃而过的身影还是被我记住,醒来后,我自己都唏嘘不已,为梦中有你。是我太孤单了，还是我很久没被了，是朦胧中你觉察到我的孤寂来陪我还是老天提醒我该记起你，是啊，过去幸福的我抛弃了一切，只想活在两的世界，只想幸福会永远，只想真会永恒，可是，现在孤独的我，又会被谁记起，又会被谁牵挂，又会被谁宠？曾经那幺骄傲的我，曾经那幺傲视一切的我，如今被摧毁得面目全非，让现在的你看到，会怎幺样？梦中我的傲慢，一如当年，让自信的你只愿为我的幸福祈祷！可是当年你看到的幸福景如今变成了一剂苦汤药，味苦而酸涩，想咽却咽不下去，想吐又吐不出来。正如：正当时，如何舍弃？

    席慕容曾说过：当你年轻时上一个，请一定要，一定要珍惜，不管时光如何变化.....。梦中有你，是因为年轻的你，是因为善解意又好脾气的你，是因为幽默又坏坏的你。相信你还在祝福我：守住真！

    总以为花开花落不是为了谁,总以为花的绽放只是依季节而定,总以为的生命没有花的漫.....当邂逅打一切常规时,当事实告诉你皆有可能时,花的绽放只为冥冥中的那个.不管你承认与否,不管你意识与否,当你的花在他手心中绽放时你感觉了自己的存在,感觉了一切的伟大.很想很想展示自己的美丽,很想很想透露花的底蕴,很想让你读懂我藏在叶片下的花语,只想告诉你:我的花只为你绽放!

    当我的花在你手心中颤抖时,当我的花带着泪珠娇羞望着你时,你能看懂我企盼的眼神吗?哪一夜,我的花为你绽放?

    。。。。。。

    我。。。。。。何去何从？！