雨夜中的少女

    （本章为苏清宁的回忆视角，时间节点为2个分开的时候）

    飞机冲云层的那一刻，我死死盯着窗外，直到那座城市彻底消失在铅灰色的天际里。www.LtXsfB?￠○㎡ .com>hｔtps://ｍ?ltxsfb?ｃｏm
    眼泪早就了。

    从安检转身的那一刻起，我就告诉自己不许回。

    我怕一回，看见他站在那里，就会忍不住跑回去，扑进他怀里，告诉他我做不到，我离不开他。

    可是我不能。

    他说得对。

    那些话像刀子一样，剜在我心上，可每一刀都是对的。

    我对他的感里，有多少是，有多少是依赖，有多少是因为他是我的世界里唯一的光？

    我不知道。

    我需要知道。

    我需要成为能堂堂正正站在他身边的苏清宁，而不是那个永远蜷缩在雨夜里、等着被他捡回去的可怜虫。

    飞机落地时，南方湿温热的空气扑面而来。

    我站在到达，看着来往，忽然觉得自己像一滴落进海里的雨，渺小得可笑。

    手机震动了一下，是他的消息：

    “到了吗？”

    我盯着那三个字，眼眶又热了。吸一气，回：

    “到了，放心。”

    他没有再回复。我知道他忙，也知道他在克制。我们都得学会克制。

    ————更多彩

    南方的子，比我想象的更难。

    我在一家服装公司找到了一份助理的工作，工资不高，活儿很杂，从整理样衣到端茶倒水什么都要做。

    老板是个四十多岁的，明练，说话不留面。

    第一天上班，我把她吩咐的事记错了两件，被她当着全办公室的面骂了十分钟。lтｘＳb a.Mｅ

    我站在那里，低着，指甲掐进掌心，一句话都没反驳。下班后一个坐在公司楼下的台阶上，抱着膝盖发了很久的呆。

    想给他打电话。

    想听他问“今天怎么样”，想听他说“没事的，慢慢来”。

    可是我没有打。

    我知道，只要听到他的声音，我就会忍不住哭，哭完之后就会更想他，更想回去。

    我不能。

    那天晚上，我去书店买了一堆书。哲学、文学、历史，什么晦涩买什么。

    结账的时候，收银的小姑娘看了我一眼，大概觉得这个穿着朴素、脸色苍白的孩和这些书格格不。

    我没解释，抱着书回了那个十平米的出租屋。

    从那以后，每天晚上，不管加班到多晚，我都会至少读一小时的书。

    起初读得很吃力，一段话要反复看好几遍才能懂。

    可我不急，一个字一个字地啃，一遍不懂就再看一遍。

    书页上用铅笔密密麻麻地做着标记，有时候在旁边写下自己笨拙的理解。

    读到《简·》里那句“我与你一样是，我不是根据习俗、常规，甚至也不是以血之躯在与你说话——这是我的灵魂在与你对话”时，我忽然哭了。

    我想起他说的“两个独立的灵魂，依然坚定地选择彼此”。

    我懂他想要什么了。可是，我能成为那样的吗？

    ————

    那段子，视频通话是我们唯一的联系。

    他那边常常是夜，背景是家里客厅那盏暖黄色的落地灯。发^.^新/^.^地^.^址 \wWwLt*XSFb…℃〇M}

    我这边有时是清晨，有时是午休时躲进楼梯间。

    隔着屏幕看着他疲惫却温柔的眼睛，听他说医院里的琐事，说今天做了台什么手术，说食堂的饭菜又难吃了，说阳台上的花开了——那些话，隔着千里万里传过来，像温热的水流，一点点暖着我。发布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ地址

    “累不累？”他常这样问。

    “不累。”我总是这样答。

    其实累。

    累得快撑不住的时候，就把手机里存的他的照片翻出来看。

    有偷拍的，有合照的，有他穿着白大褂的样子，有他在厨房做饭的背影。

    看着看着，就又能熬过去。

    有一天夜里加班到凌晨两点，我一个走在空的街上，路灯把我的影子拉得很长很长。手机忽然响了，是他。

    “怎么还没睡？”我接起来，声音有点哑。

    “刚下手术。”他顿了一下，“你那边怎么有风声？在外面？”

    “嗯，刚下班，在回去的路上。”

    他沉默了几秒，然后说：“清宁，要是不行就回来。我这里永远——”

    “不行。”我打断他，声音比预想的硬，“楚河，我还行。你别担心。”

    电话那又沉默了。过了很久，他才轻轻“嗯”了一声：“那你自己小心。到了给我发消息。”

    挂了电话，我站在路灯下，眼泪忽然就下来了。我想他，想得心发疼。可我不能回去。我还没成为那个能配得上他的。

    ————

    忙碌忙碌的一天，我正在焦烂额的处理文件；脑子里遭遭的。

    手机响了一声，打断我的胡思想。

    是工作群里发的消息，说明天有个行业流会，让我们几个年轻助理都去。

    我回了个“收到”，没太当回事。

    这种流会我参加过几次，无非是听讲些套话，发发名片，加一堆永远不会再联系的微信。

    裴晓琳，就是在那天出现的。

    我站在会场角落里，手里端着杯不知名的饮料，百无聊赖地刷着手机。忽然有拍了我一下：“你好，请问洗手间怎么走？”

    我转，看见一张明艳的脸。最╜新Www.④v④v④v.US发布

    高挑，漂亮，栗色的长卷发，致的妆容，一身剪裁利落的西装裙。

    她冲我笑，眼睛里带着点不好意思：“我刚从那边过来，转晕了。”

    我给她指了路。她道了谢，走了几步又回：“你一个？”

    我愣了一下，点点。

    “我也是。”她笑起来，“要不要一起？这种会太无聊了，两个还能聊聊天。”

    她叫裴晓琳，比我大两岁，在一家时尚杂志做编辑。

    我们聊了没几句就发现特别投缘——她说话脆利落，笑起来声音爽朗，一点也没有那种漂亮孩常有的距离感。

    聊到一半，她忽然盯着我看了几秒：

    “苏清宁，你长得真好看。五官特别耐看，就是——”

    她顿了一下，压低声音：“就是太素了。化妆…都不太会吧？”

    我有点窘，点点。

    “行，我教你。”她一拍胸脯，“反正我闲着也是闲着，就当多个妹妹教。”

    就这样，我们成了朋友。她也是江城，本次是来这边出差；从那以后，她隔三差五就约我出来，带我逛商场，教我化妆，给我挑衣服。

    一开始我不好意思，但她那句“等你发达了请我吃大餐就行”让我没法拒绝。

    有一次，在她家喝酒，聊着聊着就聊到了楚河。

    我本来不想说的。

    可那天喝了点酒，她又一直问“你这么漂亮怎么还单着”，我脑子一热，就把事全说了。

    从那个雨夜，到后来的一切，到我们为什么分开，到现在隔着千里的视频通话。

    说完我就后悔了，以为她会觉得我傻，觉得我不知好歹。

    可她愣了几秒，然后一掌拍在桌上：“苏清宁，你遇见这种男还不抓紧？”

    “我——”

    “你什么你！”她瞪着我，“这种尊重你、愿意放手让你成长的男，你以为满大街都是？他想要灵魂伴侣，你就给他当灵魂伴侣啊！你在这儿自己瞎努力，万一努力着努力着，他被别拐跑了呢？”

    我被她骂懵了。ltx｀sdz.x｀yz这些问题我不是没想过，只是一直压在心里不敢想。

    “晓琳，我……我配不上他。”我低着，声音闷闷的，“他什么都有，我什么都没有。家境、学历、见识，我哪一样拿得出手？我现在努力，就是为了有一天能配得上他。”

    “配个！”她又拍桌子，“你喜欢他，他也喜欢你，这就够了！其他的，慢慢补不行吗？你以为那些门当户对的就一定能过一辈子？”

    我抬看她，眼眶有点热。

    她叹了气，放软了语气：“清宁，我是为你好。你们现在分开，他在那边，你在这边，距离就是最大的敌。你得让他忘不掉你，得让他知道你在努力变成他喜欢的样子。”

    “可是他喜欢的样子……”我有点茫然，“什么样？”

    “你之前不是说他电脑里存过那些片子？什么类型的？”她凑过来，压低声音，“什么身材他最喜欢？”

    我的脸一下子红了。可还是老老实实说了。

    她听完，忽然笑了：“行，我知道了。这事儿给我。我给你量身定做个计划，保证让他对你魂牵梦萦。”

    ————

    裴晓琳说做就做。

    她给我发了一堆健身视频，还列了个饮食计划。“先把身材练起来，”她说，“你不是说他喜欢丰满的？那你给我吃到那个量，练到那个量。”

    我照做了。

    每天自己吃够蛋白质，下班去健身房泡两个小时，累得浑身散架也不停。

    她时不时来检查，夸我线更加起来了，腰还是细的，比例越来越好。

    大概是我太专注了、太想楚河了，连自己变了都没察觉。

    有一天照镜子，忽然发现镜子里的有点陌生。

    脸颊不再是那种不健康的苍白，气色好了很多。

    身体也比以前丰腴了——不是胖，是那种该有的地方都有了的饱满。

    之前按照在网上查的资料，每天强迫自己吃够热量，去健身房练腿，没想到真的有用。

    我盯着镜子看了很久，脑子里忽然冒出一个荒唐的念：他会喜欢这样的我吗？

    ————

    后来，晓琳开始让我给楚河发照片。

    不是那种赤的，而是常的、不经意的那种。

    新买的连衣裙，健身后的镜子自拍，吃饭时对着窗外的侧脸。

    她说这叫“温水煮青蛙”，让他慢慢习惯你的变化，开始期待你的消息。

    我照做了。每次发完，心跳得厉害，盯着手机等他的回复。他回的每一条消息，我都反复看好几遍，揣摩他的语气里有没有什么特别的意思。

    后来，她又让我试着减少联系。“欲擒故纵，”她说，“让他主动找你。男都是贱骨，你越黏他他越不当回事，你冷了，他反而急了。”

    我开始隔一两天才回消息，视频也推说太忙。每次看到他发来的“在吗”、“忙完了吗”，心里像猫抓一样难受，可还是忍着不回。

    可是，他还是那样。温和，克制，从不追问，从不生气。只是偶尔发一句“照顾好自己”，就让我防。

    晓琳的计划，好像没什么用…

    ————

    我们已经分开了2年，某个晚上，我一个在出租公寓里喝了很多酒。

    我已经升任了集团里分区的代理，事务繁多。工作结束之后，身体累，心里更累。

    翻开手机，看到他昨天发的那条“天冷了，多穿点”，简简单单几个字，我却对着屏幕哭了很久。

    我想他。

    想他的声音，想他的温度，想他挨着我时那种安稳的感觉。

    想那个雨夜，他站在巷子里挡在我前面，像一座山。

    想他坐在床边，轻轻拍着我的背，说“不怕了”。

    想他蹲在我面前，用碘伏棉签擦我指尖的伤，动作那么轻，那么认真。

    可他不属于我。至少现在还不完全属于。他说要等，等我变成独立的苏清宁。

    可我变了这么久，怎么还是这么没出息？怎么还是这么想他？

    我又翻开晓琳发的“攻略计划”。

    身材改造，完成了。

    暧昧信息，发过了。

    欲擒故纵，试了。

    可他还是那样，不远不近，温柔克制，像一堵柔软的墙，我怎么都撞不进去。

    手机屏幕的光刺得眼睛疼。我盯着那个熟悉的像，心里忽然冒出一个念，一个疯了的念。

    如果……如果我让他觉得我要失去我了呢？

    如果他以为，我正在被别抢走呢？

    他会怎么做？还会像现在这样，只是温和地说“照顾好自己”吗？

    他还会继续充当那个尊重、克制的“祝福者”吗？

    这个念像毒蛇一样钻进脑子，越缠越紧。

    酒烧着理智，一点一点把它烧成灰烬。

    我想起他电脑里那些片子——那些肮脏的、扭曲的、充满了嫉妒和占有欲的剧。

    他在观看那些片子的时候、骨子里藏着什么、脑子里想的什么、最害怕的是什么，我好像…看懂了？他一直压抑着，拼命用道德和理智压着。

    可如果……如果那层盖子被我掀开呢？

    他会疯吗？会来找我吗？

    我拿起手机，给晓琳发消息：“那个软件，你上次说的那个，发我一下。”

    她秒回：“你要嘛？”

    我看着那三个字，没回。关了手机，把自己扔回床上，盯着天花板上斑驳的水渍发呆。

    窗外的城市灯火通明，无数扇窗户后面，无数在过着平凡的子。

    而我，躺在这间十平米的出租屋里，脑子里转着一个能把一切都炸碎的念。

    可我没有退路了。

    楚河，你等着。

    这次我一定抓住你。