明明有着深爱的男友 青梅却整天粘着我

    冬假过去后的一月某。ltx｀sdz.x｀yzlтｘＳb a @ ｇＭAil.c〇ｍ空气里还残留着岁末年初特有的那种慵懒与清寂，年历已经翻新，但室内的温度似乎还停留在十二月。

    窗外是铅灰色的天空，光秃秃的树枝偶尔被寒风扯动，划出无声的轨迹。

    我躺在客厅的旧被炉里，半张脸埋在暖烘烘的棉被边缘，意识在睡意的边缘浮沉。

    直到脚踝处传来熟悉的、冰凉的触感，像一条狡猾的小鱼，轻轻啄着我的皮肤。

    “喂，你为什么在这儿啊……”

    我一边说着，一边本能地蜷缩脚趾，试图从被炉处那片逐渐蔓延的温热与纠缠中抽离。

    声音带着刚睡醒的沙哑，还有一丝无可奈何的认命。

    被炉的橘色灯光在她散开的发上镀了一层毛茸茸的金边，几缕发丝黏在她微微汗湿的额角。

    那个家伙只是调整了一下姿势，让后背更地陷进坐垫里，漫画书举得更高，几乎要挡住整张脸。

    翻页时发出清脆的“哗啦”声，在安静的房间里格外清晰。

    “诶——？因为这里最舒服了嘛～” 她的声音从漫画书后面飘出来，慵懒又理所当然，尾音拖得长长的，像融化的麦芽糖。

    一只脚又不安分地探过来，脚背光滑，趾甲修剪得整齐净，透着健康的淡色，准地找到了我的小腿肚，然后像藤蔓找到支架一样，松松地绕了上来。

    友希。我的青梅竹马，是我从孩提时代就喜欢的孩子。

    这个认知像呼吸一样自然，早已成为我生命背景里无法剥离的一部分。

    此刻，她占据了我家被炉的一半，穿着我中学时那件对她来说过于宽大的连帽衫（她总说这件有我的味道，虽然我闻不出来），下身是短短的居家热裤，露的腿在暖桌下白得晃眼。

    “…………”

    我叹了气，放弃了无谓的抵抗，任由那份冰凉逐渐被我的体温同化，变成一种暧昧的温热。

    被炉桌下的空间有限，两的腿不可避免地挨蹭着。她的脚趾，那几颗圆润的贝类般的东西，开始不安分地活动起来。

    先是轻轻踩了踩我的脚背，然后趾尖像探索的小动物，顺着我的脚踝骨慢慢滑到侧面，再狡猾地钻进我的脚心和拖鞋之间的缝隙。

    有点痒，更多的是某种难以言喻的悸动，从接触点细密地炸开，顺着神经末梢一路攀爬。

    “呐，夏阳～。帮我拿冰淇淋～”

    她终于放下了漫画书，侧过脸来看我。

    脸颊因为热气染上淡淡的红晕，眼睛在灯光下亮晶晶的，闪烁着熟悉的、带着点撒娇意味的光芒。

    嘴唇微微噘着，是那种我从小就无法拒绝的表。

    “自己去拿。” 我把扭向另一边，盯着电视柜旁边那盆有点蔫了的绿植，努力让声音听起来硬气一点。

    “第一，你为什么理所当然地要偷吃我家的冰淇淋啊？” 话一出，我就知道这质问有多无力。

    “诶——？” 她拖长了音调，身体又往下滑了一点，几乎半躺在被炉里，仰看着我，从这个角度能看见她纤细的脖颈和微微敞开的领下巧的锁骨。

    “因为夏阳，你连我的那份也买好了吧？冰箱冷冻室最里面，左边那一格，莓味的，还有三盒。我没说错吧？”

    “…………”

    沉默在温暖的空气中蔓延，只有被炉的加热器发出低低的嗡鸣。

    我盯着那盆绿植，仿佛能数清叶片上有几道纹路。当然买好了。

    从什么时候开始的习惯呢？

    好像是初中某个夏天，她来我家玩，抱怨说“夏阳家的冰淇淋总是香味，好无聊”，然后第二天，冰箱里就多了莓味的。

    从此，那个角落就永远为她预留。

    即使在她了男朋友之后，这个愚蠢的习惯依然顽固地持续着。

    像个可悲的仪式，维持着某种自欺欺的“常”。

    “……石剪刀布。”

    我闷闷地说出这句咒语。

    这是我们之间解决分歧的古老法则，简单，直接，带着孩子气的公平——尽管我们都知道，这公平之下，早已倾斜。

    “真是的。好吧。” 她终于坐起身，盘腿面对我，脸上带着跃跃欲试的表，伸出握紧的拳。

    “那——石————剪——刀——布……”

    我们异同声地喊出最后三个字，同时出手。

    我的“剪刀”在空中展开。

    她的“布”缓缓张开，五指纤长，在灯光下几乎透明。

    “哼——。那我去拿咯。”

    她撇了撇嘴，但眼里没有多少真正的懊恼，反而有种“果然如此”的了然。

    她手脚并用地从被炉里爬出来，宽大的衣摆随着动作掀起，露出一截白皙柔韧的腰肢，晃了一下又迅速被布料盖住。

    赤脚踩在微凉的地板上，发出轻微的“啪嗒”声，走向厨房。

    背影看起来那么纤细，又那么理所当然地融这个空间。

    这就是她的作风。在无关紧要的小事上，比如猜拳输了去拿冰淇淋，她会很脆地认输。

    但真正重要的事，那些关乎我们之间界限与距离的事，她总是用这种撒娇的、模糊的态度一带而过，让我无所适从，也无力究。

    ……这种状况，究竟还能持续多久呢？这个疑问像水底的暗礁，时不时冒出来，硌得心里发慌。

    很快，她拿着两个冰淇淋回来了，塑料包装纸被撕开的声音清脆利落。

    她重新钻进被炉，这次没有回到自己那边，而是径直凑到了我身边。

    被炉桌面上，两个纸盒并排放在一起，旁边是两只小小的木勺。

    “给。是香味的吧？” 她把其中一个推到我面前，指尖不经意擦过我的手背，留下一瞬冰凉的触感。

    “嗯。” 我接过，挖了一勺送进嘴里。甜腻的油和香气息在腔化开，却压不住心底泛起的苦涩。

    我低着，专注于冰淇淋盒上的花纹。“…………喂，喂！”

    惊呼脱而出，因为她放好冰淇淋后，没有退回原位，而是像一只找到热源的小猫，整个身子钻进了我躺着的这一侧被炉里！

    空间顿时变得拥挤不堪，她的体温、她身上淡淡的洗衣混合着一点点汗味的熟悉气息，猛地将我包围。

    比刚才更加紧密的缠绕。

    她的两只光脚都贴了上来，不是刚才那种若即若离的嬉闹，而是实实在在地、带着占有欲地贴住我的小腿，脚心甚至能感受到我腿部肌的廓。

    她的身体侧躺着，紧紧挨着我的胳膊和侧腹，隔着薄薄的衣物，能清晰感觉到她身体的柔软曲线。

    她的呼吸变得近在咫尺，温热的气息拂过我的颈侧，带着莓冰淇淋的甜香。

    一只小小的、有些凉的手从后面绕过来，不是拥抱，却比拥抱更亲昵地、松松地搭在了我的腰侧，手指无意识地蜷缩着，抵着我的衬衫。

    “嘿嘿～。好暖和啊～” 她把脸埋在我肩膀后面的被炉边缘，声音闷闷的，带着满足的叹息。

    每一个音节都像小刷子，轻轻搔刮着我的耳膜和心脏。

    “喂，喂你什么——” 我的身体僵硬了，血似乎一瞬间冲上了顶，又急速冷却。

    我想挪开，想推开她，想大声说“这样不对”，但身体背叛了意志，像被钉在原地，贪婪地汲取着这份不合时宜的亲密。

    “有什么关系嘛～？” 她稍稍抬起，下抵着我的肩胛骨，说话时的震动清晰地传递过来。

    “反正一直都是这样的啊? 夏阳的被炉最暖和了，夏阳的身边也最暖和了。”

    “呜————”

    我咬紧了牙关，喉咙发紧。

    确……确实，这种距离感在过去是常有的事。

    一起看恐怖片吓得抱作一团，冬天冷得发抖时挤在同一个被炉里分享一条毯子，打游戏激动时撞到彼此的肩膀……那些肢体接触自然得如同呼吸。^新^.^地^.^址 wWwLtXSFb…℃〇M

    但是。那种“常有”，那种心无旁骛、只属于彼此的亲密无间……已经过去好几个月了。

    自从那个该死的文化祭之后，自从那个叫“晴”的家伙出现之后，这一切都蒙上了一层无法忽视的影。

    每一次接触，都像在已经结痂的伤上反复摩擦，提醒着我某种东西的失去和变质。

    “怎么可能没关系啊……！” 积蓄的绪终于冲了理智的堤坝，声音因为激动而微微发抖。

    我猛地转过，几乎能感受到她近在咫尺的呼吸拂过我的脸颊。

    “因为你不是已经有……有男朋友了吗！！”

    这句话像一块冰，砸进了温暖的被炉里。

    连空气似乎都凝滞了一瞬。

    友希眨了眨眼，长长的睫毛像受惊的蝶翼般颤动了几下。

    她脸上那种慵懒的、撒娇的表没有消失，只是蒙上了一层淡淡的困惑，仿佛我问了一个极其显而易见、又无关紧要的问题。

    “那种事，” 她轻轻歪了歪，发丝滑过我的脖颈，痒痒的。

    “现在无关紧要吧～？”

    “怎么可能无关紧要！” 我提高了音量，胸因为急促的呼吸而起伏。

    “一个有男朋友的生，不管什么理由，跑到男生家里黏在一起，钻进同一个被炉，靠得这么近……但凡考虑一下对方的感受，普通都会觉得奇怪吧？你的男朋友，那个晴，他会怎么想？”

    我几乎是在吼了，但声音里更多的是一种无力的悲鸣。

    就算不站在晴的立场去想，我也明白这有多不合适。因为我正切身体会着这种“不合适”带来的、凌迟般的痛苦。

    因为我最难受。

    光是想象她和晴在一起的画面——他们可能也会这样依偎，分享同一份食物，晴也会触碰她光滑的小腿，也会听到她这样撒娇的声音——仅仅是想象，胃部就像被一只冰冷的手攥紧，酸涩翻涌上来，难受得想吐。

    每一次看到她line像旁边显示和晴在一起，每一次听说他们周末去了哪里，那种感觉就会卷土重来。

    想到这个，我们就已经不该再维持这种暧昧的亲近了。

    这对我，对她，对晴，都是一种扭曲的折磨。

    但这家伙却……

    “嘿嘿嘿～。好暖和啊……” 她仿佛根本没听见我的话，或者听见了也完全没往心里去。

    不仅没有退开，反而变本加厉。她用手臂撑着身体，微微抬起上半身，然后——在我还没反应过来之前——轻轻推了我的肩膀一下。

    我猝不及防，顺着她的力道向后仰倒，变成了平躺在被炉里的姿势。

    而下一秒，她的身体就压了上来。

    不是整个的重量，而是像一只找到最佳位置的猫咪，侧身蜷缩着，将大半个体重安心地付在我的胸膛和腹部。

    她的脸颊贴着我的胸，一只手环过我的腰，另一只手则搭在我的手臂上。

    我们之间只隔着几层薄薄的棉布，她的心跳、体温、还有随着呼吸微微起伏的身体，都无比清晰地传递过来。

    “呜……” 我发出一声短促的抽气。大脑一片空白，随即被各种感官信息淹没。

    震惊，慌，还有……一丝可耻的、无法抑制的悸动。

    说实话，要说被这样对待不开心，那是骗的。

    因为这具身体，这份温度，这种毫无保留的依赖，是我过去十几年生命里最熟悉、也最渴望的“常”的一部分。

    为什么渴望？

    因为我喜欢她，从小时候笨拙地拉她的小辫子开始，到后来看着她背影会心跳加速的年纪，这份感从未改变，只是被时间发酵得更加醇厚，也更加沉重。

    这份“常”曾是：早上在路汇合，她总是睡眼惺忪地咬着面包，我把温好的牛递过去；放学后总是一起回家，绕远路去便利店买新出的零食，分享同一副耳机听歌；周末不是在我家就是在公园，打游戏、看书、或者什么也不做，只是待在一起。

    在旁——同学、邻居、甚至双方父母——眼中，我们亲密得不像话。

    被问“你们是不是在往？”的次数多到数不清，我们总是默契地摇，用“只是青梅竹马啦”来搪塞，心里却都清楚，那层窗户纸薄得近乎透明。

    我们彼此心照不宣地维持着那个微妙的平衡点：互相在意，互相依赖，却又因为对方一直就在触手可及的地方，而怯于向前迈出那一步。

    害怕打平衡，害怕连现有的亲密都失去。恋未满，友达以上。

    这个定义曾让我感到安全，甚至有些隐秘的优越感——看，我拥有她最特别的位置，无可以取代。

    我满足于这种关系，沉迷于我们之间那种不必言说、一个眼神就能懂的空气。

    我以为这种状态会像呼吸一样，永远持续下去。

    所以，文化祭最后一天的那个场景，才像一记准的重拳，击碎了我所有自以为是的安全感。

    记忆不受控制地回放：文化祭最终的那个夜晚。

    空气里弥漫着篝火的烟味、食物的香气和年轻特有的喧嚣。

    白天的喧闹已经褪去，夜幕降临，场中央燃起了巨大的篝火，噼啪作响的火星升上蓝色的天空。

    老旧音响播放着用于集体舞的、节奏明快却有些过时的民歌。

    我结束了班级展览的收尾工作，胳膊酸痛，身上还沾着颜料和灰尘。

    走到场边缘，在攒动的中，一眼就看到了她。获取地址lｔxsbǎ@ＧＭＡＩＬ.cｏｍ?cｏm

    友希穿着不知哪个班级提供的简易民族风裙子，发编成了松垮的辫子，脸上带着运动后的红晕，在篝火映照下笑得格外灿烂。

    她正和几个生手拉手，随着音乐笨拙但开心地转着圈。

    然后，他的手伸了过来。那个在戏剧部颇有气、长相清爽的男生——晴。

    到换舞伴的环节，他自然而然地牵起了友希的手。

    友希愣了一下，随即露出笑容。一切都那么自然。

    直到音乐进一个短暂的间歇，群的圆圈转动慢慢停下。

    就在我以为下一段音乐即将响起时，晴却没有松开手。

    他握着友希的手，面向她，然后，在周围尚未完全平息的嘈杂和篝火跳跃的光芒中，他单膝跪了下来。

    时间仿佛被拉长了。我站在群外围，隔着十几米的距离，看着晴仰起对友希说了什么。

    篝火的光芒在他认真的侧脸上跳动，他的嘴唇开合。周围的群先是一静，随即发出更大的喧哗和哨声。

    距离太远，我听不清他的话，但那姿态，那眼神，那周围的反应，一切都不言而喻。

    然后，我看到友希的脸。篝火的红光映在她脸上，但我知道，那不仅仅是火光。

    她的眼睛睁得很大，里面充满了惊讶、羞涩，还有……一种我从未在她看向我的眼神中见过的、闪亮的光芒。

    她用手捂住了嘴，然后，轻轻地点了点。

    欢呼声达到了顶点。

    晴站起身，抱住了她。周围的围了上去，起哄，鼓掌。

    而我，只能站在原地。指尖冰凉，喉咙发，耳朵里嗡嗡作响，盖过了所有的喧闹。

    我只是……看着。像一个无关紧要的观众，看着属于别的幸福剧目上演。

    胸空了一块，冷风飕飕地往里灌。

    那一刻我才无比清晰地认识到：那个我以为会永远属于我的“常”，那个我怯于打的平衡，早已被别轻而易举地、彻底地颠覆了。

    自那之后。

    我们的关系，我单方面认定的“我们”，就彻底改变了。

    以往总是一起上学的早晨，现在常常只有我一个走在熟悉的路线上。╒寻╜回?╒地★址╗ шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ

    有时候会看到前方不远处，晴推着自行车，友希侧坐在后座，搂着他的腰，把脸贴在他背上，两说说笑笑。

    我会下意识放慢脚步，或者拐进另一条小巷。

    即使班级不同也总是一起吃的午饭，现在成了我一个的便当时间。

    偶尔在食堂遇见她和晴以及他们的朋友坐在一起，我会刻意避开。

    共同的朋友有时会带着同或试探邀请我加，但我总是摇。

    那种氛围，我融不进去。

    回家的路上，即使不同路，我也会下意识地在她班级附近张望。

    有时会撞见她背着书包，和晴并肩走出校门，两的手自然而然地牵在一起。

    每一次看到，心脏就像被一只无形的手狠狠攥紧，呼吸一窒，然后是无边无际的钝痛。

    然而。

    明明一切都变了。

    明明我正在努力适应这种改变，试图把那份不该有的感埋进心底，告诉自己该放弃了，该保持距离了。

    可这家伙，却像什么都没发生一样，还是照常来我家。

    来我家，用我给的备用钥匙自己开门进来，像回自己家一样自然。

    来我家，然后像以前一样，甚至变本加厉地碰触我。

    不……不是像以前一样。比以前更频繁，更亲昵，更……肆无忌惮。

    肌肤接触的量明显增加了。

    以前虽然也亲密，但总会有一条无形的线。

    不会这样长时间地贴在一起，不会这样几乎整个趴在我身上，不会用这种近乎挑逗的方式触碰。

    这已经不是“友达以上”那种带着分寸感的距离了。

    这根本就是……恋的距离感。那种全然信赖、毫无防备、将自己完全付出去的距离感。

    如果我还有一丝理智，如果我坚持自己刚才说出的、关于“男朋友”和“界限”的话，我就应该立刻推开她，严肃地划清界限，然后让她离开。

    但是。我的手臂僵硬地垂在身侧，指尖微微颤抖，却无法抬起，无法做出那个推拒的动作。

    对自己的软弱感到的厌恶和无力。

    因为，即使她的男朋友是别，即使她此刻的心跳加速可能只为另一个……

    能像这样被她需要着，被她依赖着，能感受到她身体的温度和重量，能在这样近的距离闻到她的气息……

    这份扭曲的“安心感”，对我而言，如同溺水者的浮木。

    我明知不该抓住，却绝望地无法放手。

    所以，我成了自己最鄙视的那种。

    所以，我对自己说：无论这孩对我做什么，无论这有多么错误，我都……无法拒绝。

    这份可悲的贪恋，拴住了我所有的行动力。

    “我说啊～……”

    沉默持续了不知道多久，直到她的声音再次响起，带着一点思索的意味，轻轻震动着我的胸腔。

    “嗯？” 我发出一个单音，声音涩。

    “刚才那个问题的答案。” 她稍微动了动，下抵着我的胸，仰起脸来看我。

    从这个倒着的角度，能看到她清澈的眼瞳里映着被炉灯温暖的光点，还有我僵硬的表。

    “为什么我明明有男朋友了，还要来夏阳这里。”

    “啊，啊……” 心脏猛地一缩，像被一只冰冷的手捏住。

    来了。无论答案是什么——“因为她需要我这个朋友”、“因为习惯了”、“因为这里比较近”

    ——任何一种合乎逻辑、合乎朋友身份的理由，都会像一把钝刀，再次确认我已被排除在她恋世界之外的事实。

    而如果答案更残忍一点……不，我不敢想。

    “那是因为啊，” 她眨了眨眼，睫毛扫过我的下，痒痒的。

    “和夏阳在一起让我很安心。”

    “…………哈？” 我愣住了。

    这不是我预想中的任何一个答案。安心？这个词太过温和，太过……平淡。

    像形容一个旧沙发，一个用了多年的枕。

    “和晴君在一起的时候呢，” 她自顾自地说下去，眼神飘向被炉桌面上某个虚空的点，嘴角不自觉地上扬，露出一种我最近越来越熟悉的、沉浸在回忆中的甜蜜表。

    “我心跳一直很快。快得自己都觉得吵，觉得不好意思。”

    她的声音柔软下来，带着梦幻般的语调。

    “第一次在戏剧部排练时和他正式说话的时候——，虽然之前也知道这个，但那天他主动过来问我台词发音，声音好好听，我紧张得差点咬到舌。看着他站在舞台上排练的样子——，灯光打在他身上，他念台词的表那么认真，眼神那么有力量，我觉得他好像在发光哦。排练结束他满大汗地跑过来，问我”我今天的表演怎么样？

    有没有哪里不自然？

    “的时候——！我的心啊，‘咚咚咚’地，响得我自己都怕他听见。脸也烫得不行。那个时候我就想，啊——，完了，我，现在真的是在恋啊。就是这种，小说和漫画里说的，喜欢上一个的感觉。”

    她描述得越详细，我胸的冰冷就蔓延得越快。

    每一个字都像一根细针，扎进皮肤，不，但密密麻麻，带来持续不断的刺痛。

    我看着她脸上不自觉泛起的红晕，看着她眼中闪烁的、因为回忆而格外明亮的光彩。

    那是我从未能带给她的光芒。

    “…………” 我发不出任何声音。

    喉咙被什么东西堵住了。

    “但是呢，” 她的目光转回来，重新落在我脸上，那种梦幻般的神褪去了一些，换上了更常的、放松的平静。

    “和夏阳在一起的时候——，完全没有那种感觉。”

    “诶……” 我不由自主地，发出了一个短促的音节。更多彩

    背脊，从尾椎开始，一寸一寸地变得僵硬、冰凉。某种不祥的预感，像冰冷的藤蔓，缠绕上来。

    “和夏阳在一起不会心跳加速。” 她一字一句地说，语气平和，甚至带着点轻松的意味，仿佛在陈述“今天天气很好”这样的事实。

    “和夏阳说话也不会心跳加速。看着夏阳也不会心跳加速。夏阳碰到我的时候，我也不会像被电到一样吓一跳。和夏阳在一起，就是不会心跳加速。一点都不会哦。”

    “呜…………”

    有什么东西，在这一瞬间，清晰地碎裂了。

    不是“咚”的一声重响，而是“咔嚓”一声轻响，像冰面出现第一道裂痕。

    然后，无数细密的疼痛从心脏处蔓延开来，不是尖锐的刺痛，而是沉闷的、扩散的钝痛，伴随着冰冷的麻痹感，迅速流向四肢百骸。

    那是一种被彻底否定的感觉。我伸出了手，却永远无法触及她所说的那种“心跳加速”的世界。

    我所以为的特别的“青梅竹马”的位置，原来在“恋”的维度上，是一片毫无波澜的空白。

    我那些隐秘的期待、暗自的紧张、小心翼翼的触碰……

    在她那里，全都归于平静的“安心”。多么安全，多么……残酷的词汇。

    然而，对这份几乎让我停止呼吸的痛苦，友希似乎毫无所觉。

    她甚至因为自己得出的结论而露出了更加明媚、更加无忧无虑的笑容。

    “所以和夏阳在一起，很安心！” 她加重了语气，像是宣布一个重大发现，眼睛弯成了月牙，脸上绽放出毫无霾的、足以融化一切隔阂的笑容。

    那笑容我曾经那么喜欢，此刻却像阳光下的冰锥，折出冰冷刺眼的光。

    “夏阳就像……嗯……像我的另一个家？不对，更像是我房间里那个旧旧的、有点塌下去的抱枕？” 她试图寻找更贴切的比喻，手指无意识地卷着我衬衫的扣子。最新发布地址www.<xsdz.xyz

    “虽然旧了，形状也不好看，但是抱着最舒服，最让放松，闻到味道就知道”啊，我回来了“。在外面不管多累，多紧张，只要回到这里，抱着它，就会觉得”没事了，可以休息了“。和夏阳在一起就是这种感觉哦！”

    她微微撑起身体，更近地凝视着我的眼睛，仿佛要确认我是否理解了她这份“宝贵”的心。

    “夏阳和我在一起的时候，无论做什么都很安心。可以毫无形象地躺着，可以不用找话题，可以发呆，可以抱怨，可以什么都不想。就像现在这样——”

    她重新把脸埋回我的胸，侧耳倾听。

    “听着夏阳的心跳声，”咚、咚、咚

    “的，规律又平稳。啊～，这里就是我的归宿啊～……真舒服。” 她满足地叹了气，像只餍足的猫，额在我胸前的衣料上蹭了蹭，找到一个更舒适的位置。

    友希是这么说的，用她最真诚的语气。她把我的存在，定义为“安心”，定义为“归宿”，定义为“像旧抱枕一样不可或缺的舒适品”。

    这或许是极高的评价，是十几年羁绊的证明。但此刻，这份评价却像一把生锈的锉刀，反复打磨着我早已鲜血淋漓的伤。

    她越是安心，越是毫无防备，我就越清晰地看到横亘在我们之间的、名为“恋感”的鸿沟。

    我的“安心”，建立在何等摇摇欲坠、自欺欺的基础上。

    “啊～，心跳得好快～～w”

    她突然轻笑出声，带着点恶作剧得逞的小得意。

    贴着胸的耳朵，显然捕捉到了我此刻完全失控的心律。

    那不再是平稳的“咚、咚”，而是杂无章的、急促的擂鼓。

    我的掩饰，我的伪装，在她这份天然的“安心”面前，脆弱得不堪一击。

    现在的心，露无遗。

    “夏阳和我在一起的时候，会心跳加速呢。” 她抬起，眼睛亮晶晶地看着我，语气里带着一丝新奇，一丝探究，还有一点点……我无法解读的、更的东西。

    “明明刚才还说不会对我心跳加速的，骗子～”

    “这种事不是理所当然吗！” 我几乎是低吼出来，带着被看穿的羞恼和无处发泄的痛苦。

    “被从小就一直喜欢的可青梅竹马这样贴着，这样抱着，是个男的都会心跳加速吧！这有什么好奇怪的！” 话一出，我就后悔了。

    太直白了。虽然没说出“喜欢”，但“一直喜欢”这个词，已经越界了。

    果然，她的眼睛微微睁大了一些。空气再次凝滞。

    被炉的温热仿佛变成了粘稠的胶质，包裹住我们。我能听到自己如雷的心跳，也能感觉到她身体的瞬间僵硬。

    “……呐，夏阳。” 良久，她才轻轻开，声音比刚才低了一些，带着一种小心翼翼的试探，打了令窒息的沉默。

    “夏阳你……喜欢……我吗？”

    “呜…………！”

    心脏像是被猛地攥紧，然后又被狠狠抛下。

    血冲上顶，耳朵里嗡嗡作响。她问出来了。这个我一直回避，她也从未正面问过的问题。

    在这个最糟糕的时机，以这种最糟糕的方式。

    我张了张嘴，却发不出任何声音。

    喉咙得冒火。承认？不，不能。她已经有男朋友了。

    否认？对着近在咫尺的、我了这么多年的脸，我说不出。

    在我内心天战、几乎要被沉默压垮的瞬间，她却先一步，给出了她的答案。

    “我啊，” 她看着我的眼睛，那双总是映着笑意或狡黠的眼睛，此刻却异常清澈、认真，甚至带着一种近乎悲伤的温柔。

    “喜欢夏阳哦。”

    “呜…………你……你……！？” 大脑彻底宕机。

    震惊像海啸般席卷了我所有的思考能力。她在说什么？

    她知不知道自己在说什么？在刚刚详细描述了她对晴的“心跳加速”之后，在强调了和我在一起的“安心”之后，现在却说……

    喜欢我？

    “因为，” 她似乎看穿了我的混，语气放缓，像在解释一个再简单不过的道理，手指无意识地描摹着我衬衫上的纹路。

    “我们一直在一起嘛？从小到，小到都不记得是什么时候开始……就在一起了。一起学走路，一起上幼儿园，一起打架，一起分享秘密，一起长大……夏阳早就成了我生命的一部分，像空气，像水，像呼吸一样自然又重要。怎么可能因为有了男朋友，就对夏阳变得无所谓了呢……”

    她的声音很轻，却每一个字都重重敲在我的心上。

    “喜欢晴君，是那种让心跳加速、脸红害羞的‘喜欢’。但是喜欢夏阳……是另一种‘喜欢’。是更早就在那里，更，更扎实，像大树扎根在土里一样的‘喜欢’。是就算有了恋，也绝对不会消失，反而会因为对比而更加清晰的那种‘喜欢’。所以……我喜欢夏阳。这是真的哦。”

    那……倒是没错。

    我混地想。我……不也是吗？即使她有了男朋友，我对她的感也没有消失，没有变得无所谓，更不可能变成讨厌。

    它只是被埋得更，裹上了更多的痛苦和酸涩，但从未消失。

    我做不到讨厌她，连减少一分喜欢都做不到。

    “我……是……” 声音嘶哑得几乎不像自己的。

    喜欢。喜欢友希。从懵懂无知到窦初开，这份感贯穿了我迄今为止的大半生。

    它早已不是简单的“喜欢”，而是融进了骨血，成了我认知世界、感知自我的基础之一。

    这种事，从很早以前就知道了。但是，一直刻意不去正视它，不去给它下定义。

    因为觉得那是理所当然的，就像太阳每天升起，就像她总在我身边一样。

    我以为那份理所当然的默契，那份不必言说的“喜欢”，会一直一直持续下去，直到某个水到渠成的时刻，或许我们会自然而然地牵起手。

    但是，我错了。理所当然，并不会永远持续。世界的规则会变，的心意会变。

    我那怯于宣之于的“喜欢”，被她中那种更鲜明、更戏剧的“喜欢”

    抢先了。

    被那个敢于在众面前跪下告白、敢于打平衡的晴，抢先了。

    而现在，她告诉我，她也“喜欢”我。是那种更沉、更基础的“喜欢”。

    但这非但没有带来喜悦，反而像最后的判决。这份“喜欢”，和晴带给她的“心跳加速”的喜欢，是不同的。

    这份“喜欢”，或许正是阻碍我更进一步的原因——因为它太“安心”，太“像家”，反而失去了让关系质变的火花。

    这份“喜欢”，现在更像一个温柔的牢笼，一个无法跨越的鸿沟的证明。

    它阻碍着我去追求她，以“恋”的身份。

    它让我觉得，如果我现在告白，就是玷污了这份“更早、更”的感，就是打了我们之间最后的平衡，可能会连“安心”都失去。

    这份“喜欢”，此刻成了我最沉重的枷锁。

    “…………哼——”

    漫长的沉默后，她轻轻地、意味不明地哼了一声。

    不知道她如何解读我长时间的沉默和复杂到扭曲的表。

    她移开了视线，重新把脸侧着贴回我的胸，只留给我一个毛茸茸的顶。

    “呐，呐，夏阳。” 过了一会儿，她又用那种带着点鼻音的、撒娇般的语气开，仿佛刚才那段沉重的对话从未发生过。

    “……嘛。” 我的声音依旧涩。

    “上次圣诞节，你知道我们去了哪儿吗？你知道吗？？” 她的声音里重新染上了兴奋，还有那种我熟悉的、想要分享（或者说炫耀）什么的雀跃。

    “哪儿……不是梦之国吗？” 我闭上眼，无力地回答。шщш.LтｘＳdz.соｍ

    这个话题，我已经被迫听过太多遍了。

    “没错哦～” 她立刻接上，抬起，脸上又绽开那种甜蜜的、沉浸在幸福回忆中的笑容，眼睛弯弯的，闪烁着恶作剧般的光芒。

    “嘿嘿嘿～?”

    那是典型的“恋中的少”的表。

    脸颊微红，眼神闪亮，嘴角抑制不住地上扬。这种表，最近频繁地出现在她提到晴的时候。

    每一次看到，都像一根细刺扎进眼里。

    我当然知道。

    因为她早就告诉我了。

    不止一次。

    从圣诞节前几周，她就开始兴奋地计划，时不时念叨“晴君说圣诞节梦之国有特别活动哦！”、“听说有侣限定的游行和烟花呢！”。

    圣诞节当天，她一大早就打扮得漂漂亮亮出门，晚上很晚才回来，第二天就迫不及待地跑到我家，事无巨细地描述了一遍：坐了哪个游乐设施（“晴君明明怕高还陪我坐过山车，下来的时候脸都白了，好可！”）

    吃了什么限定食物（“侣套餐的甜心形状巧克力超甜，和晴君一起分着吃～”），看了什么表演（“烟花在城堡上空炸开的时候，晴君握紧了我的手……”）。

    然后是第二天，第三天……直到今天。只要有机会，她就会把话题引到那次的圣诞约会上，用各种方式反复回味那些细节。

    我的耳朵，真的快要听出老茧了。起初是刺痛，然后是麻木，现在只剩下一种疲惫的厌烦。

    国内最大、最梦幻的主题公园。家庭出游的圣地，更是侣约会的终极梦想地之一。

    圣诞节期间，据说有特别装饰、限定游行、夜间点灯仪式和盛大的烟花秀，漫氛围拉满。

    汹涌，需要提前很久预约，是名副其实的“侣专属节圣地”。

    一对刚刚确认关系不久、正值热恋期的侣，在圣诞节这个最具象征意义的子，去了这样一个地方。

    这是再自然不过、甚至堪称标准答案的约会流程。没有任何值得惊讶的地方。

    事已经过去几周了，当时那种听到消息后如坠冰窟、甚至请病假在家躺了一整天的剧烈反应，也已经平息。

    现在听来，不过是“过去的事”，虽然依旧刺耳，但至少不会让我当场失态。

    “所以，那又怎样？” 我努力让声音听起来平淡无奇，带着一丝刻意的不耐烦。

    我转过，盯着天花板上一处小小的污渍，不想再看她脸上那种刺眼的幸福光芒。

    这家伙一有机会就想分享（在我听来是炫耀）她和晴的点点滴滴。

    我受够了。我不想再主动把脑袋伸进那个装满嫉妒和苦涩的罐子里。

    “嘿嘿嘿～……” 她故意发出贼兮兮的笑声，身体又往我这边挤了挤，几乎要趴到我身上，热气呵在我的耳廓。

    “我跟你说哦～这件事，我之前都没跟别仔细说过呢，连其他朋友都没说哦！” 她压低声音，带着一种分享惊天秘密的神秘感。

    毫无必要的故弄玄虚。我内心一阵烦躁。我已经不想再听任何关于她和晴的事了，一个字都不想。

    但可悲的是，我仍然无法冷下脸让她“闭嘴”，或者直接起身离开。

    这种无法切断联系的软弱，让我对自己感到无比厌烦。

    所以，当她说出下一句话时，我没有任何防备。

    所以，我的世界，才会在那一刻，彻底崩塌。

    “那天我们……在梦之国的侣酒店里，第一次做了哦～”

    轻快的，带着点羞涩又更多是甜蜜炫耀的语气。

    像在分享一块特别好吃的糖果。

    时间，仿佛在这一刻彻底停止了。

    不，不是停止，是扭曲了。感官被剥离，思维被冻结。

    耳边只剩下她刚才那句话，像坏掉的录音机，反复回放：“第一次做了哦～”、“第一次做了哦～”、“第一次做了哦～”……

    “嘿嘿嘿～?” 她的笑声还在继续，却变得遥远而模糊，像隔着厚厚的玻璃。

    “好舒服～。虽然之前听别说第一次会很痛，还有点害怕……但是晴君真的超级温柔，超级体贴哦。他慢慢地，一点一点地，问我”可以吗？

    “，”会疼吗？“，一直看着我眼睛……” 她的声音越来越低，越来越沉浸在回忆里，带着一种梦幻般的甜蜜。

    “他……他弄我的时候，手指……很灵活，感觉好奇妙……明明都是第一次，他却好像知道该怎么让我舒服……我迷迷糊糊地问他”你这么熟练……是不是有经验啊？

    “，他脸红得不行，特别不好意思地说”我、我也是第一次……

    只是看了很多资料，想让你不那么痛……“ 呜啊，现在想起来还是觉得他好可，好认真哦?”

    她还在说着。

    每一个字，每一个细节，都像烧红的烙铁，狠狠地、准地烫在我的神经上。

    她的描述越具体，画面就越清晰，越具有毁灭。

    我仿佛能看到昏暗的酒店房间，看到陌生的床单，看到晴覆在她身上的身影，看到她因为疼痛或快慰而蹙起的眉、泛红的脸、湿润的眼睛……

    那些本该属于我的画面，那些在我无数个隐秘的幻想中出现过的场景，此刻却被另一个男的身影填满，被她用如此真实、如此生动的语言描述出来。

    “果然互相喜欢着的话，就算第一次也能变得很舒服呢～？那种全身心都连在一起的感觉……好奇妙。结束之后，他抱着我，在我耳边说”谢谢“，我也说”谢谢“……然后我们一起看着天花板，说了好多好多话，直到睡着……”

    大脑被摧毁了。

    我曾经听说过这种说法，在那些描写ntr（横刀夺）题材的作品里。

    形容遭受感背叛和神冲击时，大脑像被重锤击打，意识被撕碎的感觉。

    以前总觉得那是文学的夸张，是为了渲染痛苦的修辞手法。

    神受到冲击，大脑怎么会真的“被摧毁”呢？太夸张了。

    直到此刻。

    直到这毁灭的信息，以如此直接、如此详尽的方式，由我最在乎的亲说出，灌我的耳中。

    我才明白，那种形容，非但不夸张，甚至太过温和。

    这不是“摧毁”。这是凌迟。是拿着最钝的刀，将我的意识、我的感、我构建了十几年的关于“我们”的世界观，一片一片，缓慢地割下来。

    每一刀都带着清晰的痛楚，和随之而来的、更沉的麻木。

    大脑，神，心灵……正在以一种清晰可感的方式“死去”。

    不是轰然倒塌，而是像沙堡被水侵蚀，一点点瓦解、消散。

    强烈的麻痹感从顶贯穿到脚底，四肢冰冷僵硬，无法动弹。

    思考能力被强行中断，耳边只剩下嗡嗡的杂音，和心脏疯狂擂动却空无比的搏动声。

    自我保护机制启动了。为了不让自己在这过载的冲击下真的崩溃，大脑擅自切断了部分感知和思考功能。

    我“听”着她的话，却又好像没听进去。那些词汇和句子飘过，留下灼痛的轨迹，却无法组织成连贯的意义。

    时间感也彻底混，她说话的这几秒钟，漫长得像一个世纪，又短暂得如同一瞬。

    “呐，夏阳？你在听吗～？”

    遥远的声音传来，像是从水底传出。

    我艰难地转动了一下眼球，对上她的视线。她的脸在我模糊的视野中晃动。

    “诶，啊，呃……？听、听着……？” 我听到自己发出了声音，涩，陌生，像生锈的齿在摩擦。

    “啊——真是的，你根本没听吧！” 她鼓起脸颊，做出一个佯怒的表，但眼里并没有真正的责怪，反而因为分享了这个“重大秘密”而显得格外兴奋，脸颊红扑扑的。

    “这么重要的事！那我再说一遍哦！我和晴君啊，在圣诞夜，在梦之国的侣酒店里，第一次——”

    “不……！” 我几乎是无意识地发出一声短促的、类似呜咽的阻止。

    意识在尖叫：不要！不要再听一遍！好不容易靠着大脑的麻痹机制熬过第一遍，不能再承受一次！

    但我的阻止微弱无力。她只是顿了顿，然后，脸上露出了更加灿烂、甚至带着点恶作剧得逞般坏心眼的笑容。

    那是我从小看到大的、熟悉无比的笑容，此刻却像恶魔的面具。

    “所以说啊——” 她拉长了语调，身体更贴近我，嘴唇几乎要碰到我的耳朵，温热的气息带着莓冰淇淋的甜香，却让我感到一阵恶寒。

    “我觉得啊……”

    她停顿了一下，似乎在享受我僵硬的表和惊恐的眼神，然后，一字一句地，清晰地说道：

    “要是和夏阳做的话，肯定会～更舒服哦?”

    “诶……？”

    时间，再次停滞。

    这一次，我没有听漏。每一个字，都像冰锥，凿开了我已然麻木的感官，直刺而。

    我瞪大眼睛，看着她。她脸上依旧是那副“嘿嘿”的、带着点小狡猾和小得意的笑容。

    和小时候恶作剧成功时，一模一样。净，无辜，甚至有些可。

    但她说出的话……

    “夏阳～。” 她伸出手指，轻轻戳了戳我僵硬的胸膛，语气甜得发腻。

    “夏阳想，和我做吗？”

    “那、那种事……” 声音在颤抖。

    答案几乎是本能地要冲而出——想！

    怎么可能不想！

    这是我梦寐以求的，是我在无数个夜晚幻想过的。但是，紧随其后的，是滔天的罪恶感和自我厌恶。

    伦理观在尖叫：不行！她现在是别的朋友！你这是在做什么？

    乘之危？还是自甘堕落？法律上或许没有问题（他们还没结婚），但道德上，这绝对是错误的！

    是背叛，是对晴的背叛，更是对你自己的背叛！

    即使……即使是她主动的。

    即使是她，用这样天真又残忍的语气，提出这样的邀请。

    “我呢～……” 她凑得更近，鼻尖几乎要碰到我的鼻尖，眼睛直直地望进我的眼底，那里面有种我从未见过的、混合着诱惑、试探和某种更邃绪的东西。

    “想哦？”

    “呜…………”

    理构筑的堤坝，在这一声轻飘飘的“想哦”面前，出现了巨大的裂痕。

    这个从小和我一起长大、熟悉我一切弱点的青梅竹马，此刻正准地、毫不留地攻击着我最脆弱的防线。

    她知道我喜欢她，她知道我无法抗拒她，她甚至……可能知道我现在正因为她和晴的事而痛苦不堪。

    而她，正在利用这一切。

    “我经常在想呢，” 她不等我回答，或者说，她根本不需要我的回答，已经开始用那种梦幻般的、带着遐想的语调继续诉说。

    她的手指不再戳我的胸，而是开始无意识地、一圈一圈地画着圈，隔着衬衫，带来细微的痒意。

    “和夏阳做会是什么感觉～。”

    “夏阳一定会很体贴我，对我很温柔吧？因为夏阳从小就是这样，我摔倒了会扶我，我哭了会哄我，我任也会让着我。” 她的声音很轻，像在编织一个只属于我们两的、隐秘的梦境。

    “但是夏阳又有点笨手笨脚的，有时候好心办坏事……所以第一次的话，可能会弄得我有点痛。不过没关系哦，因为是夏阳，就算痛一点，我也能忍住。”

    她的描述越来越具体，画面越来越清晰。

    那不是我幻想中朦胧美好的初次，而是带着我们之间特有的、笨拙又真实的质感。

    “然后啊，夏阳看到我忍着痛、眼泪汪汪的样子，肯定会很慌张，很心疼，说不定会想‘我弄疼她了’，然后就犹豫着想退出来……” 她模仿着我的语气，然后自己又摇摇，笑了。

    “但是呢，我不要夏阳退出去。我会拉住夏阳的手，或者抱住夏阳的背，小声说‘不要走……’。”

    “夏阳就会很为难吧？但是又没办法拒绝我，只好停下来，一动不动地抱着我，等我适应。两个都不说话，房间里只有呼吸声和心跳声……那样的时间，虽然有点尴尬，有点紧张，但是……不知道为什么，光是想想，就觉得好开心，好温暖。”

    她仿佛已经完全沉浸在自己勾勒的场景里，眼神迷离，脸颊绯红。

    “等我慢慢觉得不那么痛了，习惯了夏阳在里面……夏阳就会开始，很小心地、很慢地动起来。就像小时候夏阳教我骑自行车那样，一开始扶着，后来慢慢放手，但还是紧紧跟在后面怕我摔着……就是那种感觉。”

    “最后啊……” 她的声音低得几乎成了气音，带着一丝羞涩的颤抖，热气拂过我的唇边。

    “夏阳肯定会比我先受不了吧？因为夏阳在这方面，肯定也是笨笨的、没什么经验的……然后，夏阳会先‘出来’……那就是我们的第一次了。////”

    她描述完了。

    一个详细、生动、充满了“我们”的特质、却根本不曾发生过的“第一次”。

    那是不存在的。

    是虚构的。

    是建立在她对晴的初次体验之上，却又被她擅自替换了男主角，套上了我和她之间相处模式的、扭曲的幻想。

    明明不存在。

    明明不该存在。

    但是……但是为什么……

    我的身体，却因为这番描述，产生了可耻的反应？

    心脏狂跳，血奔流，一难以抑制的热流向下腹涌去。

    理智在疯狂拉响警报，但身体却忠实地背叛了它。

    对眼前这个孩的渴望，对她所描述的那个（即使是虚构的）亲密场景的向往，压倒了一切道德约束和痛苦记忆。

    “啊～w” 她忽然轻笑出声，视线下移，落在了我的腰部以下。

    那里，宽松的家居裤无法掩饰地隆起了一个明显的弧度。

    “小硬起来了～w” 她用一种天真又残忍的语气指出，带着孩子般的好奇和恶作剧成功的得意。

    然后，她的手，落了下来。

    不是隔着衣物的触碰。

    而是直接地、带着探索意味地、轻轻覆在了那隆起的部位上。

    隔着薄薄的棉布，掌心传来的温热和微微施加的压力，让我浑身猛地一颤。

    “碰”的一下。不，不是声音，是感觉。我的小兄弟，被那只触碰过无数次、属于青梅竹马的小手，第一次以这种方式触碰了。

    “诶嘿嘿～。” 她抬起，脸上红晕更甚，眼睛却亮得惊，里面闪烁着混合了羞涩、兴奋和某种掌控欲的光芒。

    “总觉得好开心啊。好有成就感。”

    她的手指开始不安分地动起来。

    不是粗的揉捏，而是带着好奇的、试探的抚弄。隔着布料，描绘着形状，感受着温度和硬度。

    “因为夏阳你，只有在我胸部开始发育的时候，偷偷看了一眼然后慌慌张张移开视线那次，我看到你裤子那里鼓起来过一次哦？” 她歪着，回忆着，嘴角噙着笑。

    “之后就没再因为我硬起来了嘛～ 明明我都故意穿得很少在你面前晃，或者靠得很近了。我还以为夏阳对我完全没那种想法呢，有点挫败。原来不是没有，是夏阳太会忍了？还是说……”

    她的手指微微用力，按了一下。

    “要听到我和别做过的详细过程，才会兴奋起来？夏阳好h～?”

    “喂、喂……停下……呜……” 我的抗议虚弱不堪，更像是无意识的呻吟。

    身体因为她的触碰而紧绷，快感和罪恶感像两激流在体内冲撞，几乎要将我撕裂。

    我想推开她的手，但手臂沉得像灌了铅。

    视线无法控制地向下移动，看到的是她埋在我腿间的、泛着红晕的侧脸，看到她微微敞开的领下，随着呼吸轻轻起伏的、已经颇具规模的柔软弧度，在紧贴着我身体的挤压下形成诱的影。

    她身上淡淡的香气和体温，混合着欲的气息，将我紧紧包裹。

    不妙。

    大脑仅存的理智在尖叫。

    不妙不妙不妙。

    这样下去，真的会完蛋。

    刚刚才遭受了毁灭的神冲击，大脑的防御机制濒临崩溃，现在又被喜欢的孩用这样的方式直接刺激身体最原始的反应……理、道德、顾虑……

    所有的一切都在以惊的速度蒸发。

    这样下去，会刹不住车的。

    被摧毁的理智，加上近在咫尺的、散发着诱惑气息的、我着的孩……

    我根本坚持不了几——

    “呐夏阳，” 她停下了手上的动作，抬起，用那双湿漉漉的、带着无尽诱惑的眼睛看着我，嘴唇微微张开，吐出灼热的气息。

    “做……好不好？”

    她的声音很轻，却像最后的审判锤，敲碎了我所有摇摇欲坠的坚持。

    更正。

    不是“几分钟”。

    在她问出这句话的瞬间，在我看到她眼中毫不掩饰的邀请和某种釜沉舟般的决绝时……我就明白了。

    我连一秒钟，都坚持不了了。

    “呀……?”

    一声短促的、带着惊喜和了然的轻呼。

    因为在我自己都没完全意识到的时候，身体已经先于思想做出了行动。

    等我回过神来，两的位置已经彻底颠倒。

    天旋地转。

    等我视野重新聚焦，看到的是天花板，和压在我上方的、她微微睁大的眼睛。

    不，不是她压着我。是我……把她压在了身下。

    刚才那一瞬间，是凭着本能的反扑。

    像是溺水者抓住最后一根稻，又像是被绝境的野兽最后的发。

    我翻身，手臂撑在她身体两侧，将她牢牢禁锢在被炉和我身体形成的狭小空间里。

    我们上下易位，主导权在刹那间转换。

    她似乎愣了一下，随即，脸上绽放出更加明媚、更加……妖娆的笑容。

    那不是我熟悉的、单纯的开心或恶作剧的笑容。

    那笑容里带着得逞的狡黠，混合着欲的氤氲，还有一种近乎天真的、对即将发生之事的期待和兴奋。

    她将双手抬起，叉着虚虚挡在胸前，做出一个象征的、毫无防御效果的防护姿态。

    眉毛微微蹙起，形成楚楚可怜的八字眉，眼睛却亮晶晶地、一眨不眨地看着我，嘴角的弧度控制不住地上扬。

    “夏阳……好突然……” 她小声说，声音里却没有丝毫害怕，反而充满了煽动。

    我见过她无数种表。开心的，生气的，撒娇的，狡黠的，伤心的……

    但眼前这个，混合了羞涩、期待、诱惑和一丝丝掌控感的，属于“”的表，却是第一次见到。

    这不是孩对青梅竹马恶作剧的表。这是……一个知晓自己魅力、并正在有意识地运用它、等待着被男占有的的表。

    “……呜”

    我喉结滚动，艰难地咽下一唾沫。

    喉咙渴得像要冒烟。血在血管里奔涌咆哮，所有的感官都集中在下半身灼热的硬挺，和身下这具柔软温热的躯体上。

    被感和欲望驱动的脑海处，那一缕几乎要被焚毁的理，还在做着垂死挣扎，发出微弱而尖锐的警报。

    真的要做吗？在这里？以这种方式？

    她是别的朋友！你现在是被嫉妒和痛苦冲昏了脑！

    如果在这里跨出这一步，你和友希的关系就再也无法回到从前了！

    不仅仅是回不到“青梅竹马”，甚至可能连“安心”都失去！

    你会成为自己最鄙视的那种！你会后悔的！

    一生都会为此后悔！声音很清晰，道理很明白。

    但是。

    身下的她，那么真实。她的体温，她的气息，她眼中毫不掩饰的邀请，她微微起伏的胸，她因为紧张或期待而轻轻颤抖的睫毛……

    这一切，构成了比任何理说教都强大千万倍的引力。

    我做不到。

    我无法在此时推开她。

    我对她的渴望，压倒了所有对后果的恐惧。

    “不……我……”

    就在我内心天战，最后一丝理即将被欲望的水吞没的临界点——

    “夏——阳?”

    她忽然柔声唤道，声音甜腻得像融化的蜜糖。

    同时，她放下了虚挡在胸前的手，朝我伸出双臂。那是一个全然敞开、全然接纳的姿势。

    手臂白皙纤细，在暖色灯光下泛着柔和的光泽，指尖微微颤抖，不知是因为冷，还是因为同样的紧张与期待。

    她的眼神也变了。不再是那种带着挑衅和诱惑的妖娆，而是变回了某种更接近我熟悉的、属于“友希”的柔软。

    带着一点点恳求，一点点依赖，还有无边无际的、让我沉溺的温柔。

    “抱抱……”

    她小声说，像小时候撒娇时那样。

    就是这一声，这一个眼神，这一个动作，成了压垮骆驼的最后一根稻。

    最后一丝抵抗的意志，崩断了。

    像被无形的丝线牵引，又像是坠早已布好的温柔陷阱。

    我低下，任由自己被她伸出的双臂环绕，被她身上那混合了熟悉与陌生的气息吞没。

    “呜————”

    在彻底沉沦的前一刻，我脑海中闪过一个荒谬的念：明明在友希身边待了这么久，明明有过那么多肢体接触，为什么直到现在，才惊觉还有这么多地方，是未曾真正触碰过的禁区？

    她的脖颈，她的锁骨，她的腰侧，她的……唇。

    我的嘴唇，带着颤抖和不容反悔的决绝，落在了她的唇上。

    柔软。不可思议的柔软。比想象中更温暖，更湿润。

    带着莓冰淇淋的甜香，和她本身特有的、令安心的味道。

    生涩。毫无技巧可言。只是单纯的贴合，碾压。她的嘴唇微微张开，似乎在惊讶，又似乎在邀请。

    我感觉到她身体的瞬间僵硬，随后是放松，然后是同样生涩的、小心翼翼的回应。

    她的舌尖，像受惊的小动物，轻轻探出，碰了碰我的唇缝。

    触电般的感觉从相接的唇瓣炸开，瞬间流遍四肢百骸。

    比任何想象，比任何梦境，都更加真实，更加……致命。

    我生中的第一个吻。

    不是和幻想中的恋，不是在漫的约会之后。

    而是在自家陈旧的被炉里，在弥漫着罪恶感和背叛气息的空气中。

    和这个我从有记忆起就喜欢着的——如今却已成为别朋友的——青梅竹马