关于我的手机突然能修改校花们性癖这回事

    ——我站在房间中央，春午后的阳光透过百叶窗的缝隙，在地板上投下明暗相间的条纹。发^.^新^.^地^.^址 w|WwLtXSFb…℃〇M>ht\tｐ://www?ltxsdz?ｃｏｍ.ｃoｍ

    房间里很安静，只有窗外远处偶尔传来的汽车声和楼下邻居家电视的模糊声响。

    我吸一气，手指勾住睡裤的松紧带，连同内裤一起往下扯。

    布料滑过大腿、膝盖、脚踝，最后堆在脚边。

    我站着把睡裤和内裤一起脱了下来，完全脱掉后随手扔到地上，布料与木地板接触发出轻微的“啪嗒”声。

    然后盯着自己的下身。

    我的目光像被钉住一样，从平坦的小腹向下移动，越过稀疏的毛，最终停留在那个紧闭的、红色的。

    它看起来那么小，那么狭窄，安静地藏在双腿之间，仿佛在沉睡。

    我用指尖轻轻碰了碰，触感柔软温热，但它闭合得如此严密，几乎看不到任何缝隙。

    这个小小的，真的能容纳前辈那个……那个尺寸惊的东西吗？

    光是想象，我的小腹处就传来一阵莫名的悸动，混合着恐惧和期待。

    接着，我用手托着下，眉紧锁，开始在原地来回踱步。

    赤的双脚踩在微凉的地板上，每一步都发出轻微的摩擦声。

    我从房间这走到那，大约五步的距离，转身，再走回来。

    脑子里像有一团麻，各种念织在一起：尺寸不匹配的焦虑、对可能到来的亲密接触的渴望、害怕让前辈失望的恐惧、还有对那天在屋顶上被他抚摸的记忆带来的羞耻与兴奋。

    这些绪像漩涡一样在我脑海中旋转，让我无法平静。

    最后，甚至开始在自己房间中央像画圆一样转来转去。

    我像一只被困在笼子里的动物，绕着想象中的圆心打转，茶色的双马尾随着我的动作在空中划出凌的弧线。

    转了几圈后，我感到有些晕，不得不停下来，双手撑在书桌边缘，低看着自己的脚尖。

    指甲修剪得很整齐，涂着淡色的指甲油，是我昨天刚涂的——想着如果前辈看到的话……不，现在不是想这个的时候。

    ……怎么办，绝对进不去的。

    这个念像一颗冰冷的石，沉甸甸地压在我的心上。

    我不是毫无根据的担心。

    那天在屋顶，虽然只是在外面抚摸，但我能清楚地感受到他那个东西的尺寸和硬度。

    即使隔着裤子，它在我手中跳动的感觉也如此真实，如此……庞大。

    我甚至用手比划过，从根部到顶端，远远超出了我的手掌范围。

    而我的身体，虽然不算矮小，但骨架纤细，那个地方更是从未被任何东西进过。

    这种物理上的不匹配，让我感到一种近乎绝望的焦虑。

    如果到时候真的进不去怎么办？

    如果疼得我哭出来怎么办？

    如果前辈因此觉得扫兴怎么办？

    这些问题像水一样涌来，几乎让我窒息。

    从昨天开始，我就一直在想这件事。

    确切地说，是从那天在屋顶被他抚摸、然后我反过来握住他那个东西之后，这个担忧就像种子一样埋在了心里。

    昨晚躺在床上，我翻来覆去睡不着，脑子里全是尺寸对比的画面。

    今天一整天在学校，我也心不在焉，数学课上老师讲的公式一个字都没听进去，满脑子都是“怎么办”。

    午休时看到前辈和高朱音学姐说话，我心里又酸又急——如果我不能满足前辈，他会不会去找别？

    虽然前辈说了现在不想和任何往，但万一呢？

    万一他改变了主意呢？

    这种不安让我更加焦躁，所以一放学回家，我就把自己关在房间里，开始研究这个“难题”。

    我走到自己的书桌前，椅子因为我的动作微微向后滑动。

    笔记本电脑屏幕还亮着，休眠模式的屏保是星空图案，缓缓旋转。

    我移动鼠标，屏幕亮起，显示出我之前浏览的网页。

    看着笔记本电脑屏幕上显示的某个可疑网站上展示的男那个东西。

    那是一个所谓“成用品评测”的网站，页面设计得很粗糙，充满了夸张的广告和露骨的图片。

    我是在搜索“男平均尺寸”时误这个网站的，鬼使神差地，我没有立刻关掉，而是往下翻了翻。

    现在屏幕上显示的是一张清晰的特写照片，旁边有详细的尺寸标注：长度18厘米，周长12厘米。

    下面还有用户评价，说什么“很满意”、“朋友说受不了”之类的。

    我的目光死死盯住那个数字和图片，喉咙有些发。

    ……因为，比这个还大啊？

    这个认知让我浑身发冷。

    我清楚地记得那天在屋顶，我用手掌比划前辈那个东西时的感觉。

    从根部到顶端，绝对不止18厘米。

    而且更粗，握在手里的时候，我的手指几乎无法完全合拢。

    如果连网站上这个“标准以上”的尺寸都有说“受不了”，那前辈那个……我简直不敢想下去。

    一混合着恐惧和莫名兴奋的战栗从脊椎窜上来。

    害怕是因为知道自己可能承受不了，兴奋则是因为……那个让其他“受不了”的东西，是属于前辈的，而前辈，可能有一天会把它用在我身上。

    这种矛盾的感觉让我既想逃避，又忍不住去想象。

    我再次看向自己的下身。

    视线从屏幕移开，落回自己的身体。

    我分开双腿，弯下腰，试图更仔细地观察那个地方。

    在卧室明亮的灯光下，我能看到细密的褶皱，的颜色，还有因为紧张而微微收缩的。

    它看起来如此娇小，如此脆弱。

    我用两根手指轻轻分开唇，露出更处的。

    那里湿漉漉的，不知道是因为刚才的焦虑还是别的什么。

    但即便如此，那个开的直径，怎么看也不像能容纳前辈那个东西的样子。

    我试着把两根手指并拢伸进去，只进了一个指节就感到明显的阻力，内壁紧紧包裹着手指，传来温热紧致的触感。

    两根手指尚且如此，那前辈的……我的呼吸急促起来。

    “哈啊……”

    我地、地叹了气，直起身，感觉浑身无力。

    那种沉重的无力感从心底蔓延到四肢，让我几乎想直接瘫坐在地上。

    但我没有，我只是靠在书桌边缘，仰看着天花板。

    白色的天花板上有一小块水渍，形状像一朵云。

    我盯着那朵云，脑子里一片空白。

    怎么办？

    到底该怎么办？

    难道真的只能放弃吗？

    可是我不想放弃。

    我等待了这么多年，好不容易前辈对我有了身体上的兴趣（虽然方式很奇怪），如果因为这种物理原因而失败，我绝对无法接受。

    但现实就是这么残酷——尺寸不匹配就是尺寸不匹配，这不是靠意志力就能解决的问题。

    过了一会儿，我强迫自己冷静下来。

    光焦虑没有用，需要更实际的评估。

    我站直身体，轻轻抚摸下腹部，手掌贴在小腹上，能感觉到皮肤下的柔软和温热。

    然后，从大腿之间把手放上去，按照测量前辈那个东西时的长度，把手向上滑动。

    我的手掌不大，手指也不算长，那天比划时，前辈那个东西从根部到顶端，大概相当于我从手腕到中指指尖的距离。

    现在，我把手掌根部抵在阜上方，中指伸直向上，指尖指向小腹处。

    我的子宫大概在这个位置吧？

    我记得生理卫生课上学过，子宫在盆腔处，大概在肚脐下方几厘米的地方。

    但我不是学医的，具体位置很模糊。

    我把滑动的手往下挪了大约一个手掌的距离，用指尖轻轻按了按那个区域。

    小腹的皮肤下有柔软的脂肪层，再往下能感觉到硬硬的骨盆。

    虽然按上去软软的没什么感觉，但大概就是这一带没错。

    那里是子宫所在的位置吗？

    我不确定，但应该是盆腔最的地方了。

    那么，如果接受前辈的那个，子宫就必须在这个位置。

    因为前辈那个东西的长度，如果全部进，顶端肯定会顶到这里。

    我按在比自己的子宫位置高很多的地方，那里已经接近肚脐了。

    我用指尖用力按下去，能感觉到内脏被压迫的轻微不适。地址wwW.4v4v4v.us

    怎么想，那里都已经到内脏的部分了。

    如果前辈的那个真的顶到这里，那已经不是“”的问题了，简直是“贯穿”。

    光是想象那个画面，我的小腹就传来一阵抽搐般的疼痛感，不是真实的疼痛，而是心理上的恐惧引发的生理反应。

    我不由得心沉重起来。

    这不是我瞎担心，是有理论依据的。

    根据我在网上查到的信息，似乎普遍认为必须把男的那个全部放进去。

    我昨晚用手机偷偷搜索了很多相关信息，在某个论坛里，很多都在讨论“男朋友嫌我不够怎么办”、“怎么做才能全部接纳”之类的话题。

    下面的回复五花八门，但有一个共识：如果不能全部容纳，男会感到“不够爽”，道也会因为没有被充分填充而“没有感觉”。

    说什么不能全部收纳那个东西的道不舒服之类的。

    还有说“真正的是灵魂与身体的完全结合，如果连身体都无法完全接纳，算什么真”。

    看到这些话的时候，我感到一阵窒息。

    如果按照这个标准，我可能永远无法给前辈“真正的体验”。

    ……不可能的啦。

    这个结论让我瞬间崩溃。

    我捂住脸，肩膀开始颤抖。

    不是因为想哭，而是因为一种巨大的挫败感。

    我这么喜欢前辈，喜欢了整整六年，从小学那个哭鬼开始，我的世界里就只有他。

    我努力学习打扮自己，努力变得可，努力靠近他，好不容易等到他可能对我有了一点身体上的兴趣，却因为这种可笑的物理原因而可能失败。

    这太不公平了。

    为什么我的身体不能更“合适”一些？

    为什么我不能像那些av优一样，轻易地容纳巨大的尺寸？

    这种自我厌恶和无力感像水一样淹没了我。

    我忍不住想哭。

    眼泪在眼眶里打转，但我拼命忍住。

    现在哭也没用，解决不了问题。

    但绪一旦上来就很难控制，我想象着如果真的和前辈做，我因为太疼而哭出来，前辈皱着眉说“算了”，然后起身离开的画面。

    如果做的时候，被前辈说感觉不好，我觉得我会死掉。

    不，不只是死掉，是那种连灵魂都被掏空的绝望。

    我可能会当场崩溃，然后好几天无法面对他，甚至无法面对自己。

    不，神肯定会出问题。

    甚至可能从此闭门不出。

    这不是夸张，我了解自己。

    我对前辈的感已经到了病态的程度，如果在这件事上失败，我的整个世界都会崩塌。

    ……怎么办。真的怎么办。

    我用手背擦了擦湿润的眼角，吸几气，试图让自己平静下来。

    焦虑解决不了问题，必须想办法。

    我又开始在那来回踱步。

    这次步伐更快，更急促，像一只被困在陷阱里的野兽。

    赤的脚掌踩在地板上，发出“啪嗒啪嗒”的声音。

    我的脑子飞速运转，思考各种可能。

    说到底，本来就有能不能进去的问题。

    这是最基础的关卡。

    前辈那么粗的东西能不能进到我的里面，我十分怀疑，但根据网上的信息，那里好像总有办法。

    我在论坛里看到有说“的身体很有弹，只要充分放松和润滑，再粗也能进去”。

    还有说“第一次都会觉得不可能，但真的做的时候就会发现身体比想象中更有包容”。

    听朋友说，既然婴儿都能出来，粗的应该总有办法，所以大概没问题。

    我想起初中时有个关系还不错的生，她曾经偷偷告诉我她和男朋友的初体验，说“一开始觉得好疼，好像要裂开了，但慢慢就好了，后来还挺舒服的”。

    她当时说这些的时候脸很红，但眼神里有一种我无法理解的甜蜜。

    如果连婴儿那么大的都能通过产道，那前辈的那个……应该没问题吧？

    毕竟再怎么说，也不可能比婴儿的还大。

    这个比较让我稍微安心了一点。

    所以，粗细总有办法的！

    ——我在心里对自己说，试图给自己打气。

    如果相信这一点的话，那长度该怎么办呢？

    粗细可以靠弹解决，但长度是硬伤。

    前辈那个东西的长度，如果全部进，真的会顶到内脏的。

    这个问题比粗细更棘手，因为弹解决不了长度问题。

    道是有尽的，尽就是子宫颈，再往里就是子宫了。

    如果顶到子宫颈会怎么样？

    会很疼吗？更多彩

    会受伤吗？

    会出血吗？

    这些问题让我刚放下的心又提了起来。

    无论是从朋友那里还是网上，我都无法获得这种信息。

    我问过那个有经验的初中朋友，她支支吾吾地说“长度……还好吧，没特别注意”，显然不愿意多说。

    在网上搜索“如何接受较长茎”，出来的结果要么是黄色小说，要么是男炫耀的帖子，真正有用的信息少之又少。

    出来的信息也都是些“开发一下”之类的玩笑话。

    或者更糟糕，是一些侮辱的评论，说什么“就是欠，多了自然就松了”、“不喜欢长的？那你就是冷淡”。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ

    看到这些，我感到一阵反胃。

    “虽然是处，但怎样才能接受男较长的那个呢？”——哪里都没有这样的信息。这个具体而迫切的问题，仿佛被全世界忽略了。难道其他都没有这种困扰吗？还是说，只有我的身体特别“短”？这个想法让我更加自卑。

    ……好不容易前辈有那个意思了。

    这个念让我既甜蜜又痛苦。

    甜蜜的是，前辈确实对我有身体上的欲望。

    那天在屋顶，他虽然动作粗，虽然是为了“实验”，但他确实勃起了，而且在我手里了。

    这证明我的身体对他有吸引力。

    痛苦的是，这种“意思”可能只是生理反应，可能只是“实验”的一部分，可能并不代表他真的喜欢我。

    但即便如此，我也想要抓住这个机会。

    我想要成为前辈的，哪怕只是身体上的。

    这种渴望如此强烈，强烈到可以压过所有的恐惧和不安。

    虽然直到现在我都无法确定那天是不是现实，但确实，我的身体被索求了。

    有时候我会想，那天在屋顶发生的一切是不是我的妄想？

    是不是因为我太喜欢前辈，所以产生了幻觉？

    但大腿内侧残留的微妙酸痛，还有掌心仿佛还残留的触感，都在告诉我那是真实的。

    前辈确实摸了我的胸，确实把手指伸进了我的内裤，确实让我达到了高。

    然后，我也确实握住了他的那个东西，感受到了它的脉动和热度。

    这些记忆如此清晰，不可能是假的。

    虽然前辈露出那种眼神的时候不可信，但身体被索求是事实。

    我记得那天他的眼神，专注、冷静、像是在观察实验对象，没有任何欲的温度。

    但他的手是热的，他的呼吸是急促的，他的那个东西在我手里跳动的时候，我能感觉到他也在兴奋。

    这种矛盾让我困惑——前辈到底是怎么看我的？

    是单纯的实验对象，还是也有那么一点点……喜欢？

    我不知道。

    但我知道，我想要更多。

    我想要前辈用带着感的眼神看我，我想要前辈温柔地吻我，我想要前辈在进我的时候叫我的名字。

    虽然被从身体索求这一点说起来有点不满，但我并不因此感到不快。

    说实话，我甚至有点高兴。

    至少前辈对我的身体有反应，这比完全无视我要好一千倍。

    而且，那种被需要的感觉，哪怕只是身体上的需要，也让我感到自己是有价值的。

    我是不是很可悲？

    明明应该渴望被真心喜欢，却连身体上的索求都如此珍惜。

    但这就是我，喜欢前辈喜欢到失去自我的我。

    如果当时能接吻的话，我想我大概会觉得当场死掉也无所谓。

    这个念让我胸一阵刺痛。

    那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。

    但他躲开了。

    他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。

    那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。

    我宁愿他粗地吻我，哪怕咬我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。

    接吻是感的证明，是亲密关系的象征。

    前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的？

    这个想法让我心如刀割。

    我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。

    指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。

    我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下的线条。

    如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？

    会是柔软的吗？

    会是温暖的吗？

    他会用舌撬开我的牙齿吗？

    他会吸吮我的嘴唇吗？

    光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。

    ……好想接吻啊……

    这个渴望如此强烈，几乎要冲胸腔。

    我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。

    想感受他的舌，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。

    接吻比更让我向往，因为它更纯粹，更接近“”的本质。

    如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。

    光是想到这个，胸就感到非常痛楚。

    那种渴望得不到满足的痛，像一根细细的针，扎在心脏最柔软的地方。

    每一次呼吸都带着酸涩，每一次心跳都带着遗憾。

    我觉得那很过分。

    真的很过分。

    前辈明明对我做了那么过分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至让我高，却连一个吻都不肯给我。

    这简直是最残忍的惩罚——给你快感，但不给你感；给你身体上的亲密，但不给你心灵上的连接。

    我回想起的是那个把我的那里肆意玩弄、却绝不肯接吻的鬼畜前辈的样子。

    那天在屋顶，他面无表地揉捏我的胸部，手指在我体内进出，捏住我的蒂用力挤压。

    他的动作没有任何温柔，只有冷静的探索和实验。

    但即便如此，我的身体还是诚实地反应了，我高了，出了大量的。

    然后，当我以为会有后续时，他只是站起来，准备离开。

    如果不是我扑上去抓住了他……现在回想起来，我既羞耻又委屈。

    为什么我要被这样对待？

    为什么我不能得到一点点温柔？

    只要肯接吻，之后对我做什么都可以。

    我真心这么想，可是……前辈连这个机会都不给我。

    他宁愿用手指，宁愿用语言刺激我，也不肯用嘴唇触碰我。

    这让我觉得自己很廉价，好像我的吻不值一提，只有我的身体有价值。

    这种认知让我既愤怒又悲伤。

    光是这么想，就感到无比痛楚，同时身体的核心开始发热。

    矛盾的绪在我体内冲撞——一边是心灵的伤痛，一边是身体的渴望。

    它们像两条缠的毒蛇，一条啃噬我的理智，一条点燃我的欲望。

    我能感觉到下腹部开始湿润，在睡衣下挺立，皮肤变得敏感。

    一想起那时前辈的样子，我就无法自持。

    即使他那么过分，即使他那么冷漠，但只要想起他专注的眼神，想起他手指的温度，想起他那个东西在我手里跳动的感觉，我的身体就会自动兴奋起来。

    这让我觉得自己很贱，但又无法控制。

    心脏开始怦怦直跳，像要从胸腔里蹦出来。

    血似乎在往两个方向涌——往大脑，让我晕目眩；往下半身，让那里变得灼热空虚。

    身体不由自主地兴奋起来。

    我能感觉到内裤已经湿了一小块，黏腻地贴在那里。

    大腿根部传来熟悉的悸动，核开始微微肿胀。

    我知道接下来会发生什么——我的身体会背叛我的意志，自动进发状态。

    而我，只能眼睁睁看着，无法阻止。

    脑海中的前辈用大手不停地玩弄我的那里。

    这个想象如此清晰，仿佛就在眼前。

    我看到他修长的手指分开我的唇，指尖探湿滑的，在里面弯曲、刮擦。

    我看到他用拇指按住我的核，用力揉搓，带来尖锐的快感。

    我看到他面无表地看着我因为快感而扭曲的脸，眼神里没有任何温度，只有观察和评估。

    他一只手按着我的肩膀不让我逃走，另一只手毫不客气地玩弄着我的那里。

    这个想象让我既恐惧又兴奋。

    恐惧是因为那种被完全掌控、无法反抗的感觉；兴奋是因为，即使是这样的对待，也是前辈给我的，是我渴望已久的亲密接触。

    每当被脑海中的前辈欺负、被玩弄的时候，我就会想起那时感受到的比自慰时强烈好几倍的快感。

    那种快感是真实的，不是想象。

    那天在屋顶，虽然前辈的动作粗，虽然没有任何前戏，但当他捏住我的核用力挤压时，那种炸般的快感是真实的。

    它像高压电流一样贯穿我的身体，让我瞬间空白，然后出大量的。

    那种快感，比我自慰时达到的任何高都要强烈、都要彻底。

    这让我害怕——如果只有被粗对待时才能感受到这种快感，那我是不是有病？

    但我又忍不住渴望，渴望再次体验那种极致的、几乎要让晕厥的快感。

    “……嗯嗯?……”

    一声甜腻的呻吟不受控制地从我唇间溢出。

    快感让我的大脑融化，理智像烈下的冰块一样迅速消融。

    我的手下意识地伸向下半身，想要再次触碰那个已经开始悸动的地方。

    就在我伸手想要玩弄那里时，——我突然清醒过来。

    不，不能这样。

    如果现在开始自慰，又会像昨天一样，沉迷在快感里无法自拔，然后费掉整个晚上。

    明天还要上学，还要见前辈，我不能顶着一双黑眼圈去学校。

    低一看，即使隔着睡衣也能看到挺立的，两个小小的凸起在薄薄的棉布下清晰可见。

    再往下能看到顺着大腿流下，在皮肤上留下湿滑的痕迹。

    我的大腿内侧已经一片泥泞，内裤完全湿透了，黏腻地贴在皮肤上。

    这副样子简直到不行，如果被前辈看到……不，不能想这个，一想就更湿了。

    我猛地摇摇，试图把那些色的画面甩出脑海。茶色的双马尾随着动作在空中甩动，发梢扫过肩膀，带来轻微的痒感。

    “啊～真是的！”

    我大声对自己说道，仿佛在给自己打气。

    声音在安静的房间里显得格外响亮，带着焦躁和无奈。

    我走到床边，抓起刚才扔在地上的睡裤和内裤，胡地套上。

    布料摩擦过湿润的皮肤，带来一阵微妙的刺激，让我忍不住夹紧双腿。

    不行，不能再想那些了。

    这样下去就和昨天一样了。

    自慰后才发现时间不够的套路。

    昨天我就是这样，从傍晚开始自慰，想着前辈的样子，用各种玩具和手指玩弄自己，一次又一次地高，等回过神来已经是夜。

    结果作业没写，澡也没洗，第二天早上差点迟到，眼睛肿得像桃子。

    今天不能再重蹈覆辙了。

    身体在燃烧，内心也在痛楚，但现在不是做这种事的时候。

    我有更重要的问题需要解决——如何让前辈满足。

    如果连最基本的尺寸问题都解决不了，那么即使有机会和前辈做，也可能以失败告终。地址''发布页)www.^ltxsdz.com

    那是我绝对无法接受的结局。

    在同样的场景再次发生时，我可能无法让前辈满足。

    这个可能让我感到恐惧。

    如果前辈因为我的身体“不合适”而失去兴趣，那我该怎么办？

    如果他去找其他更“合适”的怎么办？

    比如高朱音学姐，她那么漂亮，身材那么好，肯定能轻易容纳前辈的那个吧？

    一想到这个，我的胸就像被狠狠揪住，几乎无法呼吸。

    不行，我必须想办法。

    我必须让自己变得“合适”。

    这么一想，我又开始来回踱步。

    但这次不是漫无目的的焦虑，而是带着明确目标的思考。

    我必须找到解决办法。

    既然长度是问题，那么有没有什么方法可以“延长”道？

    或者有没有什么姿势可以避免过？

    或者……有没有其他可以替代的方式？

    我的脑子飞速运转，回忆着在网上看过的各种信息，虽然大部分都是黄色小说或夸张的广告，但也许其中隐藏着有用的线索。

    ***

    “——？”

    这个念像一道闪电，突然划过我的脑海。

    我一边在网上搜索有没有什么办法，一边寻找，结果找到了这样的回答。

    那是在一个匿名的成问答网站上，有提问“男朋友太大怎么办”，下面有回复“试试后面，那里更”。

    虽然只有短短几个字，却像打开了一扇新世界的大门。

    对啊，后面！

    我怎么没想到？

    那个地方理论上没有尽，可以容纳更长的东西！

    这个想法让我瞬间兴奋起来，但随即又感到一阵羞耻和不安。

    ……用那里真的可以吗？

    我把双手绕到自己的上，手指陷柔软的中，揉来揉去。

    掌心能感受到部的弹和温度，皮肤光滑细腻，是我每天洗澡时都会仔细护理的部位。

    ……怎么样呢？

    感还算可以，也够挺吧？

    我平时有注意锻炼，虽然不像运动员那么结实，但部线条还算紧致圆润。

    我的胸部也有c罩杯，总体还是有自信及格的。

    前辈应该不会讨厌我的身体吧？

    但身体的吸引力是一回事，功能是另一回事。

    但是，怎么样呢？

    这个部位真的可以用来做吗？

    我回忆起在生物课上学过的知识，知道门和直肠的构造，但那只是为了排泄设计的，真的能承受吗？

    既然有痴汉这种事，我想也是男喜欢的地方，地铁里那些痴汉不都是摸生的吗？

    这说明男确实对这个部位有兴趣。

    但是——用这个来做吗？

    这完全超出了我以往的认知范围。

    在我的想象中，应该是道，是正统的、孕育生命的方式。

    用……总觉得有点歪门邪道，而且脏。

    我用手指轻轻戳了戳中间的凹陷。

    指尖触碰到那个小小的、紧闭的时，身体不由自主地绷紧了。

    那里比我想象中更紧，几乎没有任何缝隙。

    “嗯……”

    奇怪的触感。

    绝对不是舒服什么的，更像是一种异物侵的不适感，混合着羞耻和好奇。

    那里平时只负责排泄，现在却要想象被前辈的那个东西……光是这个念就让我的脸颊发烫。

    这样前辈也能满足吗？

    如果我用这个部位，前辈会高兴吗？

    还是会觉得恶心？

    但是，但是，如果我说“用吧”的话，他会退缩吗？

    这个担忧让我犹豫不决。

    前辈虽然在那天表现得很“鬼畜”，但他本质上并不是变态吧？

    用做，听起来就很变态。

    前辈会不会因此觉得我很奇怪，很下流？

    如果他露出厌恶的表，我可能会当场死掉。

    到、到底怎么样呢？

    是脏的地方，一般来说不行吧？

    即使我每天仔细清洁，那里毕竟是排泄器官的出，从卫生角度来说就不合适。

    而且会很痛吧？

    那里不像道有自然的润滑和弹，肯定需要很多润滑剂，而且扩张的过程一定很痛苦。

    我能忍受吗？

    为了让前辈满足，我愿意忍受痛苦，但如果痛苦到哭出来，前辈会不会失去兴趣？

    但是，没有其他选择了啊……道长度不够的问题无法解决，除非我动手术（那显然不可能），或者前辈愿意不完全（但那可能无法让他满足）。

    既然道路线行不通，那么可能是唯一的替代方案。

    而且网上写着，男用的做的话会很高兴……我回忆起在那些成论坛里看到的帖子，很多男都在讨论，说“后面更紧”、“有种征服感”、“和前面不一样的感觉”。

    如果前辈也能从中获得快感，那么即使对我来说是痛苦和羞耻的，我也愿意尝试。

    “嗯……”

    我一边轻轻戳着的凹陷，一边思考。

    指尖能感觉到那个小的紧致和弹，我试着稍微用力按压，微微张开，但立刻又闭合了，像是有自己的意志。

    虽然平时都保持清洁，但里面就是另一个问题了。

    即使外表洗净了，里面呢？

    那里是直肠，储存着……不，不能想那个，太恶心了。

    如果真的要做，我必须在事前进行彻底的灌肠清洁，那又是一个羞耻又麻烦的过程。

    而且前辈会愿意配合这些准备工作吗？

    还是说他会觉得太麻烦而放弃？

    而且这个真的能进去吗。

    我无法想象前辈的那个进这个的样子……那个粗大的、长度惊的东西，要进这个小小的、紧致的，这画面光是想象就让我浑身僵硬。

    我试着想把手指伸进的凹陷，但指尖感受到了巨大的阻力。

    那里似乎有一圈肌紧紧箍着，拒绝任何侵。

    我用了一点力，指尖勉强挤进去一点，但立刻被更紧地包裹住，同时传来一种被撑开的胀痛感。

    我的手指都这样了，前辈的那个根本不可能进去。

    光是手指就这么困难，前辈的那个……绝对会撕裂的。

    这个认知让我感到一阵恐惧。

    ……还是说有方法呢？

    也许需要慢慢地、循序渐进地扩张？

    就像耳一样，一开始用细的，然后逐渐换粗的？

    我咔哒咔哒地敲着键盘，心跳加速，脸颊发烫地在网上搜索“门 扩张 方法”。

    结果，那里排列着一大堆关于门扩张方法的网站。

    标题一个比一个露骨，什么“后庭开发指南”、“门教程”、“如何让友接受”，看得我面红耳赤，但还是忍不住点进去。

    我试着点进去一个看起来相对正规的（至少没有弹出广告）。

    结果，那里展现的是一个异常的世界。

    页面里有详细的解剖图，展示着门和直肠的构造；有逐步扩张的教程，建议从手指开始，然后使用尺寸逐渐增大的门塞；还有各种润滑剂的推荐，以及清洁方法。

    最让我震惊的是，那里居然有真示范的照片和视频（我赶紧关掉了），以及用户分享的经验谈，描述着如何从疼痛到享受的过程。

    这一切都超出了我十七年生所接触的范畴，简直像是打开了潘多拉魔盒。

    “哇啊……”

    我忍不住发出惊叹，同时感到一阵眩晕。

    一瞬间，我觉得不看就好了。

    这太超过了，太羞耻了，太……变态了。发布\页地址{www.ltxsfb.com

    但下一秒，理智告诉我：这是必要的信息。

    如果我真的想用这个方式让前辈满足，那么这些知识就是必须的。

    我不能因为羞耻就逃避。

    为了前辈，为了能和他有更层次的连接，我必须克服这些心理障碍。

    我大致浏览了一下那些教程。

    文字描述得很详细，从心理准备到生理准备，从清洁到润滑，从放松到进，每一步都有说明。

    看来扩张需要工具。

    教程里建议使用专门的门扩张器，一套从小到大不同尺寸的硅胶，或者是有锥度的门塞。

    还强调了绝对不能使用常物品，因为可能会造成损伤或感染。

    工具，工具。

    亚马逊上卖吗？

    我犹豫了一下，但还是打开了亚马逊网站。

    如果是最大的网络商店亚马逊的话，应该会有吧。

    毕竟连趣用品都能在上面正常销售。

    我在搜索栏里输“门扩张器 初学者”，心跳快得像打鼓，手指都在微微颤抖。

    页面加载出来时，我屏住了呼吸——果然出来了。

    不愧是亚马逊。

    好像连可疑的工具都正常出售。

    页面上展示着各种款式的扩张器，有硅胶的，有不锈钢的，有单个的，有成套的。

    价格从几千元到几万元不等。

    产品描述里写着“医疗级硅胶”、“体工学设计”、“平滑过渡尺寸”之类的字眼，还有用户评价，说什么“老婆终于接受了”、“一点都不痛”、“清洁方便”。

    看着这些评价，我脸颊烫得厉害，但心里却涌起一丝希望——也许真的可行？

    也许其他也是这样走过来的？

    我立刻点击购买。

    选择了评价最好的一套初学者套装，里面有五个尺寸，从很小到……相当粗。

    下单时，我的手还在抖，但动作很坚定。

    付款，确认地址，完成。

    明天就能送到，吗。

    亚马逊的配送速度很快，如果是今天下单，明天下午应该就能到。

    这个认知让我既期待又恐慌。

    实物明天就会送到我家，而我必须偷偷地藏起来，不能让妈妈发现。

    然后，我还得在房间里自己练习……光是想象那个场景，我的小腹就传来一阵奇怪的悸动。

    一半期待，一半不安。

    期待是因为，如果这个方法真的能让前辈满足，那么我和他之间最大的障碍就解决了。

    我可以用自己的身体（虽然是后面的部分）完全接纳他，给他带来快感。

    那样的话，他也许会更喜欢我，也许会更愿意和我在一起。

    不安则是因为，这个过程本身充满了未知和风险。

    会不会很疼？

    会不会受伤？

    会不会留下后遗症？

    而且，就算我成功扩张了，前辈会不会接受？

    他会不会觉得恶心？

    会不会因此看不起我？

    如果能用这个让前辈舒服的话，没有比这更开心的事了。

    这个念支撑着我。

    我想看到前辈因为我而愉悦的表，想听到他因为我而发出的喘息，想感受他因为我而达到高时的颤抖。

    如果我的身体（哪怕是后面的部分）能给他带来这样的体验，那么所有的痛苦和羞耻都是值得的。

    但是，“真的可以吗？”——这种想法无论如何都会掠过心。

    这毕竟不是正统的方式，在很多的观念里，这是变态的行为。

    前辈会怎么想？

    他会把我当成变态的吗？

    如果真的到了那个场面，被前辈嫌弃的话，我的心会碎的。

    不只是碎，简直是会被食物处理器“嘎吱”搅碎的程度。

    我可能会当场哭出来，然后好几个月都无法面对他，甚至无法面对自己。

    那种被喜欢的厌恶的感觉，比任何体上的痛苦都要致命。

    但是，如果接吻的话，大概会复活。

    这个念突然冒出来。

    对啊，如果前辈肯吻我，哪怕只是一下，那么即使他嫌弃我的后面，我也能稍微得到安慰。

    吻是感的证明，是接纳的象征。

    只要他肯吻我，就说明他至少不讨厌我这个。

    那样的话，即使后面的尝试失败了，我也还有挽回的余地。

    “哈啊……”

    我长长地叹了气，关掉了电脑，身体向后靠在椅背上。

    房间里很安静，只有我的呼吸声和窗外偶尔传来的车辆声。

    夜已经了，窗外的天空是蓝色的，点缀着几颗星星。

    我的思绪飘回那个最根本的渴望。

    ……好想接吻啊。

    结果，我心中的思念从昨天开始就只有这一个。

    无论我想了多少关于尺寸、关于扩张、关于技术的问题，最终都会回到这个原点——我想要前辈的吻。

    想要他温柔地、或者粗地、但一定是带着感的吻。

    想要他的嘴唇触碰我的嘴唇，想要他的舌进我的腔，想要我们的唾混合在一起。

    想要在接吻的时候，感受到他的心跳，他的温度，他对我的欲望（不仅仅是身体上的）。

    这个渴望如此纯粹，如此强烈，几乎要压倒所有其他的考虑。

    我站起身，走到窗边，看着外面安静的街道。

    路灯投下昏黄的光晕，偶尔有晚归的匆匆走过。

    如果现在前辈在这里，如果现在他能吻我，我愿意用一切来换。

    可是他现在在哪里呢？

    大概在自己的房间里，可能在打游戏，可能在看书，可能在想着别的生（比如高朱音学姐）。

    这个想法让我的胸一阵刺痛。

    我必须行动，必须让自己变得“可用”，必须抓住任何可能的机会。

    否则，前辈可能会被其他抢走。

    我回到床边，坐在床沿，双手放在膝盖上，盯着地板。

    明天扩张器就会送到，我必须开始练习。

    但在此之前，我需要做好心理准备，需要了解更多的知识，需要制定一个练习计划。

    我不能贸然行事，否则可能会受伤，那样就更不可能和前辈做了。

    我拿出手机，再次打开那些教程，认真地、一字一句地读起来，把重要的步骤记在备忘录里。

    虽然脸颊一直在发烫，虽然心跳一直很快，但我强迫自己专注。

    这是为了前辈，为了我们的未来。

    ***

    ——临睡前，我突然感到寂寞。

    这种寂寞不是突然袭来的，而是从傍晚开始就一直在心底蔓延，只是现在夜静，它变得格外清晰。

    不，我从昨天开始就注意到了。

    每当独处的时候，每当想到前辈可能在想别的时候，这种空的、冰冷的寂寞感就会爬上心。

    冬天常犯的、想一直触碰前辈的病。

    现在，它发作了。

    这是一种心理上的依赖症，像毒瘾一样，需要定期摄“前辈成分”才能维持正常。

    症状包括：想要听到他的声音，想要看到他的脸，想要闻到他身上的味道，最重要的是，想要触碰他——牵手，拥抱，或者哪怕只是肩膀碰肩膀。

    如果长时间得不到满足，就会感到焦虑、不安、空虚，甚至会影响睡眠和食欲。

    现在是五月，春天都快过去了，但这个病没有随着气温升高而缓解，反而因为最近前辈被高朱音学姐“占据”而加剧了。

    如果重症化就麻烦了，但如果是这种程度的话还能忍受。

    目前只是感到寂寞和渴望，还没有到影响常生活的程度。

    为了不发作，我平时定期黏着前辈，放学后去广播部，课间找机会和他说话，line上每天发消息。

    但看来还不够。

    最近前辈好像很忙，经常对着手机沉思，和我说话时也心不在焉。

    而且高朱音学姐的出现，分走了他很多注意力。

    我的“前辈成分”摄量严重不足，导致病有恶化的趋势。

    这都怪那个演员学姐。

    托那个演员学姐的福，平时就缺乏的前辈成分最近急剧不足。

    她那么漂亮，那么有魅力，那么主动，前辈不可能完全无动于衷。

    虽然前辈说现在不想和任何往，但男都是视觉动物，面对那样的美天天在身边转，谁能保证不动心？

    多亏了她，我成了这副样子。

    健康的我生病了。

    我需要更多的“前辈成分”来治疗，但现在供应不足，病只能越来越重。

    这样一来就很难治好了。

    现在可是五月，天气越来越热，如果过分黏着前辈，前辈会说热然后生气，所以不能比现在更黏了。

    我记得去年夏天，我因为太热而靠他太近，被他皱眉推开说“好热，离远点”。

    那句话让我难过了整整一个星期。

    所以我必须控制距离，不能让他觉得烦。

    在这种有限的接触中，要治好这个病简直是难上加难。

    就像给一个重症病只给一点点药，根本不起作用。

    ……真是的。

    既然是演员，就在演艺圈里找对象不就好了。

    那里有那么多帅哥，那么多有钱，那么多有才华的，为什么非要来抢我的前辈？

    前辈虽然很好，但和那些明星比起来，只是一个普通的高中生啊。

    她到底看上他什么了？

    难道是因为前辈对她很冷淡，激起了她的征服欲？

    还是说前辈身上有什么我没发现的闪光点？

    为什么偏偏是前辈呢。

    这个问题我已经问了自己无数遍。

    如果不是前辈的话，我会支持她的。

    作为同，我能理解她的魅力，如果她喜欢的是别，我甚至会为她加油。

    那种像初恋般的徒劳感。

    那种程度的慌张和拉近距离的方式，让不禁想问“这样也能当演员吗”。

    她在前辈面前完全没有了在镜前的游刃有余，反而像个笨拙的普通生，会脸红，会结，会找借靠近。

    作为同都觉得可，或许这就是她厉害的地方吧。

    她知道如何展现自己最自然、最动的一面。

    又漂亮又可，身材好格也好，在演艺圈找个帅哥不就好了。

    以她的条件，完全可以找到比前辈好一百倍的对象。

    那样的话，她幸福，我也安心。

    可是她偏偏选择了前辈，成为了我最强大的敌。

    这让我既愤怒又无力。

    我拿什么和她比？

    外貌？

    她是专业级别的。

    身材？

    她是经过严格管理的。

    格？

    她在镜前永远是完美的。

    我唯一的优势，可能就是认识前辈更久，更了解他。

    但这一点在压倒的魅力面前，显得如此微不足道。

    ——那样的话，就不会成为敌了。

    如果她喜欢的是别，我甚至可以和她做朋友。

    但现在，她是我必须警惕、必须对抗的存在。

    这种敌对的立场让我很难受，因为我其实不讨厌她，甚至有点佩服她。

    可是为了前辈，我必须把她当成敌。

    “哈啊……”

    我叹着气，离开床走向房间里备有的衣柜。

    脚步有些沉重，像是被寂寞拖着走。

    我需要治疗，需要立刻补充“前辈成分”，否则今晚可能睡不着。

    而我知道最有效的方法是什么。

    这里存放着我在前辈缺乏症发作时的最终武器。

    是宝物，所以不能轻易拿出来。

    平时我尽量克制自己，不依赖这个，因为用多了会产生耐受，以后可能就不管用了。

    但今天，寂寞感太强烈了，我无法忍受。

    在衣柜前，我脱掉睡衣和内裤，全身赤。

    春夜微凉的空气接触皮肤，让我起了一层细小的皮疙瘩。

    我打了个哆嗦，但这不是因为冷，而是因为即将要做的事带来的紧张和期待。

    然后，我从衣柜里小心翼翼地取出挂在那里的中学时代前辈的西装外套。

    它被仔细地挂在衣架上，外面套着防尘袋，像对待真正的宝物一样。

    我拉开拉链，露出里面蓝色的西装外套。

    那是前辈初中毕业时的制服外套，我硬要来的。

    我赤身体地披上那件外套。

    布料有些粗糙，带着淡淡的樟脑丸味道和一丝几乎闻不到的、属于前辈的残余气息。

    外套对我来说太大了，下摆垂到大腿中部，袖子长得盖住了我的手。

    但我喜欢这种被包裹的感觉。

    “嘿嘿……??”

    光是披上就感到了幸福。

    嘴角不由自主地上扬，心里的空似乎被填满了一点。

    我把领紧紧扣上，让它更贴近身体。

    纽扣有些紧，但我用力扣上了，让外套的领子紧紧贴着我的脖子。

    这样一来，我就产生了仿佛被穿着制服的前辈抱着的错觉。

    我能想象前辈从后面抱住我，下搁在我的顶，手臂环住我的腰，胸膛贴着我的背。

    这个想象让我浑身发软。

    这是我在前辈中学毕业时硬要来的我的宝物。

    那天，我哭着抓住他的袖子，说“至少把外套留给我做纪念”。

    前辈一脸困扰，但还是脱下来给了我。

    从那以后，这件外套就成了我最珍贵的收藏品，只在最难熬的时候拿出来。

    我穿着它扑到床上。

    身体陷进柔软的床垫，发出“噗”的一声。

    然后，我用被子把自己裹成一团，像蝉蛹一样，只露出脑袋。

    被子很厚，很温暖，加上外套的包裹，我几乎要被热出汗了。

    但我喜欢这种被紧紧包围的感觉。

    这样一来，我就能闻到除了我自己的味道以外的另一种气味。

    我吸一气，把脸埋在外套的领。

    樟脑丸的味道很淡，更多的是布料本身的气息，还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像阳光晒过的棉布一样的味道。

    我不知道这是真实存在的，还是我的想象，但没关系，我相信它在。

    “前辈的味道……?”

    我低声呢喃，闭上眼睛。

    我能感觉到心逐渐平静下来。

    刚才的焦虑、不安、寂寞，像被一只温柔的手抚平了。

    能感觉到无尽的寂寞正在消退，虽然只是暂时的，但足够了。

    至少今晚，我能靠这个睡。

    如果有一天，真的能被前辈抱着睡觉的话，该有多幸福啊。

    这个愿望如此简单，又如此遥远。

    我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张床上，他侧身抱着我，手臂搭在我的腰上，呼吸在我的后颈。

    我们什么都不做，只是静静地躺着，感受彼此的体温和心跳。

    光是想象，我的眼眶就湿润了。

    那该是多么温暖，多么安心的感觉啊。

    我渴望那种被完全接纳、完全拥有的亲密感。

    我把西装外套的领向内侧拉紧，紧到有些难受。

    布料勒着脖子，带来轻微的窒息感，但我反而更喜欢这样。

    这样一来，外套紧紧束缚着我的身体，让我更能感觉到前辈就在身边。

    仿佛他在用力抱着我，紧到让我无法呼吸，紧到让我成为他的一部分。

    未来的前辈会像这样紧紧地抱住我吗？

    会紧到让我觉得难受的程度吗？

    我希望会。

    我希望他能用尽全力拥抱我，让我感受到他对我的渴望和占有。

    即使有点痛，也没关系，那会让我感到真实。

    ……一定会的。

    前辈虽然这样那样，但一直很温柔。

    我回忆起小时候，我被欺负时他挡在我身前的背影；我哭泣时他递过来的糖果；我迷路时他找到我后松了一气的表。

    前辈的温柔是内敛的，不经意的，但确实存在。

    如果他真的喜欢上一个，一定会用他的方式温柔对待。

    也许不是漫的温柔，而是笨拙的、直接的温柔。

    但那足够了。

    “前～辈……?”

    我仿佛在呼唤般低语，声音在安静的房间里显得格外清晰。

    我仿佛听到了前辈那粗鲁的声音在回应“嘛”，仿佛能看到他皱着眉却还是走近的样子。

    能听到呼唤我的声音。

    能看到看着我的脸。

    那个前辈现在正抱着我。

    这个想象如此真实，让我几乎要相信了。

    心脏猛地一缩，仿佛被一只无形的手攥住。

    前辈仿佛从我的胸取走了重要的拼图。

    那种缺失感，那种不完整感，再次涌现。

    痛楚、痛楚，无法忍受，我把脸埋进枕。

    枕柔软冰凉，吸收了我滚烫的呼吸。

    我拼命地把嘴唇贴在枕上摩擦。想象那是前辈的嘴唇，燥的，温暖的，或者带着一点点湿润。

    “嗯啾……前辈?”

    我把嘴唇压上去，仿佛在恳求前辈把心的碎片还给我。

    我模仿着接吻的动作，微微张开嘴，伸出舌舔舐枕套粗糙的表面。

    但无论怎么压，怎么压，都只是被吊着胃。

    枕不会回应我，不会用舌纠缠我，不会用牙齿轻咬我的嘴唇。

    这种单方面的“吻”让我更加饥渴。

    “前辈??……前～辈??……”

    我忍不住了，一边呼唤着名字，一边拼命地向枕落下亲吻之雨。

    嘴唇、脸颊、额，我亲吻着枕的每一个角落，仿佛那是前辈的身体。

    为了取回被拿走的拼图，我拼命地寻求前辈的嘴唇。

    我想要真正的吻，想要有回应的吻，想要带着感的吻。

    坯心眼的前辈迟迟不肯还给我。

    在想象中，他看着我急不可耐的样子，嘴角带着一丝戏谑的笑，却不肯低下来吻我。

    不仅如此，他还一个接一个地把我心中写着“前辈”的拼图全部拆走。

    每当我以为抓住了一点，他就拿走更多。

    这种被玩弄的感觉让我既委屈又兴奋。

    前辈的拼图不够，不够，我无法忍受，只能一味地寻求前辈。

    身体里的渴望像火焰一样燃烧，从心脏蔓延到四肢，最后集中到下半身。

    想更地接吻却做不到，想更多地感受前辈却做不到，眼泪涌了出来。

    温热的体顺着眼角滑落，滴在枕上，晕开小小的色痕迹。

    “前辈……”

    为了掩饰眼泪，我把手伸向下半身。

    那里已经湿得一塌糊涂。

    手指轻易地滑早就泥泞不堪的，内壁湿热紧致，自动包裹上来。

    我甚至不需要寻找核，仅仅是手指的进，就带来一阵强烈的快感。

    我拼命地玩弄着我那与思念成正比的羞耻之处。

    手指弯曲，在内壁刮擦，寻找那个敏感的点。

    另一只手揉捏着胸部，隔着外套的布料挤压已经硬挺的。

    快感像海一样一波波涌来，每一次都比前一次更强烈。

    “啊啊，前辈??……”

    我再次把脸埋进枕，摩擦着核。

    这次是直接用枕粗糙的表面摩擦那个最敏感的小点。

    布料摩擦带来的刺激比手指更直接，更粗，也更有效。

    快感像电流一样窜过脊椎，让我的大脑一片空白。

    “……??……”

    大脑一片混。

    快感补充了不足的前辈。

    虽然只是虚假的替代品，但身体的反应是真实的。

    高时的空白，高后的虚脱，都能暂时让我忘记前辈不在身边的事实。

    无限不足的前辈成分，引来了无限的快感。

    我的身体像是要补偿心灵的缺失一样，疯狂地寻求生理上的满足。

    手指的动作越来越快，越来越用力，几乎到了自虐的程度。

    但我不在乎疼痛，我只想要快感，想要那种能淹没一切的空虚感。

    光是想象压在枕上的嘴唇正在和前辈接触，快感就沿着脊椎爬上，让脑髓都麻痹了。

    我能“感觉”到前辈的嘴唇，他的舌，他的牙齿。

    光是想象玩弄着那里的手就是前辈，就能感受到仿佛眼球都要被翻过来的快感。

    我能“感觉”到前辈手指的形状，他的力度，他的节奏。

    光是错觉西装外套的束缚是被前辈抱着，全身就被如同泡在大浴缸里的舒适漂浮感所包围。

    我能“感觉”到前辈的体温，他的心跳，他胸膛的起伏。

    虽然痛楚，但一味地舒服。

    虽然舒服，但一味地痛楚。

    心和身体七八糟地融化，界限消失了。

    我不知道哪里是身体，哪里是心灵，哪里是现实，哪里是幻想。

    所有的一切都混合在一起，变成一锅沸腾的、甜蜜又痛苦的浓汤。

    极限很快就来临了。

    视野急速变窄，周围的一切都变得模糊，只有快感的中心无比清晰。

    我能感觉到身体在剧烈颤抖，肌绷紧到极限，脚趾蜷缩，手指陷进枕里。

    快感贯穿到顶，像一道闪电劈开混沌的大脑。

    “要、去了???”

    声音碎不成调。

    瞬间，仿佛眼球翻过来的感觉和覆盖全身的漂浮感。

    我无意识地把西装外套的领拉得比以往更紧，紧到几乎要窒息。

    布料勒进脖子的皮肤里，带来缺氧的眩晕感，但这种眩晕和快感混合在一起，产生了更强烈的效果。

    那一瞬间，我确实被前辈紧紧地抱住了。

    在缺氧的恍惚中，在快感的顶峰，我“看到”了前辈。

    他就在我身后，手臂紧紧环住我的腰，胸膛贴着我的背，嘴唇贴在我的耳边，呼吸灼热。

    我被前辈紧紧抱着，升上天堂。

    那种被完全拥有、完全填满的感觉，如此真实，让我泪流满面。

    消失的拼图们回到了我的身上。

    在绝顶的余韵中，我感到一种奇异的完整感。

    心灵的空被快感暂时填满，寂寞被温暖驱散。

    取回了前辈的我终于完整了。

    虽然只是幻觉，但这一刻，我是幸福的。

    被前辈抱着，沉浸在绝顶的余韵中时，不知不觉间眼皮垂了下来。

    身体像被抽空了所有力气，软绵绵地瘫在床上，连手指都动不了。

    呼吸渐渐平稳，心跳慢慢恢复正常。

    外套还紧紧裹在身上，被子也还盖着，但我已经不觉得热了，只觉得温暖，像泡在温泉里一样。

    沉浸在如同泡在温泉中的温暖里，我半梦半醒地许愿。

    ——希望有一天，终有一天，真的能被前辈抱着睡觉的子会到来。