成为妻子和儿子的绿奴

    在等待朋友取货时，我回想起与妻子的初夜。「请记住/\邮箱：ltxsbǎ/@\Gmail.com \发任意内容找|回最新地址」發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?

    那时我二十五岁，她二十四，我们已经步恋关系五个月了。

    她请我吃晚饭，去她的住所。

    她做了咖喱牛，我们喝了汽酒。

    在不算明亮的灯光下，她两颊微红，带着也许算得上幸福的笑容，与我谈。

    在酒的鼓舞下，她带着我进她的卧室。

    我们做了。

    事后，她说，即使没有醉意，她也想要我。在共度一个美好的夜晚后，带着意结合，这是她所预想的漫。

    我还记得那时她的羞怯。

    我们赤地躺在她的床上，拥抱，亲吻。

    我和她在此之前就已试过接吻，因此她并无畏怯。

    但当我将手伸向她微微湿润的唇时，她拉住了我的手。

    我没被别摸过。她说。

    对不起。我说。

    没有没有，我不是这个意思，只是……她说。

    她并非没有谈过恋，也并非未曾与别的男拥搂，接吻，但她从未做过。她是处。她此前就告诉过我，但我不知道她的反应会如此。

    你能抱住我吗？她问。

    我点点，将她抱怀中，我们的肌肤紧贴着，我感觉到她的双柔软地贴合在我的胸腔。我能感觉到她的温热，她颤抖着的心房。

    你我吗？她的声音很轻。

    。我告诉她。

    永远吗？

    只要你愿意。我说。

    她看着我，捧起我的脸，闭上双眼，吻向我。?╒地★址╗最新(发布www.ltxsdｚ.xyｚ

    这个吻持续了很久，我们的舌缠着，手臂紧拥着。

    我也闭上了眼睛，妻子柑橘般清爽的气息，始终音绕在我的鼻翼。

    进来吧。她的声音微微带着喘息。

    好。

    我戴上避孕套，她平躺在床上，扮似无意地看着我的茎。我俯下身，握住茎，她的道。

    处的她道异常地紧致，我探的如同陷了凝胶和蜂蜜，被包裹地有些疼痛。

    痛。她看着我，轻捂着嘴，脸上带着苦楚。

    没事的，慢慢来，没事的。我说。

    我缓缓地挺腰，随着茎的慢慢，我感觉到她的一切都逐渐敞开。

    啊！她呻吟。

    我低看了看，红的血夹杂着道分泌，染上了带着避孕套的茎。

    还好吗？我问。

    她点点。

    随之，我加快了抽。我握着她的腰，她的双腿渐渐搭上我的身体，她的声音里不再带着痛苦，而是欢愉。

    她的道分泌了很多的体，将我的沟和床单都染湿了。她的挺立了，双随着合而摇曳，如同白。

    她的双臂环绕我的肩膀，与我接吻。在吻中，在愈发激烈的抽中，她高了。她的腰肢痉挛着，水从道中涌而出。

    去了。她的手搭在脸上，说道。

    尽管我觉得自己还能继续，但考虑到疲惫的她，我很快就了。)01bz*.c*c我从她的道中抽出，将沾染她的血和体，装着我的的避孕套摘掉。

    感觉怎么样？我问她。

    特别爽，我感觉多胺快要把我吃掉了。╒寻╜回?╒地★址╗ шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ她笑着说。

    是因为第一次做吗？

    不是，是因为第一次和你。她说。

    我和妻子是经由同事介绍而认识的。她是我一个同事的朋友，我在同事的生派对上第一次见到了她。

    第一次见到她时，我就觉得她很美，无论是在我的个审美或是传统意义上，都非常的美。

    因此，我看着没有化妆的她，穿着t恤和亚麻短裤，和别谈的时候，我也不敢上去搭讪。

    我觉得她对我来说太美了。

    但好在经由同事引介，我和她说上了话。

    有必要提一提我的这个同事。

    他是一个很嬉皮士的，穿着特立独行，抽烟，喜欢摇滚乐。更多彩

    可想而知，他的朋友也大概有些特别。

    你也喜欢摇滚乐吧？我问。

    喜欢啊，也喜欢独立音乐。她说。

    是因为喜欢摇滚乐的节奏吗？

    是，但也因为是我的选择。我选择了去喜欢，所以这喜欢是真实的。不好意思，说得有点怪。她笑着说。

    没有没有，我能明白。先验并不可靠，对吧。我说。

    对对，就是这这样。哇，你能明白实在是太好了，很多都说我是瞎扯呢。她点了点。

    能问问你最喜欢哪只乐队呢？我问。

    她想了想，说道。应该还是黑豹吧，不过最近在听muse和本的lamp，你呢？

    我最喜欢radiohead。

    radiohead有些沉啊。她说。

    也许类本就有些沉呢？我说。

    她被我的回答逗乐了，她捋了捋耳边的发，笑得很开心。地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

    我们换了联络方式，在几次寻常的约会后，我表达了对她的意，她坦然利落地接受了。从那时起，我和她成为了侣，直到现在.

    在我们初次做的前一个星期，我们在湖边散步。

    她问起我之前的感经历，这是我们第一次谈起此类的话题，之前都基于默契，没有提及。

    我很诚实地告诉她，我往过3个友，一个是初中的初恋，一个是大学同学，最后一个是在一年前分手的。

    有和她们做吗？她问。

    和大学的那个做过。我告诉她。

    我往过两个男，但都没有发展到那一步。我还从未做过呢。她看着我，平静地说。

    为什么呢？我问。

    大概是因为感觉还没到吧，总觉得少了些什么，总觉得他们是喜欢我的身体，而不是我这个。你会觉得我很怪吗？她说。

    也没什么，总不能随便将就吧？我说。

    听后，她轻亲我的脸颊，牵着我的手，继续湖边的漫步。

    朋友从储货室中走出，手中拿着我所要求的针孔相机。

    “不是用来犯罪？”

    “不是。”我如实回答。

    “那就不多问了。”朋友说，“拿去就是。”他将带着原厂包装的针孔摄像机递给我。

    “谢谢。”

    “包装里有说明书，倒是不难用，记得充电就是。”朋友指了指。

    “好。”我说。

    走出朋友电器店的我，看着朝阳将步行街的石板路淹没，感到了强烈的不真实。

    还有比太阳更真实的存在吗？

    还有更永恒不变的事物吗？

    但在我的世界，太阳也好，其他事也罢，都是基于我而存在，也可以基于我而消失。地址wwW.4v4v4v.us

    没有我，就没有太阳，没有道德，没有，也没有家庭。

    换而言之，我只需做我想做的事就可以了，无需向任何负责。

    所以，我当然可以推动妻子和儿子的伦，再通过针孔摄像机偷摄，并从中得到欢愉。

    从世俗的道德观来看，这是比虐待妻儿还要更卑鄙百倍的事。

    但正如我所说，每个都是他自己世界的中心，道德，，都不过是自我满足，遵循与否，都取决于他是否感到满意。

    也许我是在将自己的行为正当化，也许我的自卑会将我导向自我毁灭，但我也不知道如何是好了。

    我想，任何一个男，在遭遇我这样的家庭悲剧后，也会变得迷茫，变得疯狂。

    穆斯林男会将他们的妻子和儿子都荣誉谋杀吗？

    我也说不准。

    抑郁症的男会自杀吗？

    也许吧。

    自责的男会反思，为何妻子会和儿子伦，是因为他做得还不够好吗？

    是因为他对妻子的还不够，对儿子的教育缺失吗？

    我不知道。

    任何正常的男孩都有俄狄浦斯结。

    我之所以这么说，恰恰是因为我从来没恋母的幻想，我不自己的母亲，我是个不正常的男孩。

    也许因为我没有经过母哺育，从小和母亲并不亲近；也许是因为我的大脑结构就是如此，天生就这样。

    也许，我妈妈是个糟糕的母亲。

    我没有答案。

    我的儿子是个正常的，充满的孩子；我的妻子是个亲自哺，亲自将孩子抚养长大的母亲。我不能责怪他恋自己的母亲。

    我唯一的疑问是，妻子究竟是如何看待儿子？

    她是基于母，而放纵儿子；或只是将儿子视作一个行走的，换作任何男都行，既然如此，不如挑个就近的吧。

    或者说，她确实着儿子，如同她当初着我一样。

    我回想起妻子决定要生一个孩子的时刻。

    那时我们已经结婚，但我并未做好成为父亲的准备，因此每次与妻子合时，我都带着套。

    也不是没有试过无套内，但是事后妻子都很快吃了药。

    但是当妻子向我提出要备孕的时候，我还是非常欣喜的。

    正如我之前所述，我持有‘孩子契约论’的看法。

    我其实并不怎么渴望孩子，当然也并不反感，只是觉得类和动物不同，即使是夫妻，也不是非得生下孩子，以保证dna的延续。

    当我问妻子为何有这个打算的时候，她告诉我，她觉得两个相的生下孩子，是一件非常非常温暖的事。

    是的，她对此秉持着古典的价值观，和我截然不同。

    但我当然不会反驳她，如果她能为此感到快乐，那我没有反驳的道理，也不必展现我埋藏内心于内心的暗。

    她接着说，无论男孩还是孩，她觉得孩子是一个能让她永远着，也会永远她的。她渴望这种关系，永远的，就像她和我一样。

    我被她的话触动了。

    没有不想要永恒的，即使害怕碎，即使害怕失去，们始终在追寻这种永久的火，不灭的温暖。

    因为在中，一切的权力都能得到消解，所有的都隔阂都不复存在。

    我们开始备孕。计算好妻子的排卵期，然后做，将在她的体内。那两个月我和妻子都极度兴奋，一方面是对于孩子的期盼（当然我和她对孩子的观点并不一样)，一方面是类的发机制所致。类在想繁衍时，会格外地卖力。

    每次在配之后（原谅我用这个词，我想不出更合适的话语），蕴含的她都会躺在床上，并拢双腿，扭过腰，让子更好地到达子宫。

    很快，儿子出生了，顺产。看着她在医院的病床上，抱着小小的儿子，喜极而泣。那一刻，我真的感到了幸福。

    我当然也着我的儿子，我看着他出生，为他换尿布，教他说话，送他上学。

    我自认为是一个合格的父亲。

    但是我终究不是他的母亲，我没有经历十月的孕育，忍受痛苦将他生下，没有为他哺，我肯定不及妻子那样他。

    将孩子冠以父姓，就是为了将父亲与孩子绑定。因为归根结底，父亲就是不如母亲孩子。

    是啊，母亲与孩子的是永恒的。

    妻子就是着儿子，抚养他，教育他，希望将他培育成足够优秀的类。

    我根本无法责怪他们。

    因为相比之下，侣之间的并不那么牢固，出轨，分手，离婚，层出不穷。

    妻子还我吗？

    也许吧。

    但是她肯定更儿子，这是毫无疑问的。

    她渴望，只愿意和她且她的做，当初的我是这样，现在的儿子也是这样。

    如果母有等级的话，也许，伦是最高的那一级吧。

    但也许我更有魅力，更高大强壮，更加英俊，妻子就不会和儿子伦；也许是我的茎还不够大，无法满足她，无法将她栓在身下。

    也许一切都是我的错，但为什么这一切都要发生呢？

    为什么要发生在我的身上？

    是命中已经定下的吗？

    我感到了无法驱散的自卑和痛苦，我的脑中甚至浮现了一个荒唐的念：如果我是她的儿子就好了。

    我快要裂了，是那种连自杀也无法纾解的痛苦。唯一的解决方法是纵容我的自卑，将它的缺补上，让它逐渐安静。

    我要用针孔摄像机录下妻子和儿子的伦。