我的初一回忆

    我几乎是飘着回家的。发\布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．Ｃ⊙㎡地址发布页*})ww{w.ltx\sdz.com(

    浑浑噩噩地走到家门，站着，机械地摸出钥匙，进锁孔，拧开，推门，换鞋。

    动作都是自动完成的，我的意识还飘在别处，飘在杨颖家沙发温热的凹陷里，飘在我赤胸膛贴着她光滑脊背的触感里，飘在她扶门框时那个复杂的眼神里。

    直到关上自己房间的门，那一刻，世界才重新在我耳边变得清晰：邻居家隐约的电视声，窗外夏的蝉鸣，远处马路上的车鸣。

    但这些声音都像是隔着一层毛玻璃，闷闷的，显得房间里过分安静。

    我没有开灯。

    下午的阳光从窗户斜进来，在地板上切出一块明亮的梯形，光柱里尘埃飞舞，像极了今早在她房间看见的那些微尘灵。

    书桌上零放着几本课本，一切都和昨天出门前一模一样。

    可一切都不同了。

    我背靠着门站了很久，可能十分钟，也可能二十分钟，我不知道。

    我只是站着，呆呆地望着房间。

    视线从书桌移到床，移到衣柜，移到窗外。

    这是我家，我的房间。

    可此刻它像个布景，而我像个误其中的陌生。

    然后我走到床边，像断了线的木偶一样，直直地倒在床上。

    脸埋进枕的瞬间，一熟悉的气味涌进鼻腔，那是洗衣的淡香，阳光晒过的燥气息，还有一点点属于我自己的、少年特有的汗味。

    这是“家”的味道，是我从小到大闻惯了的、让安心的味道。

    但几乎是同时，另一种气味从记忆处翻涌上来：湿的雨夜、汗水的咸涩、她发间淡淡的桃花香、还有那种……那种混合着她花蜜和我的、温热私密的气息。

    两种气味在脑子里碰撞、织，像两种颜色的水彩混在一起，搅成一团混沌。

    我把脸更地埋进枕里，棉布摩擦着脸颊，粗糙的触感让我想起今早她光的脊背，光滑，温热，一节节脊骨像行道上镶嵌的小石子。

    我猛地翻了个身，仰面躺着，大喘气。

    天花板是白的，有细微的裂纹。

    我盯着其中一道裂纹看，看它如何从墙角蜿蜒。

    看着看着，裂纹变成了她腿间那片花苞上极淡的绒毛，寥寥几根，颜色浅得近乎透明，贴在娇的皮肤上。

    我那时分开她双腿，在阳光下看得那么清楚……

    我把被子拉起来，完全蒙住脸，闭上眼睛，可画面更清晰了。

    黑暗里，全是她。

    她趴在我身上睡觉时沉甸甸的重量，她胸前的“花蕾”挤压着我胸膛的柔软触感，她醒来时迷迷糊糊蹭我颈窝的鼻尖。

    还有昨夜的。

    雨敲打窗户的哗啦声里，她疼得哭出声，指甲掐进我后背；我艰难推进时那种被极致紧致包裹、几乎窒息的快感；顶到最处时她身体猛地一僵、喉咙里溢出碎的呜咽；时那滚烫洪流从身体处涌而出、一接一仿佛没有尽的失控感。

    今早的画面也跟着涌上来：她平躺时毫无遮掩的胸脯在晨光下微微起伏，的尖像两颗红豆；我分开她双腿时那片肥美花苞的娇艳色泽；我用舌舔舐她花蕊时她失控的颤抖和呜咽；她高时花苞内部向外翻涌、白色花蜜一涌出的景象……

    这些画面、声音、触感、气味，像水一样一波波冲击着我。

    我明明已经离开了她家，明明已经回到了自己房间，可它们还是追着我，缠着我，把我拖回昨晚的雨夜和今早的清晨。

    我的身体还记得。

    掌心记得她花蕾那种不可思议的柔软和弹，指尖记得分开她花瓣时的湿滑，舌记得她花蜜清甜中带微咸的味道，整个身体都记得将她完全拥在怀里时那种沉甸甸的、温热的占有感。

    被子下的我汗水很快渗出来，额角、脖颈、后背，黏腻腻的。

    被子里空气稀薄，呼吸变得粗重。

    可这种缺氧的感觉，竟然和昨夜有些相似，那种被欲望和冲动淹没、理智一点点消散、只能凭本能动作的眩晕感。

    一种巨大的、难以名状的绪终于后知后觉地漫上来。

    不是兴奋，不是得意，不是骄傲，那些绪在今早抚摸她、分开她双腿、用舌侍奉她时曾经汹涌过。

    可现在，独自一蒙在被子里，那些绪褪色了，取而代之的是一种……发懵。

    带着一种强烈的不真实感的发懵。

    真的发生了吗？

    那个在教室里会脆生生笑、会把我课本藏在下面、会在课间蹦蹦跳跳去接水的杨颖，那个扎着单马尾、小麦色皮肤的同桌，真的和我赤相拥，做了那些事吗？

    我真的用手指分开了她那朵连她自己都没仔细看过的花苞，用舌舔舐过她最敏感的花蕊？

    真的用我那自己都觉得惊的尺寸，顶了那层膜，进了那片从未有探索过的秘境？

    我真的在她身体最处了吗？那滚烫的、粘稠的，真的以那么强劲的力度，一进了她稚的子宫里？

    这些画面在黑暗中番轰炸我的大脑，每一个细节都清晰得可怕。

    清晰到让我怀疑这是不是一场漫长而真的春梦。

    但身体的感觉不会骗，我后背有她指甲无意识抓挠留下的细微刺痛感，茎根部有一种释放后的疲惫感，却又在回忆的刺激下隐隐又有抬的趋势。

    这些都是证据，证明那些不是梦。

    可正因如此，我才更加发懵。

    十三岁，初一，暑假第一周。这个年纪的男生，不是应该打游戏、打球、为做不做暑假作业发愁吗？怎么会……怎么会发展到这一步？

    我和杨颖，是怎么从借支笔、抄作业、课间打闹，一步步走到昨夜雨中的赤相对？

    我想起第一次注意到她校服下小背心的廓，那时心跳快得要蹦出来；想起第一次做梦梦到她，醒来内裤湿了一片，慌慌张张冲进浴室；想起课间一次次摇晃她肩膀，就为了那一瞥……

    那些细碎的、朦胧的悸动，像一粒粒种子，悄悄发芽，最终在那个雨夜土而出，长成了我完全没预料到的庞然巨物。

    而现在，这株植物已经扎根，枝蔓缠绕着我。我不知该如何对待它，也不知这意味着什么。

    我和杨颖，从今天起，还是普通的同班同学吗？

    开学后回到教室，我还能像以前那样，自然地和她打招呼，借她的笔记，在课间摇晃她的肩膀吗？

    她还会那样脆生生地笑，月牙般的眼睛弯起来，叫我“毛刷”吗？

    我们会变成什么样？

    这个问题像一颗投潭的石子，在我脑海里激起一圈圈混的涟漪。

    我想起今早离开前，我问她“我们还像以前一样，好吗”，她在我怀里点，下一下下戳在我肩上。她说“嗯，和以前一样，和现在一样”。

    “和现在一样”这句话此刻在黑暗中反复回响，我试图理解它的含义。

    是像现在这样亲密吗？

    是像现在这样分享着只有我们两知道的巨大秘密吗？

    或者是还做同桌？

    还课间打闹？

    还借作业抄？

    我想不明白。但我清楚地意识到，从昨夜那一刻起，有些事就再也回不去了。

    就像那道被我顶的处膜不会再生。她体内被我注的，哪怕会被身体代谢掉，但那瞬间的占有和标记是真实的、不可逆的。

    我在她身上留下的痕迹，手指的揉捏、唇舌的舔舐、茎的拓荒、的灌注，这些都已经成为了她成长史的一部分，成为了她从一个孩向少过渡过程中，最私密、最刻的一笔。

    而我也是。

    我从一个对只有模糊幻想和梦遗经历的男孩，一夜之间变成了一个真正进过身体、让她哭泣颤抖、让她高失神、在她体内的“男”。

    哪怕我的身体还是十三岁的单薄模样，哪怕我的心智还是初中生的青涩懵懂，但这段经历已经像烙印一样刻进了我的生命里。

    这种转变来得太突然，太剧烈，太……不真实。

    被子里越来越闷热，脑袋真的开始缺氧了。眼前出现细碎的光斑，耳朵里嗡嗡响。地址发、布邮箱 Līx_SBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ我一把掀开被子，新鲜空气涌进来，我大呼吸。

    窗外天色暗了一些，估摸下午四五点的光景。阳光从金色变成橘红，我盯着那已不那么刺眼的太阳，思绪又飘远了。

    杨颖现在在嘛？

    她爸爸妈妈应该快到家了吧？

    她会不会紧张？

    床单洗好了吗？

    沙发上的痕迹擦净了吗？

    她走路时还会不会疼？

    她……她会想我吗？

    会像我这样，一个呆着时满脑子都是昨晚和今早的画面吗？

    这些问题没有答案，只是在脑子里盘旋。

    我将手臂搭在眼睛上。黑暗再次降临，但这次是手背遮住光线造成的黑暗。皮肤能感受到睫毛扫过手背的细微痒意。

    我感觉自己整个都在往下沉。

    床好像变成了柔软的沼泽，我被一点点吞噬进去。

    耳边开始出现嗡鸣声，眼前的黑暗不再是纯粹的黑暗，而是开始浮现出一些闪回的画面碎片，一道闪电照亮她在我身下哭泣的脸，晨光中她毫无遮掩的花蕾，她高时花苞内部向外凸起的景象，她瘫软在沙发上时失神的瞳孔……

    这些画面替闪现，越来越快，最后变成一片模糊的光影漩涡。

    我在这个漩涡里感到一种极致的疲惫，不是身体上的，虽然确实累，但更多是神上的疲惫。

    那种被巨大冲击震得七零八落、又勉强把自己拼凑起来的耗损感。

    脑子里那些疯狂旋转的碎片渐渐慢下来，模糊成一片混沌的色彩和声音。

    意识开始模糊。

    我好像睡着了，又好像没有。

    我处在一种半梦半醒的混沌状态里，能隐约感觉到自己还躺在床上，但同时又好像漂浮在某个虚空里，看见一些断续的、没有逻辑的影像，教室的课桌，她单马尾晃动的弧度，雨的窗户，她花苞上稀疏的绒毛，我茎上沾染的血丝和混合的浊白，厨房里她踮脚洗葱时露出的腰肢……

    这些事，这些碎片，在我脑子里疯狂旋转，像被捣碎的花瓣在漩涡里打转，五彩斑斓又支离碎。

    我试图把它们拼凑成完整的“昨晚和今早”，可每当要成型时，某个细节就会突然放大，比如我指尖触碰到她花蕊时她猛地一颤的呜咽，比如我舌探她湿润时她双腿骤然夹紧又无力松开的颤抖，然后整个拼图就又散了。

    于是我的大脑也不在工作，它选择了宕机。

    睡意像水，终于彻底淹没了我，沉了无梦的黑暗。

    （如今写下这些，我仍能清晰地触摸到那种恍惚。那不是疲惫，而是一种认知的断裂，仿佛一夜之间，我的灵魂出窍了，只能作为旁观者看着自己常生活的感觉，像是第二次“断”。）

    我是被钥匙进锁孔的声音惊醒的。

    “咔哒”，门开了，接着是放包、换鞋的窸窣声，是妈妈下班回来了。

    我移开搭在眼睛上的手臂，迷迷糊糊睁开眼。房间里暗了许多，傍晚的天光从窗帘缝隙渗进来，暖融融的橙黄色，斜斜地铺在地板上。

    “小泽？回家了吗？”妈妈的声音从客厅传来，带着工作一天的疲惫，但温柔无比。

    我没立刻应声。

    脑子还沉在睡意的泥沼里，那些关于杨颖的画面和绪像水一样缠着思绪，一时分不清梦境和现实。

    我躺在床上一动不动，眼睛望着天花板那道裂纹，听着妈妈慢慢走向我房间的声音。

    “小泽？”声音停在房门外。她轻轻敲了敲门，“在睡觉？”

    我想应一声，喉咙却发紧，只含糊地“嗯”了一下。

    门被推开了。

    妈妈站在门，逆着客厅的光，廓柔和。

    她手里拎着顺路买的菜，看见我躺在床上，眉微微蹙起：“怎么这个点还在睡？昨晚没睡好？”

    我撑着坐起来，脑袋昏沉，浑身软绵绵的。

    那种恍惚感并没有因为短暂的睡眠而消退，反而因为突然从眠中被惊醒而变得更加明显，我像是从一个世界被强行拉回了另一个世界，两个世界之间有一层厚厚的隔膜，我卡在中间，两边都不太真实。

    “嗯……有点困。”我小声说，声音带着刚醒的沙哑。

    说话时下意识低看了看自己的衣服，还是昨天那身，有点皱，但还算整齐。

    心里突然一紧：脖子上有没有痕迹？

    后背有没有她抓的印子？

    我想扭看，又不敢动作太大。

    妈妈走进来，顺手按亮顶灯。白炽灯“啪”地亮起，刺得我眯起眼。她走到床边，伸手探了探我的额。

    她的手温凉，贴在我还有些汗湿的额上，很舒服。

    “不烫。”她收回手，又仔细看了看我的脸，“但脸色怎么这么差？眼神也呆呆的。真没事？”

    “真没事，就是刚睡醒。”我努力让语气听起来正常点，但声音还是飘的。

    视线垂着，不敢看她的眼睛。

    身体里那些记忆还在翻滚，掌心的触感、舌尖的味道、下体隐隐的胀痛，这些都让我分神。

    妈妈盯着我看了几秒，似乎相信了“刚睡醒所以神不好”这个解释。

    “那起来洗把脸，清醒一下。等会儿来厨房帮我准备晚饭，你爸也快回来了。地址WWw.01BZ.cc”

    她说完就转身，脚步声朝厨房去。我继续坐在床上，听着外面传来水龙的哗哗声、塑料袋的窸窣声、锅碗轻碰的叮当声。

    这些声音太常了，常到让我恍惚。

    这是我的家，妈妈在做饭，爸爸快下班了，一切都和昨天一样，和过去的每一天一样。

    我慢慢下床，腿有点软。走到浴室，拧开水龙，用冷水用力搓了把脸。水珠顺着下滴进衣领，凉意让我稍微清醒了一点。

    抬起，看着镜子里那张脸：发糟糟的，眼神涣散，脸颊泛着不正常的红。

    我抬起手，盯着自己的掌心。

    就是这双手。

    在过去十几个小时里，揉捏过杨颖胸前初绽的花蕾，分开过她腿间的花瓣，探过她紧致湿润的，感受过她高时剧烈的痉挛。

    现在它看起来和平时没什么两样。手指修长，指甲剪得整齐，掌心的纹路清晰。

    可我知道，它已经不一样了。

    它记住了太多这个年纪不该记住的触感，太多无法说出的秘密。

    我吸一气，用毛巾擦脸。镜子里那个十三岁的男孩还在看着我，眼神里有懵懂，有慌，有一夜之间长大的无措。

    走出浴室，厨房里已经传来洗菜的水声和切菜的笃笃声。我走过去，靠在厨房门框上，看着妈妈忙碌的背影。

    “小泽，把饭桌擦一下，碗筷拿出来摆好。”妈妈也不回地说。

    “哦。”我应了一声，但脚像钉在了地上。

    我就那么站在厨房门，看着妈妈背对着我，站在水池前洗菜，水流开得很小，她仔细地搓着菜叶根部的泥土，动作熟练而流畅。

    这个画面太常了。可今天，我看着看着，视线就模糊了。

    妈妈的身影，和今早另一个身影重叠了。

    也是厨房，也是水池前，也是微微踮着脚，也是专注地洗着什么（她洗的是葱）。

    晨光从窗户斜进来，照亮她浅黄色短袖下的纤细手臂，米白色短裤下笔直的小腿，光脚踩在微凉的地板上，脚踝骨清晰小巧。

    那个画面，和此刻眼前的画面，在我视网膜上叠加、融。

    那么相似，可又是如此不同。

    妈妈是妈妈，而杨颖，杨颖是我的同班同学，是昨天才第一次真正意义上为我做饭的孩。

    她做饭时带着明显的生疏和努力，像个想证明自己已经长大了的孩子。

    两个身影，两个厨房，两顿意义完全不同的饭。

    可它们就是重叠了。

    我看着妈妈切姜片的动作，熟练，利落，每片厚薄均匀。lтｘＳb｀ a @ ｇＭ｀ail.c｀〇ｍ 获取地址我想起杨颖切葱花的样子，生疏，小心翼翼，刀法凌，切的葱花大的大、小的小。

    妈妈打开燃气灶，火苗“噗”地蹿起，她面不改色地把锅放上去。杨颖点火时，被突然蹿起的火苗吓得往后缩了一下。

    妈妈炒菜时手腕一颠，锅里的菜就听话地翻了个身。杨颖煮面时，用筷子搅面条都显得手忙脚。

    这些对比如此鲜明。

    一个十三岁的同班生，在一个雨过后的清晨，在她父母出差在家的房子里，为给她处的男生煮了一碗面。

    这件事本身，就足够让我脑袋发懵了。而现在，看着妈妈做饭，那种不真实感加倍涌上来。

    “小泽？”妈妈的声音把我拽回来。

    我猛地回过神，发现妈妈正看着我，手里还拿着锅铲：“发什么呆呢？不是让你擦桌子拿碗筷吗？”

    “哦，好，马上。”我机械地转身，走向碗柜。

    但动作还是慢半拍。

    我的大脑好像分成了两半，一半在机械地执行着妈妈代的任务。

    另一半却还在那个清晨的厨房里，看着杨颖光脚踩在微凉的地板上，看着她踮脚去够橱柜里的挂面，看着她因为水开而手忙脚的样子，看着她转身发现我时瞬间涨红的脸。

    两个画面替闪现，让我有种时空错的感觉。

    而这时，爸爸恰好回来了。

    首先是钥匙开门的声音，然后是他浑厚的嗓音：“我回来了！好香啊，今晚吃什么？”

    “回来了？洗手吃饭吧。”妈妈从厨房探应了一声。

    爸爸换好鞋走进来，看到我站在厨房门，笑着拍了拍我的肩：“儿子，昨天在同学家玩得怎么样？没闯祸吧？”

    他的手掌很大，很厚实，拍在肩上沉甸甸的。我抬起，看着爸爸脸上带着笑，眼角有细细的皱纹。

    “还，还行。”我挤出一个笑，但自己都觉得僵硬。

    “什么叫还行？”爸爸一边往卫生间走洗手，一边说，“是不是玩太疯，今天没神了？你看你，一眼望过去就没打采的。”

    我没接话，只是看着爸爸的背影。今天，却觉得有种说不出的疏离感。

    仿佛一夜之间，我有了一个他们完全不知道的、巨大的秘密。这个秘密把我的一部分割裂出去，藏了起来，而面对他们的我，只剩下一个空壳。

    爸爸洗完手出来，走到厨房帮妈妈端菜。

    两在狭窄的厨房里默契地配合着，妈妈盛汤，爸爸接过去端到饭厅；妈妈炒最后一道青菜，爸爸就站在旁边等着，顺手把台面上的水渍擦了。

    他们偶尔低声说一两句话，声音温和，带着常的琐碎。妈妈抱怨菜价又涨了，爸爸说单位最近忙可能要加班，妈妈叮嘱他注意身体。

    这些对话太普通了，普通到像背景音。可今天，我听着这些，心里却涌起一种复杂的绪。

    这是我的家，我的爸爸妈妈。

    他们我，关心我，为我做饭，问我昨天玩得怎么样。

    他们以为我只是去男同学家玩了一晚，可能打游戏打到很晚，所以今天没神。

    他们永远不会知道，他们的儿子昨晚做了什么。

    永远不会知道，在昨夜里，我如何用我过大的茎顶了一个同班生的处膜；如何在她身体处，把滚烫的灌进她稚的子宫；如何在今天早晨分开她的双腿，用手指和舌玩弄她的花苞，直到她失控地高……

    这些事，像一道不见底的沟壑，横在我和父母之间。

    我站在沟壑这边，他们站在那边。

    他们看不见沟壑，还以为我和从前一样，是那个会为暑假作业发愁、会偷玩电脑、会和他们顶嘴的十三岁男孩。

    可我已经不是了，至少，不完全是了。

    “吃饭了。”妈妈把最后一道青菜端上桌，解下围裙。

    我们三围着饭桌坐下。妈妈给我盛了汤，又夹了好几块排骨：“多吃点，看你今天蔫蔫的。”

    “谢谢妈妈。”我低看着碗里的汤，油花在金黄色的汤面上聚成小圈。

    爸爸也盛了汤，喝了一，满足地叹气，然后看向我，“对了儿子，你昨天去的哪个同学家？”

    我心里一紧。

    来了。这个问题迟早要来的。

    我昨天出门前跟妈妈说的是“去同学家玩，可能住一晚”，但没具体说是谁。

    妈妈当时在忙，也没多问。

    可现在爸爸问了，妈妈也投来询问的目光。

    “……杨*鹏家。”我几乎是脱而出。杨*鹏是我们班另一个男生，但是我却并没有去过他家。

    “杨*鹏？”妈妈想了想，“是不是那个瘦瘦的男生？家长会时我好像和他妈妈聊过几句。”

    “嗯，是他。”我低扒了一饭，米饭在嘴里嚼着，却尝不出味道。

    “他家住哪儿来着？”爸爸问，“远吗？”

    “就……学校附件。”我含糊地说，随意编了一个地址，心脏在胸腔里咚咚。万一爸爸妈妈细问。

    “那还挺方便的，离学校近。”妈妈点点，给我夹了一筷子青菜，“去同学家玩可以，但要有礼貌。昨天有没有帮家做点事？不能光顾着玩，给添麻烦。”

    添麻烦。

    我眼前闪过杨颖家客厅的沙发，今早我在那里分开她双腿，用舌侍奉她。

    闪过她家的浴室，我们一起冲洗身体，她腿间的花蜜混着水流下去。

    闪过她家的床，昨夜我们赤相拥，床单上沾了她的血和我们的体。

    这何止是“添麻烦”。

    “我，我有帮忙。”我声音更小了，“帮忙，收拾了一下。”

    这倒不算完全撒谎。今早我们确实手忙脚地收拾了，虽然收拾的是我们留下的“罪证”。

    “那就好。”妈妈满意地点，“下次再去，记得带点水果什么的，不能空手去。或者”她想了想，“要不我这两天买点东西，你提过去谢谢家？或者我给他妈妈打个电话道个谢？”

    “不用！”我声音猛地拔高，把爸爸妈妈都吓了一跳。

    我意识到自己反应过度了，赶紧压低声音：“不，不用了妈。太麻烦了。而且，而且杨*鹏他爸妈这几天可能也忙，出差去了，我，我下次自己去的时候带点东西就行。”

    妈妈看着我，眼神有点疑惑：“你这么紧张嘛？我就是想着礼数要周全。”

    爸爸这时开了：“儿子说得也对。现在家长都忙，突然打电话可能确实打扰。小泽自己注意礼貌就行。”他看向我，“不过儿子，你昨天到底玩什么了？怎么今天状态这么差？跟丢了魂似的。”

    我握着筷子的手紧了紧。

    “就，就打游戏，然后聊天。”我含糊地说，“可能，可能空调开太低，没睡好。”

    这个借漏百出，但爸爸妈妈似乎没究。妈妈伸手碰了碰我的额，皱眉：“不会真感冒了吧？吃完饭吃点药。”

    “嗯。”我应着，心里松了气，但又升起更的愧疚。

    我在骗他们。

    用一个个漏百出的谎言，掩盖那个巨大的秘密。

    我不敢看妈妈的眼睛，不敢看爸爸的脸。

    我只能低，拼命往嘴里扒饭，却尝不出来味道。

    我只是机械地咀嚼、吞咽，想快点结束这顿饭，想快点逃离饭桌，逃离他们关切的视线。

    “吃慢点。”妈妈又给我盛了半碗汤。

    我接过碗，汤面映出我模糊的倒影，发，眼神躲闪，脸颊发红。这副样子，任谁看了都觉得不对劲。

    “小泽。”爸爸放下筷子，声音严肃了一些，“你是不是有什么事瞒着我们？”

    我心里咯噔一下。

    “没，没有啊。”我抬起，努力让表自然一点，“就是没睡好，晕。”

    爸爸盯着我看了一会儿。我手心开始冒汗，握着碗的手指节泛白。

    就在我以为他要继续追问时，他却移开了视线，重新拿起筷子：“没有就好。不过小泽，爸爸跟你说，男孩子长大了，有什么事可以跟爸爸妈妈说。别自己憋着。”

    “知道了。|最|新|网''|址|\|-〇1Bz．℃/℃”我小声说，心里却想：这件事，我永远都不能跟你们说。

    饭桌陷短暂的沉默。只有咀嚼声、碗筷碰撞声、汤勺碰碗壁的清脆响声。

    我趁机又扒了两大饭，然后把碗一放：“我吃饱了。”

    碗里还剩小半碗饭，汤也没喝完。平时妈妈肯定会说我费，但今天她只是看了看我，叹气：“真不舒服就去休息吧。碗放着，等会我洗。”

    “我洗吧。”我站起来，“我，我想活动活动。”

    其实是想赶紧离开饭桌。再坐下去，我怕自己会露馅。

    “那也行。”妈妈点。

    “嗯。”我应着，开始收拾碗筷。

    可当我端着碗筷走向厨房时，脑子里又不受控制地闪过另一个画面。

    今早，在杨颖家的厨房，她也这样收拾碗筷。

    我们面对面吃完了那碗面，然后我洗碗，她站在旁边看着。

    水流哗哗，我洗得很慢，因为脑子里全是昨夜和今晨的事。

    她也没催我，只是安静地看着。

    自然得像我们已经这样相处了很久。

    恍惚中，我站在洗碗池前，拧开水龙，水哗哗地冲下来。我把碗放进水池，挤了一大坨洗洁，开始刷洗。

    夏天的水不凉。

    我用力搓着碗壁，泡沫越来越多，白色的、细腻的泡沫覆盖了整个碗。

    我看着这些泡沫，又想起了另一个画面，今早杨颖无力躺在沙发上时，她花苞不断涌出的白色浊，也是这样的泡沫状，但更粘稠。

    我想集中神认真洗碗，想把那个画面洗出去。但越是想忘记，就越是清晰，那些画面像刻在了我视网膜上，一闭眼就能看见。

    我加快手上的动作，把碗洗得吱吱作响。水溅到了手臂上，我冲洗净碗，翻转过来沥水，放在台面上，然后是筷子，最后将抹布晾好。

    整个过程中，我的耳朵却竖着，听着饭厅里的动静。

    爸妈还在吃饭，偶尔有低低的谈声传来，但听不清内容。

    我猜他们可能在讨论我今天反常的表现，可能在猜测我到底怎么了。

    洗完后，我擦手，走出厨房。爸妈果然还在饭桌上，妈妈在喝汤，爸爸在吃最后一饭。他们看见我出来，都停下了动作。

    “洗完了？”妈妈问。

    “嗯。”我点点，站在原地，手不知道该往哪儿放。

    “我跟你妈待会儿出去散步，你要一起去吗？”爸爸说。

    我不敢正视爸爸，于是将一偏，偏向妈妈的方向：“妈妈，我能玩会儿电脑吗？就一会儿。”

    妈妈看了看墙上的钟，七点不到：“行吧，别玩太久，我们散步回来了你就要关。”

    “昂。”我起身走向书房。

    电脑就放在我的房间，是爸爸淘汰下来的旧台式机，运行速度很慢，开机都要等好几分钟，但是还是要经过爸爸妈妈的同意。

    即使这样，它也是我最重要的“财产”之一。

    通过它，我可以上网，可以玩游戏，最重要的是，可以和同学在学校之外聊天。

    我按下机箱上的电源键，老旧的机箱发出嗡嗡的启动声。显示器亮起来，windows xp的启动画面出现。

    等待开机的这几分钟里，我坐在椅子上，靠着椅背，看着窗外，手指无意识地敲着桌面。

    天色已经完全暗了，对面楼的窗户陆续亮起灯，黄的白的，像一个个小格子。

    夏夜的虫鸣透过纱窗传进来，断断续续。

    心跳得很快，有一种做贼心虚的紧张感，虽然我只是想登录qq看看杨颖在不在线。

    电脑终于进了桌面。

    我在卡顿中移动鼠标，双击那个熟悉的企鹅图标。

    输账号密码，回车。

    那个小窗里，下面的进度条一点点往前爬，我等得心焦。

    终于，登录成功了。我在一堆彩色或灰色的像里寻找那个熟悉的像。

    找到了。

    但是像是灰色的。

    不在线。

    我的心沉了一下，但我还是点开了和她的聊天窗。上一次聊天记录停留在前天，她最后说了一句“那明儿见。”

    我盯着那个灰色的像看了很久，期待它突然亮起来，变成彩色的。期待那个熟悉的嘀嘀嘀声音响起，期待聊天窗跳动。

    但它是灰色的。

    我点开她的qq空间。没有更新，最新的动态还是那句“暑假好无聊啊啊啊”。

    我想跟她说说话。说什么呢？不知道。也许就问一句“你还好吗”，或者说点别的，关于现在该怎么办。

    可这些话，打出来又删掉，删掉又想打。最终，我什么也没发，只是呆呆地看着那个灰色的像。

    我无助地靠在椅背上，盯着那个聊天窗，窗外虫鸣依旧，远处有车驶过的声音。

    这些声音构成了一个再普通不过的夏夜。

    可对我来说，这个夜晚一点也不普通。

    我的身体里还残留着昨夜和今晨的记忆。这些记忆像活物，在我皮肤底下窜动，让我坐立不安。

    而此刻，那个和我共享这些记忆的孩，像灰着，不在线。

    时间一分一秒过去，像还是灰的。

    我开始胡思想。

    她爸爸妈妈回来了吗？发现了什么吗？床单洗得净吗？她走路时还疼吗？她会不会……后悔？

    后悔和我做那些事。

    这个念像根针，扎进心里。

    如果她后悔了呢？如果她觉得昨晚是个错误，今天早上更是错上加错呢？如果她想回到从前，就当什么都没发生过呢？

    那我怎么办？

    我也后悔吗？

    我不知道。

    我心里糟糟的，像被猫抓过的毛线团。

    有兴奋，毕竟我拥有了她的第一次，毕竟我做了大多数十三岁男生做梦都不敢想的事。

    有得意，我是第一个探索她身体的，第一个让她体验高的。

    有珍惜，她那么信任我，把最私密的自己完全给我。

    有担忧，会不会有后果？

    会不会被大发现？

    有愧疚，骗了爸爸妈妈，做了不该做的事。

    这些绪搅在一起。

    而此刻，看着那个灰色的像，又多了一种绪，一种占据了主要地位的绪：不安。

    她不在线。为什么不线？是单纯没上电脑，还是……不方便？不敢？或者，不想理我？

    我甚至想，要不要给她家打个电话？用座机打过去，如果是她接的，就随便说句“作业的事”，听听她的声音。

    可我不敢。

    万一接电话的是她爸妈呢？我该说什么？而且，我也不知道她家的电话。

    我就这样坐在电脑前，盯着灰色的像，脑子里翻江倒海。手指无意识地在键盘上敲着，打出一串无意义的字母，又删掉。

    窗外天完全黑了。对面楼的灯光更多了，有的窗户里能看到影晃动。夏夜的风吹进来，带着温热的气息。

    这个再常不过的夏夜，衬得书房里的我更加孤独。

    那个灰色的像，像一只闭上的眼睛，不看我，不回应我。

    我忽然觉得很累。

    不是身体的累，是心里那种被掏空、又塞满七八糟绪后的疲惫。我关掉qq，关掉电脑，屏幕黑下去，映出我模糊的脸。

    我还是那个十三岁的我，长相普通，发有点，眼神呆滞。发布页地址www.ltxsfb.com可我知道，我不再是昨天的我了。

    昨天的我，还会为暑假作业发愁，还会想着打游戏，还会在课间偷看杨颖的小背心廓时心跳加速。

    而今天的我，已经用手指和舌探索过那个小背心下的真实，已经用茎顶过那层膜，已经在那个身体处过。

    这些经历，把我割裂成了两半。一半还停留在十三岁的常里，另一半却已经跌进了一个成的、靡的、充满罪恶感和快感的秘密世界。

    而我，不知道该怎么把这两半拼回去。

    我起身关掉房间的灯，随即陷昏暗。只有窗外透进来的月光，在地板上投下模糊的影子。

    我重新坐回椅子上，坐在黑暗里。

    等待眼睛渐渐适应黑暗，能看清对面居民楼的廓，楼里整齐排列的窗户，窗户里的模糊线条。

    可这些现实中的物体，渐渐被脑子里的画面覆盖。

    那些画面太清晰了，清晰到像在眼前重演。

    首先是她的身体。

    瘦，但不孱弱。

    小麦色的肌肤在晨光下泛着健康的光泽，像被太阳晒透的蜜糖。

    肩胛骨微微凸起，像一对收拢的翅膀；脊椎一节节清晰可辨；腰细得惊，我两只手几乎能环握，两侧能隐约看到运动形成的紧实线条，不是软，是柔韧的、充满生命力的肌。

    然后是胸前那两朵“花蕾”。

    我今早看了那么久，摸了那么久，现在闭着眼都能画出它们的形状。

    不大，真的不大，像两只倒扣的小碗，又像刚煎好的荷包蛋，圆润饱满地隆起，颜色得像初绽的樱花，而最中心的尖，是更的，像红豆，又像莓尖，微微挺立着，在我指尖下变硬、战栗。

    我今早揉搓它们，捏挤它们，甚至用牙齿轻轻啃咬，用舌快速拨弄。

    每一次触碰都引来她抑制不住的呻吟和颤抖，我把她花苞里涌出的花蜜涂抹在她尖上，看着晶莹的体在她小麦色的肌肤上闪烁，再舔掉，那种混合了她上下两种分泌物的味道……

    这些回忆让我的呼吸变重了。

    下体开始有反应。我穿着宽松的短裤，能感觉到它在布料底下缓缓苏醒、抬，摩擦着内裤，传来细微的刺痛感。

    但我没管它。我的思绪被拽向了更隐秘的地方。

    她腿间那片花园。

    在明亮的晨光下，那片花园毫无保留地展现在我眼前。极致的，近乎透明，幼欲滴。

    花苞本身是“肥美”的。

    这个词可能不太恰当，但我想不出更合适的，它肥大、厚实、饱满，像一枚刚刚成熟、饱含汁水的蜜桃，鼓胀胀地隆起。

    这种丰腴，和她瘦削的骨盆、纤细的双腿形成了强烈的、诱的反差。

    经过昨夜我粗的开垦，花苞微微红肿，但反而更显娇艳。

    外层的大花瓣柔软肥厚，微微开启着一条缝隙，那是我那巨大尺寸强行撑开的结果。

    缝隙处，能看见内层更的小花瓣，像蝴蝶翅膀般致，边缘带着细微的褶皱。更多彩

    而最让我记忆刻的，是花苞上方那片区域，耻骨隆起处，只有寥寥几根颜色极淡、纤细柔软的绒毛，像初春地上刚刚冒出的芽，数量少得可怜，浅浅的，贴在娇的皮肤上。

    甚至于，昨夜进时的感觉，此刻也清晰地复现。

    那种被极致紧致包裹的感觉。

    她的道狭窄得惊，却要容纳我乒乓球大小的。

    推进的过程缓慢而艰难，每一寸的前进，都能感受到她内部褶的触感，能感受到她肌的抵抗和痉挛。

    而当触碰到那层膜时，那层极薄、却极具弹的障碍，那种微妙的触感，我永远忘不了。

    它像一层浸透水的柔韧纸巾，温柔地凹陷，又顽强地回弹。

    直到我持续施加压力，它绷紧到极限，然后：

    “噗呲”。

    细微的裂感，通过最敏感的神经末梢传来。

    不是粗的撕裂，而更像一种自然的、不可避免的绽开。

    紧接着，是更强烈的包裹和吸吮。

    她的道内壁像活过来一样，颤抖着、抗拒着，却又无比诚实地将我这第一个闯者紧紧缠绕、拥抱。

    每一寸都在挤压我，每一道褶皱都在摩擦我，那种温暖、湿润、紧致到令疯狂的触感……

    然后是最处。

    顶到了一处异常柔软又硬韧的所在。像一张温暖而羞涩的小嘴，轻轻地、吮吸般地吻住了我最敏感的。

    那一刻，没有抽，仅仅是这最处的连接，带来的快感和心理冲击就超出了我能想象的极限。

    而时的感觉，更是……

    我回忆起昨夜时，那滚烫洪流从身体处涌而出的失控感。

    不是一，是十几，一接一，力道强劲。

    每一而出时，茎都会剧烈跳动，我能清晰地感受到尿道被撑开的感觉，感受到那被挤压、出去。

    那些滚烫的，一撞击在她身体最处的内壁上，引来她夹杂着痛楚和欢愉的惊呼。

    这些回忆如此细致、如此鲜活地涌上来，以至于我的身体产生了强烈的生理反应。茎已经完全勃起，硬硬地抵在裤子上，传来阵阵胀痛。

    可与此同时，另一些绪开始蔓延。

    后怕、后悔。

    开学后我们回到教室，还能像以前那样自然地相处吗？她会不会后悔？会不会觉得我是个趁之危的混蛋？会不会从此躲着我？

    还有更实际的恐惧，她爸妈回家后会不会发现什么异常？

    床单虽然洗了，但洗得净吗？

    血迹能完全洗掉吗？

    沙发垫上的痕迹擦掉了吗？

    空气里的味道散了吗？

    万一她爸爸妈妈发现了呢？

    他们会怎么想？

    会骂她吗？

    会打她吗？

    会去找我爸爸妈妈吗？

    会闹到学校去吗？

    我们会受到什么惩罚？

    会被处分吗？

    会被同学知道吗？

    会被在背后指指点点吗？

    如果那样，我和杨颖就完了。

    不是“关系完了”那种完，是更严重的，我们会成为全校的笑话，成为老师眼里的坏学生，成为父母眼里不可饶恕的孩子。

    我们可能会被转学，甚至更糟。

    这些想象让我手脚发凉。

    还有杨颖本身。

    她现在在嘛？她害怕吗？她后悔吗？她会不会因为太害怕，从此不理我了？我们今早分开时说的“和以前一样，和现在一样”，还能作数吗？

    如果她后悔了，想抹掉这一切，回到纯粹的“同桌”关系，我该怎么办？

    我能当做什么都没发生过吗？

    我做不到。

    那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨里了。

    我们再也回不去了。

    这个认知让我心里发慌。

    还有一种后怕，是关于我自己的。

    我做了那些事，和一个同班生发生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。

    这些事，是“好孩子”该做的吗？

    显然不是。

    那我是“坏孩子”吗？

    我不知道。

    我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。

    那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。

    而现在的我，那个常的、会为暑假作业发愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。

    两个我在身体里打架。

    一个说：你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。

    另一个说：你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。

    这两个声音在我脑子里吵，吵得我疼。

    但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。

    我就这样坐在黑暗里，我下体硬得发疼，心里却是一片混的惶恐。欲望和恐惧织，兴奋和后怕纠缠，让我整个处于一种分裂的状态。

    这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指发凉。

    这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。

    这算什么？

    我甚至觉得有点恶心。

    不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨发生的事本身。

    而是一种更模糊、更难以定义的恶心。

    恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得发疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混的状态。

    我想让它软下去。

    我尝试呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和无关的东西。

    但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。

    下体更硬了。

    我低看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见的廓，顶在短裤的松紧带上。

    我甚至能感觉到尿道渗出一点滑腻的体，润湿了内裤。

    烦躁。

    莫名的烦躁。

    为什么它就消不下去？为什么它要在这种时候硬起来？为什么我不能控制自己的身体？为什么那些回忆就像有魔力一样，一想起就让我硬？

    我坐在椅子上，烦躁地扭动身体，试图找到一个不会压迫到下体的姿势。

    但无论怎么调整，那种胀满感、那种血管搏动的感觉，都清晰得无法忽视。

    突然，我想起了以前在宿舍听男生们聊过的一些话题。

    他们有时候会压低声音，带着猥琐的笑，说什么“打飞机” “撸管” “自己解决”之类的词。

    当时我不太明白具体是什么意思，但隐约知道是和有关，是自己用手让茎。

    他们说，硬得难受的时候，可以自己解决。

    怎么解决？

    我不知道，我当时没细问，觉得那是“不好的事”，不该多听，我也从来没试过。

    我有梦遗，但那是睡着时自然发生的。

    醒着的时候，我最多就是在洗澡时因为勃起而多看几眼，从来没有用手真正地去“自慰”过。

    但现在，看着自己硬得发疼的下体，想着那些男生暧昧的暗示，那些只言片语浮现在脑子里。

    “就用手握住，上下动。”

    “想象着喜欢的生。”

    这些碎片信息，组成了一个模糊的概念。

    我低看着自己顶起的短裤，心里挣扎。

    要不要……试试？

    这个念一冒出来，我自己都吓了一跳。这是“自慰”，是“手”，是男生们私下说但都觉得有点羞耻的事。

    可现在，我硬得难受，心里又烦，那些后怕和欲望织在一起，快把我疯了。

    也许……也许弄出来就好了。弄出来，它软了，我就不用这么难受了。弄出来，也许脑子就能清醒一点，就能好好想想接下来该怎么办。

    这不是为了快感，不是为了欲，甚至不是为了回忆杨颖。

    只是为了解决这个生理问题，为了让这个硬邦邦的东西软下去，为了让自己从这种分裂的状态中解脱出来。

    是的，就是这样。我只是需要解决这个问题。就像肚子饿了要吃饭，渴了要喝水一样，这只是一种生理需求，需要被解决。

    这个理由说服了我自己。

    我听了听客厅的动静，安静，爸妈还没回来，时间应该还够。于是站起身，走到书房门，反锁，咔哒一声，锁舌弹进去，隔绝了外面的世界。

    我走回椅子，吸一气，把手伸进短裤。

    指尖先碰到的是内裤布料，已经被尿道渗出的体润湿了一小块，黏黏的。我犹豫了一下，还是把短裤连同内裤边缘往下拉，让茎弹出来。

    它完全勃起的状态，色的硕大饱满，像一颗熟透的李子，甚至比乒乓球还大一圈，冠状沟凸出，整个茎略微向上弯曲，翘起，快贴近小腹，几根青筋在表面凸起、搏动。

    这是我自己的身体，我每天洗澡时都会看到。

    但今天，我看着它，却觉得陌生。

    这个尺寸，连我自己看着都觉得有些惊。

    它看起来那么，那么不像属于一个十三岁男孩的身体部分。

    我犹豫了几秒钟，然后伸出右手，握住了它。

    触感很……奇怪。

    首先感受到的是热度，烫烫的，像一根烧红的铁棍。然后是硬度，完全勃起的状态下，它像一根实心的橡胶。

    我试着上下滑动了一下。

    摩擦带来一阵细微的感觉，和昨夜进她时完全不同。

    昨夜是被包裹的，全方位的、温热的、湿润的、紧致的包裹。

    她的道内壁像活物，每一寸都在挤压我、吸吮我，褶皱摩擦着冠状沟，带来一阵阵让皮发麻的快感。

    特别是顶到最处时，宫颈像张小嘴轻轻吻住，那种被接纳、被吞噬的感觉，是极致的亲密。

    而现在，我的手。

    手是燥的、温凉的，皮肤是粗糙的（和道内壁的细腻相比），指节分明。

    摩擦是机械的，上上下下，重复一个动作。

    快感有，但很，单薄。

    就像隔靴搔痒，碰得到，但碰不到最痒的地方。

    而且，手是我自己的，我知道每一个动作的意图，知道接下来会怎样。

    没有意外，没有惊喜，没有对方身体的回应，没有她突然的收缩，没有她抑制不住的呻吟，没有她花蜜涌出的湿润。

    这是我自己在取悦自己，或者说，在“解决问题”。

    我继续上下滑动，动作生疏，不知道什么样的速度、力度最合适，完全是在摸索。

    大脑里也没有欲的画面，只有一种“完成任务”的机械感。

    我在心里默念：快点出来，快点结束，让这东西软下去，我就能恢复正常了。

    但事并没有那么简单。

    我现在用手，完全无法模拟出昨晚的感觉。

    我的手只是单纯的握住，提供单调的上下摩擦。

    我的掌心没有她道内壁那些细腻的褶皱，我的手指无法模拟她高时那种高频率的痉挛，我的整个手都无法提供那种从四面八方而来的、温暖湿润的紧致包裹。

    更重要的是，心理上的体验天差地别。

    现在，我只是一个在房间里，握着我自己硬邦邦的茎，机械地上下套弄，脑子里想着“快点，完就好了，完它就能软了，我就能不用这么难受了”。

    没有亲密的对象，没有感的流，没有征服的快感，没有占有的满足。

    有的只是一种解决生理需求的冷漠。

    这种“有意识”，让我更加烦躁。我加快了手上的速度，近乎粗握住茎上下用力滑动着。

    快感在累积，但累积得很……勉强。

    终于，在持续了一段时间的摩擦后，那种经历过的、想要的感觉还是慢慢上来了。

    它不像在杨颖体内时那样猛烈、那样无法控制。

    而是一种更缓慢、更温和的积累。

    我能感觉到茎根部开始发麻，尿道有一种胀胀的感觉，变得更加敏感，每一次摩擦都带来一阵微弱的电流。

    我手上的速度更快了，力度也加大了。

    掌心因为长时间的摩擦而发热，茎也变得更加湿润，那是我自己分泌的前列腺，透明粘滑，有点像……有点像杨颖的花蜜，但味道不同。

    呼吸开始急促，心跳加快。我闭上眼睛，试图集中注意力在那种积累的感觉上，试图加快这个过程。

    在又持续了大概两三分钟后，那种临界点来了。

    我屏住呼吸，手上动作不停，眼睛盯着自己的下体。

    第一而出时，我看见了。

    不是昨夜在她体内那种“感觉到的”，而是亲眼看见，一道弧线，从尿道出，“啪”地落在书桌前的地板上，在地上形成了一个长条状。

    距离不远，大概四五十厘米。

    然后是第二，第三……但每一的量和力道都在递减。

    我能感觉到茎在手中跳动，每跳一下，就有一出。

    尿道被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。

    大概了五六，就停了。

    最后几已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在上，顺着茎体往下淌。

    当最后一缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽然的快感还在，但茎开始以眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。

    我松开手，看着掌心和手指上沾着的，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一浓烈的腥膻味。

    这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内后，就有这个味道弥漫在空气里。

    我抽了几张纸巾，擦掉手上的，然后又擦掉地板上那一小摊。

    纸巾被浸透，白色的在纸巾上晕开。

    我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。

    做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的茎，它终于软了。

    可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。

    反而更浓了。

    不是对本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。

    也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。

    我厌恶的，是那种……空感。

    完之后呢？

    问题解决了吗？

    下体确实软了，不胀痛了。

    可我心里那团麻，并没有解开。

    我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。

    自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。

    而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个。

    昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。

    而刚才的我，是孤零零一个坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的茎，脑子里想着快点结束。

    这种对比，让我觉得……可悲。

    甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。

    我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾、假装什么都没发生的憋屈感。

    我应该心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。

    而不是在这里，担心一个孩会不会后悔和我做，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。

    可我确实在担心这些。

    而且，这些担心，无可说。

    我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。

    我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混里挣扎。

    这种孤独，比刚才自慰时的孤独更刻。

    （现在我知道了，那种空感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。）

    我继续坐着，发呆。

    等爸爸妈妈散步回来。

    等时间一点点过去，直到听见钥匙开门的声音，门被推开，他们的谈声和笑声传进来。

    “小泽？在房间吗？”妈妈的声音。“嗯。”我应了一声。

    “出来吃水果，我们买了西瓜。”

    “等一下。”

    我吸一气，站起来。茎已经完全软了，我把裤子重新穿上。又检查了一下身上有没有留下什么痕迹，没有，衣服整齐，手也擦净了。

    我走出房间，客厅里灯光明亮。爸妈坐在沙发上，电视开着，茶几上摆着切好的西瓜，红红的瓜瓤看起来很诱。

    “来，吃块西瓜。”爸爸递给我一块。

    “不用，我不想吃。”

    “你脸色还是不太好。”妈妈担心地看着我，“是不是真生病了？要不要量个体温？”

    “真没事，就是有点困，妈妈我先去洗个澡。”

    “去吧，热水器开着呢。”妈妈说。

    我走进浴室，关上门，反锁。脱下衣服，看着镜子里自己的身体，单薄，清瘦，肋骨隐约可见。

    我打开花洒，热水冲下来。水很烫，但我需要这种烫，需要它冲刷掉皮肤上残留的所有记忆，她的味道，她的触感。

    我用力搓洗身体，特别是下体。沐浴露的泡沫覆盖了全身，沐浴露的味道在努力覆盖另一种味道，努力把我拉回“正常”的世界。

    洗了很久，皮肤都搓红了。我关掉水，用毛巾擦身体。看着镜子里雾气朦胧的自己，眼神依然有些空。

    穿上净的睡衣，走出浴室。爸妈已经准备去睡了。

    “早点睡，别玩电脑了。”爸爸说。

    “嗯，晚安。”

    “晚安。”

    我回到自己房间，关上门。没有开灯，直接倒在床上。

    明天会发生什么？

    这个问题在黑暗里盘旋，没有答案。

    但身体已经疲惫到了极点。昨夜几乎没睡，今天又经历了那么多绪起伏，刚才的自慰也消耗了最后的力。

    我的眼皮越来越重。

    在彻底睡去的前一秒，我脑子里闪过的最后一个画面，不是杨颖赤的身体，不是她高的脸，而是今天早上，在她家厨房，她转身把面碗递给我时，那个羞涩的、闪躲的、却又带着一丝依赖的眼神。

    “面……面好了，可以吃了。”

    那个声音在黑暗里轻轻响起，然后一切归于寂静。

    我睡着了。