苦涩的爱

    周五的上午，办公室里的空气都变得有些懒散。地址wwW.4v4v4v.us|最|新|网|址|找|回|-ltxsba)@gmail.com}

    键盘的敲击声稀疏了不少，取而代之的是同事们压低了声音的闲聊和手机短视频传出的、细微的背景音。

    大家都像在跑一场马拉松，已经看到了终点线那面写着“周末”的旗帜，谁都没有心思再卖力冲刺了。

    就连平时最抓摸鱼的部门主管，今天也只是象征地在办公室里溜达了一圈，就钻进自己的办公室里，再也没出来过。

    我趴在桌子上，侧着脸，看着窗外那灰蒙蒙的、还在下着小雨的天，心里却比这天气还要沉，还要湿。

    昨晚那场最终以“成功”告终的，并没有给我带来任何一丝一毫的、属于胜利者的喜悦和慰藉。

    恰恰相反，它像一个被打开了的潘多拉魔盒，将一个更可怕、更让我感到绝望的问题，血淋淋地，摆在了我的面前。

    我只要一闭上眼，就能清晰地回想起昨晚的那一幕。

    我那根因为“神吸毒”而变得无比坚硬的，在雪儿那紧致、温暖的小里疯狂地挞伐。

    我的身体，在享受着极致的、纯粹的生理快感；而我的灵魂，却在无边的、充满了背德和屈辱的幻想地狱里，痛苦地沉沦。

    我甚至分不清，雪儿那一声声甜腻的、满足的呻吟，到底是因为我的“勇猛”，还是因为我脑海里，那个正在疯狂着她的、看不见的“王总”。

    这种感觉，实在是太恶心了。

    它比单纯的阳痿，还要让我感到恐惧和自我厌恶。

    今后如果我和老婆做，每一次，都还要继续阳痿怎么办？

    难道我每一次，都要靠着幻想着别的男我老婆，才能硬起来吗？

    那我……那我他妈的，和那个论坛上的、那些我曾经最鄙视的、把妻子当成自己意工具的变态绿帽，还有什么区别？！

    不行！

    绝对不行！

    我狠狠地咬了一下自己的嘴唇，那尖锐的刺痛感，让我那有些混沌的大脑，稍微地清醒了一点。

    我不能再这样下去了。

    我必须去医院看看。

    我必须搞清楚，我的身体，我的心理，到底他妈的出了什么问题。

    我的还能硬，甚至能硬得比以前还厉害，这至少说明，它在生理结构上，应该没什么大问题。

    那问题，肯定就是出在……出在我的脑子里，出在我的心理上。

    “去医院看看”这个念，像一颗小小的石子，投了我那片死寂的心湖。

    它激起了一圈小小的涟漪，带来了一丝微弱的、名为“希望”的波澜。

    但是，这圈涟漪，很快就被另一更强大、也更沉重的、名为“羞耻”的巨，给彻底地拍碎了。

    去医院？

    去哪个医院？

    男科医院吗？

    然后呢？更多彩

    我要怎么跟那个穿着白大褂的、素不相识的医生说？

    我要坐在他的对面，在他那双充满了专业和审视的眼睛的注视下，亲承认，我，一个三十岁不到的、看起来四肢健全的男，“不行了”？

    我能想象得到那个场景。

    医生会用一种公事公办的、不带任何感的语气，询问我各种各样让我感到无地自容的问题。

    “勃起困难吗？”，“能维持多久？”，“中途会疲软吗？”，“晨勃正常吗？”……我光是想一想，就感觉自己的脸颊，已经烧得快要着火了。

    这对我来说，简直就是一场公开的、最残忍的处刑。

    我那点可怜的、早已岌岌可危的男自尊，将在那间小小的、充满了消毒水味的诊室里，被彻底地、无地碾碎成齑。

    不行，我做不到。

    至少，现在还做不到。

    但是，什么都不做，就这么眼睁睁地看着自己，一步一步地滑向那个充满了变态和屈辱的渊吗？

    我也不甘心。

    就在我内心天战，感觉自己快要被这两种截然相反的绪给撕裂开来的时候，我的目光，落在了电脑屏幕的浏览器上。

    一个念，像一个狡猾的魔鬼，在我耳边轻轻地低语着。

    要不……先在网上咨询一下？

    这个想法，让我心里一动。

    对啊！

    在网上，没有知道我是谁。

    我可以用一个匿名的身份，去向那些所谓的“在线专家”求助。

    这样，既能满足我想要解决问题的迫切需求，又能最大限度地，保全我那点可悲的自尊心。最╜新↑网?址∷ wWw.ltx｀sBǎ.M｀e｀

    即使，那些所谓的“专家”，说的全都是一些骗的鬼话，即使他们最后的目的，都只是为了骗我花钱。

    但那又怎么样呢？

    反正，只要一谈到钱，我就立刻关掉网页，走。

    我不会有任何实际的损失。

    对，就这么办！

    就当是……就当是死马当活马医了。

    下定了决心，我便像一个即将执行秘密任务的特工一样，先是警惕地环顾了一圈办公室。

    很好，同事们都在各自的工位上摸着鱼，没注意到我这边。

    我将电脑的屏幕亮度调到最低，然后打开浏览器，开启了“无痕模式”。

    我吸了一气，像一个即将输核弹发密码的作员一样，在搜索框里，用一种充满了悲壮和羞耻的心，一个字一个字地，敲下了那几个让我感到无边屈辱的字——“阳痿，怎么办”。

    “回车”。

    网页在一瞬间，就刷新了。

    然后，我感觉自己像是捅了马蜂窝一样。

    和上一次一样，整个屏幕，几乎是在同一时间，就被各种各样五花八门的、充满了视觉污染的弹窗广告，给彻底地淹没了！

    “xx男科医院，京城首家，专注男健康二十年！三甲名医坐诊，一次治疗，永不复发！”，“还在为‘不行’而烦恼吗？最新美国进‘神龙丸’，一粒见效，让你重振男雄风，夜夜笙歌不是梦！”，“老婆总抱怨？兄弟抬不起？别怕！点击这里，与美专家一对一视频私密问诊，彻底解决您的难言之隐！”

    这些广告，像一群嗅到了腐味的秃鹫，疯狂地、争先恐后地，向我这个“病”扑来。

    它们用最夸张的字体，最鲜艳的颜色，最具有煽动的语言，将“阳痿”这个词，像一块烧红的烙铁一样，一遍又一遍地，狠狠地按在我那张早已羞愧到无地自容的脸上。

    我感觉自己像一个掉进了骗子窝里的、无助的傻子，周围全都是一张张挂着虚伪笑容的、准备从我袋里掏钱的贪婪嘴脸。

    我烦躁地，一个一个地，点击着那些弹窗右上角那个小得几乎看不见的“x”号。

    关掉一个，又弹出来两个，简直没完没了。

    我的都快要被这些垃圾信息给撑了。

    我强忍着砸掉电脑的冲动，在这些广告的狂轰滥炸之下，艰难地、像一个在雷区里排雷的工兵一样，仔细地分辨着那些搜索结果。

    我跳过了所有标题里带着“震惊！”、“速看！”之类的字眼的链接，也忽略了所有那些看起来就像是莆田系医院自己做的、充满了虚假案例和夸张疗效的“官网”。

    最终，我从那片信息的汪洋大海里，找到了一个看起来，似乎，相对专业一点的网站。

    它的网站设计很简洁，没有那些花里胡哨的弹窗，整个色调是沉稳的蓝色和白色，看起来很像某些正规的医疗科普平台。

    在网站的首页，有一个很醒目的栏目——【专家在线咨询】。

    我的鼠标光标，在那个写着“点击这里，开始咨询”的蓝色按钮上，悬停了很久。

    我的心脏，在“怦怦”地狂跳着。

    我知道，只要我点下去，就意味着，我将要亲手，撕开我那道用自尊和谎言筑成的、脆弱的心理防线，将我那最不堪、最羞耻的伤，露在一个素未谋面的、匿名的陌生面前。

    这需要巨大的勇气。

    我反复地，做着呼吸，感觉自己的手心里，已经全是黏腻的冷汗。

    最终，那想要解决问题的、强烈的求生欲，还是战胜了那可悲的、懦弱的自尊心。

    我一咬牙，心一横，将鼠标的左键，重重地，点了下去。

    一个简洁的、类似于qq聊天的对话框，弹了出来。

    对话框的顶端，显示着对方的昵称——【王医生男健康顾问】。

    他的像，是一个穿着白大褂的、看起来很和蔼可亲的中年男的卡通形象。

    我看着那个空白的输框，感觉自己的手指，重如千钧。

    我该怎么开？

    第一句话，该说什么？

    我的大脑，又一次陷了一片空白和混。发布\页地址)WWw.01BZ.cc^

    我磨蹭了半天，最终，还是只打出了两个最简单、也最礼貌的字。

    “你好。”点击，发送。

    对方好像一直都在线。

    我的消息刚发出去不到三秒钟，对话框里，就立刻弹出了他的回复。

    “您好！这里是xx健康咨询平台，王医生竭诚为您服务。请问，您有什么困扰需要帮助吗？”他的回复很官方，很客气，后面还跟了一个微笑的表。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsba.Me

    但就是这句再正常不过的问话，却像一把锋利的、冰冷的手术刀，瞬间就剖开了我的胸膛，让我所有的伪装和防备，都无所遁形。

    我有什么困扰？

    我瞬间就不知道该怎么表达了。

    我的手指在键盘上悬着，却一个字都打不出来。

    我能怎么说？

    难道我要告诉他，“医生你好，我最近好像出了点问题，我只有在幻想着我老婆被别的男，特别是被我那个又胖又油腻的领导用他那根巨大的狠狠地的时候，我才能硬起来，而且还能硬得特别厉害，这是不是一种病啊？有得治吗？”不！

    我不能！

    我死也不能这么说！

    这比直接承认自己阳痿，还要让我感到羞耻一万倍！

    我看着那个闪烁的光标，感觉自己的脸颊烫得吓。

    我犹豫了很久，删删改改了好几次，最终，还是选择了一种最笼统、最模糊、也最能让我保全最后一丝颜面的说法。

    我用尽了全身的力气，才在键盘上，敲下了那几个对我来说，无异于公开处刑的字。

    “我……我好像……阳痿了。”

    当我打出“阳痿了”这三个字，并按下发送键的那一瞬间，我感觉自己全身的力气，都被抽空了。

    我靠在椅背上，闭上眼睛，感觉自己像一个刚刚在全世界面前，承认了自己最可耻的罪行的罪。

    无边的羞愧感，像水一样，将我整个都淹没了。

    “您好，先生，请不要紧张，这只是一个很常见的男问题，不需要有太大的心理压力。”那个王医生，似乎很有经验，他并没有直接追问，而是先用一种很温和的、安抚的语言，来缓解我的紧张绪。

    “为了能更好地帮助您分析问题，您能具体地，描述一下您的况吗？比如说，是完全无法勃起，还是勃起硬度不够？这种况，大概持续多久了？”他的问题，很专业，很具体，但也像一把把锋利的小刀，在我那颗早已脆弱不堪的心上，来回地切割着。

    这真的不好描述。

    我根本就开不了那个。

    我该怎么说？

    说我前天还行，昨天就不行了，今天早上行了，但是一到关键时刻又不行了？

    说我有时候能硬，有时候不能硬，能硬的时候，还他妈的是因为一些最变态、最下流的幻想？

    这听起来，简直就像个疯子的胡言语。

    我看着对话框，感觉自己的手指，又一次变得不听使唤了。

    我只能，继续选择那种最模糊、最笼统的说法，来描述我的状态。

    “就是……就是和我做的时候……一开始，还可以……但是……但是做到一半，或者快要的时候，就……就突然软了。”我一个字一个字地，艰难地，打出这行字。

    我感觉我的脸，已经烫得可以煎蛋了。

    我竟然，在跟一个素未谋面的陌生，如此详细地，剖析着我自己那最失败、最耻辱的经历。

    我感觉自己像一个被剥光了衣服的、可悲的小丑，正在舞台的中央，向所有的观众，展示着我那根不听话的、可笑的。

    “嗯，明白了。”那个王医生，在听完我这番充满了羞耻和挣扎的、断断续续的描述后，并没有表现出任何的惊讶或者嘲笑。

    他的回复，依旧是那么的专业，那么的冷静。

    “先生，根据您的描述，您这种况，在临床上被称为‘勃起功能障碍’中的‘中途疲软’。导致这种况的原因，有很多种，我们需要一步一步地来分析。”

    他的专业和冷静，让我那颗因为羞耻而狂跳不止的心，稍微地，平复了一点。

    我感觉自己不再是一个可悲的、被审判的罪，而只是一个普通的、需要帮助的病。

    “首先，我们需要排除一些器质的病变。”他开始了他的分析，像一个经验丰富的侦探，在条分缕析地，解构着我的“案”。

    “比如说，一些心血管疾病，像高血压、糖尿病，都会影响到茎的供血，导致勃起困难。还有一些神经系统的疾病，或者是一些内分泌的紊，比如雄激素水平过低，也可能导致这个问题。另外，一些长期的不良生活习惯，比如酗酒、吸烟、熬夜，也会对勃起功能造成影响。请问您最近有做过体检吗？有没有这些方面的问题？”

    我看着他发来的这一大段话，心里稍微松了一气。

    这些问题，我都没有。

    我每年单位体检，身体好得很，各项指标都正常。

    我也不抽烟，不酗酒，除了偶尔加个班，也基本不怎么熬夜。

    “没有，医生，我身体一直很好，上个月刚做的体检，一切都正常。”我立刻回复道。

    “好的，那我们就可以基本排除器质病变的可能了。”他回复得很快，“那么，我们再来看看第二种可能，药物因素。您最近，有没有服用过一些特殊的药物？比如一些降压药、镇静剂，或者是一些治疗抑郁症的药物？这些药物的副作用，也可能会导致勃起功能障碍。lтｘＳb a.Mｅ”

    “也没有。”我摇了摇。

    那排除了这些，还剩下什么？

    我的心，又开始不自觉地悬了起来。

    “好的，先生。”王医生的下一句话，像一道划了无边黑暗的、微弱的曙光，瞬间，就照进了我那片充满了绝望和霾的心里。

    “那么，根据您的况来看，最大的可能，就是第三种，也是临床上最常见的一种——心因勃起功能障碍。也就是说，您的问题，很可能不是出在您的身体上，而是出在您的……心理上。”心理上？我的瞳孔猛地一缩。

    “比如说，最近是不是工作压力特别大？或者是在生活方面，遭遇到了一些挫折，产生了一些负面的绪，比如过度的紧张、焦虑，或者是不自信？这些心理因素，都会通过我们大脑的神经系统，直接影响到茎的勃起功能。很多年轻出现您这种况，其实身体都是非常健康的，问题，往往都出在这里。”我看着他发来的最后那段话，看着那几个被他特意加粗了的关键词——“心理因素”、“紧张”、“焦虑”、“压力”。

    我的呼吸，在这一瞬间，都停滞了。

    我感觉自己像是抓住了最后一根救命的稻。

    原来……原来我只是……只是心理上出了问题吗？

    不是我的身体坏掉了，不是我的不行了，只是……只是因为我最近压力太大了？

    这个解释，像一个最完美的、最能让我接受的台阶，瞬间就抚平了我心中那因为阳痿而产生的、巨大的羞耻感和挫败感。

    “对！”

    一定是这样！

    我最近经历了这么多事，偷拍狂，王总，那四个工……我的压力，实在是太大了！

    所以，我才会……才会出现这种暂时的、功能的障碍！

    我不是真的阳痿了！

    我只是……病了！

    一种可以被理解、甚至值得被同的……心理疾病！

    这个认知，让我那颗早已沉谷底的心，重新，燃起了一丝微弱的、名为“希望”的火焰。

    我看着屏幕上“心因”那几个字，感觉自己那颗一直往下沉的心，好像被什么东西给轻轻地托了一下。

    我死死地盯着那段话，一个字一个字地，反复地读了好几遍。

    “过度的紧张、焦虑……心理因素……问题往往都出在这里……”对！

    一定是这样！

    我不是真的不行了！

    我只是……只是最近压力太大了！

    那个偷拍狂，那个该死的王总，那四个肮脏的工……这些事一件接一件地压在我身上，我他妈的能不焦虑吗？

    能不紧张吗？

    我只是……只是心理上暂时地、出了一点小问题而已！

    我不是废物！

    我还有救！

    这个认知，像一剂强心针，瞬间就注了我那颗早已冰冷僵硬的心脏，让我那几乎要熄灭的、属于一个男的希望之火，重新“腾”地一下，燃烧了起来。

    我一下子就激动了，感觉自己像是抓住了最后一根救命稻。

    我甚至都忘了对面只是一个匿名的、不知道是是狗的“在线专家”，我就像一个快要淹死的，抓着一块浮木一样，迫不及待地，将我所有的问题，都抛了过去。

    “医生！医生你说的对！我最近压力是特别大！就是心理问题！绝对是心理问题！”我打字的手，因为激动而微微颤抖，“那……那这个心理问题，要怎么办啊？能治好吗？我该怎么做？”我一连串地发过去好几个问题，充满了对“治愈”的、急切的渴望。

    “先生，您先别急，我们一步一步来。”那个【王医生】的回复依旧是不紧不慢，充满了专业的、让信服的冷静，“既然我们初步判断是心因的问题，那我们就需要找到导致您紧张和焦虑的那个‘心结’。只有把这个‘心结’解开了，您的问题，才能从根本上得到解决。”

    “心结？”我愣了一下。

    “是的。”他回复道，“比如说，您第一次出现这种况，是在一个什么样的场景下？当时，是不是发生了什么特别的事，给您造成了比较大的心理冲击？您方便，跟我说说吗？您放心，我们的对话，是绝对保密的。”他刻意引导着我，像一个经验丰富的心理医生，试图打开我那扇紧锁的心门。

    我看着他的话，陷了沉默。

    我该怎么说？

    我能怎么说？

    我第一次“不行”，是在幻想着雪儿被那四个工的时候，因为那强烈的罪恶感而突然阳痿。

    而我第二次“成功”，却又是靠着幻想着她被王总侵犯，才重新硬了起来。

    这他妈的……这他妈的算什么“心结”？

    这简直就是个解不开的、充满了变态和肮脏的死疙瘩！

    我犹豫了。

    这太羞耻了，这比直接承认自己阳痿，还要让我感到难堪一万倍。|最|新|网|址|找|回|-ltxsba)@gmail.com}

    但是，事到如今，我已经没有退路了。

    为了能好起来，为了能像个正常的男一样，去拥抱我的雪儿，我只能……只能把这张脸，彻底地撕下来，扔在地上，任践踏了。

    我咬着牙，心一横，将我所有的个信息，所有的名字，都隐去，然后用一种近乎自残的、充满了挣扎和痛苦的语言，开始了我那可耻的“坦白”。

    “医生……是这样的……”我艰难地打着字，“我……我发现，我最近……只有在……在幻想着我老婆，被……被别的男侵犯的时候，我才能……才能硬起来。而且，越是想那些……那些力的、屈辱的场景，我就……我就硬得越厉害。但是，我只要一不想了，一回到现实，想到我身下的是我老婆，我……我就又会立刻软掉……”

    当我打完这行字，按下发送键的时候，我感觉自己全身的力气，都被抽空了。

    我靠在椅背上，闭上眼睛，感觉自己的脸颊，烫得像是要燃烧起来。

    我不敢去看屏幕，我害怕看到那个医生对我这种变态心理的、任何一丝一毫的鄙夷和嘲笑。

    过了很久，久到我以为他已经被我这个变态给吓跑了的时候，他的回复，才终于弹了出来。

    “哦？是这样吗……”他的语气里，似乎带着一丝不易察觉的惊讶，“先生，根据您的描述，您这种况，听起来……有点像是‘绿帽癖’的倾向。”

    “绿帽癖”？！

    这三个字，像三把烧红的、巨大的铁锤，狠狠地、不偏不倚地，砸在了我的天灵盖上！

    “不！我不是！”我几乎是立刻就从椅子上弹了起来，像一只被踩了尾的猫一样，绪激动地，在键盘上疯狂地敲击着，“我绝对不是！我我的老婆！我比我自己的生命还要她！我恨不得把她捧在手心里，不让她受到任何一点伤害！我怎么可能是那种变态！我看到那个论坛上的那些绿帽，我都觉得恶心！我想吐！”我激动地，语无伦次地，为自己辩解着。

    “先生，您先别激动。”他那边似乎被我这激烈的反应给镇住了，连忙安抚道，“我只是说‘有点像’，并没有说您就是。为了能更准确地判断，您能……再跟我说说您做过的那个梦吗？您刚才提到，您是因为做了一个噩梦，才开始出现这种况的。您还记得，梦里的细节吗？”梦里的细节？

    我当然记得！

    那个充满了、背叛和无尽屈辱的噩梦，它的每一个画面，每一个声音，都像用烙铁一样，地烙在了我的脑子里，我这辈子，恐怕都忘不掉了。

    我只好，再一次，强忍着那翻江倒海般的恶心和屈辱，将梦里，雪儿被侵犯的全过程，还有我那个只能站在门，无能为力地看着一切发生的、可悲的角色，都一五一十地，告诉了他。

    “……最后，我强调一遍，医生！”在说完那段让我感到无边痛苦的回忆之后，我用一种近乎发誓的、斩钉截铁的语气，再次向他申明道，“我非常非常我的老婆！我不想，也绝对不会，让任何一个别的男，碰到她一根手指！我之所以会产生那些肮脏的幻想，肯定……肯定是因为我最近受到的刺激太大了！我只是……只是一种病态的应激反应！对！就是这样！”我像一个溺水的，拼命地，为自己寻找着合理的、能让自己接受的解释。

    听完我这番充满了痛苦、挣扎和自我辩解的、语无伦次的叙述，那个【王医生】那边，沉默了很久。

    对话框里，那句“对方正在输……”的提示，出现了又消失，消失了又出现，反反复复了好几次。

    他似乎，也在为我这个棘手的、充满了矛盾的“病例”，而感到疼。

    最终，他发来了一段充满了无奈和歉意的话。

    “先生，听完您的描述，我……我也觉得，您的况，好像又和典型的‘绿帽癖’不太一样。”

    “典型的绿帽癖患者，他们在看到或幻想到妻子被侵犯时，感受到的是纯粹的、极致的兴奋和快感。而您，却同时感受到了强烈的痛苦、愤怒和罪恶感。您对妻子的和保护欲，是真实存在的。但是，您的身体，却又对那种背德的、充满了元素的幻想，产生了强烈的生理反应……这……这确实很矛盾，也很复杂。”

    “说实话，先生，”他最后发来的一句话，像一盆冰水，将我刚刚才燃起的那一丝希望之火，彻底地浇灭了。

    “您这种况，已经超出了我作为一个普通健康顾问所能理解的、普通医疗的范畴了。我可能……帮不了您。”

    帮不了我……我看着那几个冰冷的、不带任何感的字，感觉自己像是又被重新扔回了那个无边无际的、充满了绝望的黑暗渊里。

    我长长地、长长地叹了一气，感觉自己像是被全世界给抛弃了。

    我靠在椅背上，心里一片死灰。

    算了，看来，这条路，也走不通了。

    我移动鼠标，准备关掉这个让我空欢喜一场的对话框，再去找找别的……别的或许更不靠谱的方法。

    然而，就在我的手指即将点下那个红色的“x”号时，那个【王医生】的对话框，突然又弹了一下。

    “先生，请等一下！”紧接着，他的下一条信息，让我的动作，瞬间就停住了。

    “虽然我帮不了您，但是，我或许……可以给您推荐一个。他，也许能帮到您。”

    “谁？”我心里一动，立刻追问道。

    “他不是我们平台的医生。”王医生的回复，变得有些神秘，“他是我私下认识的一个朋友，一个……很特别的心理医生。他的治疗方法，有些……嗯，不太常规。但是，他确实治好过很多连三甲医院的专家都束手无策的、疑难的心理问题。您可以……去试试看。”

    说着，他便给我发来了一个微信号。

    “您就说是‘老王’介绍的，他应该就知道了。”那行灰色的、小小的微信号，像一根在无边黑暗中，突然出现的、散发着诡异光芒的救命稻，让我在那片死寂的绝望之中，又看到了一丝……一丝充满了未知和危险的希望。

    我盯着那个微信号，犹豫了很久。

    理智告诉我，这很可能是一个骗局，一个比那些男科医院的广告，设计得更巧、更高级的骗局。

    那个所谓的“王医生”，很可能就是个“托”，他的目的，就是为了把我引向他这个所谓的“特殊朋友”，然后一步一步地，榨我袋里的每一分钱。

    但是，我现在，还有别的选择吗？

    我像一个输光了所有筹码的赌徒，只要还有一丝翻本的可能，哪怕明知是毒药，我也会毫不犹豫地，一吞下去。

    死马，当活马医吧！

    我一咬牙，心一横，复制了那个微信号，然后在我的微信里，点击了“添加好友”。

    反正，我们互不认识，他还能把我怎么样？

    搜索，添加，发送好友请求。

    一连串的动作，一气呵成。

    对方通过好友的速度，快得惊。

    几乎是在我发送请求的下一秒，我的手机就提示【您已添加“月神”，现在可以开始聊天了】。

    “月神”？

    这是什么鬼名字？

    我点开他的像，想看看他长什么样。

    但他的像，却不是我想象中的、任何一个医生的照片。

    那是一张纯黑色的、没有任何图案的图片，在那片纯粹的、不见底的黑色中央，只有一残月，散发着清冷的、惨白的光。

    整个像，都透着一神秘、诡异，甚至有些不祥的气息，让看了，心里没来由地，感到一阵阵的发毛。

    我心里“咯噔”一下，感觉自己好像……好像真的招惹上了什么不得了的东西。

    “何事？”不等我开，对方那简洁的、不带任何感的两个字，就发了过来。

    “你好，医生。”我连忙客气地回复道，“我是……我是王医生介绍过来的。”，“老王？”他那边似乎愣了一下，“他一般不会随便介绍病给我。除非……是非常特别的病例。”他的话，让我更加的疑惑了。

    特别？

    我这……算特别吗？

    “我……我也不太清楚。”我老老实实地回答。

    “他没有解释，只是让我来说说我的况。”我再一次，无比艰难地，将我那套充满了羞耻和矛盾的、关于勃起障碍的“症状”，一五一十地，又复述了一遍。

    当然，我依旧隐去了所有的个信息，将“王总”和“李强”，都用模糊的“别”来代替。

    我说完之后，他那边，沉默了很久。

    我能看到对话框顶端，那句“对方正在输……”的提示，反反复复地出现，又消失。

    就在我以为他也要像王医生一样，说一句“我帮不了你”的时候，他突然，给我发来了一个小程序。

    “你先做一下这个测试。”他言简意赅地说道，“记住，回答的时候，不要有任何的犹豫，不要去思考什么是‘对的’，什么是‘错的’。跟着你的第一感觉走，选择你内心最真实的想法。这对接下来的‘治疗’，至关重要。”

    我点开那个小程序，一个设计得非常简洁的、黑白风格的测试页面，弹了出来。

    标题是——【潜意识欲望探索测试】。

    下面，是一系列的选择题。

    我看着那些题目，眉瞬间就拧成了一个疙瘩。

    这些题目，让我感到非常的不爽，甚至，是强烈的被冒犯！

    【问题一：如果你的妻子被一个比你更强大、更优秀的男（比如你的上司）强烈的追求，你会选择？】

    . 感到愤怒和不安，并警告那个男离你妻子远点。

    b. 感到一丝虚荣和兴奋，觉得自己的妻子很有魅力。

    c. 顺其自然，相信妻子的选择。

    d. 暗中撮合，希望能通过妻子来获得事业上的帮助。

    【问题二：如果你在街上，亲眼看到你的妻子正在被一群流氓言语调戏，你会？】

    . 毫不犹豫地冲上去，与流氓搏斗，保护妻子。

    b. 躲在暗处观察，感到既愤怒又有一丝莫名的兴奋。

    c. 立刻报警，寻求警察的帮助。

    d. 拉着妻子赶紧离开，避免发生冲突。

    【问题三：你是否曾幻想过，你的妻子与别的男发生关系？】

    . 从未有过，光是想想就觉得恶心。

    b. 偶尔有过，但会立刻因为罪恶感而停止。

    c. 经常幻想，并能从中获得快感。

    d. 不仅幻想，还希望这一切能真实发生。

    【问题四：如果你有一次机会，可以让你妻子在绝对安全、并且她也同意的况下，与另一个男发生一次关系，你会愿意吗？】

    . 绝对不愿意，这是对我们感的背叛。

    b. 犹豫不决，感到既抗拒又有一丝好奇。

    c. 愿意，想看看妻子在别的男身下是什么样子。

    d. 非常愿意，并希望能亲眼观看全过程。

    ……

    这些题目，每一个，都像一把锋利的、淬了毒的小刀，准地、毫不留地，扎在我那颗早已千疮百孔的心上。

    它们把我内心最处、最不敢去面对的那些恐惧和暗，全都赤地，摆在了我的面前，着我去做选择。

    我很想立刻就关掉这个该死的、充满了恶意的测试。

    但是，那个医生的话，又在我耳边回响。

    “这对接下来的‘治疗’，至关重要。”为了能好起来，为了能摆脱现在这种生不如死的、不鬼不鬼的状态，我只能……我只能忍着那翻江倒海般的恶心和不爽，开始一题一题地，答了下去。

    我每一个选项，都经过了认真的思索。

    我努力地，去倾听自己内心最真实的声音，而不是那个被道德和理智饰过的、“应该”有的声音。

    最终，在那些关键的、涉及到是否愿意“献妻”的问题上，我毫不犹豫地，全都选择了最保守、也最符合我作为丈夫本能的答案——“阻止”、“不愿意”、“感到愤怒”。

    当我做完最后一题，点击“提”之后，测试结果并没有立刻出来。

    那个【月神】医生那边，沉默了很久。

    久到我以为，他是不是已经被我这个“毫无变态潜质”的、无聊的测试结果给劝退了。

    就在我准备开询问的时候，他的消息，终于来了。

    “有点意思。”短短的四个字，却透着一让我捉摸不透的、浓厚的兴趣。“你的测试结果，很‘意外’。”

    “意外？”我更加的困惑了，“什么意思？医生，我的结果怎么样？我的问题……严重吗？”，“我没有说结果。”他那边似乎轻笑了一声，那笑声隔着屏幕，都让我感到一阵没来由的寒意，“我只是说，你的况，和我之前预料的，以及我接触过的大部分‘同类’，都不太一样。你很有趣。”

    “同类？”我敏锐地抓住了这个词，“什么同类？医生，您到底是什么意思？我的问题，到底能不能治？”我感觉自己快要被他这种故弄玄虚的、谜语一样的说话方式给疯了。

    我不想再跟他绕圈子了，我只想知道一个答案，yes or no。

    “别急。”他依旧是那副不紧不慢的、掌控着一切的姿态，“你的问题，当然能‘治’。不过，我需要提前告诉你，我的‘治疗’方法，很特别。而且，不收费。”

    不收费？

    我心里“咯噔”一下。

    天底下哪有免费的午餐？

    这反而让我更加地不安了。

    他到底想什么？

    “但是，”他话锋一转，那语气，像极了电影里，那个向主角提出易的、诱堕落的魔鬼，“我的治疗，结果会走向两个极端。要么，你的心理问题得到彻底的解决，你对那些变态的幻想不再有任何反应，你的身体也彻底恢复正常，重新找回你作为男的雄风，可以和你心的妻子，享受最纯粹、最美好的。”

    “要么……”他故意停顿了一下，那停顿，像一只无形的手，死死地扼住了我的心脏。

    “要么，你内心处那被你一直压抑着的、你自己都未曾察觉到的、最原始的欲望，将会被彻底地、无可挽回地激活。你会彻底地，变成一个你曾经最鄙视、也最痛恨的……真正的‘同类’。你会从你妻子的‘被侵犯’中，获得比任何正常的，都更加强烈、更加极致的快感。”

    他的话，像一道道黑色的闪电，在我那早已混不堪的大脑里，轰然炸响！

    我看着屏幕上那一行行充满了魔鬼诱惑的文字，感觉自己的呼吸，都快要停止了。

    这哪里是什么“治疗”？

    这他妈的，分明就是一场赌上我灵魂的、与魔鬼的豪赌！

    “现在，选择权在你。”他发来了最后通牒，“你是否，愿意接受我的‘治疗’？继续，还是退出？”，“哦，对了，还有一点。”他补充道，“如果你选择继续，那么，从这一刻起，你必须对我，抱有百分之百的、毫无保留的信任。你必须完全地，按照我的指令去做，不能有任何的质疑和反抗。因为，我们互不认识，我无法通过常规的手段来了解你的全部况。所以，为了‘治疗’的顺利进行，我需要你，向我提供一些关于你妻子的……基本况。当然，你可以打码，可以隐藏掉所有能识别出她身份的信息。我需要的，只是一个能让我进行‘分析’和‘诊断’的……‘病例’而已。”

    “你不用急着回答我。”他最后发来的一句话，像一把温柔的、却又无比残忍的刀子，将我上了绝路。

    “你好好想想。想好了，再告诉我你的答案。”

    对话框，陷了死寂。那个散发着清冷白光的残月像，像一只来自渊的、充满了嘲讽的眼睛，静静地，注视着我。